馴れ馴れしい人にからまれた時のかわし方

レス27

（トピ主 1 ）

サラ

2017年06月21日 18:24

ひと

２０代です。年下の、特に距離感のない賑やかなタイプが苦手です。嫌いではないですが、必要以上に同席したくありません。家族と彼氏とごく親しい友人以外は適正な距離を保っていて欲しいのですが、一度そういうスタンスを示すと相手の態度がぎこちなくなり、思った以上にその後の関係に支障をきたすので困っています。

仕事中、特定のお客様がよく頼りにして下さることを「ストーカー～！サラさんにストーカー（笑）」と上司の前でからかわれ「…嫌な子。お客様に失礼でしょう。」と静かに言ったらその場がシーンとなり、その後は共同の雑務をしていてもあからさまにご機嫌ななめでやりづらいです。悪いのは彼女ですが、何か他に言いようがあったのでしょうか。

複数の友人との集まりで、友人の友人なので無下にもできなかった人がやたら偉そうで、自分が賞味期限切れのお菓子を平気で持ってくるからなのか、私のの手土産を「それ家にあったやつ～？笑」とか、彼女が勧める化粧品を買わないことを「高いからヤダって感じ？」とか、感覚が無理です。ある日「…嫌な言い方。私は手土産は新鮮なものしか買わないし、価値を感じないものは安くても買わないことに決めてるから」と言ったら、その日からラインもメールもブロック。別に困りはしませんが…

美容院で、軽いノリの男性美容師さんが物販のシャンプーを「在庫だからナイショで」と無料でくれようとしたので「そういうわけにいきません」とお代を払ったら「もう少し若者らしくした方がいいですよ…笑」と言われました。そう言われても、サンプルならともかくナイショの在庫なんてもらいたくありません。その後はやはりどこか冷たく、好きな美容院だったのに居心地が悪くなりました。

私が愛想無しなのは自覚していますが、大人しくしていると調子に乗る人ばかりだから仕方ないのです。突っぱねる以外に、何か上手い対処がありますか？

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アサーション

２１美

2017年06月24日 11:01

＞大人しくしていると調子に乗る人ばかりだから仕方ない痛快です。距離感のない賑やかなタイプは、うまくあしらったところで、あなたのそばを離れないでしょう。私は嫌いではありませんが、トピ主さんの手法は「突っぱねる」というより「冷水を浴びせる」。一定の距離をあけるには冷水を浴びせることは実に効果的ですが、距離感のない賑やかな人々のプライドを思いのほか傷つけます。思った以上の効き目でお困りでしたら、『アサーション』について調べてみてください。相手を攻撃せず自分を抑圧せず、相手も自分も過不足なく尊重しながら行なう自己主張のことです。

トピ内ID：3805772966

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うーーーーむ

🐤

さいべりあん

2017年06月24日 11:01

私もトピ主さんと一緒でそのノリの方は苦手です。美容師さんも馴れ馴れしく初対面からタメ口とかムリです。けれどこのトピ内容見ると最初の友達の友達の件は怒るのもよく分かるけれど、美容師さんが在庫をくれるというのは馴れ馴れしいわけではなく厚意でしてくれたことであって突っぱねるのは違うかなと思います。私だったら「お気持ちとても嬉しいです！！でもお代は支払わせてくださいね」と笑顔で断ります。確かに大人しそうな人ってそういう馴れ馴れしいというか図々しい人の餌食になりますよね。絶対に笑ってごまかさず怒った方がいいです。

