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結婚式に向けて…義母が。相談です。

レス47
（トピ主 1 ）
😭
なつ
恋愛
自分の考えがこれで正しいのか、間違っているのか皆様の意見を聞きたいと思っております。

二十代の女です。四年付き合った彼と、両家顔合わせも済み、結婚式の話を彼や母、義母と話を進めています。
私自身が自分のイメージに合っていて、ここで挙げたい！と思える式場が、実家や彼実家から高速を使って1時間未満なのですが、都市部の方で挙げたい旨を義母に伝えると、「親戚が年配の人が多くて、遠いところで挙げるのはやめて欲しい」と強い口調でハッキリと言われました。なので、彼実家の方からバスを借りて乗っていってもらうことを検討して頂こうかと考えています。

改めて考えて見ると、参列してくださる方のことも考えていくことは必要なことだと思います。しかし、挙式代は完全私たち持ちで、今まで思い描いてきた場所での挙式を親戚の都合に合わせ、妥協して地元で挙げるべきなのか…自分の意見を通すべきなのか…。
正直、高い金額を払うので、義母の希望を通したとしてもモヤモヤしてしまい、納得がいくのだろうかと、今は式を挙げる気にはなっておりません。

皆様のご意見をお聞きしたいです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：5450534660

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義母のいう通りにしましょう。

🙂
木枯らし
主婦歴30年の者です。 結婚式は近い所が良いです。 お客様も、朝から美容院行ったり支度が大変です。 高齢の方が多いなら、その点も考慮に入れましょう。 高速通るなら渋滞や交通事故の心配も増えますよ。 昔は、結婚式は、男性側の親の言う通りにしてました。 花嫁側はあまり意見を言わないものです。 それがこれからの将来もうまく行く方法です。 私は娘が結婚する時には、すべて相手側におまかせしなさいと言いますね。

トピ内ID：2075599829

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披露宴ですから

041
思い出は皆で
参列者を招待して、ご祝儀を頂く。 新郎新婦のファッションショーやリサイタルではありません。 年配の方が多いなら、それに添うべきかと思います。 お金の出所を言うのははしたないですね。 無茶な設定は、親御さんも恥をかくことになります。 自分は満足でも、あの時は遠くて厄介だったという印象を持たれては悲しいでしょう。

トピ内ID：8608085545

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うーん。

🙂
はるか
え？別に親族呼ばなくて良くないですか？ ごくごく身内でしっぽり行えばどうですか？ 義母さんの言う通り、年寄りに1時間程の移動はキツイです。 それか、夫婦だけで式を挙げる人、最近多いですよ～。 どうですか？

トピ内ID：7170398174

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肩身狭いよ

041
まつこ
義親族はトピ主さんの親族になるんです。 全員が出席してくれればいいけど、泣く泣く出席断念する人などが出てきてしまえば禍根を残しますよ。 これから何十年と付き合うのでしょう。 義母は意地悪で言ってるのではなく、トピ主さん夫婦の立場を考えていってくれてるのかもしれない。 もしかしたら過去に遠方で式を挙げたばかりにさんざん陰口をたたかれた人がいるのかもしれません。 私の時は誰も言ってくれず、あとあと嫌味な親戚からぐちぐちぐちぐち言われ続けました。 私の後に結婚をした従妹たちは、みな親族の意向に即した式を挙げましたから、よほどひどく陰口もたたかれていたのでしょうね。 出席者を募るのですから自己満足じゃ後で後悔するし、恥ずかしいよ。 趣味を重視したセレモニーは内々や趣味を理解してくれる友人同士で済ませ、目上の出席者が多い披露宴では出席者のことを一番に考えたほうが賢いです。

