親子で社交性に欠けるのが悲しいです。

レス22

（トピ主 1 ）

🐱

ラベンダー

2017年06月20日 13:01

ひと

幼稚園年長の娘と４０代の私、二人とも人付き合いが下手です。（主人もですが）
他の子達は明るくお友達に寄って行って一緒に遊ぶのですが、
娘は、落ち着いて表情豊かではなく、ちょっと引いた感じです。
誘ったり誘われたりもするし、お友達と遊んではいますが、特に仲良しがいるわけではなく、
時々ちょっと浮いています。
先日、幼稚園の遠足の写真を買うために見本を見て選んでいたら、お友達のそばにはいるけれど、
一人だけ体が向き合っていなくて、一人ででお弁当を食べている娘の姿があり、辛かったです。
皆が一緒に食べようと誘い合う子中であぶれてしまい、空いた場所にそっとレジャーシートを敷いて
お弁当を広げたのでしょう。
遠足の日は、誰と食べたのか聞いても「内緒。」と言って、ただ、「～ちゃんの近くだった。」と言っていました。
私も、幼稚園ママ達の中ではちょっと浮いている感じです。
真面目で堅いと思われているのと、車の運転が苦手なのが面倒なようです。
遅刻しない、チャイルドシートなしでは絶対に子供を車に乗せない、食事は出来るだけ栄養バランスを考えて作り、、子供服は、安くても良いものなら買うけど、生地や作りの悪いものも多いので、もう少し高めだけど他のお店で買うことが多い。。。などなど。
趣味など、興味のあることも違うみたいです。
以前は家にお友達親子を招き、お菓子作りをしたり、簡単なランチを出すこともありました。
楽しみでやっていたし、相手に同じことなど期待していなかったし、色々な事情もあるから、一方的に招くばかりでもいいやって思っていました。
でも、招かれるばかりで自宅には呼ばない人達を家に呼んでいるのに、私は一度も呼んでもらえなかったんです。
さすがにショックで、「なぜ？」と聞いたら、私を嫌いというより、面倒なみたいです。
すみません、ちょっと愚痴らせていただきました。

トピ内ID：3444610461

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レスします

❤

fllufycat

2017年06月22日 18:17

無意識なのかもしれませんが、トピ本文から、「私は他のママさん達とは違うのよ。色々考えているのよ」という、見下した印象を受けました。ひょっとして普段の会話などでも、無意識に相手の言動を否定するような発言をしていませんか。トピ主さんが挙げている「遅刻しない…云々」は、ごく普通のことだと思いますし、取り立てて書くことでもないです。ただ他のお母さんを招いて……というエピソードですが、招かれること自体が迷惑な人もいます。また相手を招いた際、さり気なく自分のこだわりとか気遣いアピールとかしていたとしたら、そりゃうっとうしいだろうなと思います。私は昔、お嬢さんみたいなタイプでしたが、母がびっくりするほど社交術に長けた人で、どこでもすぐ友人を作れるタイプでした。そういう母親の影響が知らずあったのか、成長するにつれ私もそれなりの社交性を身につけることが出来ました。やはり親が子に与える影響は大きいと思います。お子さんに期待するのは止めて、とりあえずトピ主さんが、他人と無理のない関係を築く努力をすべきだと思います。

トピ内ID：6052850103

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心の中で人をバカにしているからです

🙂

tokio03

2017年06月22日 18:17

>遅刻しない、チャイルドシートなしでは絶対に子供を車に乗せない、食事は出来るだけ栄養バランスを考えて作り、、子供服は、安くても良いものなら買うけど・・・ ↑ この部分ここにあなたの心の声が現れている気がします遅刻しないのも、チャイルドシートなしでは絶対に子供を車に乗せないのも当たり前のことです食事は出来るだけ栄養バランスを考えて作るこれも母親として当たり前であり、あなたが特別立派なことをしているわけではないですでも、私は立派でしょ？あなた達とはちがうのよという空気を出しているのではないですか？あなたを面倒という周りの人達の気持ちがわかりますうまく人と関われないのは、社交性に欠けているのではなくて、人をバカにしているからですよ、あなたが子供の姿が自分に重なってもしイライラしても、子供に当たってはだめですよ

