ストレス源は夫...育児経験者の方、アドバイスお願いします

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😑

ロールケーキ

2017年06月20日 10:50

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共働き、30代夫婦です。息子は2才、卒乳はまだで、夜泣きあり。
平日の家事育児は9割以上私が担当。通勤に時間がかからず仕事の終わる時間も早いので、これは不満ナシ。
一方、夫は通勤に一時間ほどかかり、残業も日常的。休日、出勤しなくて済む日は息子を公園へ連れて行ってくれたり。
しかし...
スマホやゲーム、テレビに夢中になると息子が話しかけても無反応。
私がどんなに忙しそうにしていても、自分のペースを崩さない。
夜泣きで起きないよう耳栓して寝る。
のんびりテレビを見ながら食事、ゆっくり入浴、帰宅途中に買い物(本や自分の服等)、休日は朝寝坊、昼寝、自室に籠ってパソコンいじり、またはゲーム。

どれも私にはできないことです。うらやましい。

先日、やっと寝かしつけ、眠いのを我慢して翌日の準備のために居間に戻ると、夫はテレビ見ながらゲームしながらビール飲んでました。うまく表現できませんが、めまいを覚えたというか。

正直、夫がいない方が身も心も楽です。出張時、帰る日になると気が重くなります。原因不明の体調不良で、精神科にも通いました。
共働き育児で同じ思いをした方、どう対処したのでしょうか？

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わかります

😣

ふーせん

2017年06月22日 17:10

うちも一緒です。家事の時見ててと言ってもそばにいるだけで携帯を見たりテレビを見たり。最近は上の子が3歳になり割と遊んでくれるようになりましたが、それでも自分中心で子供の呼びかけ無視なんて日常茶飯事。私が「夫に話してるよ！」と言ってようやく気づくといった感じです。今年で結婚5年になりますが、もうとっくに諦めました。主さんと同様、いないとせいせいするし飲み会や仕事でご飯いらないって言われたらその日1日はハッピーそのものです。自由に子供と過ごせるし好きなもの食べれるし。なんならいない方が家事も進んでイライラしなくて子どもに優しくなれません？笑夫に期待するとイライラするので、何かしてくれたらラッキーくらいな心持ちでいるようにしてます。で、私なりの対処の仕方ですが、週末や休みに子供を連れて実家に行ったり友達と遊びに行きます。夫はお留守番。ご飯も自分でなんとかしてねと言って出ます。そういう日は帰って夕食だけ作ります。ストレス源の夫といる時間を減らし、ご飯を作らなくていいだけでも私は気分が少し楽になります。ご実家は遠方ですか？たまにはご両親の力を借りたりして、息抜きをされてくださいね。

トピ内ID：0446441427

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不満はないんでしょ？

🙂

匿名希望

2017年06月23日 13:03

家事も育児もほぼ一人ですることに不満はないんですよね？なのにこれだけ、文句があるって全然意味がわからないです帰宅途中の買い物、ゆっくり食事、入浴ってそれ、平日ですよね？何の文句があるのかわからないです

トピ内ID：5299299740

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父親というより兄でしょうか、、、

ちゃむ

2017年06月23日 13:03

つまりやってくれている事は、休日に息子を公園へ連れて行くだけか、それに近いってことでしょうか。それは、、、父親ではなく、兄貴レベルですね。１回話し合った方がいいかもしれません。トピ様も今まで９割負担でも、不満ナシで、夫を甘やかしてきた責任もあると思います。土日も何もしないでも普通。妻が寝不足でも、自分はゲームという自分勝手な生活で疑問も感じない人になってしまったのでしょう。愛し合って結婚したはずなのに、酷いです。言い方も大事ですが、寝不足で体調不良になっているので、土曜日に３時間くらい寝かせてもらいたいってお願いしたらどうですか？朝はトピ様が頑張って見るから、夫が起きたら交代してもらって３時間寝るとかです。これで少しは体が楽になると思います。反省して、少しでもやってくれるなら良し、ダメならもう父親として期待はできません。家賃負担とか経済的には支えてくれるなら、普通の兄貴よりは少しはマシです。父親ではなく、大きいお兄ちゃんと思って暮らせたらストレスは減ります。父親だと思うから、どうして父親の役割を果たしてくれないかとストレスになるので、諦めたら楽ですよ。

