夫婦不仲な方、夫が嫌いな方、何を励みに生活されていますか？

無題

こりす

2017年06月23日 13:03

結婚６年、子ども二人です。私も発端は結婚直後。何度も話し合いしましたが溝は埋まらず、辛かった。でも最近、思い切って考えるのを辞めたら思いの外すっきりし、自分の人生について前向きに考えられるようになりました。子どもの笑顔がエネルギー源で、現在再就職に向け研修中です。こんどは趣味の分野の仕事なので、厳しいこともありますがとても楽しいです。

トピ内ID：1557502899

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幸せになるのに、遅すぎることはありません

🙂

丈

2017年06月23日 13:03

＞「結婚当初から色々あり」とありますが、恋愛結婚ですか？　見合いですか？＞「関係改善の努力は続けていますし」どんな努力をしてますか？貴女にとって結婚はゴールでしたか？　それともスタートライン？人が生きていく上での基礎基本３原則は： 1) 感謝する。 2) 尊重する。 3) 相手の望むことをする。自分ファーストでは人は愛せないし、それでは愛されないです。夫を彼氏と思い、私は夫の彼女だと言う姿勢を一生涯貫いてこそ、夫婦の愛を育てると言う事。夫婦は所詮最初から最後まで他人なんですから。何事も「あたりまえ」を相手に求めない。誠心誠意を込めて、自分の思いを話し合ってみては？某社会学者の言葉：「嫌いな人にしがみついて離れられない。人間関係依存症と言います。」

トピ内ID：0196521224

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離婚に一票。

🙂

ゆゆ

2017年06月23日 13:03

『嫌いな人と生活を共にする。』こうして書き出してみると、ありえないって思いませんか？愛情のない夫婦に育てられた子は、しあわせじゃないと思うよ。準備として仕事も続けてる？準備云々なんて言い訳でしょう？だって現状が楽だから、だらだらと続けてるんですよね？私なら、即刻離婚しますよ。私、バツ一で再婚してますが、（もう２５年目です）夫が大好きですし、夫もそうだと思うし、毎日幸せです。

トピ内ID：5658855097

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そこまでして夫婦を続ける理由は？

内面は出るから

2017年06月23日 14:36

結婚当初から好きでは無い、嫌いな夫とそこまで言い切っているのに、よくもまぁ、疑似家族を続けられますね。貴女の心のバランスは必ず崩すだろうし（今でもそうかも）、無理やり夫婦を続ける意味がどこにあるのかしら？金銭的なもの？世間的に子供には両親が必要だから？それとも世間的にいい家族を演じたいから？いくら小さい子供でも両親が完全不仲で、母である貴女が夫を毛嫌いしている貴女の心内は、子供にはばれています。今の状態を子供は心で読み取りますよ。子供の前では仲良い両親を演じているつもりでも、子供は何かを感じていると思います。それが子供の成育にどの様な障害が出るかは先々分かります。そこまで毛嫌いしているのなら離婚して、わだかまりのないすっきりした環境で子供を育てる方がずっと賢明な気がします。貴女もいつまで（期限を設けているのか）何年もそうやっていられるか、貴女が根性忍耐が続けばいいけどね・・・＞関係改善の努力は続けていますしどんな改善策ですか。大嫌いな夫に対して夫の笑顔見たさの夫優先の生活なんてできてもいないでしょうに・・なんで結婚したのかなと？不思議。

トピ内ID：1395222307

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早く離婚しなさいよ

😠

じいじい

2017年06月23日 14:58

　自分の人生を無駄だと思わないのですか。子供に悪影響はとっくに出ていますよ。そんな夫婦なら別れたほうがよっぽど良いと思わないのでしょうか？後何年自分の人生を無駄にするの？　私の会社には、何人もの子供を育てているシングルマザーがいますが、皆んな頑張って輝いていますよ。

トピ内ID：8182984292

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そういう人生は不幸では？

💋

えりか

2017年06月23日 15:16

私なら、別れます。ご主人にとっても不幸です。嫌いなら別れましょう。ご自分の幸せのために。お母さんが幸せなら、子供も幸せです。

トピ内ID：2591466327

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無理をすればどこかに出る

🙂

QTQ

2017年06月23日 15:34

嫌いな相手と暮らすのは無理です。我慢して住んでいてもどこかに無理がでてきます。そのしわ寄せは子供が敏感に感じ取ってしまいます。二人の為に別れて暮らした方が健全ですよ。