トピ内ID：7126327011

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色んな人がいることを学べば

2017年06月22日 20:09

別に少し浮いてても大丈夫なのでは？地域性もあります、その地区で浮いてても別の地区へ引っ越したら凄く合うという話もよく聞きますそのままで良いのでは？でも遠足のお弁当のグループを確認しない先生も先生です酷いですよ１人あぶれてる子を入れない子を見過ごすのは先生の責任かと思います

トピ内ID：6200869571

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うーん

みるく

2017年06月22日 20:09

そこまで分析してるのに面倒な自分を変えようとしているわけでもなく、でも親子して浮いてるのが悲しいというのは我儘かなぁ。自分は周りとは価値観が違う、なら挨拶をキチンとしていればそれでいいと開き直れば楽なのに。あなたが頑張ってお友達親子を招いてもてなしても一向に自分達親子は招かれない、そこで何故と聞いてしまった。そりゃあね、そんな事聞いたら地雷でしょ。相手が言いにくいことを馬鹿正直に聞いたのだから。でも相手は相手できちんと本当の理由を言ったなら、そこであなたが変わるチャンスだったのですよ？面倒だと思われる自分を、もう少し打ち解けられる自分にね。しかしあなたのママ友とのギクシャクを娘さんには決して当てはめてはいけません。娘さんは娘さんなりに幼稚園生活を頑張っているのです。だから1人で遊んでいてもそれでよし、登園渋りをせずにキチンと行けるならもう充分に合格点です。自分が周りに溶け込んでないからといって、娘さんに過度の期待をするのは大間違いです。あなたに必要なのは、1人でいる事の罪悪感を無くすこと。そして娘さんに1人は駄目だという価値観を植え付けないことです。

トピ内ID：8074693274

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態度で批判してる

🙂

バタークッキー

2017年06月22日 20:09

チャイルドシートは絶対→絶対じゃない人は居心地が悪い着心地などの洋服選び→そうじゃない人が多いうえ、そんなに細かい事まで知って付き合うのは踏み込みすぎ＞「なぜ？」と聞いたらこれを聞く勇気があるという事は、気が強いんだと思います正しく気が強い人。それは、付き合いづらいです。他人の許容が小さいので、非難されていると相手は感じがち自分だけ呼ばれてないと聞きつけて、当人にハッキリ聞くなんて、余計に、今後、付き合居ずらくなりますよ。だって、彼女は皆に言いふらします「聞かれたのよ～！」ってそこまで考えて、確認したんですか？正しいからって、言わない方が良い事は多い。トピ主さんは、言う前に考えた方が良いです。言っても相手は不快じゃないのか？娘さんも、幼稚園でやってるかも知れませんね。母親に似るんです、子供。正しいからって、お友達を非難してないのか？確認した方が良いかも。そういう子が幼稚園に居ましたが、先生が、あれじゃ友達が言無くなっちゃうからって、ボソッと言ってました先生に相談してみると良いと思います。

トピ内ID：1336499418

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そんな事もあるさ

nyanya

2017年06月22日 20:09

私もうん十年前に子供が幼稚園に通っていた頃、お互いに親しく行き来していたママ友がいました。その人が離婚して実家に引っ越して行く事を、クラスメートのママから聞いた時、私って勝手に一番のママ友だと勘違いしてたんだと気づきました。でも今は何の影響も有りません。友人、特にママ友なんて気にしなさんな。子供さんは社交的である方が良いと思いがちですが、あなたやお子さんのようなタイプの人の方が、信頼してお付き合いできるように思います。群れる事が「善」、孤独は「寂しい」とう概念は、農耕民族の日本人には多いですね。でも自分の個性も大切かな？と思います。子育てをとっくに終了した、アラカンのオバちゃんより。

