義妹と出産予定がほぼ同じです

レス26

（トピ主 1 ）

hinata

2017年06月23日 21:03

子供

こんにちは。
一年前21歳で結婚し、先月妊娠が判明したばかりの新米妊婦です。
自分は実家との仲がとても悪く、連絡もとっていないので里帰り出産は出来ません。
その話を夫の両親に話すとよく理解してくれ、出産後の面倒も見るよ！と言っていただきました。また、出産までに夫の実家の隣に家を建てるつもりだったので、申し訳ないと思いつつも、産後どれだけ大変かも分からないのもありお言葉に甘えようかと思っていました。

しかし、つい先日夫の妹の妊娠が判明し、予定日もなんと私と三日違い！
これは義実家へ頼れるわけない、と思いました。
なんとか自力で頑張らなければ、と思う気持ちと、あまり頼りにならない夫への不安で頭がグルグルしています。

私は母からの愛情を受けずに育ちました。
夫のご家族はみんないい方ばかりです。
なのに、
同時期に生まれた子ならやっぱり実の娘が産んだ子の方がきっと可愛いよなぁ、
比べられるんだろうなぁ、などというそういったマイナスな心配ばかり浮かんでしまいます。

自分の子なのだから、私たち夫婦がその子を存分に愛すればいいということは頭ではわかっているのに、なぜだか不安が頭から離れていきません。

どうか、似たような境遇で頑張っている方や、頑張ってこられた方のお強い考え方を甘ったれな私にご教授いただけないでしょうか。

トピ内ID：1554627097

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考え方を変えないと

🙂

ぷるぷる

2017年06月26日 10:16

私も義母が「産後の面倒見てあげるね！」と言っていたけど、義姉が私と３日違いの予定日で義母から「義姉は外国にいるから私が行かなきゃ」と言われ、私も「そりゃ当然実の娘の方が大事だよな。どうぞどうぞ。」って感じでした。実の子供が大事なのは、親として当然です。ここで嫁を優先する訳がない。トピ主さんはお義母さんを「頼っていい存在」と思っているようですが、お義母さんはトピ主さんと同じ普通の人間で、子供の母親です。一方的に頼るのではなく、互いに思いやって、尊重し合える、対等な関係になれれば、いい関係でいられると思いますよ。

トピ内ID：7910703225

...本文を表示

よい面も沢山ある

母子関係は良好

2017年06月26日 10:16

同時期に育児をする身内がいるなら、互いに情報を交換しあったり相談しあったり、心強いですよね。（夫の家族はみないい方たちばかりなら、もちろん義妹さんもいい人ですよね）子供同士も、同じ年のいとこがいればいい刺激になる。ご主人の実家の隣に家を建てるなら、今後は義妹さん一家との接点も増えるでしょうから、「長子だけど兄弟のいる子のような環境で育てられるなんてラッキー！」と思えばいいのでは？＞同時期に生まれた子ならやっぱり実の娘が産んだ子の方がきっと可愛いよなぁ、比べられるんだろうなぁこれって、そのまんまトピ主さんの心中の裏返しなのでは？自分の子と義妹さんの子を比べる気なのも、同じ孫でもより可愛がって欲しいと思ってるのも、トピ主さん自身なんじゃないかな…。あと、産まれてくるお子さんはあなたの自己実現の道具じゃないです。我が子でも別の人格を持った人間ですから、子供をどんなに愛しても、子供がどんなに愛されても、あなたの満たされなかった子供時代は変わらないし、お子さんがあなたの「して欲しかった事」をされて喜ぶとも限らない。余計な一言かもしれないけれど、私自身がトピ主さんに近い境遇で育った母に「自分がして欲しかった事」を押しつけられて決行キツかったので書きます。