トピ内ID：0546786605

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貯金と子供の成長

🙂

子育て終了間近

2017年06月23日 16:15

子育て、家事丸投げ、生活費も負担しない夫。共働きで家事も子育ても家計費負担も強いられる妻。結婚生活は私にとっては罰ゲーム。疲弊し、適応障害になりました。現在夫は最低限の家事負担（皿洗い、洗濯）と生活費折半するようになったので、なんとか我慢して同居している状態。部屋が汚かったり、食事をおろそかにすると自分の心が荒むので家事はします。生活習慣病も困るので夫に弁当も持たせます。子供もちゃんと育ちました。が、夫とは目線もあわせないし、必要最低限の口しかききません。妻が適応障害になっても気が付かない夫、無視されていることもわからないのでしょう。夫は借金をして開業しているので、返済が済んだらさっさと死んでくれ、と心の底から願っています。一番身近な存在にそこまで嫌われているとは、当事者ながら哀れではあります。以上、愚痴でした。家庭内別居ができれば、離婚は非経済的なのでしないほうがいいのでは？私は、夫が人生の最大の危機を迎えた時に冷たく見捨てるべく、常に準備をすることで心の平穏を得ています。夫生命保険の受け取りを、自分か子供にすることをお忘れなく。

トピ内ID：6100661369

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あきらめ

🐷

ぽちゃ

2017年06月23日 16:15

結婚して32年姑とのこともあり主人の顔が姑に見えて嫌いで嫌いでたまりませんでしたけど二人の子供のことを考え我慢離婚して再婚したとしてまた一から親戚付き合い経済的に苦しくなり子供の望む通りの進学させてやれない？とか考えたら我慢かなと別に暴力ふるわれるわけじゃなくお金もちゃんと稼いでくれるなら問題ないかも自分の子供の教育費なんだから稼げとムチ打ち子供二人を中高一貫私立に通わせ大学専門学校を卒業させました今はライブに行きまくりでストレス解消してます

トピ内ID：4780486332

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理解不能

😑

瑠奈

2017年06月23日 16:15

色色あったって、何があったのがわからないから、アドバイスしようがないと思います。結婚する時には、違和感があったのに、何故、結婚したんですか？理解できません。貴方が自分で選択した道ですよ。毎日そんな気持ちで生活してたら、まず、子供がかわいそう。精神衛生上もよくないし、趣味を見つけるとか、そんな問題ではないし、今の現状を何とかしないとそれが一番でしょう。今の状態から、逃げても何の解決にもなりません。これからもごまかして生きるのですか？気持ちの奥にそんなことかかえて、自分を抑えて生活できるわけないじゃあないですか貴方自身壊れますよ。そうなったら、趣味とか言ってる場合じゃあないでしょ。兎に角、子供の事一番に考えて。

トピ内ID：6134149623

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100%でなくてもいい

😑

からし

2017年06月23日 16:52

　父母を見ていると、やっぱり年取って残るのは二人だけかなと思います。子供が巣立ちすれば二人の世界に戻る。　その時100%でなくても１つだけでも尊敬できることと、二人で一緒にやれる価値があったものがあれば、それでいいのではないかと思う。

トピ内ID：2721219757

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離婚すれば？

🙂

Kon

2017年06月24日 11:01

一緒に暮らすのが苦痛なんでしょ？でも、そんな男と結婚する決断は貴方がしたんだよね。なんでその男にしたのか、思い出してみたら？

トピ内ID：6729717436

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私はこうして生きた。

博多発

2017年06月24日 11:01

私は、結婚三年目から不仲になりました。子供が出来て間なしでした。産後の浮気ギャンブル、ＤＶと離婚を考えました。が自分を捨てる決心しました。子供を育てるため、ただの同居人だと思うようにしました。主人が何をしようが、一切気にしない、愛も情も捨て、子供の成長だけを楽しみに生きて来ました。人生を捨て女を捨て、やっと子供が大学卒業, 就職して結婚しました。そして離婚届けを渡しました。主人は驚き、慌てふためき訳を聞きましたが積年の恨みです。慰謝料貰い財産分与しました。今私は４８才です。別れた主人は５５才、これから私の青春です。２０年以上外見はよい妻ですごしました。恋人作り楽しみたいです。今一人暮らしてます。参考になるかどうか。お幸せに。

