生活費を負担しないのに、友達と旅行に行く彼

レス51

（トピ主 5 ）

😒

稼ぎ頭

2017年06月20日 15:34

恋愛

同棲中の彼氏は、脱サラして個人事業をしています。
まだ儲けが出ていないので、生活費は100%私持ちです。
普通この時点で「そんな男やめとけ」となるでしょうが、これは自分にメリットもあり
納得してやっていることなので問題ありません。

小町の皆様にお聞きしたいのは、そんな状況の彼が「友達と旅行に行くこと」についてです。
私が納得できないので行かないで欲しいのですが、なにに納得いかないのかうまく整理できず・・・
旅行に行くことの是非ではなく、「私がモヤモヤを感じる理由」を一緒に考えていただけませんか。

・彼は寝る間も休日も惜しんで仕事をしており、友人付き合い等はほとんど絶っています。
・ただし「親友」と呼ぶ間柄の男女グループをとても大切にしていて、数ヶ月に１度の集まりや、メンバーの結婚式には必ず参加します。
　基本的に遠方なので、費用(本人負担)も時間もかかりますが、「彼らに会うためなら、借金してでも行く」と言い張ります。
・今回は、地方に住んでいるメンバーの家を、皆で訪ねる旅行計画があるようです。

私には「借金してでも会いたい親友」がいないため、彼の気持ちが理解できないのでしょうか？
家族のように大事な幼馴染はいますが、結婚してからは年１回程度の付き合いです。
大人になって、それぞれの事情が変われば、付き合いは変わっていくものだと思うので。

どちらが正しいかではなく、自分が納得できない理由を分析しています。
自分の収入は充分あるので、彼のために何かを我慢しているとか、自分は旅行にも行けないとか
そういった不満ではありません。
ただ「分不相応」と感じているのだと思います。
自分の稼ぎから専業主婦に小遣いを渡す夫を思えば、私の心が狭いような気もします。

（字数オーバーのため、彼・トピ主それぞれの言い分をレスで続けます。）

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トピ主です（彼の言い分）

😒

稼ぎ頭トピ主

2017年06月23日 10:02

●彼の言い分・実家に帰省するついでに、足を伸ばして友人を訪ねるつもりだった。　（彼の実家と旅行先は、近県ではありません。方角は同じでも別の地方です。）・宿泊は友人宅だし、自分の親に小遣いをもらうので、トピ主に金銭的負担はかけない。・トピ主に養われている立場は理解しているが、他の友人とは一切遊んでいないし　仕事を最優先にしつつも、トピ主と過ごす時間は尊重してきたつもり。・親友グループの集まりだけは譲れない。参加はするが、開催頻度は減らしている。　配偶者や子供を持ったため参加できないメンバーも増えつつあり、会えるうちに少しでも会っておきたい。・将来結婚してトピ主が専業主婦になった場合、今と立場が逆転するが、自分が交友を制限されたら嫌ではないのか？

トピ内ID：3804875661

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トピ主です（トピ主の言い分）

😒

稼ぎ頭トピ主

2017年06月23日 10:02

●トピ主の言い分・生活費をトピ主に負担させている以上、トピ主の金で遊んでいるのと同じ。・トピ主が彼と遠出したいという要望を「金銭的・時間的な余裕のなさ」を理由に断ることがある。　親友グループの集まりには必ず行くので、トピ主より親友を優先していると感じる。・親友ならば、自分の現状を正直に伝えて理解してもらうべき。　本当に会いたければ、向こうが出向いてくれるのでは？　（⇒心配をかけたくない。自分のせいで集まりが減ったら申し訳ない。等の言い分があるようです。）・将来もしトピ主が専業主婦になった場合、友人と食事や旅行に行く場合には必ず「お伺いを立てる」つもり。　相手の稼ぎで遊ばせてもらうという認識なので、否と言われれば仕方ない。・ただし現在の彼の立場は「専業主夫」ではない。　結婚もしていないし、家事全般を負ってくれるわけでもない。　生活費を負担することは納得しているが、あくまでも仕事に集中してほしいため。　「遊び」は節度を守ってほしい。

