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ルールを守れない息子への対応について

レス36
（トピ主 0 ）
😢
部屋に入らないで！
子供
シングルマザーです。 14歳の息子のことでご相談させてください。 普段より『やるべきこと(１日30分の勉強、食事、部屋の片付け、飼っているペットの世話、洗濯、翌日の準備)をやってから遊びなさい』と言っており、その約束が数日に渡って守れないためゲーム機を取り上げていました。 先日、子供を残して外出した際、そのゲーム機を探すため私の部屋に入った形跡がありました。その事を問いただしたところ「入っていない」と。 以前にもゲーム機を探すため部屋に入られたことが何回もあります。小学校低学年の時ですが、現金を取られたこともあります。その度に勝手に私の部屋に入らないよう言い聞かせ、話し合いをしてきましたが今回はもう限界です。 まずは私の部屋に鍵をつけて、私が不在の時にも中に入れないようにしました。原因となったゲーム機は水没等壊れた状態で返す予定です。(そうすれば『ゲーム機を探すために部屋に入る』ことがなくなると思います。)また本人が中に入ったことすら認めないため(実際は部屋のドアを開けた状態でゲーム機探したようですが、見つければ中に入ったはずなので一緒だと思っています。)その抗議の意味も含め食事等、一切の育児を放棄することにしました。とりあえずは息子が自分のしたことを認めて謝罪、今後どうするのか。ということを本人より申し出があるまでは続けようと思っています。 厳しい対応かとは思いますが、過去に何度も注意してきたことですし、これまでと同様に話し合いをしたところでまた同じことが起こるのは目に見えています。ただ友達に話したところ皆、一様に「やりすぎだ」と。私自身も他に何かいい方法があればぜひ実行したいと思っています。どんなに悪さをしても私の愛するひとり息子には変わりありませんので。 先輩のお父さん、お母さん方。 ぜひいいお知恵を貸してください。 宜しくお願いします。

トピ内ID：3064637471

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対応の方向が悪い

🐱
意地悪猫
物事を壊す方向に向かっていないでしょうか。トピ主さんは 処罰が好きな方のようです。 処罰をして好ましい方向へ向かうことは期待できないのでは ありませんか。 それよりも、「褒賞」「褒美」にシフトされては如何ですか。 「馬に人参」と言う言葉があります。人間的にどうかと言う 意見もありますが、人は「目的の達成」と言う自己褒美を目 指して頑張る生き物ではないでしょうか。 道徳的な問題言動は、禁止しなければなりませんが、そう でなければ、大目に見守られてはどうですか。 本人の遣る気を引き出すには、担任の先生や塾の講師に アドバイスを頂かれてはと。 面白そうなことを禁止してはいけません。遣り残し感が何時 までも消えません。ゲームが希望なら、期間限定で徹底的 に遣らせて見るのです。 ある程度の実力が養われたら、自然に飽きて来るものです。 ユーザーではなく、メーカーになれと嗾けて下さい。 大人は、ゲーム機を毛嫌いする傾向がありますが、 高齢者の運転免許更新でも、ゲーム機が採用されています。

トピ内ID：1779138822

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ゲーム以前に・・・

🐧
おばはん
＞１日30分の勉強 もう中三でしょ？ なのにたった30分の勉強でゲーム漬け？　高校に行かせる気は無いのですか？ ＞抗議の意味も含め食事等、一切の育児を放棄することにしました。 そんな子供みたいな仕返ししても、金を盗んで外食するだけです。 一度真面目に二人でゆっくり将来のこと進学のこと仕事のことを話し合ったらどうですか？ このままニートじゃ困るでしょ？