トピ内ID：5026412831

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ゲームが生きがいです

😨

紅茶好き

2017年06月24日 11:01

同じような境遇です。浮気やギャンブルはしないけど…な夫がいます。お恥ずかしい話ですがオンラインゲームが私の生きがいですアクションゲームで上手く立ち回って腕前を磨いております。試行錯誤して上手い具合にやれると快感で上達していく実感があって病みつきです。ゲームが生きがいなんていい大人が恥ずかしいですが誰にも迷惑をかけてませんし、他のプレイヤーにとってもプラスにこそなれどマイナスにはならないからひっそり楽しんでます。

トピ内ID：0621435499

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仮想恋人

☀

勇者の友

2017年06月24日 23:31

オンラインゲームで仲良くなった方と毎日恋人のように過ごしてました。今考えればバカみたいだけど、その当時はホントに大事な時間でした。自分と過ごすことを楽しい、ずっと一緒にいたいと言ってくれる人。勇気をもらって離婚しました。もちろんその恋人（仮）とはリアルで会ったりはしていません。精神的に安定してから、ありがとうと伝えてお別れしました。今は仕事も楽しい、子供たちとの毎日も楽しい。生活に愛がなかったころはぶくぶく太っておしゃれもしていませんでしたが、すっかりやせて若返りました。愛し愛される。（仮）でもその効果は絶大です。

トピ内ID：4159566129

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レスありがとうございます

ワンワントピ主

2017年06月26日 11:10

すみませんが、夫婦不仲でない方・夫が嫌いでない方からのご意見・アドバイスは求めていません。トピのタイトルをよく確認して頂ければと思います。現在私と似たような境遇の方がどうやって心の平穏を保たれているか、何を励みに生きておられるか、参考にさせてもらいたかったので。こりすさん私も何が問題が起こるたびに話し合ってきました。話し合いによって改善されたケースもありました。でも相手の性格や考え方はなかなか変わらないものです。思いきって考えるのを辞める、というのはいいかもしれませんね！私もやってみます。新しいお仕事頑張ってください。子育て終了間近さん適応障害になられたとのこと、本当に大変だったのでしょうね。子供さんがちゃんと育った、というのを聞いて安心しました。離婚したほうが自分の精神的には楽かもしれませんが、非経済的だと私も思います。確かに、何かを準備することによって落ち着くというのはありますね。ぽちゃさん子供のこと・経済的なことを考えれば我慢かなと私も思います。うちは子供の面倒はそこそこみてくれ、子供もとても夫になついているので、やはり今離婚すると子供に悪影響を与えそうです。今もしんどいけど、離婚するともっとしんどくなる。そんな中でどう心の平穏を保つか。ライブでストレス解消されているんですね！人間どんな時も、やはり楽しめること・笑えることがあると気持ちが楽になるものだと思います。からしさん＞100%でなくても１つだけでも尊敬できることと、二人で一緒にやれる価値があったものがあれば、それでいいのではないかと思う。夫婦円満、100％は到底無理だけども、年老いたときに何か残せたものがあればいいのかもしれませんね。少し気が楽になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：2572799425

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別れてあげて欲しい

✨

N

2017年06月27日 12:45

愛情もないのにそんな関係にしがみついてるのは夫も気の毒です。子供を生きがいに生きるしかないのでしょうが子供もいい迷惑ですよ。離婚して夫を解放してあげて下さい。愛してくれる女性と出会えるかもしれません。愛もないあなたが縛り付けるのは気の毒です。

トピ内ID：9365978565

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自分第一に生きてます

😢

だんごさん

2017年06月28日 15:58

トピ主様と同じ気持ちで生活してます。同じく結婚10年ですが、子供はいません。振り返ってみて、私も結婚は大失敗。私にとって、子供を持たなかったのは唯一の正解だと思っています。最大の失敗は正社員を辞めて、働き方を非正規にしてしまった事ですかね。私の場合、自分の健康・生活の充実の事しか考えてないですよ。家を飛び出してしまうのは簡単ですが、暫くスッキリした後は経済的なストレスがのしかかってくるのは目に見えていて実際、それで明日の食事、来月の家賃に悩んでいる女性を何人も見て居ます。自分自身の生活、トピ主様はお子様の事もある訳で現状維持をされているのは正解だと思います。我が家は、夫婦で財布は別です。夫の給与がいくらなのか未だに知りませんし私に迷惑をかけさえしなければ、どこで何をしようが、どーでもいいです。私の楽しみは独身時代とあまり変わりません。違ってきたのは、あまりお金のかかる趣味は持てなくなった事くらい。生きがいとは違うと思いますけど、自分のメンタルを穏やかに暮らすためにも、映画、観劇、読書・・・と夫を入れない月並みな趣味で楽しんでいます。トピ主様は仕事と子育てで忙しいと思いますがお子様の成長を楽しみに、自分だけの趣味を何か見つけたら、気持ちが少し楽になると思いますよ。