トピ内ID：1725986906

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結婚式をどうとらえるか

🙂
タナカ
トピ主さんたちがどのような思いであろうと たとえ親戚付き合いのために仕方なくであっても式にご招待する以上は 自分たちが来ていただきたいためにわざわざ出向いていただき祝福していただく という立場なのです。 ですから義母さんの意見を無視することはできないでしょう。 お金を自分たちで出すのも当たり前のことだと思います。 援助はあればラッキーで、あって当然ではありません。 １００％夢を叶えたいのであれば、極端な話、二人だけで行うべきです。 でも海外でもないのに2人だけというのもアレですし、家族やお友達くらいは呼びたいのですよね。 生涯で多分1度だけの式典であることも事実。 あこがれの式場で挙式したいということを一生懸命訴えてお願いしてみてはいかがでしょうか。 姑さんも女性ですからわかってくれない・・・かな。 私自身は後になって結婚式はしなくてもよかったと思っている方なので また、今は盛大に披露宴をすることが当たり前でもなくなりましたから 納得いかないまま行うくらいならやらないとか、お食事会だけ、とかもありだと思います。 とにかく新郎と意見を合わせることだけは大事ですので気を付けて。

トピ内ID：5087477693

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参加者としては参加者ファ－ストの結婚式を望みます

🙂
参加者としては
トピ主さんはご自身ファ－ストみたいなので、挙げる気がないなら助かります。

トピ内ID：1296944429

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そのこだわりが嫌かも

💋
５１歳会社員
うちの場合、嫁ではなく息子が似たようなことを 言い出した事がある 招待客に迷惑 私も、遠くまで行くのはご免だと反対しました もし、これが嫁の意向だと言いにくい けど、内心は「嫌だなー、この先もなにかにつけて こんな感じか？」と 好きになれないのは間違いないです なんか自分第一って感じで。

トピ内ID：1151198915

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バスでいいんじゃない！

🙂
経験豊富
　確かに高齢者が多いと遠い会場は大変だと思いますが、トピ主のアイディアのようにバスを借り上げて送迎すれば、親戚も負担が少なく酒も飲めるので喜ばれるんじゃないですか？ 　彼から親戚の中で発言力のありそうな人にバスの話をして賛成を取り付ければ、義母を説得しやすいのではないでしょうか？ 　たしか私の義妹が実家からかなり離れた観光地で結婚式を挙げた時、地元からバスを仕立てて親戚を送迎していましたよ。

トピ内ID：2466830320

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うちもバスをチャーターしました

🐱
k
私実家から車で1時間ほどの場所で結婚式を挙げました。 夫側の親族は地元ばかりでしたので現地集合。 私側は父をはじめ田舎者揃いなので実家集合でバスをチャーターして行きました。 小旅行みたいで楽しかったようですよ。

トピ内ID：9444772988

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誰のための結婚式か

🙂
サボテン
私自身結婚式は夢だったので、お気持ちはよくわかります。 ただ、たくさんのゲストの方をお招きする立場である以上、自分達のことだけを考えてはいられないですよね。 貴重な休日に挙式から披露宴までの長時間トピ主さん達のために遠方から集まり、御祝儀なんかも頂くわけです。 いくら自分達で全額負担すると息巻いていても、会費制のパーティなどでない限りやはり御祝儀で得る収入をアテにしている部分があるはずです。 さらに、披露宴をするのであればゲストの方がいなければ成り立ちません。つまり、披露する側だけの力で行うものではないということです。 ｢義母の希望｣とありますが、｢年配の人が多いので遠方は控えてほしい｣という至極真っ当なアドバイスだと思います。これくらいは言われなくてもご自分達で思い至ってもよかったはずです。 最終的には好きにすればいいです。お車代や宿泊費を負担したり、開始時間を遅らせたり負担を減らす方法はあるでしょう。 しかし、自分達の事しか考えていないというのはどんなに取り繕っても相手方には伝わります。そして、後々｢良い式だった｣と記憶に残るのは、ゲストの方のために行った結婚式だと私は思います。