トピ内ID：8999584483

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他にも言い方はあると思うが

🛳

ハロン

2017年06月24日 11:01

そういう人達に対して私も貴女と同じ気持ちを抱くと思う、気持ちはよく理解できる気がするがそんな言い方をすれば相手も嫌な気になりカドが立つのは当然、その後の関係に支障をきたすのは仕方ないのでは。まず間違いなく「その後の関係に支障を来す」ような言い方を自分自身でしておきながら、いざそうなったら「困る」だなんてわけわかりません。「関係が悪化しても、言いたいから言うの」というならそれもそれだが、「他に言いようがある」と本当に気付かない？ 1．私なら「そんな言い方をしたらお客様に申し訳ないよ、私を頼ってくださっているだけなのに。」と笑いながら窘める。周囲も貴女のキツイ言い方に引いたからシーンとしたのでは？２．私もそういう人は嫌だけど、貴女のようにあからさまに喧嘩を売ればブロックされるのは当然。それが認識できないなら不思議。私ならカドの立たぬ言い方をもう少し工夫する。３．「そんなのもらったら申し訳ないしいいですよ」と何度も辞退し、もし「廃番でどうせ捨てるか皆で分けて持ち帰るものだから」等と言われたら「じゃあスタッフの方で分けないと私が持ち帰ったら申し訳ないし」などと言い、それでもと言われ本当に差し支えなさそうなものなら厚意を無にしないように「本当にいいんですか？じゃあお言葉に甘えて」とするかもしれないし、それでも「もらうとマズイ」「もらいたくない」と思えば「せっかく親切でおっしゃってくださってるのにほんとに私融通が効かなくてすみません。友達にも融通効かないなあってよく言われるんですよ。」と「相手の厚意に感謝」「自分を卑下する」言葉を重ねながら、お金を払うかもらわないようにする。言い方を工夫してもやはり関係が悪くなることは避けられない場合も少なくないが、それでも貴女のやり方はキツ過ぎる、喧嘩売ってると思うよ。

トピ内ID：1961033280

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問題は伝え方じゃない？

😨

だんごさん

2017年06月24日 11:01

私も距離感の取れない人、慣れ慣れしい人は苦手です。経験からそういう人かどうか、すぐに分かるようになってしまったのでヒッソリと距離を取るようにしてますけど。トピを拝読して思ったのは、思った事を口にする必要はないのでは？という事です。「嫌な子・・・」「嫌な話・・・」なんて思うのはしょっちゅうですが、いちいち口にしていたら周りと摩擦が生じるだけです。苦手と思ったらこちらの真意を悟られないように、スッと距離を置く。コミュニケーションを取ってこられたら、その場だけ穏便に済ませる程度で何となく交わす。そうしないと、社会生活送るのに敵だらけになってしまってやり難いでしょう？

トピ内ID：1379678379

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今のままでいい

何か…

2017年06月24日 11:45

馴れ馴れしい人をかわしたいのから、今のままで良いと思います。自然に離れていきますよ、主さんは愛想無いのでなく感じ悪いだけ… 相手が軽い気持ちで言った冗談を真に受け過ぎです。感じ悪く取っ付きにくい嫌な人と思われてます。

トピ内ID：8345117035

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そのままでもいいような気もするが

🙂

からす

2017年06月24日 11:45

敢えて改善を図るとすると、ひとつは自分の感想を口にするのを控えてみるとかはどうだろう。「…嫌な子。お客様に失礼でしょう。」→『嫌な子』を言わない「…嫌な言い方。私は　<<中略>>　決めてるから」 →上と同じで『嫌な言い方。』を言わないのが一つ。もう一つは、これ、まとめて一遍に言ったのかな？もしそうならそれはよくないね。『私はあなたの普段の言動にいちいちムカついています』と言明したも同然だからね。文句を言うときは今目の前の事柄（人ではない）だけに限った方が相手も受け入れやすいよ。美容師さんの話はそのままでいいです。つまらない奴からつまらない借りを作らないようにするのはいいことです。その後はどこか冷たく、、、と言ったって以前の態度が馴れ馴れしかったんですよ。ちょっと冷たいくらいがデフォルトだと思えばいいんですよ。それが嫌なら美容院なんてたくさんあるんだから他を当たりましょう。

トピ内ID：7699669584

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自分から突き放したんだから相手から距離とられて当たり前でしょ

仰天

2017年06月24日 12:21

最初の例、まさか、「嫌な子」ってみんなの前で声に出して言ったの？それでよく関係が悪くなることを気にできますね！普通は関係が悪くなることを気にする人はいい方にも気を使うものです。結論から言って、レスタイトル通り、自分から突き放したんだから相手から距離とられて当たり前です。それをやりにくいと思うなら自分の態度を変えましょう。特に美容師さんのケース。お堅いひとにはお堅く接した方が無難、そういうことで接客方針を変えただけで、冷たくなったとか個人的にとるトピ主さんにびっくりですよ。そもそも、自分が愛想なしなことを自覚していて変えるつもりもないなら、他人から愛想よくしてもらうことはあきらめてください。