トピ内ID：9209039723

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やりすぎ。虐待です。恨まれますよ。

041
40代主婦
＞どんなに悪さをしても私の愛するひとり息子には変わりありません であるならば、やるべきことをやらない息子ごと愛してあげなさいよ。 ゲーム機とやるべきことの因果関係はありません。 やるべきことをやらないからといって、関係ないゲーム機を水没させるのは問題をすりかえた虐待です。 トピ主は虐待がしたくて、わざと息子が『やらないであろう』ことを『やるべきこと』と課し、それができなかったら『やっぱりできなかった！』と、それを大義名分にここぞとばかりに虐待しているようにしか思えません。 本来なら「やるべきこと」ができなかったとき「なぜできなかったか」を一緒に考えるべきでしょう。 例えば、「部屋の片付け」。 部屋の片付けをすると、どういう良いことがあるか教えてますか？ なぜ部屋の片付けができないか、を一緒に考えたことありますか？ どうしたら部屋の片付けを自然とできるようになるか、話し合ってますか？ もしかしたら、 部屋の片付けの重要性を理解していないのかもしれない。 どうやったらいいか、分からない。 一緒に片付けたらやるかもしれない。 本人の気持ちを理解して、できるように帆走するのも親の役目ではないでしょうか。 関係ないゲーム機に当たるなんて、何の解決にもならない。 むしろ恨まれて終わりですよ。

トピ内ID：4892132312

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勝手に部屋に入らないようにすることは別問題じゃ？

041
ゆきうさぎ
ゲーム機を壊して返すって、それで、 子供が反省し二度としないと考えているなら、 浅はかとしかいいようがない。 食事や一切の育児を放棄って。 虐待の原理と同じ気がしますが？ 厳しい対応だって。自分のことは良く書くよね。 ニュースで虐待した親の言う 「これはしつけだ」みたいなかんじ。 １４歳ですよねぇ？ 結局、自分が子育てが嫌になったから、 正当性を主張したいだけって感じ。 部屋に入るな、じゃなくて、 部屋に入るのは何も困らない、っていう オープン？な関係を築いてこなかった、 そのツケなんじゃないでしょうか？子供が嘘までつくとしたら。 たちどころに子供が自分の都合のいいように 動く魔法なんかないですよ。 ○○しなきゃゲーム取り上げ、って、 結局返すんでしょう？懲りないと思うよ。 ○○できたね、ゲームできるね！って コントロールするほうがよかったんじゃないかと。 ゲーム機壊したら、 トピ主さんの部屋の鍵壊して部屋あらされるかもよ？ 壊していいっていう見本見せるのと同じことなんだから。

トピ内ID：6604876339

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虐待ですね

🙂
コーシカ
当初のこと（ゲームのとりあげと部屋に入ろうとしたこと←外から覗いただけなら入っていないですよ）とは関係ない、生きていく上で必要な食を絶つということは、虐待です。 トピ主さんは食事を与えないどことか一切の育児を放棄するという。完全に虐待ですね。 これは、通報ものですよ。 ゲームにしても、わざと水没させて壊すとか考え方が異常です。 入った証拠があるなら、それを示さばいいだけ。でも実際は入っていないのでしょう。 見つかったら中に入ったはずっていいがかりもいいところです。 それに、以前現金をとられたときはどのように対応したのですか？ 部屋に入らないようにと対処しただけ？ それともいけないことしたことを諭し、叱りましたか？ それに14歳の子に洗濯までさせてるの？それは自分のクラブ活動かなにかのものですか？ もしかしてトピ主さんの衣類まで洗濯させているの？ シングルマザーで大変なのかもしれませんが、トピ主さんは家事も育児も放棄しすぎじゃないですか？ 育児放棄なんてしてたら、変わるどころかますまず悪い方向に行くと思いますよ。 そんなに育児いやなら、父親に預けたらどうですか？