トピ内ID：1078200115

...本文を表示

頼る気満々って

🐤

ICHICO

2017年06月26日 11:10

やだわーこれ、実の娘でもやだわー！私は孫持ちの人間です。我が娘はたよってきませんでしたし、あちらの御両親の手間もかけませんでしたのでよかったわ。あのさ、結婚した以上「自立した個人」なんだよ？親の世話になること有きで妊娠出産するってどうなのよ。＞その話を夫の両親に話すとよく理解してくれ、出産後の面倒も見るよ！と言っていただきました。こういうのはいわゆる「社交辞令」としてお気持ちだけありがたく受け取っておくものです。「お義母さん、ありがとう。できるだけ自力で頑張ってみますが、いざというときは頼らせてください！」という感じでいましょうよ。おなかに居る赤ちゃんもたいそう不安だろうな。ねえ・・・もっとしっかりしなさいよ。お腹のあかちゃんはママにすがってるんだよ？ジジババからどの位の愛情をもらえるかなんてどうでもいい。肝心なのは「自分は両親に守られている・愛されている」という実感を得られる事なんだよ。しっかりしろー！

トピ内ID：4368152708

...本文を表示

いやいや

😨

あん

2017年06月26日 12:07

義妹がどうこう、親に愛されなかったどうこう、よりさ、自分たち夫婦でしっかり育てられる環境や強い意志がないなら子供作るなと。頼る気満々で子供作ったの？頼る前提じゃなくて、自分たちで頑張って、どうしても困る時だけ助けてもらえれば有難いってスタンスでいればいいのに。良い義両親なら、困ってるのにほっときはしないでしょう。そこに、義妹を絡めて勝手にモヤモヤしなさんな。

トピ内ID：6858410069

...本文を表示

姑です

こぼれ花

2017年06月26日 12:57

ウチの場合も、娘が里帰りして来て息子(近居)のお嫁さんは、実家に帰らず 1日違いで出産しましたバタバタしたのも、今では楽しい思い出です孫はどの子も可愛いです娘の子お嫁さんが生んだ子、関係ないですよ 1日違いで生まれた二人の孫は小さくても個性があり面白いです二人共、同じように大切な大切な宝物なんですだからね、トピ主さん取り越し苦労する必要は無いですよでもさ、出産準備は用意周到にしておいて下さいねご自分でできる事は頑張ってできない事は素直にお義母さんに甘えればいいと思います初めてのお産は不安でしょうが大丈夫、みーんな乗り越えて来たんですどうぞ、心穏やかに、お体を大切に過ごして下さい元気な赤ちゃんのお誕生を心からお祈りしています

トピ内ID：1732685354

...本文を表示

似た境遇ではないけれど

おばさん

2017年06月26日 12:57

義父母は良い人達なんでしょ？じゃあ大丈夫ですよ。良い人は子供の比較なんてしません。仮に多少の比較があっても、こっちはこういう所が可愛い、こっちはこういう所が…というくらいのレベルです。頼ってくるお嫁さんは可愛いと思っているに違いないです。赤ちゃんが一度に2人もなんて幸せすぎます。心配しなくても大丈夫です！断言できます。

トピ内ID：6288181495

...本文を表示

どちらが可愛いというか、

😣

あああ

2017年06月26日 12:57

遠慮なく接しやすいのは、娘が産んだお子さんかな？でも義実家の横に家を建てるなら、トピ主さんのお子さんの方が一緒に過ごす時間が多くて、逆転しそう。せっかく身近な人と出産日が近いなら、お互い協力したり、わかちあえばいいと思います。どっちの子がかわいいなんて、自分が比べちゃうから、人も比べるって決めつけちゃうんですよ。私もそうで、いろんなことで苦しい思いをするので、なるべく比べず、自分が恵まれてることを忘れずに過ごすようにしています。

トピ内ID：1337666409

...本文を表示

大丈夫です

🙂

だるま

2017年06月26日 12:57

心配しているでしょうが、大丈夫ですよ。とりあえず旦那さんが頼りないとしても、きちんと計画は立てて予定日への準備はしておきましょう。書面にしておくとよいですよ。旦那さんには、父親になる自覚として、話し合いをしておきます。当座休暇を取ってもらう等。あなたが言う通り、子供は、両親で育てるのが基本ですから、最大限自分達でやるつもりでいて下さい。1人目でしたら、産んで数日間は病院にいますから心配はありません。義妹の出産日とどう重なるかは不明ですから、その辺りは、義両親と内合わせは出来ませんか？優しい義両親のようですから、何もしないなんて事はありませんよ。ただし心構えだけしておきましょう。産まれてから、可愛がられるかどうかなんて気にしてては子育て出来ませんよ。あなたが母親なんです。私は2人の子供を手伝い無しで産みました。完璧では無いけれど何とかなります。旦那さんと密に連絡取り合いしっかり頑張って下さい。自分達で子育てすると自信に繋がりますよ。