トピ内ID：0204382245

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右から左へ受け流す。

好意は受け流せるけど

2017年06月24日 13:01

それで絶交できて馴れ馴れしくなくなったなら本望なのでは？私は馴れ馴れしい人よりストレートに「嫌な子」「嫌な言い方・価値を感じない」なんて返しをする人のほうが嫌です。面と向かってあなた嫌な人ですねなんていう人は私の周りにはいません。喧嘩売ったも同然です。シャンプーを無料でくれるのが嫌なら「他の方に上げて下さい」とでもいって断ればよかったのにお代を払うなんて嫌味っぽくて相手の行為を踏みにじる行為はやりすぎだと思います。ストーカーは「私は嬉しいので大丈夫です」おみやげは「ありがとう（家で捨てる）」「ドコドコのお土産です」終了。化粧品は「価格は関係ないけど自分で気に入ったものを使いたいし他にも使いたいものがまだあるから、考えとくね。or定番があるから。」逆撫でせずに受け流していれば程よい距離を保てます。トピ主さんの答えには相手には関係のないトピ主さんの個人的な嫌悪感を混ぜすぎです。私が小町で学んだことは「変えられるのは自分だけ」相手はフレンドリー、自分は適当に受け流して距離を置く。両思いじゃないカップルは別れるように相手だってそのうちトピ主さんはノリが悪くて絡みにくいと分かれば離れていってくれると思います。それから、適正な距離は人それぞれです。

トピ内ID：0467675121

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馴れ馴れしいのとは違うのでは

akaneiro

2017年06月24日 13:01

とぴ主さんが言った事は全然おかしくありません。ただはっきりと言える人は多くはないでしょうね。とぴ主さんは少し堅苦しい雰囲気があるのでは？そして揶揄いやすい雰囲気も。特に二人の女性は馴れ馴れしいのではなく完全にあなたを揶揄い下に見ているとおもいます。

トピ内ID：2806520514

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生きにくそう…

🐧

あずき

2017年06月24日 13:01

他人と距離を保ちたいのなら、適当に流せばいい。相手を責める前に、自分の態度も見直してみては？

トピ内ID：7633634717

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人との距離

😀

ひろりん

2017年06月24日 14:37

私も距離感があまりなく、近づきすぎる人が苦手です。結局、気遣いが出来ない人なんだろうなあ～と感じてしまいます。ただ、こちらが嫌うと伝わるので、余計に相手の動きが極端になり、面倒になる気がします。だから、何とか相手に「嫌い」と言わずに過ごせるといいですね。周りから同じレベルに見られるのも癪ですし。私は「職場は基本敬語」で過ごしています。敬語は穏やかに話しても距離感をつくりやすいです。話し方次第で意外と親しみも伝えられるし。いかがでしょうか？

トピ内ID：8217687798

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直球だよね。

😉

ま、いいけど。

2017年06月24日 14:37

そうですね。私も距離感がない賑やかな人は苦手です。トピ文の３人もトピ主さんに本当の事を言われたから不機嫌になったのでしょう。人間本当の事言われると怒りますからね。私もトピ主さんの様にピシッと言ってみたいです。ただ言い方がですね「嫌な子」と言われると全人格否定された様な気持ちになります。「お客様に失礼でしょ。」だけで十分だと思います。「嫌な言い方」も少々喧嘩腰です。二人共面白くはないですが冗談を言ってる訳ですので「嫌な。。。」でトピ主さんに全否定された気分になるのでしょう。美容師の件も確かにナイショでと言われると何だか犯罪を加担したような気分だしお金掛かるものをタダと渡されると何だかコントロールされた気分になりますが、相手も商売人です。損になるものはお客に渡しません。お客が喜ぶと思ってナイショでと言ったのにお金を払われ好意がおかしな方向へ行ってしまいその美容師もバツが悪かったのでしょう。でもトピ主さんがこの様な方々と距離を保ちたいと思うなら正直に言っても宜しいかと。仰る通り生易しく行っても通じない方も居ますし。