トピ内ID：4254426102

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子供の成長に見合った接し方が必要

🐤
かるがも
中学生くらいになったら、親の言うなりにはなりませんよ。 母親が勝手に決めたマイルールを守らなければゲーム機没収って あまりいい方法だとは思えません。 水没させて返すなんて、そこには愛情と言うより言うなりにならない 憎しみが篭っているように感じます。 ママママっていつもまとわりついてきた頃と、今は違います。 幼い頃は、ママの言う通りにしないと罰があるよ！と脅せば泣きながら 言うなりになったでしょう。 でも子供は少しずつ大人の狡さ（子供には厳しくても自分には甘かったり） やその日の気分で叱られたり…と、理不尽さに気付くようになります。 少しずつ思考回路も成長し、知恵もついてきます。 トピ主さんは、いつまでも小学生の頃の子育てから抜け出せないように 感じます。成長の度合いに見合った接し方が必要だと思います。 子供だとしても人権を認める、尊重してあげる…など少しずつ親も 子供を１人の人間として認めていかなければならないと思います。 言うなりにならないから罰を与える…より、頑張ったらご褒美…とか （この案には賛否両論あるでしょうけど）のほうがずっと子供は やる気になるものですよ。 いつまでも上から目線でいては、子供の心はどんどん離れていきます。 人様に迷惑をかけたり法に触れるような悪い事をした時だけガツンと 叱って、普段は口うるさくしないのが賢明だと思います。

トピ内ID：7268935738

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あなたの思い通りにはならない

🙂
かつ
あなたの思い通りにはならない事を理解してください。 書き込みを読んであなたは厳しすぎるうるさいお母さんと思いました。 あなたの思い通りになる息子は自分で何も考えず主張せずにお母さんに従うダメな人間です、息子さんをそんな人間になってもらいたいのですか。 息子さんはあなたにもっと言いたい、主張もしたいと思っています、でもあなたが強すぎて言えないんです。 もうすこし引いて、息子さんのやりたいようにさせましょう。

トピ内ID：9642786633

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ルールを見直しましょう。ゲーム機を壊してはダメ。

041
チュン夫
まずは、ルールの見直しが必要と思います。やるべきことを、全部、遊ぶ前に済ませないといけない必然性がわかりません。 食事は帰る時間にもよるし、ペットの世話はペットにも合わせないといけませんが、他は、遊びの後でやっても、問題はなさそうに思います。（遊びが長くて、全部やったら深夜になるなら、遊びの時間をどうするか、話し合う必要はありますが） なぜ、遊ぶ前に、すべて済ませる必要があるのか、明快で必然的な理由を息子さんに説明できますか？ 小学生なら、親が勝手に「正しい」と決めたルールを押しつけることも大切です。 でも、中学生ともなれば、自主性を重んじ、ルールの目的や必要性も含め、本人の納得が得られないと、その場では決められても、結局は守られなくなると思います。 その上、納得して、自分で分かっていても、時には、守らない（守れない）こともあります。 あまり厳しくすると、仕方なく「嘘でごまかす」癖もつくかもしれません。 ちなみに「部屋のドアを開けた」のと「部屋に入った」のは全く意味が違います。 それと、いくら罰でも、ゲーム機を壊すのは、絶対にやめてください。 私が中学生なら、怒って、家中のモノを金槌で叩き壊してメチャクチャにすると思います。そして、会話はもちろん、食事も拒否するかもしれません。 その時、「モノを壊してはいけないでしょ」と言っても、「お母さんがやったことと同じことをしただけ」となるので、親子の溝は深まるだけになります。

トピ内ID：1001536992

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やりすぎ。

🙂
通りすがり
＞私の部屋に鍵をつけて、私が不在の時にも中に入れないようにしました。原因となったゲーム機は水没等壊れた状態で返す予定です。(そうすれば『ゲーム機を探すために部屋に入る』ことがなくなると思います。) まずこれがやりすぎです。鍵を付けて入れないようにしたのならゲーム機を壊さなくとも部屋には入れないでしょ？意味不明です。 ＞その抗議の意味も含め食事等、一切の育児を放棄することにしました。 中学生に育児っていうのも変だけど、それは置いておいて、食事の罰は一番やってはいけないことだと思います。どんな理由にせよ、それは児童相談所に通報されるレベルです。 これが最後だともう一度部屋に入ったかどうかを聞く。 本当のことを言わないならもうゲームは売ることにすると言う。 本当のことを話してくれたら、今後の様子をみて（勉強とかペットの世話などの約束事) ゲームはいずれ返す。また同じことをしたらゲームは売ると話してみてはどうですか？

トピ内ID：5019778859

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息子さんをどうしたいのですか?