トピ内ID：5303095057

...本文を表示

心配いらない

🙂

まりこ

2017年06月26日 14:53

＞同時期に生まれた子ならやっぱり実の娘が産んだ子の方がきっと可愛いよなぁ、＞比べられるんだろうなぁ同時期かどうかは、関係ないと思います。何年違いであろうとも、比べる人は比べるし、娘の子の方が可愛いと思う人は、何年違いでもそう思うと思います。出産までに夫の実家の隣に家を建てる予定があるのだったら、義妹が実家に里帰りしていたとしても、あなた方の新居に時々顔を出してもらって、手伝って欲しいことを頼んだら良いと思います。姑さんも２４時間、娘と娘の子の世話にかかりきりなんてことはないでしょうから。余談ですけど、娘の子の方が可愛い理由は、遠慮なく可愛がれる（息子の子は嫁に遠慮が必要だ）からです。可愛がって欲しければ、どうしても言わなければいけないことに関しては、毅然と、丁重に注意させてもらうにしても、あまり細かいところまで義父母のすることにダメ出ししないこと。また、頻繁に孫に会わせることです。義父母との付き合いが億劫で、接触を避けていると、孫に愛着を持ってもらえません。隣に住むなら、条件は良いですよ。

トピ内ID：2857085746

...本文を表示

ん？誰の子供なの？

🙂

はる

2017年06月26日 14:53

貴女と夫の子でしょ？まずどちらにしろ実家に頼る事が前提としてあるのは、可笑しいですね。子供は夫婦で育てるものです。他人に頼らない！

トピ内ID：7940476975

...本文を表示

まずはおめでとうございます

🙂

匿名

2017年06月26日 14:53

比べられるし娘の子は可愛いというのはその通りです。隣に家を建てた以上干渉されるのも覚悟してくださいでも仕方ない割り切って頑張るのみです後戻りはできないでしょうあなたの気持ちの持ちようを変えるしか生き残る道はないのだから楽観的にいいことだけ考える癖をつけましょう同時期に妊娠なんて色々相談できる助け合える兄弟のように仲良しに育てられてにぎやかで子供が幸せ２１で新築の家を持てるなんて幸せ不安な要素を思い浮かべたらその通りに進むものです逃げ道はないのだからポジティブに生きていってください素直さと感謝の気持ちを忘れないように自分が一歩引く気持ちで義両親や義妹をたてて可愛がってもらい家族になってください

トピ内ID：3576974151

...本文を表示

義親を頼らなくていいんじゃない？

🐧

あらた

2017年06月26日 15:13

私はいま妊娠中の女です。あなたとは境遇が違うので参考になるかは分かりませんが、私は親（実、義問わず）を頼らなくてもいいと思っています。あなたも産後の不安があると思いますが、とにかくまずは気を落ち着け、しっかりしてください。それから今後のことを考えませんか？私の場合、妊娠してから夫の仕事の関係で知らない土地に引っ越し、暮らし始めました。親はどちらも中距離。実親は父親が要介護で母は元気ですが高齢。厄介になるわけにはいかないので当然里帰り出産や産後の手伝いを頼みません。義親は正社員で働いているのでこれまた頼るわけには行きません。旦那は産休、育休とりませんし、激務なので育児は全部私がやります。でも1人で抱え込まず、ファミリーサポートや産褥ヘルパーさんを雇いますよ。それに、家事はなるべく手をかけないで育児に力を注ぐことを決めてます。力を抜けるものは抜かないと。お金の不安もありますけど、そこはやむを得ない。今、節約できるところはしています。いろいろとやり方はあると思います。義親を頼れないんなら他の公的サービスなどを頼ればいいじゃないですか。