トピ内ID：5958173738

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社交性いる？

🙂

ぱるる

2017年06月23日 10:27

私は女子で固まって群れるのが嫌いなので、幼稚園時代は特定の仲の良いママ友を作りませんでしたよ。２人ほど家に来た事がありますが、お招きしたというより突発的に「家に寄ってかない？」という状況があっただけのことです。お出かけも誘われたら行きますが、特にこちらからは誘うことはしません。行事も特定の人と話したり作業したりせず、たまたま近くにいたお母さんと気楽に話すという感じです。ちょっとトピ主さん張り切り過ぎたのかもしれませんね。生活レベルや考え方とか、趣味も違う人が無理にただ子供たちが同じ幼稚園というだけで仲良くしなきゃいけないのは苦しくないですか？幼稚園で会った時に挨拶する程度でいいと思います。それと、娘さんはまだ５，６歳でしょう？社交性という考えはいらないと思います。チャキチャキした子もいれば、おっとりした子、色々ですよ。小学校にあがれば自然と自分と波長の会う子ができて友達関係が作れると思いますよ。

トピ内ID：9451609141

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口に出しておられないでしょうね？

🐱

neko

2017年06月23日 11:24

『遅刻しない、チャイルドシートなしでは絶対に子供を車に乗せない、食事は出来るだけ栄養バランスを考えて作り、子供服は、安くても良いものなら買うけど、生地や作りの悪いものも多いので、もう少し高めだけど他のお店で買うことが多い』まさかこれを口に出して言ってはおられないでしょうね？それなら確実に浮きますね。主様と同じ考えの人も大抵は口に出しません。自分が黙ってその事を貫けばいい事ですからね。遅刻しないを口に出せば遅刻をした人に嫌味だし食事のバランスも出来れば整えたいし服だって良いものを着せてあげたいのですがしたくとも出来ない人が居る限り口に出せば角が立つものです。

トピ内ID：5294369514

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私もですよ～

🐶

ターシャ

2017年06月23日 11:24

私も夫婦で人見知り、下の子はそうでもなさそうだけど、上の子は内気な性格で、友達も少ない目な方です。でも全く気にしてなくて、行事は親子とか家族単位で行動してますし、保育園だからかそれほど付き合いが密じゃないので、他のお母さんたちとは立ち話です。トピ主さんは、真面目な方なんでしょうけど、なんていうかそういうタイプによくあるんですが、マイルールを強要したりしてませんか？遅刻やチャイルドシートは当然なんですが、子供服のこととか、ご飯を作る云々も、こうあるべき！他は認めない！みたいに語ったりしてませんか？自宅に呼んでくれなかったこともわざわざ聞いたりして、ちょっとめんどくさい印象があります。誰を呼ぶかなんてその人が決めることですし… お仕事はじめたりして紛らわすことがあればいいかもしれませんね。

トピ内ID：1682861500

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きちんとしてる人は招きにくい

🙂

まいこ

2017年06月23日 13:03

私もトピ主さんと同じような「固い、真面目」なタイプで友達は少ないのですが、トピ主さんを招かなかった人の気持ちが少しわかります。トピ主さんはきちんとしすぎているんじゃないかな。家が綺麗すぎる人、おもてなしもきちっとやり過ぎる人は招きにくい。自分が同じようにできる自信がなくて。私の周りのママさん達は、誰かの家にお邪魔する時は、昼食は各自持参、もしくはピザ等をとって皆で食べる。おやつはスナック菓子が中心。ものすごく気楽な感じです。自分の生活のこだわりは大切にしていいけれど、人と会う時は少し融通をきかせて緩くした方が、人が近寄って来やすくなる気がします。ちなみに、うちも親子で非社交的ですよ。娘が寂しそうな時が一番つらいね。私に似ちゃったのね…となんだか申し訳なく思う。