トピ内ID：4775194543

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主役は誰なのか。

🙂
まるこ
２年前に結婚しました。当時私もそうでした。 義母が、自分と親戚の都合を押し付けてきました。 それで、式場選びでずいぶん嫌な思いをしました。 結局、私の場合、一生に一度の事だし、新郎新婦が主役だから・・と思い、 どんなに文句言われても、私と彼が納得できる、本当に式をやりたい会場を選びました。 義母からは最後までブツブツ言われましたが、後悔してません。 こういった義母タイプは視野が狭いんですよね。 視野が狭いから、新郎新婦の気持ちとか、友人達や会社の方にも合わせる事を想定できず、 義母自身と自分の親戚の都合ばかり押し付けてきますよね。 我儘なバアサンに合わせて妥協なんて、一生後悔します。 無責任なレスでごめんなさいね、きっと義母さんに文句はいっぱい言われるでしょう。 でも主さん、一生に一度の事だし、お金もかかるし、納得いくやり方を選んで！ いろいろ理由をつけて説得できないかなあ？ 何とか上手くいって欲しいもんです。 ところで、彼は防波堤になってくれないの？

トピ内ID：6513007143

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じゃ　辞めれば？

🐤
パンちゃん
思い描いていた場所　自分のイメージにあっている・・・ う～ん　挙式披露宴って花嫁様のためのものなんですか？？？？？ バスを借りてって・・・何考えているんでしょうね。 挙式披露宴は両家のためのものですよ。 お嫁様のイメージって（笑） 参列してくださるかたが　来やすい場所や日時を選ぶものです。花嫁のイメージとか知ったこっちゃないですよ。新郎側からすればね。 それに高いお金を払うからって・・・半分は新郎が支払うのでしょ？ モヤモヤするって　イライラしているのは新郎側ではないですか？ 思い通りじゃないならば　式を挙げる気にならないのならばやめればよいのでは？ 二人で海外ででも挙げたらどうでしょう？ 今まで大切に育ててきた息子の結婚式　　花嫁のイメージ優先なんて 新郎側には納得できないのではないですか？

トピ内ID：5407628521

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目的次第でしょう

🐱
ゴータム
結婚式を何の為にやるのかによるでしょう。 夫婦が自分達の自己満足の為に結婚式をしたい、 と云うのであれば、自分の意見を通しても良いと思います。 ただし、年配の方々に遠路はるばる出席して頂くようなことは避け、 友人達だけでやるぐらいの腹積もりは必要でしょう。 夫婦としての門出にあたって、関係者に感謝の意を表し、今後の夫婦生活への支援をお願いする為に結婚式をしたい、 と云うのであれば、自分達のイメージなどどうでもよく、 出席者の事情に可能な限り配慮することを考えるべきですね。 大概のケースは、上記の２パターンのバランスを考えて企画するんですけどね。

トピ内ID：1134916139

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披露宴とは

😣
ねね
この度はおめでとうございます まず第一に 本来、披露宴とは お世話になった方々 これからお世話になる方々を 「ご招待し、おもてなしする」場です 決して新郎新婦を「お祝いしてもらう」場ではありません トピ主さんの「思いにあう」というのは どういう視点で、でしょうか？ (多少立地は不便でも) 参列者をおもてなしする上で どうしてもここが良いと思われる理由があるなら それを義母に説明すればいいと思います それで義母が納得しなくても 費用はご自身なら、従う必要は全くないと思います ただ「自分にとって」ここがいいという 自己満足な理由であれば 義母の指摘はごもっとも 参列者目線でベストな会場を探し直した方が良いのでは？ 極寒の2月にガーデンウエディングに 招かれたことがありますが 「非常識な夫婦」「早く帰りたい」と式の間中、皆寒くて震えてました 集合写真では新郎新婦だけが満面の笑みで滑稽でした どうか、そのような事態になりませんように 誰にとっても、よい式になるようお祈りしています

トピ内ID：9495325938

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誰が払おうと・・

🙂
デジン
親が挙式代を払おうと、自分たちが払おうと、高齢者は長時間バスに乗るだけでも疲れます。それも正装しているでしょう。 そして、更に挙式に出席しなければならないのなら、体調を悪くしてしまいます。 あなたがどうしても、その会場で挙げたければ、親戚は呼ばず、親きょうだいに留めればいいのではないですか。 あなたの親御さんは何て言っているんですか？彼とも、とことん、話し合ってください。