トピ内ID：1580887657

...本文を表示

レスします

🙂

唐揚げ

2017年06月26日 15:31

あなたが産んだからといって、その子は、あなただけの子ではありませんよね。あなたとあなたの旦那さんの子です。義両親にとっては実の孫ですよ。娘が産んだ、嫁が産んだと産んだ人によって愛情が変わるとは思えません。あなた自身が嫌われているというわけでないのであれば、比べられるというのは考え過ぎです。同時期に出産ということで、義両親の負担にならないよう努めようというのは良い心がけだと思います。それは嫁、実娘に関わらずです。でも、近くに住んでいるのであれば、頂けるご好意は受けていいと思いますよ。普通に、非常識でない程度に甘えればいいんです。ちなみに私も義妹、義兄嫁と秋の同じ月に出産予定です。遠方のため、直接の関わりはあまりありませんが、注がれる愛情に差が出るのではという心配はしたことがありません。お互い、元気な赤ちゃん産みたいですね。がんばりましょう。

トピ内ID：8486884688

...本文を表示

お若いのによくわかってらっしゃる

🙂

みき

2017年06月26日 15:31

特に持病はないんですよね？万が一、義実家に頼れなくても、問題ないですよ。最近実家に頼ることが多いのは、共働きも原因ですが、高齢出産による体力不足も一因ですから。義両親はおいくつでしょうか？お若いなら大丈夫ですよ。私は姑が４０代の時に出産し「男の子は大変」とぼやかれながらも、すごく孫にご執心でした。現在姑は６０代ですが鍛えられたのか、出戻り義妹の３姉妹を面倒見てますよ。姑、舅が高齢なら、少し気を使ってあげたほうが良いかもしれません。ただですね、義実家からそんなにかわいがられるお嫁さんは少ないですよ。義両親はあなたが普通に頼ってくれば喜ぶと思いますよ。あなたの子供はかわいいと思いますよ。４０代の私から見ても、文章で好感が持てます。

トピ内ID：9932235481

...本文を表示

今22～23歳ですよね？

若いって素晴らしい

2017年06月26日 15:39

だったら貴女の不安理解出来ますが結婚して母親になるという事は双方の親から独立したという事です。ただただ頑張れという以外ありません。具体的アドバイスとしては行政に相談してみてはどうですか？ファミリーサポートの制度などを紹介してくれるかもしれませんよ。悩む前に相談に行けば何かよい知恵が浮かぶと思います。

トピ内ID：0198062954

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

娘は娘

😝

丸襟

2017年06月26日 19:18

娘ならしょうがないと言えるのです。そもそも嫁ではなく娘の子ですので。友人達も申します。嫁同士の子供達が同じ年、しかも同性の場合、成長するに従って難儀ですと。

トピ内ID：4862170176

...本文を表示

頑なにならないで

🐤

はるるん

2017年06月27日 12:45

とてもいい義理両親のようで、ここは素直に甘えてみたらいいと思います。多分甘え方がわからないとは思うのですが、義理両親からこうしよう、ああしてあげようか？などの提案があれば、迷惑かもしれない、とか悪いからとか考えずに素直にありがとうございますとしてもらえばいいんです。まず、赤ちゃんを産むのは大変な事。命をかけて産む。それは妹さんも同じ。どちらが可愛いか？それはどちらも可愛いのです。もしお嫁さんが赤ちゃんを触らせてくれなかったら？見せてくれなかったら？そりゃあ実娘の赤ちゃんが可愛く思えるかも。つまり、トピ主さんは産後なんて特に甘えてなんでもやってもらったらいいんです。比べられるなんて思わないで。違う赤ちゃんだから、違うのは当たり前なんだから。例え「娘の赤ちゃんは～」という風な発言があっても、比べてるんじゃなくて例題なだけだから。あなたから懐に飛び込めばいいと思うよ。体労って元気な赤ちゃん産んで下さいね