🙂
ブルーハワイ
まあ、結論から申し上げますと、あなたがしようとしていることすべて最悪のことですし、最悪の結果しか導かれないでしょう。 最悪、あなたか彼のどちらかの命が無くなるかもしれません。 ともかく育児放棄は犯罪ですからね。 そもそも14歳の健康な男児が家の中で母親の監視もなく一人でいるのにやりたいことを優先しない理由がありません。 今はゲーム機を探すのにあなたの部屋に入るくらいな物ですが、大切なゲーム機まで水没させられた状態で返されたら恐らく年齢的にも考えて息子さんキレると思います。 突発的にあなたに刃物を突き刺してもおかしくありません。 そこまで行かないとしても家に帰ってこなくなる可能性がありますよ。 罰方式でなく褒美方式でいきましょう。 やる順番なんてどうでも良いでしょ？ 寝る前までに全部出来上がってたらそれで。 それとやらなくちゃいけないことが多すぎです。 ペットの世話と洗濯だけに焦点を合わせて、それが出来たらお駄賃方式です。 更に部屋の片付けもしたらボーナスです。 前もって告知すれば有休も有りです。 本来親がシングルでなければ、この年齢の男子なんてもっと好きに遊んでます。 家の事なんてせいぜい一つか二つすれば褒められます。 両親揃っているお子さんは帰ったらおやつが用意されててご飯だってほかほかの物が食べられます。 具合が悪くなったら看病も受けられます。 ペットの世話も母親の仕事でしょう。 もうちょっと子供に｢自分勝手で迷惑かけてゴメンね｣という気持ちを持っても良いと思いますよ。 あなたのシングルに息子さんは関係ないでしょう? むしろ子供として迷惑を被っているんですよ。

トピ内ID：9457227534

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親子の距離は離れるばかり

🙂
ももぞう
シングルマザーでの仕事と子どもの世話の両立は大変だと思います。 が、トピ主さんのやり方では親子の信頼関係は築けず、距離はどんどん離れるばかり。悪くすれば非行か家庭内暴力に発展しかねません。 絶対に避けた方がいい方向へどんどん進んでいってる気がします。 どういう理由でシングルになったのかはわかりませんが、それは親の事情であって子どもには全く責任の無い事です。 親が忙しいせいで本来（他所の家では）母親がしてくれるはずの事を自分の仕事と決められてる、それだけでお子さんは不愉快なはずです。 出来なくても叱ってはいけない。 子どもはいつまでも無条件に親を慕う・・・・訳ではない事を知ってください。 厳しくしたら逃げ出すかも知れません。親が寝床と食べ物を用意しなくても生きて行くことは出来るんです。 私の母はシングルで働きながら3人を育ててくれました。洗濯も掃除も料理も何一つ手を抜くことなく。また一人で出来なくなった時は「お願い」と言ってくれました。だから協力出来たんです。 シングルで気が張ってるのは解るけれど、「親は偉いんだ」と絶対に思わないで欲しい。子どもは「親は偉い」と思ってる親は偉くないことを知ってますから。 まずは今まで厳しくし過ぎた事を謝った方がいいです。（人は謝らない人を信用しませんから） その上で、絶対に守れることは何かを子どもに言わせる。 親からの要求は最低限にする。 子どもから提案した事だけは絶対に守らせる。守らなかった時にはどうするかも子ども自身に決めさせる。 親から罰は与えない。 シングルで育ててるからこそ、それが必要なんです。

トピ内ID：5019218042

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やりすぎ、を超えて、それは虐待と言います

041
ひがし
食事を与えない、一切の育児を放棄。 未成年者に対する虐待です。 あなたのそれは、あなたが【勝手に決めたルール】 学生の本分は勉学。 なぜ、洗濯までやらせるんですか？ それは、お子さんにとって、可能な事？ 部屋に入るな？ じゃああなたも、息子さんの部屋に入るな、です。 僕の部屋にも入るな、と言われますよ？ あなたの考えを、押し付けてるだけ。 親だから、威張っていい？ 子供にも、人権があります。 母親の言うことに100％従え！ 従わないなら、あなたを育てない。 なんてワガママな親でしょうか（笑） お子さんは、あなたを見て、同じことをしてるんじゃないですか？ まだ、14さいですね。 そのうち、あなたに大きく反抗します。 父親もいないし、手がつけられなくなります。 父親、はなぜいないんですか？ 離婚？結婚してない？ そんな理由なら、父親なく育てているのはどうしてか 息子さんに説明責任がありますよ？