トピ内ID：5819814269

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住む地域が違うのでは？

🐤

小幼ママ

2017年06月23日 14:36

主さんは、無意識でしょうけどやはり相手が合わせてくれると思っているのですよ。真相心理では、私の何が悪いの？って思ってません？運転は苦手なのは仕方ないし、チャイルドシートを乗せないと車に乗らないのはわかりますが、自分では車は出すのですか？誰かを乗せたことはありますか？洋服にしても、別に人様に伝えるまでもないことで、こだわりはわかりましたが、「それが何が？」程度の事だと思います。まあ、主さんも、お子さんもお嬢様気質というか、地域の人と合わないんですよ。私立の小学校にでも行くと、合いそうな人がいる感じがしますよ。

トピ内ID：8154156283

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年齢？

♨

うずら

2017年06月23日 14:36

まじめで、お堅い。。。ひょっとした年齢もあるかしら？というのも、私も40代なんですが若い人に比べたら、人生経験が多くなるからこだわりが増えていきますよね。良い物、悪い物も見分けられるし。トビさんの文章の中にもこだわりがいくつか並んでいたのでそう思いました。なので見た目が40代だから避けられている、というのではなく、中身がママ友たちの母親みたいな40代だと「めんどうな人」になりかねないです。お子様のためには、若い人の感覚を優先して協調性を身に付けられたら、少しは改善していくかもしれないですね。若い時って楽しそうな雰囲気に引き付けられます。年齢がいくと争い事のおきなそうな真面目な人の方がいいんですけどね。

トピ内ID：1679775976

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子供さんは何か習い事してますか？

🙂

QTQ

2017年06月23日 16:15

なにかキャラが立つような習い事をさせておくと仲良くなれるかもしれません。おとなは…うん、まあがんばれ。ですね

トピ内ID：7934377254

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ひとりでもいいじゃない２（続きです）

みかん

2017年06月23日 16:52

トピ主さんが真面目で堅いかも、って書かれている事は決して悪い事ではないですよね。特にチャイルドシートの事は大事な事だと思います。それでも、ひとつひとつの事がたくさん重なるとやはり「真面目そうな人だなぁ、自分もちゃんとしないと」って身構えちゃいそうです。ママ友さんが欲しいのであれば、少しラクに考えてみる。仲間外れになっているわけではないので、それでよければわざわざ仲間にはいらない。みんながみんなグループなわけではないと思います。一人が好きだったり一人が気楽であえて一人でいる方もいると思います。どうか社交性に欠けて悲しいなんて思わないで下さい。娘さんが嫌がらずに通っていらっしゃるならいいじゃないですか。

トピ内ID：7616825335

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確かに、「面倒」な人でしょうね

40歳代既婚

2017年06月24日 13:01

＞遅刻しない、チャイルドシートなしでは絶対に子供を車に乗せない、食事は出来るだけ栄養バランスを考えて作り、、子供服は、安くても良いものなら買うけど、生地や作りの悪いものも多いので、もう少し高めだけど他のお店で買うことが多い。。。などなど母親なら当たり前の事をさも自分は良い母親、きちんとしていますみたいに書くあなたは確かに「面倒」な人だと思います。会話でもそういうズレている自慢にもならない自慢（？）を無意識にしているのでしょうね。そりゃあ、周りから敬遠されます。

トピ内ID：7758179251

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お母さんの方ですが

🙂

ケイ

2017年06月24日 14:37

　地域として、車がないと不便か子供を連れて出るところに車がないと不便かでは？そして、クルマを誰かが毎回のように出していて、乗せて貰うけれど、都度チャイルドシート用意をさせられているのは、その人だったり、その人が遅れるとなじるかしてないですか？道路混んでいて、ごめんとか言っても？行った先では「ここの服は品質良くないから買わないの」とか、子供にお弁当作ってきたとか、他の親子が食べていても、自分の流儀でやってませんか？　それで、興味も趣味も合わなければ無理して誘わなくなるでしょう。お子さんも、あなたを見ていて少し集団でいるのに気難しいと思われているか、貴女方が大人の付き合いで一緒に出掛けているだけで子供同士の仲がそれほど仲良くないのでは？でも、他に気の合いそうな子供と休日まで過ごしてないので友人になる機会がないとか。