トピ内ID：5523284573

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そういうタイプの人っていますね

🎂

黄緑

2017年06月24日 15:24

大学生です。私もどちらかというとトピ主さんに近い感覚です。パーソナルスペースが広いのだと思います。私だったらこうするという提案ですが、同僚の女の人にはその人に直接言うのではなくて教育の一環として上司を通じて注意してもらいます。感情的だったり情緒が幼い人にはなつかれたくもないし嫌われたくもないですね・・・。友達の友達には、その対応でよかったと思います。うまく付き合えたところで、いいことなんてないからです。トピ主さんのお友達はなんだってそんな変な人とお友達なんでしょうね。美容師さんは、私だったらもらっちゃったかもしれないですね。「いつも来店していただいてありがとうございます」という意味がこめられているかなと思うので。私も、厄介な人には最初から取っ掛かりを作らない、もしくは徹底的に突っぱねるというタイプなので、あまり実になることは言えませんが。

トピ内ID：2877293227

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気にしなくてもいいのでは？

🐱

neko

2017年06月24日 15:52

「家族と彼氏とごく親しい友人以外は適正な距離を保っていて欲しい」なら後輩さんもご友人の友人も美容師さんも気にしなくてもいいのでは？あからさまにご機嫌ななめでやりづらいのも、どこか冷たいのも主様が望んだ『適正な距離』ではないでしょうか？主様が突き放した分、相手も同じだけ離れていっただけの事。主様が思うだけ離れるには主様のコミュ力が低すぎるので難しいと思います。大抵の人は良い関係性を保ちたいなら突き放したりしないもの。徐々にジャブを打って行くのですよ。後輩にはまず優しく諭して、次に軽く叱る。その次に強く短く叱るんです。蔑むような真似は絶対にダメ。相手にもプライドがありますから。美容室の在庫はもうお店では使わない予定の余り物なんですよ。「余り物だからあげる」では今まで買ってくれていたお客様に失礼なので。誰にでも「在庫だからナイショで」と言ってます。内緒なのは在庫が無くなったら「貰えるって聞いてきたけど」というお客様に渡せないからなのです。 …ということだろうな、と推測して誰もが貰っているのです。初めは軽く断って、次に遠慮して、それでも言うなら貰うものですよ。ご厚意を無駄にした自覚はおありですか？ご友人のご友人は…あれで良いと思います（笑）化粧品を薦めてくる知人なんて、居てもうっとうしいだけですから。

トピ内ID：2132978702

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うん・・

sono

2017年06月24日 16:39

＞突っぱねる以外に、何か上手い対処がありますか？上手い対処法を知りたいって言うのなら、そのキツイ言い方は変えるしかないですよ。無愛想というか、一撃が凄すぎますよね(笑）その自覚はあります？＞「…嫌な子。お客様に失礼でしょう。」と静かに言ったらその場がシーンとなりそりゃシーンとなります。慣れ慣れしいのは分かるけども、イラッとするのは分かるけども面と向かって本人に｢嫌な子」って言うのあなたも相当ですよ。なれなれしい人など霞んで周りがシーンとするくらい、あなたの「嫌な子」のつぶやきの方が相当恐ろしいです(笑）あなたって嫌な人ね～って本人に言う？そりゃ角が立って当然だわ。「お客様に失礼でしょ」だけで良くない？「あぁいうのはやめてね」で良くない？嫌な子ね・・って、相当すごいですよ。次の「嫌な言い方・・」も同様ですね。破壊力が凄すぎ(笑）嫌な子・嫌な言い方・・心の声がそのまま出ちゃってます。本人に言ったらそりゃ関係修復なんて無理よ。それも覚悟で言ってやったんじゃないの？ブロックされても当然の対応しておいて後でビックリですか？そこまでズバッと言うのなら関係切れるのも覚悟しましょう。それくらい破壊力のあるあなたの言葉です。美容院の件も・・いらないって・・可愛げはないですよね。堅物。別にそれでもいいけども、溝は出来ても仕方ないかも。なんかいろいろ下手な人ですね・・って感じです。美容院の件なんて特に。そんなに不機嫌になる事でもないのに。

トピ内ID：7337765037

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現状では

♨

さはら

2017年06月24日 16:39

実際の言い方や表情にもよりますが、文章だけで判断すると、突っぱねるにしても、言い方がキツイ印象があります。しかも、返事の最初に、「嫌な子ね、嫌な言い方」という発言は、相手もムッとするだろうと思います。相手が失礼だったとしても、周囲の人まで、引かせるような言い方かもしれません。せめて笑顔で、「イヤイヤイヤ…」ぐらいの軽い否定にとどめて、「それは、失礼でしょ～？」と、やんわり言うことは無理なのでしょうか？正しいことでも、間違っている人に注意する場合でも、言い方によっては、悪者になっちゃいますよ。