トピ内ID：3804875661

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嫉妬？

小心者

2017年06月23日 10:27

グループに女性がいること？彼だけが楽しいことをするのは許せない、生活費も出せないクセに。女性の「気持ち」としてはわかりますが、そこは大きく構えてみてはどうですか？掌の上で彼を転がしていると・・・・・・

トピ内ID：9655082386

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同棲だから

😑

ちゅら

2017年06月23日 10:27

同棲って何の保証もないのですよ。あなたが彼の生活費を払っているのは好きではらっているから。嫌なら同棲をやめて出て行くか、逆に結婚して妻として意見するかしないとだめです。

トピ内ID：0083222155

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本音と建て前

通りすがり

2017年06月23日 10:27

トピ主さんの心の内が、本当にレスされた内容なら、モヤモヤしないんじゃないですか？生活費を出さないくせに、友達との旅行には行くんだ？何で旅行に女がいるのよ？本音はこんなところでしょう。

トピ内ID：8650545308

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100パーセントなのがおかしい

☀

ハレルヤ

2017年06月23日 10:43

彼氏は子供じゃないんでしょう？なんでトピ主が100パーセント負担？ 1万でも2万でも、払わせた方が良いと思うけどな。 (それすらも払えない自営なんて、止めた方がマシ) その上で友達と旅行に行くならアリでしょう？

トピ内ID：1550042012

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現実逃避を止めましょう

ナツ

2017年06月23日 11:24

彼が専業主夫とするなら8割以上の家事を彼はしてるのでしょうか？してないなら専業主婦を引き合いに出すのはどうかと思います。要は彼にとってあなたより友人の方が圧倒的に優先順位が高いからモヤモヤするんですよ。困ったときはあなたに頼るけど、一番楽しいことは友人とすることが。あなたもそろそろ現実を見ましょうよ。で、これからどうするかを決めましょう。

トピ内ID：3001443574

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彼氏と思うからいけないのです

ちらむん

2017年06月23日 11:24

ヒモと考えればいいのです。ヒモにしてはちゃんと働いているし、遊興費をたかっているわけでもないし、金渡さなかったら殴るわけでもないのでしょう？ヒモとして優良物件だと考えましょう。ま、将来は無いでしょうが。

トピ内ID：1298238412

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続き前ですが

🐤

ICHICO

2017年06月23日 11:24

私なら「生活費の幾分かでも負担できて、初めて言えることなんじゃないの？」と柔らかく（？）言いますね。借金してでも・・・・と言う彼の主張に対しては「私たちの生活そのものがフェアでないぶんだけ借金など言語道断」こういいますね。お金に関していい加減でずぼらな人は商売自体が上手く行きません。ケジメをつけられない人に事業計画など建てられません。毎日生活をしていく上で、最低限の自分の責任ブンタンを持てないなら借金などすべきではない。いずれ破綻するだけでしょう。＞自分の稼ぎから専業主婦に小遣いを渡す夫を思えば、私の心が狭いような気もします。いやいや、専業主婦が「私の同窓会にお金出してくれぬなら借金してでも行きます」って通用しますか？

トピ内ID：8651525638

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自分に酔ってる彼が嫌いなだけ

🙂

saku

2017年06月23日 11:53

人生の優先順位は金じゃなくて友人だ。と稼ぎもないのに自分に酔ってる彼が嫌いなのだと思います。例え下手で申し訳ないですが、東大に入れないのに東大に行っても意味がない。って言うのと一緒のような気がします。だって、口だけで稼いでないのですから。生活費を出して余裕がある自分のお金で友人を大事にするなら納得できると思います。

トピ内ID：0681075943

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その旅費はどこから出てくるのでしょうか

暗黒龍

2017年06月23日 13:03

そもそも親友グループに異性がいて、お泊りですよ。自分の彼氏なら嫌に決まってます。男女の友情を信じていないので。彼氏さん、いつまでも学生気分が抜けないんですかね。言動が幼いように感じます。何が「彼らに会うためなら、借金してでも行く」だ。彼女に世話になっている分際で笑わせるな、どの口が言っているの。そんなお金があるなら、まず、これまでの生活費を返しましょうよって話です。