トピ内ID：2048562698

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人間味がすべて

🙂

みみ

2017年06月24日 15:52

服が高かろうが習い事を山ほどやらせていようがそのママに魅力があれば人は集まります。私のママ友も、私とは趣味も教育方針も違うし運転も出来ませんが、家を行き来して仲良くしてますよ。喋ってて楽しい、尊敬できるところがある、それで充分です。自分で家に呼んで、呼ばれなかったらナゼ？って聞いたんですか？それは面倒な人かも、、。食事や服についてのこだわりも普通口に出しませんよ。多分その辺りでしょうね

トピ内ID：5512052212

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トピ主さんのこだわりを公開してるの？

😑

セージ

2017年06月24日 22:20

義弟家族とそっくりなのでビックリしました。子供が保育園時代からしょっちゅう動画が送られてきましたが毎回ひとりポツンとしていたり、無口なのでお友達に誘われてももじもじして下を向いてるうちにお友達が去って行っちゃったり。小学生になった今も朝の登校時とか参観日とか運動会とかの動画が頻繁に送られてきますが同じような感じです。主さんと違うのは、それを義弟夫婦はまったく問題と思ってないみたいで妙にポジティブです。夫婦そろって友達がいません。考えてみればお嫁さんの方もナチュラル志向というか、家具とか器とか服の素材とかこだわる人ですね。こだわるのは自由ですけどそれを語ってくるというか。丁寧に暮らす系？トピ主さんも周りの方が面倒と感じるくらい自分のこだわりを語っているんでしょうか？お子さんの命や生活を守るのはまぁ当然とは言えますけど、こだわりが強すぎると軽くお付き合いするには面倒ですね。同じような趣味、考えの方、居そうですけどねー。義妹を紹介したいくらいです。

トピ内ID：7964626558

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何も問題ないと思います

タツマキ

2017年06月25日 16:07

トピ主さん全く普通です。むしろ当たり前のことを当り前に言ったら、それ以下のことしかできない人間が劣等感からトピ主さんを排除したいのだろうと思います。劣等感を持つ人は、自分の不出来を普通に見せかけ棚にあげるために、見下した、バカにした、面倒だと、いかにも相手に非があるように言いますが、それこそが劣等感が言わしめる言い逃れです。普通のことを普通にしているだけ。全然面倒な人じゃないです。幼稚園で一人になったのは、どなたかも書いていますが、先生がダメ過ぎ。その写真を証拠に先生に抗議したらいいと思います。子供が可哀相過ぎる。＞そういう母親の影響が知らずあったのか、成長するにつれ私もそれなりの社交性を身につけることが出来ました。その割には悩んでいる他人に対するレスには社交性が見られませんね。やはり親が子に与える影響は大きいと思います。

トピ内ID：6110245834

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トピ主です。ありがとうございました。締めさせて頂きます

🐱

ラベンダートピ主

2017年06月26日 12:07

レスを下さった皆様、ありがとうございました。文字数不足のため、簡潔に書こうとして、ちょっと違う意味に書いてしまった部分がありました。「家に呼んでくれない理由を相手に聞いた」という件です。「なぜ？」と理由を聞いたのではなく、「気に触る言動があったのなら、申し訳ない。車の運転が苦手だったり、私が少し神経質だったり、娘がマイペースで他の子となじみにくいかもしれない。家に呼ばれたら、呼び返さなくてはいけないわけでもない。でも、他の人を何度も呼んでいるなら、一度くらいは呼んで欲しかった。」という感じで、私の気持ちをメールで伝えました。（理由を聞いたのと変わらないかもしれないけど）この事を、他の人に言われるのは承知で。相手は、すぐにメールと、電話までくれて、「仲間外れにしたつもりはない。運転が苦手だから、行きたくないと思って誘いにくかった。」と言い、後日、家に呼んでくれました。でも、私の家に相手を呼んだ際に、相手が「家にも来てね。」って言ってくれた時、「車は苦手だけど、行きやすい行き方を調べて頑張って行くよ。娘を遊びに行かせてくれたら嬉しいから、是非。」って言ったんです。だから、少なくとも一番の理由ではないと思います。レスに頂いたように、避難されている気がするというのもあっただろうし、私だけ生真面目で感覚が違うのもあり、お互いに違和感があるんだろうなと。　娘の遠足写真がショックで、前の事を思い出して辛くなってトピで吐き出させて頂きましたが、実際、毎日会えば話しているし、相手にも感謝しているし、家に呼び合うのはなしで、卒園までこれでいいやって思っています。娘も、特定の仲良しはいないかもしれないし、マイペースで、他の子達ほど親密ではないけれど、幼稚園ではいつも誰かと遊んでいるし、楽しいって言っています。色々なアドバイス等、ありがとうございました。