トピ内ID：2444862019

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周りに喧嘩売りながら生きてるのねえ

じゃがバター

2017年06月24日 16:39

そりゃあ生きにくいだろうなと思う。私ならどうするか？を考えてみた。「ストーカー」→　そんなんじゃないと思うわよー「家にあったやつ？」　→　そんな訳ないでしょー「高いから？」　→　そうじゃなくて、私敏感肌みたいなんだー「在庫だから内緒で」　→　ありがとうございますー　　　　　　　　　　　　　（次回行く時に皆で食べて貰える　　　　　　　　　　　　　　お菓子等を買って持って行く）別に必要以上に愛想を良くする必要はないけど何でも喧嘩腰で突っぱねる必要はもっとないよね？言葉と表情は穏やかに、言いたいことは伝える。相手の好意はありがたく頂いて、お返しをする。それじゃダメなのかな。

トピ内ID：3213344268

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貴女が40代なら

🐶

みちる

2017年06月24日 16:39

その言い方でも大丈夫だと思うのですが、20代なんですよね？ 20代の人が20代に向かって、「嫌な子」ってちょっとキツ過ぎるかな同じく20代の人が同じくらいの人に「嫌な言い方」って・・・・うーん？おばさんが、若い子にわらいながら言うシチュエーションと、若い子が若い子に真顔で言うシチュエーションって、かなり大きな違いですよね？上から目線すぎる、という感じ美容師さんのことにしても、あなたが20代の若い子で、仲良くしてるから、くらいの軽～い気持ちだと思いますよあなたの方で自体を重くしてると思います人に対しては、「嫌な・・」と言う表現はやめるどうしてもいいたいときは、「いや～ね～、そんなんじゃないですよ～」くらいのアッサリ軽めで返す目上の人の軽い親切は、感謝を持って受け取る過剰になり始めた時に、キッパリおことわりする強さを持っておくくらいでいいかもしれません

トピ内ID：3832932607

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反論・反撃は自分を貶めます

😑

pisces

2017年06月24日 17:06

確かに、親しみと失礼を履き違えている方は私も苦手ですし、親しくなりたいとは思いません。当たり障りの無い対応で距離を置いたお付き合いを致します。トピ主さんの対応ですと、１件目と２件目の例では完全に喧嘩を売っている形です。お気持ちは分かりますが、わざわざ「嫌な子」「嫌な言い方」と相手を非難する枕詞を置く必要は無いですよね。「悪いのは相手で自分は悪くない」という言い方は、たとえ正論であっても、相手だけではなく聞いている周囲の方をも不快にさせる過剰な反撃だと思います。トピにあるように、相手をかわしたいだけでしたら反論・反撃は止めましょう。１件目でしたら「そんな言い方はお客様に失礼よ」と嗜めればいいですし、２件目は「そんなことないわよ」だけで良いではないですか。それでも絡まれる場合は無視すればいいのです。「突っぱねる」、「スタンスを示す」等の反応を示すだけで調子に乗る人は何をしても無駄です。居ない人として扱いましょう。美容室の件は、私も同じ対応をしてしまいます。これは残念としか言いようがないですね。

トピ内ID：1567150178

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それでいい！

🙂

おばさん

2017年06月24日 19:30

美容室。「内緒でね」なんて言ってくる男性美容師や要注意ではありませんか？ただより高い物はない。ただほど怖いものはない。あなたが女性なので、下心があるとも限らないです。断って正解。賞味期限切れのお土産と自社製品の押し売り人。はっきり断れてあっぱれ！こういう常識のない人には、キッパリ断らないと、キッパリ言わないと通じません。お客様の事で茶化してきた同僚（後輩？）貴女がキッパリ注意出来たこと。すばらしいです。真っ当な注意です。気の弱い人なら毅然と言えないでしょう。「お客様に失礼でしょう」・・・当然です。注意したり、断ったら手の平を返す人は、自分が悪いことをしている自覚があるからです。このままでいいと思います。私・おばさんもそうありたいです。