トピ内ID：9875305555

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頼んでみましょう

🙂

tomo

2017年06月23日 15:16

こっちは大変なんだから察してやってと思っても無駄です。はっきりやって欲しい事を言うべきです子供が一歳の頃台所で調理していると子供が足にまとわりついてきました。危ないので抱いてテレビをみている主人の所に連れて行きましたがまた台所へ・・・そんな事を2.3回繰り返した後、「ちゃんと見ててよ」というと「だって勝手に台所に行っちゃうんだもん」との返事本当に視界にいれているだけかい(汗) 「だから台所に来ないように見ててよ!!」(怒) ここまではっきり言わないとダメな人はダメなんです。ストレスを溜め込んで爆発する前に言いたい事ははっきり言いましょう。多分悪意はないんですよ。頼まれないから平気なんだろうと思っているんです。茶碗洗うから寝かしつけてとか、寝かしつけるから茶碗洗ってとか言ってみましょう。すべてトピ主さんがやる必要はないんですよ。子育てを夫婦でしなかった家庭は熟年離婚しやすいそうです。それは今、ご主人をうまく「父親」として育てられるかどうかにかかっています。旦那と子供、二人も育てるのは大変でしょうが、幸せな結婚生活を長く続ける為にも頑張ってください。

トピ内ID：7333537595

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期待値を下げる

🙂

ハムハム

2017年06月23日 17:58

５歳娘のフルタイム母です。ウチの夫も似たようなものです。何もしません。紆余曲折ありましたが、私は夫を「長男」と思うようにしました。外で働き、家にお金を入れてくれる、社会人長男。高齢母と一緒に住む独身長男のイメージです。母は家事面で長男の身の回りの世話をしますね、それです。つまり、平日だろうが休日だろうが夫に家事も育児も期待せずです。「期待してない」からこそ、夫が何もしなくてもいいや、になってきました。自分で時間を家事を育児をみーんな回して、気持ちも楽になってきました。幸い夫は、私が「サボる」性質が無く、滞ってるのはモロモロ追いついてないだけということが分かると、洗濯機の中が山盛りでも、台所の洗い物がたくさんでも床が汚れていても文句ひとつ言いません。育児は文句言われることがありますがテキトーに流してます（笑）

トピ内ID：1263058603

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伝えましたか？

🙂

てー

2017年06月24日 16:39

本当はこちらがお願いしなくても気づいて行動してほしい。ですよね。でもご主人は残念ながら気づかない人です。そもそも、その不満はご主人に伝えたことがありますか？ないのであれば、まずは伝えましょう。言いづらくても、ちゃんと話しましょう。ご主人の育った家庭は、母親が家のこと子供のことはすべてやる家庭だったかもしれない。だから、今の状況も当然のことのように見えてる可能性もあります。でも夜泣き対応に耳栓て、ダメですか？私は夜泣きで夫が起きて「うるさいな」っていうくらいなら耳栓して寝ててくれって思います。

トピ内ID：9637436678

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うちもそうでした

😣

たろう次郎

2017年06月25日 17:10

我が家は子供が二人います。一人の時はトピ主さんのような感じでしたが、二人目が生まれて変えました。多分家を建てたこともきっかけになったと思いますが、私に仕事をしてもらわないと将来困ると思ったのでしょう。今では、ときどきお風呂洗い、洗濯たたみ、ゴミ捨て、上の子のはみがき、翌日の保育園の制服セッティング等やってくれます。洗濯を干していると手伝ってくれることもありますし、夜一通り自分の分担が終わったら「他にやることある？」と聞いてから寝室へ行きます。（寝室は別にしてます）それでも、ケータイゲームをしていると「自分の時間は子供が寝た後です」と言います。しかし、その反動か日曜日の午後からは何もしてくれません。部屋でゲームし夕方から晩酌、、、するなとは言いませんが、私にも同じ時間をくださいって言いたいです。私の今の課題は日曜のこの時間を何とかすることです。ちなみに私は2人とも一歳ちょっとで断乳し、今は朝まで寝てくれる日が増えました。これだけでもちょっと楽になりました。夫さんの性格にもよると思いますが、言ってもやらないことも多々あります。しかし言わないと「分からなかった」らしいです。

トピ内ID：5971598337

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期待しないこと☆

🙂

さる

2017年06月25日 18:15

「やってもらいたい」「やってくれたらいいのに」って期待をしないと、イライラもしなくなりましたよ。我が家の夫は公園連れてってくれませんよー。私はいつもどこでも子供と一緒です。子供を夫に預けてちょっと息抜き、したことないです。 3か月に1回の美容院、3時間だけは確保。もう諦めてるので。寝かしつけ、やっと寝たらお洗濯、ごはんの作り置き、明日の準備。その間、どっぷりソファーでお菓子食べてTV見てる旦那。土曜日、夫が仕事だとラッキー☆って思っちゃう。笑