トピ内ID：3204409101

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確かにやりすぎ

🙂
ある日
お子さん、小学生低学年ではなく、もう14歳ですよね？中学2年生ですか？ トピ主さんのやり方は、小学校低学年の子供へのやり方ではないでしょうか。 そのまま、お子さんを締め付けあげても、お子さんは自主的に行動できない大人になってしまいますよ。 中学生になったら、大事なしつけは、社会のルールを守らせることと、夜中にゲーム機やスマホなどをやらせないことくらいではないでしょうか？ 食事を除いて、勉強、片付け、ペットの世話、洗濯、翌日の準備...全てお子さんのペースでやらせるべきでしょう。それで失敗しても、お子さんはそこから自分のペースを作り上げて行くでしょう。 子供の全てをコントロールすることはできませんよ。 そろそろ自立に向けて、お子さん自身が考えて行動するように持って行くべきです。 お子さんをもっと信頼してあげてください。

トピ内ID：9192209091

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うわぁ…

🙂
もっさん
自分の子供の宝物を制裁のために壊すだなんて、 よくもまぁそんな恐ろしいことを思い付くものです。 子供に恨まれ、信用されなくなりますよ。 自分が価値が理解できなくても、 大切な人が大切にしているものは大切にする。 人を愛するためのルールを、親が率先して破るのですからね。 親を信じられなくなった子供が将来どうなるか？ 少なくともトピ主さんと子供の間には生涯消えない しこりが残るでしょう。 子供の躾は何度も口を酸っぱくして言うしかありません。 何度も、根気よく、愛情を持って。 ストレスを子供の宝物にぶつけても良い方向には転びませんよ。

トピ内ID：5205558056

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う～ん…、

🙂
フリーランサーこりん
微妙な年齢ですね。 既にやってるかもしれませんが、”大人”として一度じっくり話し合ってはどうかな？

トピ内ID：5724507202

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反抗期かね

🙂
カレーライス
14歳だったら思春期で反抗期も入ってると思いますが、さすがに本人が大事にしているゲーム機を見せしめで壊したり、食事や育児を放棄するなんて、幼稚にもほどがあります。自分の思い通りにならないからって、親という立場を利用して意地悪しているだけですよ、それ。。。 まだ14歳でしょう？親として食事や育児はどんなことがあっても放棄するべきではありません。 本人は母子家庭ならではの寂しさもこれまでたくさん我慢しているだろうし、そのうえに反抗期もきているんだと思います。もっと大きく構えて少し放っておいてあげられませんか。一度本人と膝をつきあわせて、「これからはもう何も言わない。自分で考えてやるように。そのかわり、その代償は自分で体験しなさい」と話してまかせてみるといいと思います。ただまかせるのと放棄は別です。必ず見守っていてあげてください。

トピ内ID：2133003850

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約束なんで、取り上げるのはいいと思います。

😀
みやん
私なら、出掛ける時に、自分の鞄にしまうところを見せます。 これなら彼は部屋に入っても無駄だと、理解すると思います。 携帯型と言っても、少々重いですが、これなら彼があなたの部屋に入ることもないし、 いらん嘘をついて、揉めることもなくなると思いますよ。 そして取り上げたなら、返す際の約束事も決めます。 勉強は時間ではなく、量を決めてください。負担にならないくらいが良いです。 食事はちょっと分かりませんが、 部屋の片付けは…これは放っておけば？かな。 ペットの世話も、やらせすぎるとペットに刃が向くかもしれません。 世話をやってくれた形跡があったなら、やってくれたんだね。ありがとう。助かった。 洗濯も、当たり前と思わずに、褒めるところを探しましょう。 まあ、今は彼の負担を減らして、やったら褒める。 それが一週間出来たら、必ず返す約束を。 又、やらなくなったら、上記を繰り返すだけです。 まずは子どもを疑って、キーキーする生活を改めましょう。 今目指すのは、日々穏やかに笑って暮らせる生活だと思います。 方法はいくらでもあります。ふたりとも出来ることから始められるといいのですが。