トピ内ID：9734833629

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うまくいなしましょう

カエル

2017年06月24日 19:30

トピ文を読む限りトピ主さんに非はなく、それぞれ相手の方が大人気ないように感じます。ただそうは言っても、トピ主さんご自身がその後の人間関係に困るようであれば、やはり何かを改善しなければならないですよね。一つアドバイスするなら、トピ文に挙げられているようなことがあった時、相手に突き刺すような言葉ではなく、軽くいなすような言葉を返されてはいかがでしょうか。例を挙げてみます。例1. 後輩「ストーカー～！サラさんにストーカー（笑）」トピ主さん「…嫌な子。お客様に失礼でしょう。」 →改善案『仕事上でストーカーされるくらいお客様に気に入られたなら本望だわ』例2. 友人の友人「それ家にあったやつ～？笑」トピ主さん「私は手土産は新鮮なものしか買わない」 →改善案『そういえば私これ自分用に買ったことないわ。いつも手土産でしか買わないから』例3. 友人の友人（化粧品を）「高いからヤダって感じ？」トピ主さん「価値を感じないものは安くても買わないことに決めてる」 →改善案『値段じゃなくて、自分の肌質に一番合うのをずっと使ってるの』例4. 男性美容師「在庫だからナイショで」トピ主さん「そういうわけにいきません」 →これは正直良い改善案が浮かびません。というか、こういう時に「ありがとうございます～」と言ってさらっと受け取ってしまえる性格の女性の方が、ある意味世の中を上手く渡っていけるのかもしれません。もちろんそれができないトピ主さんを批判しているわけではないし、それがトピ主さんの価値観なのは充分理解しています。が、それでもあえて男性側の一般的な意見として心に留めておいて欲しいのは、こういう時にこちらの好意を即座に否定されてしまうと、やはり面白くないのは事実なんですよね。こうやってうまくいなせるようになれば、トラブルも回避できるのでは？

トピ内ID：6802546487

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いいと思います

いちご

2017年06月25日 12:07

敢えていえば「嫌な子」な「嫌な言い方」は無くていいかなと思います。こういう事は、面倒だから大抵の人はスルーすると思います。ちょっと尖った感じが、お若いなという印象を持ちました。私はうんと意地悪だから、黙って言わせておきます。その品性のままどこまでも行ってしまえと心で舌を出して。親切に、相手に恨まれるとわかっていても指摘するなんて事はしません。それでも黙っていられなければ、最初のケースなら彼女以外の人に向けて「お客様に信頼していただけて嬉しく思います。」とか笑顔で言っちゃう。２つ目は言っても「違うよ～（え～何言ってんのこの人～という口調と笑顔で）」と、彼女以外の人に向けて。シャンプーは「えーっ！いえいえいえいえいえいえいえ！もーそのお気遣いだけで充分ですから～！！！」と大きなヒソヒソ声＆身振り手振りで固辞する。つまり周りにわかっちゃう様に。これは眉間に皺を寄せて、目一杯困ったー＆恐縮の顔で。ストレートに咎めるより楽です。私にはですが。