トピ内ID：3444610461

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面倒そうだね。

😑

NON

2017年06月26日 12:38

真面目で堅いとなぜ思われているのでしょうか。＞車の運転が苦手なのが面倒→自分が苦手だから、ママ友の車に乗せてほしいと頼んでいませんか？＞遅刻しない→相手の遅刻を責めたりしました？＞チャイルドシートなしでは絶対に子供を車に乗せない→他のママさんがチャイルドシート使わないのを批判しました？＞食事は出来るだけ栄養バランスを考えて作り→他のママさんの食事をバランス悪いと批判しました？＞子供服は、安くても良いものなら買うけど、生地や作りの悪いものも多いので、もう少し高めだけど他のお店で買うことが多い→他のママさんが買っている服を作りが悪いと批判しました？直接言わなくても、態度に出ていたりしませんか？もし上記のことをやっていたら、私が、トピ主さんのママ友なら、招かれても招かないと思います。理由は面倒な人だと思うから。私がトピ主さんの立場なら、チャイルドシート無しでも車に乗せてくれ、と言われたら断るし、チャイルドシート無しでも乗って、と言われたら断りますが、ママ友はチャイルドシートを使わなくても何も言わないですね。遅刻も食事も服も、人の判断にコメントは絶対しないですね。トピ主さん自身、ママ友の価値観（質が悪くて安い服？ジャンクフード？）に合わせる気もないのだろうと拝察します。それは別にいいですが、相手の価値観を見下しているのがきっとバレているのだと思います。そういう人とは一緒にいててもやっぱり楽しくないのです。真面目で堅くても、周囲の人と上手に付き合う方法はあります。まずは、ママ友さんの育児で良いところを見習ってみたらどうですか。相手の育児の良いとこをを見つける、自分の育児が正しさを主張しないこと（このトピでも自分の正しさを強調した文章になっていますよ）が第１歩だと思います。

トピ内ID：2023134061

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主さんのレスを見て

🐤

小幼ママ

2017年06月29日 21:29

家に招く人は見返り求めちゃダメですよ。「家にも来てね」＝完全な社交辞令ですからね。そこを、突っ込んではダメですよ。だって、主さんの家に何気なく行ったら(だいたい最初は興味があるので行くのです)お菓子も手作りで、簡単なランチも出てくるのでしょう。もし、主さんを招いた場合、市販のお菓子はダメだろうか。ってなりますよ。しかも、運転出来ないなら、迎えに行ってもチャイルドシートもないと、車にも乗ってもらえない。要は、招きづらい人なんですよ。私も招く人ですが、お菓子とお茶くらいは出しますが、ランチは持参だし、お互いに気を使わないようにやってますよ。それに、お互いの家に行くのって、同じような家じゃないと、なかなか難しいですよ。まあ、主さんはやり過ぎたか、周りがついていけなくなった感じですが。とりあえず、なぜ招き返さないのか？という思考はやめたほうがいいですよ。招く側は、場所貸しくらいの感覚で、「家にも来てね」は社交辞令だと思いましょう。

トピ内ID：8154156283

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