トピ内ID：7711191600

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3月に挙げました

🙂
まり
結婚式挙げたばかりです。 私の経験から言って、義父母にお伺いを立てるのは、日にちだけで良いです。しかも夫を通して聞いた方が良いです。 本当に迷ってることならともかく、義父母にお伺いを立てても新婦側の事情なんて知らないから、勝手なことを言ってきます。私も集合写真は写真館で撮れ（焼き増しに一枚5000円かかると言っても親戚中に配れとか）、引き出物はひと家族五万円で、とか言われました。 式場が遠いといってもその距離だし、費用はトピ主負担なのだから、夫を通して適当に断ってもらい、今後は義母に相談しないことです。 このままだと結婚式の内容からドレスまで口出されますよ。

トピ内ID：6524298162

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うーん

☁
kumo
彼側の親戚が多いのかな？ どれくらいの人数の規模でやるのか書いてないのでよくわからないけど、彼側の費用は彼が払うんじゃないの？人数に関係なく二人で折半ってこと？それとも全部あなたが払うの？？ どうなってんのかわからないけど、彼の母親の意見なんだから彼と話をすればいいんじゃないの？ ま、金を出さない人の意見なんてソッコー却下ですけどね。

トピ内ID：8538472543

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結婚式は花嫁だけのものではない

🐤
ピヨピヨママ
まずは御婚約おめでとうございます。 ところで結婚式会場ですが、主さんの思いだけを貫き通すのはいかがなものかと思います。 結婚披露宴は花嫁だけのものではありません。 例え費用を自分負担であってもです。 お姑さんがどうこう言ったではなく、自分達の結婚に対して時間とお金を割いてお祝いに駆けつけてくださる皆さんの都合も充分に考慮して選ばないといけませんよ。 私なら出席くださる方々のアクセスを考えた式場しか見ません。そのなかで自分の希望に近いところを選びます。 両家の親戚の方々は近しい方なら和服で出席してくださるのではありませんか？ それだけでも疲れるのに、バスで移動しなければならないアクセスの悪い式場までの移動はお年を召された方にはキツいですよ。 駅近とかせめてタクシーで数分くらいの距離で考えたらどうですか。 私が招待客だったら「なんでこんなアクセス悪いところわざわざ選ぶの」とウンザリするかも。

トピ内ID：8036544912

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遠くない。

🐱
ねこ
高速で1時間未満ってむしろ近い部類だと思うのですが、年配の方にはきついんでしょうね。 私もバス手配でいいと思いますよ。 費用は自分たち負担で一生に一度しかないことをなぜ義母だけの言うことを聞かなければならないのか意味が分かりません。 確かにある程度考慮しないといけない部分もあるとは思いますが、義母寄りにしたら主さん実家から遠くなりません？それでご両親は納得されます？（主さん親戚にも年配の方はいらっしゃるでしょうにね）彼は何と言ってますか？ 私が文章を読んで思ったのは、強く言えば言うことを聞く嫁かどうか見極められてるのかなと。 自分のことしか考えてない自己中な義母さんだなという印象を持ちましたので、これから様々なことに意見してこられるように感じました。 主さんが譲れないことは頑張って折り合いをつけながら頑張ってください。

トピ内ID：5722207130

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結婚式の主役は招待客です。

🐧
春海
結婚式はレジャーではありません。 「私達は夫婦になりました、これからよろしくお願いします」と 世間、親戚に挨拶をする場です。 ＞挙式代は完全私たち持ちで 援助があれば感謝、無くても当たり前です。勘違いしてませんか？ ＞「親戚が年配の人が多くて、遠いところで挙げるのはやめて欲しい」 この親戚の方たちとこれからお付き合いしていくことになることを 失念されていませんか？ 義母様にしても、親戚での立場は貴方と同じ「嫁」です。 嫁の立場で婚家の親戚たちに負担をお願いするのは難しい状況なのかも しれません。 ＞今は式を挙げる気にはなっておりません。 では挙げるのを止めましょう。 限られた身内のみで挙げるのが一番スマートです。