トピ内ID：3380955446

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十分頑張ってる！

☀

上手くやってると思う

2017年06月25日 17:55

後味悪い気持ちは分からなくもないけど、相手側の問題なので仕方ないかな？ひたすら受け身で我慢の限界超えて爆発するより、随分マシだと思うよ。

トピ内ID：2693032873

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トピ主のサラです

🙂

サラトピ主

2017年06月27日 13:20

レスをありがとうございます。違和感を覚えること自体は肯定して頂けるんだな、ホッとすると同時に、嫌悪感丸出しの言い方に批判が集まるのも、頭では納得できます。人前で嫌な子！嫌な言い方！なんて物言いをすれば相手が不快になるのはわかっていましたが、そもそも最初に失礼な態度を取ったのは向こうですし、私はされた分を返しただけ、逆に今言われなきゃいつ気づくの？最初のケースの後輩なんかは、今も仕事中でしょ！…くらいの気持ちでした。私はやられっぱなしで一方的に我慢するってことだけは絶対にできません。雑な扱いは心が受け付けませんし、大好きな人達には大切に扱ってもらっているのに申し訳なくなるので。ただ、やり方が問題になるんですね。敵を作らない上手いいなし方、自分を落とすとか、色々な手があるんですね。皆さん引き出しが多くてステキです。面白くはないけど、冗談のつもりだったかもしれないと思えば、少しは優しくなれそうです。美容院の件は、他の美容師さんは「いつも来てもくれるから」「感想聞かせて下さいね！」と言ってくれるのでありがたくもらい、後日オプションメニューを頼むとか、口コミを書くとか公的なことでお返ししているつもりですが、トピのスタッフだけ「お試しで◯◯円です」と言われ、あれ？この人はお金取るんだ…と思い、いえ、いいですと断ったら急に「無料」になり、なんだかこちらがタカリみたいで嫌なので支払いました。ご好意を無にしたなら申し訳なかったですが。そのスタッフさんは、技術に関してはとても勤勉で信頼していたのですが、芸能人の女性の体型や年齢についての不快な雑談が多く、失礼でしょうと何度も指摘しましたが、なぜかかえってうれしそうで、毎回わざとおどけているように見えました。残念ですが、もう他のスタッフを指名して避けることにします。

トピ内ID：4800137014

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サラさんは美人さんなのでしょう

☀

きっと

2017年06月27日 13:59

若くて綺麗な人に絡みたい人は沢山居ます。まともに相手にされないから余計に、ネガティブなものでも反応が欲しいのです。調子に乗って変な事を言って、「イヤだ～そんな事言わないでくださいよお」と困らせたい。ホントに鬱陶しいです　笑。しかし、美しい人はハッキリ言うともの凄いインパクトがあります。自業自得とはいえ、相手のショックはこちらの推測を越えて結構甚大。なので、自分では結構柔らかいと思う表現をしてもいいかもしれません。（それでも結構キツくなると思われるので十分です）何かくれると言われても「大丈夫です」「沢山持っているので」「あんまり興味無いんですよね」からかわれた時には「距離感近いですね」「私の事はいいですから」「仕事する時間じゃないですか？」でも無礼な人には無礼だと分からせる事は大事です。そうでないと止めてくれませんから。

トピ内ID：3981777856

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私はサラさんの性格好きですよ

ｍｍｍ

2017年06月29日 12:43

真っ直ぐすぎて生き辛そうではありますが、そのままで良いのでは？私はそれぐらい自分をしっかり持っていて、嫌なものは嫌、間違っているものは違うといえる人のほうが信頼できるし、さっぱりしていて好きです。よくも悪くも日本人離れしているのだと思います。海外にいけばサラさんタイプはゴロゴロしています。いっぱいいますよ。むしろ、あちらでオドオドと挙動不審になっている日本人は、まさにサラさんをからかって喜んでいるような幼稚タイプです。そういうのはバッサリ斬られますし「なにが面白いのか意味がわからないわ！！」って言われるか、思い切り無視されてビビってますよ・・。サラさんタイプは、意外にと言っては失礼ですがあちらでは上手に付き合っています。幼稚な人たちに惑わされないでね。日本もこの先どうなるかわかりませんし、英会話を磨いてしっかり備えておいては？笑いたい人には笑わせておきましょう。なにも気にすることも臆することもないですよ。その長所、無くさないようにね。おばさんからのアドバイスです。

トピ内ID：6859581215

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まわりの人の気持ちも考えて

グラウ

2017年06月30日 16:13

失礼なことを言われて反論するのは、気持ちはわかります。ただ、トピ主さんのレスで気になるのは、トピで挙げたやりとりを「自分と相手」の１対１の問題としてだけ捉えているのではないかということです。いくら相手が失礼だったとしても、そこで「嫌な子」などと言ってしまっては、その場にいる、直接は関係ない人たちも、嫌な、暗い気分にさせてしまうことがあるんです。正論でも、状況を考えないと、トピ主さんも「まわりに気を遣わない、自己主張がきつい嫌な子」とみなされる可能性もあるのでは。そしてどのケースにおいても、自分をバカにする人間は許さない、自分の流儀に反する人間は許せない、という思いが過剰なように感じます。相手を徹底的にやっつけないと気が済まない、というのは、いつか思わぬところで自分に返ってくることもあります。人間、良くも悪くもお互いさま、くらいに考えて、心にゆとりを持つようにしたほうが、いろいろラクになると思いますが。

トピ内ID：1304175821

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