トピ内ID：2195107276

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私も同じです。

🙂

ぱんだ

2017年06月29日 15:50

私も、結婚当初から色々ありました。何があったのか、といえば言葉では説明できません。お互いが理解しあえない事が多く、ちょっとした事で揉め事になります。私も夫が嫌いです。私にとっていい機会なので嫌いな理由を考えてみました。・私も仕事をしているのに家事への協力がない。・優しさや思いやりに欠ける。・自分の母親に対しては優しい。・私の性格について酷い指摘をされた事が何度かある。・私の言ったことを悪く捉え、何気ない会話でも怒り口調で返してくる。 …こういった所でしょうか。せめて収入面で満足であればいいのですが、その点も最悪です。今、私たちを繋いでいるのは子どもの存在だと思います。高校生の娘と中学生の息子。この2人が私の支えであり、夫との間でもこの話題は穏やかにできます。いつか子どもが巣立ったら…と思うと、想像ができません。 2人だけで生活？恐ろしいです。ただ… やはり人間ですから、何かしらいいところはあるんですね。すぐにクヨクヨする私に対して、何事も客観的に見れる夫。これは、時には「どうしてそんなに楽観的なの？もっと深く考えないの？」という不満にも繋がるのですけど…でも、夫が私に無い面を持っているという事。助かる時もあります。何も答えになっていなくてごめんなさい。「どうして離婚しないの？何を支えにしているの？」という質問に答えるなら・子どもの毎日の様子や成長・夫にも少しは私にない良いところがある …でしょうか。ちなみに、私も関係を良くする為、話合いを重ねてきました。でも結局は平行線で終わる事が多いので、最近は、余計な揉め事に発展しないよう「話合いは避ける」事の方が多くなっています。私の周りは夫婦円満な人ばかり。羨ましくて仕方ないです。今回、同じような人がいるんだと心の支えになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3791957549

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トピレス読んで、ますますエール。

😨

アザミ

2017年06月29日 17:31

私、27年です。結婚してから。私、何回離婚届け破られたか。私は、友人や姉と人生楽しんでます。夫はかなり年上なので、死後離婚企んでます。お墓絶対別々だけが、私の報復です。離婚って本当、難しいよね。結婚の方が簡単。夫より長生きする事。

トピ内ID：4954402988

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そんなに言える程自分は良い女なの？

🙂

IS250C

2017年07月01日 17:30

ネットだし、そうやって夫君の事を悪く言うのは簡単だけど、まるで自分はスゴく良い女で夫だけが悪い様になってしまってる様だけど、果たして本当にそうなんですか？強制的に結婚させられた時代ならともかく、ご自分の意思で結婚し、ご自分の意思で子作りもしたのでは？ご自分には一切非がなく完璧な女性で、夫だけが最低最悪なんですか？そんな人を夫に選んだのは誰？夫婦は合わせ鏡と言う言葉もかなり一般的で、結局似た者同士なんだと思いますけど？こんな所で愚痴ったりご自分を正当化するヒマがあったら、今一度ご自分には一切非がないのかを見つめ直してみる事をお勧めします。

トピ内ID：6738646047

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こどもの成長ですね

😑

らんらん

2017年07月02日 15:10

寝ている時間を差し引くとたいした時間ではないので、我慢して暮らしています。何度か離婚したいと言いましたが、相手は離婚をしたくないようです。（私への愛情ではなく、こどもと離れたくないことと世間体だと思います。）娘のひとりが音大に行きたいらしいので、取り合えず離婚は封印しました。私が今から正社員でがんばっても、学資が足りないと思うので。（二人目妊娠中、切迫流産&切迫早産で入院や自宅安静を余儀なくされたので、退職し、今はパートです。）うちも浮気やギャンブル・暴力は有りませんが、モラハラめいたことや普通は思っても口にしないようなことを平気で言います。私の気持ちがウツっぽくなることも有りますが、何とかやり過ごしています。