トピ内ID：9657607613

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彼の職場はどこですか？

041
麦茶
もし彼の職場が都市部にあるようなら、「〇〇さん（彼）の職場がそこにあるので、会社関係の方たちが集まりやすいかと思うんですよね・・・。」という方向から説得しやすいように思います。 ですが、彼の職場も彼実家の近くだったら・・・ちょっと難しいかもしれませんね。 とりあえずここは彼氏さんの度量次第でしょうか。 　「彼女ではなく、俺がそこで式を挙げたいんだよ！」くらい言って押し切ってくれるような人だったらいいのですが。 私も女性ですから、トピ主さんの気持ちもよくわかります。でも、結婚は式が終わってからが本当の意味でのスタートですから、相手の親御さんと式場のことで拗れたら、後々面倒くさいことになっちゃいますヨ。 それでなくても、『嫁』って、何かと悪者にされやすい立場ですから・・・。

トピ内ID：6811559933

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予算に余裕があるならば

❤
ソロモン
彼とトピ主さんと、その両親だけで、その式場で挙げる 披露宴は親戚を考慮して近いところで行う 私はバスで遠い所の披露宴に出た経験もあります どっちも一長一短です

トピ内ID：6352810090

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はあ

🙂
タコ子
じゃあ希望する式場で二人だけの結婚式でもして、披露宴は親戚のことを 考えた場所でやったらどうですか？ 披露宴ですから、披露する人達がいてこそです。 お金は自分で払うんだから好きさせろってのは相手がいない場合だと思いますよ。 彼も親戚はないがしろにして好き勝手にしたいと言うタイプなんですかね。 送迎バスを出すなり、地元にするなり何も譲歩する気がないなら 自分だけでやればいいです。 彼に意見がないのが気になりますね。 彼のが今後親戚の間で居心地悪い思いをしてもトピ主さんは知ったこっちゃないのでしょうが。

トピ内ID：8943024321

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まぁ、印象は悪くなるよね

😨
あん
ご高齢者が多くて大変とわかっているのに、自分のワガママをごり押しした花嫁。向こうの親戚達は、みんなは、あなたをそういう人間だと認識するでしょう。 本当に最近の女性は勘違いしてますが、結婚式というのは花嫁が主役じゃないんです。お招きし、時間もお金も労力も使わせる以上は、ゲストを大切にして下さいよ。 式の費用だって、半分以上は、そのゲストからのご祝儀で成り立つわけで。 援助しないなら口出すな、は違うんじゃないかと。 自分の結婚式の夢を叶えたければ、自分たちだけでやればいかがですか？ 自分のこだわりに人を巻き込まないように。

トピ内ID：6365225248

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遠いですか？

041
るる
1時間って遠いですか？ 「1時間未満」というのは、そんなに非常識な距離だとは思えませんけど。。 要介護や闘病中でもない限り、高齢者でも移動できると思いますが。1時間以上の移動でも、うちの親族は90歳前後のお年寄り達みんな元気に喜んで参加してますけどね。個人差がおおきいでしょうけど。 2時間3時間かかるなら不満が出るのはわかりますが、1時間ならお嫁さんの希望を叶えてもいいんじゃないでしょうか？ 普段の親戚づきあいによって判断は違うのかもしれないので、何とも言えませんが。 お義母さん、意見を聞いてもらいたかったのに、先に希望を言われて気に障ったとか？ 話し合ったり、言い方を工夫してみることですね。上手くいくように頑張ってね。親戚付き合いの第一歩です。

トピ内ID：1470406952

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一時間以内なら

041
ふーく
高速を使ったとしても、両家の実家から一時間以内なら、むしろ近場だと思います。 また、両家の親族のためにの式場までの移動バスがあれば、なおのことありがたい。 トピ主さんの「ここが理想の結婚式場」という自分視点の伝えかたではなく、両家にとって移動しやすく、互いの招待客への負担も少ないのて、ここにしたいと、伝えてはいかがでしょうか。 特に、披露宴後のことを考えると、送迎つきは年配客には、ありがたいことです。 更に、プランナーさんにアドバイスを貰うと、いいかもしれませんね。