トピ内ID：6127972644

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あなたのことがこわいです

🐧
ピン
ルール？ なんだかお子さんが犯罪レベルのことをしたような文面に恐怖を覚えます。 なにかストレスを子供にぶつけている感じで、このままだと息子さんが息切れしそうです。 お母さんの部屋に入ったことを認めないと言いますが、 あなたのように子供を追い詰める親の場合、子供はどんどん嘘つきになりますよ。 だって、認めたら、そのあと、どんな仕打ちが待っているかわかりませんから、怖いですもの。 子供は親の鏡です。 子供を責める前に、もっと自分のしていることを考えてください。 愛する息子とか言っていますが、まったく愛を感じませんでした。

トピ内ID：5843546414

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ホントに悪さ始めても知らんぞ

041
メンタム
＞どんなに悪さをしても １４歳男子の悪さって、何を想定してらっしゃいます？ 知りませんよ、ホントに悪さ始めても。 私が息子さんなら、始めるかもしれませんよ。 だって、お母さん仕事でいないんでしょ？友達連れてきて、家、溜まり場にして、好き勝手しようと思えば、できちゃうもん。 そこがちゃんと自制されてるわけで。 ＞１日30分の勉強、食事、部屋の片付け、飼っているペットの世話、洗濯、翌日の準備 こんなことが中二男子に指示としてちゃんと通って、本人も曲がりなりにも守ろうと努力しているなら、息子さんは「いい子」の部類です。 お母さんがシングルで働いてるから、自分もやらんとなと、一応、自覚はあると思いますよ。 ただ、まあサボるわな、中二男子。 ウチにもいるけど、まあ家事関係の指示はサボる。特に洗濯毎日はキツイだろうな。 なんか部活で疲れてて、やたら眠そうだしな。 「悪事はさせない体制を整える」のが大人の仕事ですから、 そんなに入れたくないなら、鍵は、もっとさっさとつけるべきでしたし、 「預かった」ものを「水没させて返す」って、それ、人としてやっちゃいけないことですし。 預かった物の正しい保管は預かった方の責任です。 トピ主側から親子の信頼関係をぶった切って、放棄する行動に出るのですから、 息子さんに「親の信頼を取り戻せ」と要求したって、そりゃ知らんよそれ。 兵糧責めに遭えば、取りあえずは大人しくするかもしれないけど、 信頼関係は、ぶった切れたままになるよ。 私なら、そもそもの要求が結構高いんだから、 ちゃんと一週間なら一週間、その「毎日のやるべきこと」指示をキチッとこなせば、ゲーム返すがな。

トピ内ID：8426621330

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何だか…

🙂
抜け感
あなたの言葉とは裏腹に、愛情が感じられないですね。 きちんとした社会人に育てようと、一生懸命でいらっしゃるのかもしれませんが 愛情を知らずに育った子は、大人になってからも息切れしてしまいます。 自分が子供を育てる親になろうとも、思わないかもしれません。 愛情のベースがないと、心の隙間を埋めることに必死で、勉強だとかは二の次になってしまうし、人間関係もうまく構築できません。 あ、逆らわない忠実なしもべを育てたいのですか？ ご自分の老後のために？ それなら納得です。 多分こういう親御さんは、叱ったり罰したりするとき、自分が正しい側、罰する側に立つことで自分の何かを満たしているんです。お説教するとき、脳はすごく気持ちいいと感じてるそうですよ。 そうやって、あなたも満たされてない自分の捌け口に、息子さんを使っているのではないですか？ そして、息子さんはいつも、ルールを破るよう、厳しいルールであなたに追い込まれているのではないですか？