トピ内ID：3016056261

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レスありがとうございます２

🙂

ワンワントピ主

2017年07月03日 10:15

博多発さん大変な状況の中で強く生きられたのですね。偉いです。私などまだ生ぬるい状況で、もっと強くならないといけないなと思わされました。まだまだお若いですし、絶対幸せになってくださいね！紅茶好きさんゲーム、いいと思います！私はゲームをしたことがないのですが、ちょっとやってみたいなと思いました。やはり楽しめる趣味があるといいですよね。ちなみに私も紅茶が好きです。勇者の友さん仮想恋人！考えもしなかったけれど、いいですね。バカみたいなんて思いません。その当時は心の支えというか、心のバランスをとるのに、その方とのやり取りが大事な時間だったのでしょうね。離婚されて今はお幸せなのですね。若返りうらやましいです（笑）だんごさんそうなんです、離婚してしばらくは順調でも、その後病気になって経済的に大変になったシングルマザーさんの話などを知り合いから聞くと、簡単に離婚に踏み切れないものですね。自分の健康・生活の充実。それが大事ですね。以前はスポーツ観戦が好きでしたが、育児に追われて、以前ほど楽しめなくなってしまったようです。歳をとるにつれ、興味の対象も変わってきているので、自分だけの新たな趣味をみつけたいです。温かいレスありがとうございました。お互い少しでも穏やかに暮らせるように頑張りましょう！

トピ内ID：2572799425

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レスありがとうございます３

🙂

ワンワントピ主

2017年07月03日 10:15

ぱんださん私と状況がとても似ていて、一つ一つうなずきなから読ませて頂きました。うちも収入面でもダメですね（笑）家計を全部任せてもらっているので、まだ我慢できますが…。私の周りも夫婦円満な人ばかりで、本当に羨ましい限りです。今更ですが、自分の見る目のなさに情けなくなります。だいぶ前に、ネットにとにかく夫に優しく感謝の言葉をかけ続けたら夫が良い方向に変わり夫婦関係が改善された、という話がたくさんあって試してみましたが、うちはダメでした。話し合いを避けるようになるというのも分かります。話し合いをしてもなかなか解決しませんし、もう今まで色々話し合ってきて疲れているのもありますしね。＞夫にも少しは私にない良いところがあるこう思えば少し楽になれそうですね！まわりは夫婦円満な方ばかりで羨ましいですが、私達も少しでも穏やかに生きられるといいですね。アザミさん仲の良いご友人やお姉様がいて羨ましいです。私はきょうだいがおらず、親しい友人とも引越し等を機に疎遠になっているので…。母との関係は良好なので、母と子供と３人で出かけるのを楽しみにしようかな…。夫より長生きして、自分の人生を充実させることが大事ですね！エールありがとうございます。

トピ内ID：2572799425

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わかる

🙂

金魚

2017年07月04日 14:25

何か決定的なことがあったか、いろいろ出来事の積み重ねかはそのご夫婦によるのでしょうけど、皆さん好きで夫を嫌いになったわけじゃないし、最初は（今も）夫婦関係の改善を望んでいらしたでしょう。早く別れてあげてというレスもありますけど夫が夫婦関係に関心が薄かったり離婚を申し出ても夫側から拒否される場合もあるんですよね。私自身の経験じゃないですが、身近でご主人が奥さんに無関心で（世間体と子ども欲しさだけで結婚したのかと思うくらいに結婚後は奥さんを放置）悩んでいる奥さんを知っているのでお察しします。開き直って自分と子どもの幸せだけを考えて生きたって良いと思います。むしろそういうご主人は、それでちょうど良いくらいに思ってますよ、きっと。

トピ内ID：2552732470

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やめてくれ

🐴

uma

2017年07月04日 14:25

＞子供の成長等が生きるモチベーションになっているのでしょうか？自分で好きでもない男性と結婚して子どもまでもうけておきながら、なんて他力本願子どもはいい迷惑ですよ＞夫のことが好きではないので、家族での外出もあまり楽しくないですし、でも子供に悪い影響を与えないようにできるだけ明るくしようと心がけますが、毎日疲れますすでにお子さんは敏感に感じ取ってますよ…母親と父親をなんとか取り持とうとするお子さん、たいへん不憫です＞浮気・借金・DV・モラハラ等はありません＞うちは子供の面倒はそこそこみてくれ、子供もとても夫になついているとなれば性格の不一致、それを＞相手の性格や考え方はなかなか変わらないものですとは傲慢な自分の日和見的な計画性のなさ、経済的力不足は棚上げですか？自分で蒔いた種はきちんと自分で刈り取りましょう