トピ内ID：6790869599

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結婚式と披露宴は別けられないのですか？

041
ちゃむ
挙式代は完全夫婦持ちでも、結婚祝いを頂くわけだし、全部自分の意思を通せるものでもないです。都市部の式場まで、高齢の親戚を呼びつけると、けっこう顰蹙を買うことになって、出だしから気まずくなりますよ。高齢者の中には高額なお祝いをくれる人もいるし、そんな高額なお祝いを持って、都市部まで呼びつけるのは、気まずいです。 相手が都市部の人なので、、、という理由なら納得もできますが、自分のイメージ通りの式場だからだと、ちょっとマズイ気がします。 自分のイメージ通りの結婚式にこだわるなら、結婚式は彼と２人だけかご両親を呼ぶだけにして、高齢の親戚まで呼びつけるのは止めておいた方がいいと思います。 結婚式は自分の思った通りで進めて、披露宴は義家族の要望どおりで二本立てがいいと思います。妥協しても、しこりになるかもしれません。 結婚とは結婚式とかドレスではなく、彼と彼の家族とも一緒に生きていくことなので、、、妥協も覚えないと、長続きしないですよ。結婚披露宴とは、今までお世話になった方に相手を披露するって意味合いなので、自分のこだわりでファッションショーをやる場ではないと思った方がいいです。

トピ内ID：7221081027

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バスにも乗れない高齢者なんてそんなにいないでしょう

🐱
k
2度目です。 皆さん、トピ主さんを責めすぎ。 車で1時間の式場なんて、都心部以外では普通ですよ。 全然非常識ではありません。 地方で言う「地元にある式場」は垢抜けないところがほとんどです。(主に互助会系) 私も絶対挙げたくなかったです。 トピ主さんの文面から、地方都市に近いところにお住まいなのかなと思いました。 ご本人が20代という事は、叔父叔母は50～60代中心でしょう。 年が大きくても70代。 バスに乗せてあげれば、1時間くらいの移動は何でもないですよ。 旅行だったら毎週のように行っている世代です。 この程度の移動距離でブーブー言うならそもそも祝う気がないです。 バスチャーターしてあげても来ないなら、放って置けば良いですよ。 しかし義母はムカつきますね～ 金は出さずに口を出す典型です。

トピ内ID：9444772988

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バスチャーターでいい

⛄
りんごぱん
高速で１時間、それを遠いというなら、本当にごく近所でしか式場選べませんね。 双方の親族が集まりやすい所にこしたことはないけど、その程度ならやりたい式場を選べばいいと思います。ごく狭い地域でしか生活してないと遠いと感じるのかな。 トピ主さん側の親族はどうですか？みな若く近いのでしょうか？年配の人に合わせるのは仕方ないとは思うけど、義母の言い方にケンがある気がしますし私なら素直に聞こうとは思えませんね。 例えば２人でリゾート婚、親族のみの披露宴を彼の地元で。トピ主さん側の親族が遠いならその交通費は彼側に出して貰いましょう。宿泊が必要ならそれもね。それが公平だと思います。

トピ内ID：3237024880

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好きな場所で！！

041
姑候補
高速を使って一時間以内なら、バスを用意すれば十分です 結婚式は誰のものなど皆さん随分意地悪なことをおっしゃいますが 逆に、親戚の年配の人に合わせて会場を決めるなんてナンセンス 彼母が、変わり者なだけです ちゃんと送り迎えするのならそれで良いと思います 先日出席した結婚式はたくさんの親族の方が遠い地方から列席されていました その中には、ご恒例の方もおられました 場所は六本木、都会のまん真ん中です こんな例は枚挙にいとまがないでしょう 一時間以内であろうと、よその場所では困るというのは 随分心の狭い意見だと思います ここは、夫となる彼に頑張ってもらって 自分の意見としてでなく、二人の総意として会場を決めたこと そこまでの送迎はしっかりするし時間も短いこと 決して田舎をないがしろにしているわけではないが せっかくの結婚式なので気に入った会場で行いたいと ハッキリ宣言してもらいましょう 彼のお母さんが頑迷なことを理由に 気に入らない会場で結婚式を挙げて無駄金をかけるのはバカバカしい 何かといちゃもんつけたいだけかもしれません 真に受けなくて大丈夫ですよ

トピ内ID：8075701334

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