トピ内ID：8369068899

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トピ主です、諦められたら楽なのですが

🙂

ロールケーキ

2017年06月26日 11:10

夫に期待しない、自分が育児も家事もやった方が早いし気楽、と思って行動した結果、”私がどんなに忙しく動き回っていても気にならない夫”のできあがり。私にも責任があるのですよね、ご指摘頂いた通りです。育児も家事も、仕事と両立しながらこなすのは苦ではないんです。料理も掃除も好きです。息子もとてもかわいい。ただ、共同責任者たる夫が戦力にならず、自由度が産前と変わらず、好き勝手やってるのを目の当たりにすることがストレスなんです。どれだけ大変でも、いない方が、見なくて済むのでマシ。今日も私が寝かしつける間にビールを飲み漫画を読み、私が夜泣きに対応する頃はイビキをかいてぐっすり朝まで寝る夫。子供の成長とともに、状況は変わって行くのでしょうか。両親も義両親も、飛行機の距離。親しい友人は独身か子供ナシ。職場はほとんど男性。相談も愚痴も言えず、辛かったので、こちらでアドバイスを頂けてありがたいです。”うちも同じ”という意見を見ると救われる思いです。やはり共感されると嬉しいものですね。エール押して頂いた方々にも感謝します。

トピ内ID：1797550030

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え？

🙂

蒼蒼

2017年06月27日 15:45

当然、静かに淡々と、しかしボロクソに説教しましたよ。他にどんな選択肢が？それを何度か繰り返して、やってくれたことにはおおげさに感謝、現在は自主的に何でもやってくれるようになりました。

トピ内ID：5951567732

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いびきについて

🙂

アダモ

2017年06月28日 10:29

どうもいびきは夫の専売でのんきに寝ていることの象徴のように書かれていますが、実際は気道が狭まる病気の一種で、睡眠の質が極端に下がっていることを示しています。ですからひょっとしたら、トピ主よりも仕事の負担が重いうえに、寝ても疲れが取れない状況かと思います。夫婦愛があるのであれば、こちらの治療を働きかけてはいかがでしょうか。無いなら仕方ありませんが。

トピ内ID：9831042421

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判るでもやさしすぎ！

🐤

ぽここ

2017年06月28日 23:28

自分の方が仕事ストレスが低いと思っちゃうと自分がしてあげた方が良いと思ってしまいます？仕事ストレスは低くても家事育児負担は大きいですよねそうしたら夫にもできる範囲の家事育児としてもらえばいいんですけど難しいでしょうか？そりゃ最初から出来る人はいないですよ、そこをトピ主さんが教え込んで寝かしつけの際には私が戻るまでにこれを必ず済ませておいて等、夫を教育しないと自分が我慢すればいいなんて思ってるとそのうち爆発しちゃいますよ

トピ内ID：4686495053

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自分を掘り下げるチャンス

🙂

mimi

2017年07月01日 11:36

家事も育児も不満はない、でも旦那さんのことずるいなぁって思っちゃうってことですよね。どうだったら、ずるいなぁって思わないで済むと思いますか？寝かしつけしてる間にお皿洗ってくれたら？ビール飲むのを待っててくれて「お疲れ様」って言ってくれたら？休みの日に自由時間を持たせてくれたら？具体的にお願いするって、そういう感じだと思います。うちの夫は家事を積極的にしてくれる方ですが、それでも視点が違うなぁっていうのは、日々思ってました。そこは仕方のない事。言葉に出すことで、すり合わせがより精密になってくると思います。うちの子達は、現在小学生になり、２歳の頃の負担は負担自体が無くなってきたけれども（寝かしつけとか、お風呂誰が入れる？とか）問題（大きなタスク）が起きた時は話し合ってすり合わせができるって知ってるのが、夫婦の絆になってるなぁって思います。子育てって一生じゃないって先輩ママさん達の言ってたことを、最近実感しています。健やかに、楽しめるといいですね～。

トピ内ID：5796480462

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なぜ離婚しない

🙂

フフ

2017年07月03日 16:01

なぜ離婚しないのですか？離婚して貴方一人で育てればいいじゃないですか。

トピ内ID：7039137662

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あてにしない

結婚２４年

2017年07月05日 12:02

ごめんなさい、子どもが小さいときは専業主婦していましたが・・・私は、マイペースな（当時は激務だった事もあります）夫にイライラした事もありますがあてにしない事で乗り切りました。その代わり、当時、私は専業主婦していました。家事、子育て、ご近所・親戚付き合い・・・基本、私がこなしていました。たまーに夫に頼むときは、やってほしいことを具体的に伝えました。私が体調悪く、子どもも小児科への時は、メモを作って持たせたことも・・・「気がつかない」だけの夫なので、こちらの抜けにも気が付かずグチグチ文句を言う夫ではなかったのでこちらも気が楽でしたけどね。子どもの成長とともに、私も徐々に仕事を始めました。夫にも、具体的なお願いと出来たら誉める（プラスお礼）で（子育てと似ていますね）時間が許せば家事はしてくれるし、夫側の親戚付き合いも今は夫が主にしています。最後に、夜泣きは「断乳」すればおさまるかもしれませんよ。（もう２歳なので）

トピ内ID：3288462086

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