トピ内ID：7067377312

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じゃ旅行しないでどうするの？

🙂

ぼんみ

2017年06月23日 13:03

好きで同棲して生活費も出してあげてる彼なら親友たちと旅行ぐらい行ってもいいと思いますが。寝る間も惜しんで仕事して、ごくたまにの休日は家でトピ主に感謝して正座でもしていろというのでしょうか？トピ主の望みは、CDプレイヤーは買ってあげるが、CDは買うなと言うようなものです。聴けるのはトピ主のあげた１枚のみ。ある程度のお金を手にしたら、そのCDプレイヤーとCDは捨てて、自分で好きなように買うでしょう。つまり彼は稼げるようになったら、すぐに女を作って出て行くでしょうね。

トピ内ID：2130188503

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甘えがあるから

🙂

ヨセミテ

2017年06月23日 13:03

脱サラして事業を興すならば、せめて自分ひとりだけでも食える程度の利益が出るまでは、死ぬ気で頑張るべきでしょう。自分の事業よりも、仲良しこよし集会に皆勤参加するあたりで、真剣味を感じません。仲良しグループが彼の旅費を負担するならまだ納得できますが、それを断ってでも事業に没頭する姿勢を見せてもらわないと。借金してまで会いに行きたいような仲間ですけど、仮に彼が借金で大変な事態に陥った時にカンパして助けてくれるような関係なんでしょうかね？自転車にテントを積んで行けばいいんです。それが彼の今の立ち位置です。

トピ内ID：3092268721

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嫉妬

いちご

2017年06月23日 13:03

続き前ですが、言い分というのは、後付けの理屈のようなものかなと想像します。それ程にその人たちとの付き合いを優先する彼への嫉妬心では。あなたにそういう関係の友人がいないからかあなたが蔑ろにされている気持ちになるからかどちらかはわかりませんが。わたしだったら後者かな。ストイックな生活をしてるのに、彼らと遊ぶための機会はものすごく大切にしている。自分にはそこまでして時間とお金を捻出してくれないのに、、と、ものすごく寂しく虚しくなるだろうな。打ち込んでいるスポーツとかならまあわかるけど、相手が人だとガックシきてしまいそう。

トピ内ID：8962255185

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いやいやいや、価値観が違うだけでしょ？

🐤

sea line

2017年06月23日 13:03

＞どちらが正しいかではなく、自分が納得できない理由を分析しています。納得する必要ありますか？親兄弟でも夫婦でもない、ただの同棲相手ですよ？赤の他人ですよ？彼の生活費100％を負担してるから何か錯覚してるのかもしれないけど（彼を100％支配したいのかもしれないけど）、彼の気持ちや価値観まで支配できないし納得する必要ないですよ。そういう人だと思うしかない。＞自分の稼ぎから専業主婦に小遣いを渡す夫を思えば、私の心が狭いような気もします。結婚してるわけじゃなくて同棲ですからね、比べるのがおかしくないですか？「彼とは価値観が違うんだ」となぜ納得させられないのか、あなたの感覚が不思議ですよ。単純に彼と価値観が違うだけ！生活費負担してるだけで、なにをそこまで、、、

トピ内ID：9765602044

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価値観が違うってことでしょ？

☁

kumo

2017年06月23日 16:15

＞旅行に行くことの是非ではなく、「私がモヤモヤを感じる理由」を一緒に考えていただけませんか。＞どちらが正しいかではなく、自分が納得できない理由を分析しています。モヤモヤするとか納得できないとかではなく、価値観の違いを認めるか認めないかの話でしょ？借金してでも友達に会いたいという彼氏と価値観が合わないなら別れればいいし、別れたくないなら彼の価値観を許容するしかないですよ。それぞれの言い分をレスするって、、、続き前ですけどね、お互いが折り合えないならそれまでの話ですよ。あなたが価値観の合わない人を選んだってだけのこと。結婚してるわけでもなく、だたの彼氏で同棲相手ってだけでしょ？価値観が合わなければ別れればいいし、このまま付き合い続けたいなら違う価値観を受け入れるしかありませんよ。単純な話です。