トピ内ID：9640623174

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姑息だし、中途半端

041
エリザベート
約束を守らずゲームばかりなら、取り上げるのはいいと思います。 ですが育児放棄はやっちゃいけないし、意味がないと思います。 だって、息子さんが謝らなかったら死ぬまでごはん作らないの？ そんなわけにいかないでしょう。 なら、最初からやるだけ無駄だからおやめなさい。 ゲーム機を壊すなら、息子さんの目の前で壊してください。 こそこそ壊して「壊れた」なんて、いくらなんでももうだまされないでしょう。 なんだか姑息だし中途半端です。 そういうの、子どもは見抜きます。

トピ内ID：6944182550

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ただ１つだけ

041
どうでも
どうでも良いのですが，ただ１つだけ。どのような経過／過程であったとしても，結果として，社会や無関係の他人様に迷惑をかけない状態にしてから，社会に出して下さい。毎日のように，理解不能な事件が報道され，何の罪もない被害者を思うと本当に心が痛いです。誰かの平和な日常を壊すような存在にだけはしないでください。何を言おうと，生み出した親の最低限の責任ですから。

トピ内ID：0352027408

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お互いが納得するルールを新規で設置してみては。

041
procra
ゲーム、我が家の息子も大好きなので、似たような問題に悩んできました。 部屋に入られて困る理由が、ゲームと現金を取られることであれば、部屋に鍵をかけて物理的に取れない状態にすることでひとまずはしのげるでしょうけれど、その行為が外へ向かわないか心配ですね。それこそ犯罪になってしまいますから。その上食事を含め一切の育児を放棄となると、安心して過ごせる居場所が外に出来れば、家を出てしまう可能性もあり得ます。トピ主さんの目標はそうなることではないのでは。 話し合いをこれまでしてきた中で、息子さんの気持ちに耳を傾けたことがありますか？ 関係がこじれてしまっていると、息子さんも素直に気持ちを吐き出せないかもしれませんが、14歳の彼なりの考えがきっとあるはずです。大人であるトピ主さんからすると、未熟だと思う部分もたくさんあるでしょうし、時間も必要になりますが、耳を傾けてみませんか。 学校から帰ってきてから先にすべきことのリストは、息子さんがトピ主さんが提示する方法に納得していないから進んでやらないのではないかと思いました。そろそろ自分のやり方でやりたい、と考える年齢では。それをすることで家族の一員として役立つことが分かれば、自分のペースで行うことさえ認めてあげれば、やってくれると思うのですが。 ゲーム機の扱いについては、お子さんのゲーム中毒の程度がどれくらいかにもよります。今回は仕切り直して、親子でよく話し合ってお互いに納得した上で新たにルールを決め直してみては。ここは超えてはいけないと思う線については明確にしておき、その時にはゲーム機を処分することも事前に知らせておくべきかと思います。

トピ内ID：0673762007

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厳しい印象です

🙂
中学生母
中学生の息子さん、ペットのお世話も洗濯もしてくれるんですか？えらいですね。 うちの息子は学校生活、勉強と部活で毎日クタクタで、毎日やってる事は食べ終わった食器を下げるとか、洗濯物を洗濯機に入れるとか 、そんなとこです。 たまに時間がありそうだと、一緒にゴミ捨てご飯の支度など手伝ってもらうかな。小学生の時の方が暇だったからもっと手伝ってもらってました。 ゲームもスマホでやってます。入れるアプリなどは親の許可制にしてます。時間も小学生の頃より長いけど、本人に任せています。それで成績が下がれば反省するだろうし。それでも文武両道にがんばって成績もそこそこ良いです。あまり厳しいルールを家で作っていると、子供は嘘をつくようになり、いいことないと周りの話からも思います。 ペットの世話をしないなら、飼わない。(もともと親が見る覚悟で飼った方がいい)ゲームも好きならさせる。でも他のこともちゃんと手伝って欲しい事を伝える。 ただ忙しい中学生、お手伝いについてはあまり期待せず、本人に任せても良いのでは、と思います。その方が母も心が休まるのでは