トピ内ID：4080452967

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両親が不仲

😢

ぱんだ

2017年07月05日 23:31

私は未婚なので意見を述べる資格は無いかもしれませんが、両親が不仲なので子供の立場で言わせてください。私の両親は趣味や私の成長をモチベーションにしていたと思います。だけど、子供にとって両親の不仲は辛いだけ。子供に依存されても子供は重すぎて耐えられなくなります。お子さんがお一人ということは、その子は一人で両親の不仲を背負うことになるんです。私も一人っ子なので、ずっと私が親より先に死にたいと思っていました。親が居なくなったら自殺しようと思っていました。生きている意味を見いだせなかった。子供の前でどんなに取り繕っても、子供は両親の不仲を敏感に察知します。自分が家族を幸せにしなければと必要のない責任を勝手に背負ってしまいます。それが叶わなかったとき、自分の無力さに絶望します。そして、心が壊れます。仮面夫婦として生きていくなら、子供には絶対にバレないようにしてあげてください。

トピ内ID：5185626731

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ありがとうございます

🙂

ワンワントピ主

2017年07月06日 23:29

らんらんさん子供と世間体を気にして離婚をしたくない夫、うちと一緒です。音大に行きたいという娘さんの成長は楽しみですね。私もウツっぽくなることは多々あります。お互い、子供の成長を楽しみに、なんとかやり過ごせたらいいですよね。金魚さん私の気持ちを代弁してくれたかのようなレスをありがとうございます。夫婦不仲を経験したり、金魚さんのように身近に経験者がいる方でなければ、到底理解しがたい悩みだと思います。そう言えば夫も、ご飯さえあれば、放っておかれても気にしないですし、むしろ放っておかれるくらいがちょうど良さそうです。少し気が楽になりました。

トピ内ID：2572799425

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好かれる人間になること。夫より長生きすること。

😨

みみまん

2017年07月07日 17:23

離婚が簡単にできるならそうしています私はもともとの性格もあるのですが、困った人（子供を預かる、送迎、ちょっとした頼み事）に対して出来る事は基本なんでも嫌な顔せず引き受けます。本当に嫌でないです。そういうことして周りの株を徹底的にあげています。共通の友達などたくさんいるので、子供のことで忙しくしている週末にその友達たちが　「今日、旦那さんは？」と聞いてきたら「趣味の場所に行ってしまったみたいで」（笑顔だけれども困り顔）なんて理解ありつつ、でも少し大変そうな印象を残しておきます。子供のことは大好きなので負担なんかありませんが。そうやって素敵な奥さんを印象付けておけば、何かあっても私が被害者になると例えいつか離婚しても、あの奥さんから三下り半突きつけられたのかなと思わせるように良い人やってます。これが私の心の支えです。夫と同じ墓に入らないよう、長生きできるよう、夫より、子供とまだ見ぬその孫と一日でも長く過ごせるよう、健康にも気をつかっています。性格悪いですね、私。　夫のモラハラ、暴力、自分よがりの考え方すべてが私を変えたんです。夫は他人の前ではいい人ぶっていますが、私の親友で法律関係の方がいますが、夫のふとした言動に　アッ　という顔をしたのでわかる人にはわかるのかも。そして周りが夫に直接奥さんはすごいねとほめるので私の悪口は言えないようです。褒められた時は機嫌よく私に接してきます。今更優しくされてもだいっきらいですけれどもね。あとは仕事して自分の自由になるお金を持っておいてたまにおいしいもの食べたり、好きなもの買ったり、自身の趣味をみつけたりですね。子供100％になると、育った後燃え尽き症候群になりそうですので。

トピ内ID：1596128129

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私も同じ。耐える？

😣

同じ悩みです

2018年04月26日 17:34

38歳結婚12年目、小学生の子供が二人います。子供がきて主人の人格が激変！簡単にDVしますよ。何度も何年も歩み寄ろうと、私が下手に出れば事がおさまると思いやってます。ただ、自身のストレスはMAXが続き、過呼吸や全身の湿しん。何が正解かわからないままです。ただ、言える事は、自分と向き合う事だと思います。『今日どうだった私？じゃあどうしたらイライラなくなるのかな？』自問自答をノートに書きまくってます。有人に相談してきたけど、自分の気持ちがさざ波の様に行ったり来たりで、なんだか飽きられてしまい(笑) 私が私と向き合わないと、前進できない。人のせいにして逃げるのではなく、自分の事や心、自分はどういう人なのかをみる努力を私はしてます。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：4114359335

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