トピ内ID：3926634882

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うんまあ

🙂

ささ

2017年06月23日 16:52

単純にそれらの行動や色々は後付けで、様は彼から自分が凄く想われている、愛されてるなという実感が最近薄いのでは？「私にはこうで、他にはこうなのか、納得いかない」という事では？それが旅行だろうが、まめなラインだろうが、何でもいいんだと思います。 100円のプレゼントだろうが、そんな時間あったら私にと思えば腹立つし。 1万のプレゼントでも、私にはその何倍も色々してくれているしと余裕があれば腹も立たない。

トピ内ID：8862772368

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そうですねえ

エリザベート

2017年06月23日 16:33

「生活費は出さないくせに、本当にやりたいことにはお金出せるじゃん」かと思います。

トピ内ID：0395389334

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それを言ったらおしまい

toto

2017年06月24日 11:45

生活費を含め、現状の生活スタイルは双方の納得があっての事なのですよね彼氏は生活費を出していない甲斐性無しなので旅行する権利なし！ということで、事前に話し合っているのならまだわかりますがそうでないのならおかしいですよこれが通るのであればごはんをおかわりする権利なし、テレビを見る権利なし、などなど気に入らなければ何でも禁止できちゃいます強みをかさにきた上下関係になってしまったらもうそんなの恋愛じゃない生活費に関して、納得して付き合っているのであれば言う事をきかせるために生活費の事を持ちだしたら関係は終わりですでも、もやもやするのは、当たり前だと思いますよ彼氏が自分のよく知らない人達の事をとても大事にしていてなんだか置いてきぼりというか、面白く無いですよねそりゃそうだと思いますありのまま、寂しい、友達に嫉妬してしまうでいいんじゃないでしょうかそれを正当化する必要は無いです気に入らないから何かしたくなってしまう何か材料を探したら、丁度そこに生活費という材料があったただそれだけの事では？でも、それを言っちゃあおしまい、というやつです

トピ内ID：8306846091

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自分の稼ぎから専業主婦に小遣いを渡す夫

🐴

uma

2017年06月24日 15:52

＞自分の稼ぎから専業主婦に小遣いを渡す夫でも普通は専業主婦は家庭内のことはすべてやってくれますよね？女性によっては子どもを生み、立派に育ててもくれるそれが専業主婦が家事も育児もせず趣味三昧で、夫の与える小遣いから友達と旅行に行くという…「足らない分は借金してでも行くわ」精神的満足以外自分は与えるだけ、これを許容する夫はかなり珍しいですよこれじゃ夫でなく「パトロン」でしょう …トピ主さんは彼の「彼女」なの「パトロン」なの？

トピ内ID：5056515118

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寂しい。

🐶

羊

2017年06月24日 17:06

自覚がないだけで寂しいんだと思います。いくらメリットがあるとは言え、生活費全般面倒を見てるのにって思いがある。一言「色々世話になっててナンだけど...友だちと旅行に行っても良いか？」って聞いてくれたら快く送り出せたと思うけど...。稼ぎもないのにって、彼を下に見てるんじゃないかな～？（私が養ってる、私の物的な...）貴方は...同棲の先に結婚があると思ってます？もしかすると...彼は共同生活してる感じかも...？そこの意識の違い...本当は誘って欲しかった？一緒に行きたかった？

トピ内ID：6041364706

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レスします

🙂

ロープ

2017年06月24日 19:30

借金してでも会いたい親友？ちゃんちゃらおかしい。本当に親友だったら借金しなきゃ会いに来れないなら来るなというよ！彼氏はただの見栄っ張り。寝る間も休日も休まず働いている？己の生活費すらひねり出せない仕事なんてただの趣味。専業主婦を引き合いに出しているけど専業主婦を馬鹿にしないで。寝る間も惜しんで働いている彼に家事仕事を丸々お任せできているとは思いません。専業主婦は家事仕事をしているのですから趣味、遊興に明け暮れている彼氏と比べられることすら侮辱だよ。その彼氏といることに何のメリットがあるのかさっぱりわかりませんが養ってもらっている彼女への気使いがまるでない自己中彼氏と離れられないのならこの先もずっとあなたをないがしろにされる覚悟が必要です。