トピ内ID：5849870209

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つまらない男に育てたいのかな？

🙂
くま
母親に管理されてる男って、つまんない男だと思いませんか？ 将来息子さんは女性に、母親に頭が上がらないマザコンと嫌われるのがオチのような育て方だと思います。 自分の思う様にコントロールしようとすれば、コントロールされる情け無い男の出来上がり！ 仮に結婚できても次は嫁にコントロールされるんだろうなぁ。 自分で考え決断し自己責任を負える男が魅力ある男だと思うんだけど。 勉強しなくて困る事になるのは本人です。 その責任を負うのは本人です。 自分で考え責任を負えるように育てないと、と思いますがね。 そうする為にはコントロールしてちゃ無理でしょう。 可哀想な息子さん‥。 お母さんは心に余裕が無いんだろうな。

トピ内ID：2949781789

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ゲーム機を壊すのはやめなさい

🙂
QTQ
ルールを守らない子供が悪いですがゲーム機を壊すのはやめなさい。 別にゲーム機に落ち度があったわけではない。 そもそも部屋を探られても財布もゲーム機も見つからないようにして おけばいいものを、対策が遅すぎます。 あと全般的にもう遅いです。 いま子供さんはゲームがやりたくてやりたくて たまらなくなっています。禁止されたからです。 ゲームをエサにして日常のことをやらせようとした ツケだと思います。 小学校低学年まではエサでつるのでもいいですが14歳ともなれば 勉強や日常生活の必要なことがわかってしかるべきです。 そこのパラダイムシフトがなかったので 今の状態になってしまったのです。 厳罰をあたえることで解決できるなら世の中は折檻体罰教育万歳に なっているはずです。 時間がかかっても自主性自発性を育てる取り組みをしましょう。

トピ内ID：6030245089

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厳しすぎるとか

041
おばさん
過去に何度も注意してきて、未だに出来ないのであれば今後も出来ないと思いますが。 トピ主さんは、ゲーム機を壊したら、出来るようになると本当に思っているのですか？ 物は大事に使うものだと、子供に教えませんでしたか。 トピ主さんのお子さんは、トピ主さんのルールを守れない子ということなので、 守れるルールをお子さん自身に決めさせ、それをルールにしたら良いのでは。 トピ主さんのルールは、あれもこれも、欲張りすぎだと思いました。

トピ内ID：1882667109

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やりすぎというより、

041
ねこ
そのやり方で意味がありますかね？ なんらかの効果が得られますかね？ ゲーム機を水没って、子供の心を傷つけるだけであまり意味がない気がします。 壊して、それで生活態度を改めたらまたゲーム機を買い与えるんですか？ なんのために厳しくしているのかよく分かりません。 制裁のような行為で心を入れ替えるんでしょうか。 子供の気持ちがくじけるだけでもっと状況は悪くなる気がします。

トピ内ID：7372976964

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自宅は牢獄ではないし

🐱
にゃん
あなたは そこまで 子供を支配する権利はない。お子さんに 刺されないように気をつけて。あなたの息子さんに 同情します。

トピ内ID：5249233938

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レスします

🙂
うーん
食事も出さないって、、、それは躾ではなくて虐待です。 どんな悪いことをしたのかと思ったらゲーム、、、、それが虐待の理由になるとはとても思えない。 ゲーム機を取り上げるだけなら理解できますが、わざわざ水没させた状態で返すって、、、陰湿で寒気がします。 子供相手によくそこまで悪意的な行動ができるなあ。 部屋に入られるのが嫌なら鍵をつければいいだけなのになぜそんなことまでするのか。 そもそも子供に入られては困るトピ主さんの部屋ってどんな物が置いてあるのでしょうか。 我が家には子供が入っては困る部屋なんて一つもないですけどね ゲーム機を取り上げるだけではダメな理由がわからない。 お母さんがしばらく預かるねって言って会社に持っていくところを子供に見せるだけでいいのに。 わざわざ子供の心を壊したいようにしか見えない。 トピ主さん、他のことでストレスがあるんじゃないですか？ 弱い立場の子供に理由を見つけて発散したいだけに見える。

トピ内ID：2021105437

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