トピ内ID：8262688081

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もっと正直に気持ちを吐露してもいいのでは？

レモンスカッシュ

2017年06月25日 16:07

儲かってないビジネスは趣味と同じです。女に養ってもらって朝から晩まで趣味に打ち込み、たまに息抜きがてら旅行に出かけるという自由気ままな生活を謳歌しているのがあなたの彼氏さんの姿です。トビ主がパトロン（出資者）なら「分不相応だ」と叱ってもいいと思いますが、同棲中なのだから客観的には完全なヒモ生活です。養われることに慣れきった彼にとっては「自分の時間と金を自分の好きに使って何が悪い？」なんでしょう。まともな女性なら誰でもムカつきますよ。遊ぶ金があるなら生活費を少しでも負担するのが誠意ってもんでしょう。あなたの彼氏にはその誠意が見えないし、誠意を見せようと努力しているようにも見えない。どんなに高い理想を掲げていても実際にやってることがヒモ男と同じなんですよ。

トピ内ID：1405445207

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両者の言い分を読みました。私なら放っておく

40代主婦

2017年06月25日 16:07

生活費を出すということは、もう並列の恋人関係ではなく『大黒柱』と『養ってもらっている人』の主従関係ができるということなのですよね。だから、トピ主さんが口出したくなる気持ちも分かります。しかし、トピ主さん、気付いていますか？今の関係性、恋人同士ではなく親子関係ですよ。「旅行いきたい」「ちゃんと、やることやってから遊びなさい！」「思い出づくりに旅行は絶対行きたい！友だちはみんな行くって！将来ちゃんと返すから！」まるで思春期の親子ゲンカみたいじゃないですか。モヤモヤの原因は「彼は養っている私の発言を彼は受け入れるべき。よかれと思って言っているのに」という思いが、彼に受けれられず「何でわかってくれないの？」という「自分ばかり苦労している感」ではないでしょうか。しかし、トピ主さんと彼は「親子関係」ですから、トピ主さんが旅行を断固反対して行かせなければ、逆恨みされるはずです。そして、この先の人生で事あるごとに言われますよ。「トピ主さんは俺の好きにさせてくれない女だ。」って。ミュージシャンや芸人さんなど調べてみてください。社会的に成功したら親がわりの糟糠の妻を捨て、恋人関係の女性に乗り換える方の多いこと。糟糠の妻は相手の生活すべてを応援してこそ大事にされるものです。私なら、その彼と別れたくなければ笑顔で送り出しますね。

トピ内ID：9172905760

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確かに分不相応

🙂

長靴が欲しい猫

2017年06月25日 16:07

トピ主さんが生活費を全額負担は納得されているならば、どうでもいいことです。問題は「彼が時間、特に遊びまたは息抜きの時間」をトピ主ではなく「親友」と過ごすことでしょう。トピ主が「友達と旅行」に行くとなると、生活費は全額負担しているし、家事だってほとんど自分で行っているし、もちろん旅費も自己負担なのに、、、同棲中の彼が寂しく一人で過ごすこと、家事の手間が増えること、彼とではない人と楽しむこと、、、に罪悪感を多少なりとも抱くでしょう。結婚まではいかなくても相手に愛情と独占欲と独占されたい気持ちがあるからです。でも彼にはトピ主への「その類の申し訳なさ、引け目」がないんですよ。友人とやらには経済状況やトピ主に養ってもらっていることは明かしていない。だって彼らに距離を置かれたくないから。一緒に楽しく過ごしたいから。でも、、、トピ主には「一人で楽しんで悪いな」という気持ちを抱かない。トピ主は金銭的には搾取されることに納得しているのかも知れませんが、時間や愛情を一方的につぎ込んでいることはモヤモヤしているんでしょう。

トピ内ID：8435233690

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「ヒモ」かあ、上手いこと言うなぁ

💰

黒猫

2017年06月25日 17:10

確かにそう言えば判断がすごく明確になりますね(笑)。「将来ビッグになって左うちわで良い暮らしさせてやるよぉ」（だから今は好きな事させろ）さあ、未来に賭けられるか？また成功した場合かなりの確率で逃げるような気がするが？「なら籍を入れなさい」は結構有効な返し手かも。その彼が有望なら・・・ですが・・・恋愛感情抜きで。

トピ内ID：2409233096

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彼氏の主張笑える！

🙂

ぽんぽこりん

2017年06月25日 17:10

他の友達と一切遊んでいない？ヒモの分際で何を誇らしげに主張しているんだろう。家事労力も生活費も出せないんだから当たり前でしょ。いい大人が彼女に食べさせてもらっていておきながらあなたにしてあげていることが共に過ごす時間だけ。結局彼氏は自分が存在すること自体がトピ主への貢献だと言っているようなもの。どれだけ自己評価が高いんだろう。完璧に舐められてますよね。何よりもこの状態で自分は最大限の努力と貢献をトピ主にしているつもりであるところがありえない。親友グループとは会えるうちに少しでも会いたい？ならば会えるだけの経済力をつけろよ。せめて費用をバイトして稼げ。生活費を彼女にたかり、遊び代を親にたかり。情けない。義務を果たしてから遊ぶ権利を主張しなよ。オマケにトピ主が専業主婦になったら逆転だ？すべきことすらしていない分際で今食わせてくれている相手を脅すんだ。人としてどうよ？これだけ人として軽んじられているのにトピ主さんにはそれを上回るメリットがあるんだ。私には想像もできない。まさか将来性とか言わないよね。どこを見ても自分のことしか考えない人だよ。こんな自己中が彼女に食べさせてもらった状態での個人事業？波に乗るとは思えない。事業がポシャっても生活できるんだから真剣さが足りるわけないしね。トピ主さんの好みって変っているなぁ。私ならこんなに彼女を見下しているような男はごめんですよ。

トピ内ID：8262688081

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死に物狂いで働く時だと

🛳

パインガーデン

2017年06月25日 17:10

ヨセミテさんのレスと同感です。脱サラして事業が軌道に乗るまでは必死に仕事をするのが当然だと思います。それから先、旅行に行こうが飲み会や結婚式に遠方まで行こうがいいでしょう。友人が大切な気持ちはわかります。ただし友人づきあいは自分の足元をしっかり固めてからの事だと思います。

トピ内ID：7873178194

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バランスが悪いから

🙂

４０代主婦

2017年06月25日 17:10

トピ主は今保護者のように彼の生活を守っています。彼は専業主婦のように家事雑用をしてはくれない。まるで試験勉強に忙しい子供のよう。彼は専業主婦ではなく子供のような立場だと思います。専業主婦のように内向きの仕事で返してはくれず、子供のようにただ守られて自分の仕事をしつつ友達と遊びに行く。時間や親からもらうお小遣いがあるなら少しでもトピ主に返して欲しいところです。時間やお金が無い時は何も返せない、ある時はトピ主に返さず友達へ回す。トピ主は軽くあつかわれています。納得いかないのはそのせいではないでしょうか。私はこんなに尽くしているのに、あなたは私に返さず友達と時間もお金も使うのか？と思っているのでは。＞自分の稼ぎから専業主婦に小遣いを渡す夫を思えば、私の心が狭いような気もします専業主婦のお小遣いはその家の夫が求める家内仕事を担当しているからもらえるもの。彼は専業主婦の仕事をしていないのでまったく違うでしょう。専業主婦を引き合いに出すのは違うと思います。

トピ内ID：9048526148

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うーん

たら

2017年06月25日 17:30

追加レスを読んだ感想です。＞親に小遣いを貰うのでこれ、いい年した男性が言っちゃうんですか。トピ主さんに養ってもらい、親に小遣い貰う。こういうヒモ体質な男性は、私なら別れます。

トピ内ID：6970386183

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