トピ内ID：4125136794

...本文を表示

若いのにえらいわ

🙂

やまま

2017年06月27日 16:41

自分自分にならないで相手の親、妹のことも考えて身の振り方を悩んでいる。なんて節度ある娘さんだこと！赤ちゃんは最初は起きたり寝たりだからそんなに大変ではないし食事とか買い出しだけ何とかしてもらえれば大丈夫だとおもう私はかえって気を遣うから来てほしくなかったよ自分の母親にも頼らなかったかいものはネットスーパー食事は簡単なものになったけどなんとかなったし妹さんが帰ってから、少し甘えさせてもらえばいいんじゃないかなちなみにあなたのお子さんも息子の子だからね。可愛いに決まってるよ。可愛がってもらいなさいな

トピ内ID：2496961662

...本文を表示

卑屈にならず、甘えて。

🙂

ろろ

2017年06月27日 16:41

主さんの不安な気持ちが伝わってきました。でも、「もう頼れない！」と自分で決めてしまう前に、お義母さまにご相談されてみては？義妹さんの赤ちゃんも産まれるし、自分まで頼ってしまってはお義母さまの負担が大きいかも知れず、申し訳ないと思っていること。でも初めての出産で実家も頼れずとても不安で、できたら頼らせてもらいたいこと。気持ちを伝えた上で、やはりどうしても難しければ、他の方法を考えればいいのです。まずは相談です。それから、同じ時期に産まれて、比べられる…とネガティブな想像に苛まれているようですが、それもまだどうなるかわからない、想像でしかないことですよね。自分の娘の子と嫁の子とを比べてしまう、そういう無神経な人たちも、たしかに世の中にはいるけれど、そうでない人たちも世の中にはたくさんいるんですよ！私などはかわいい赤ちゃんが二人並んでいる姿を想像するだけでほっこりしてしまいますよ。同じ時期に産まれて、仲良くしたりケンカしたりできるなんて、とってもステキなことです。義妹さんと妊婦トーク&ママトークができるのも、とってもステキなことです。どうか卑屈な気持ちに負けないで、上手に周りの人に甘えてみてください。幼少期に甘えられなかった主さんが、これから幸せになれることを、心から祈っています。

トピ内ID：8537398957

...本文を表示

甘えて可愛がってもらった方がいい

❤

こん

2017年06月27日 17:33

内孫って特別って思う人もたくさんいますよ。最近は娘の子供の株も上がってきてますが、仲良く楽しい時間をたくさん過ごした方が結局は可愛がってもらえるからね。頼るけど利用しないと言う絶妙なバランスさえ保てば大丈夫。気を使って遠慮したら、心も離れちゃう。上手に甘えましょう。祖父母に美味しい役をたくさん振って思い出をたくさん作りましょう！比べられるのはしょうがない。ちゃんと成長しているのかな、と気にかけるのは親も祖父母も同じだよ。

トピ内ID：4485264878

...本文を表示

孫はみんなかわいいはず

🙂

yukichi

2017年06月27日 18:46

まずは、妊娠おめでとうございます！初めての出産ですし、不安があって当然。妊娠中は特に。確かに、自分の娘が生んだ子と息子の子どもだと、気の使い方は変わってくると思います。どこまで踏み入っていいのか、妊娠、出産後はデリケートだし、ちょっとした一言で傷つけてしまわないかとか。赤ちゃんの育て方もやっぱりママが主導権を握ってると思うので自分の娘なら、嫌な事ははっきり言えてもお嫁さんの立場だと、よかれと思った事が迷惑でも言えないんじゃないかと色々気を使うと思います。でも、差と言ったらそんなものではないでしょうか？例えば、生んだその日は両親だけで義両親は来ないでほしい、という意見も多いので主様と妹さんが、同じタイミングでしたら妹さんの方へ付き添うのは、普通の事と思います。ちなみにですが、わたしも里帰りはしませんでした。わたしが父子家庭で育ったので急に父も仕事を休めないだろうし何より主人が何も出来ない人なので。 2人目妊娠中ですが年子なので大変かなあとは思いますが今回も里帰りしない予定です。ただ、主人にはお風呂洗いと、洗濯機の使い方と、食器洗いと、お米の炊き方を教えました。笑といっても、仕事が遅いので休みの日しか手伝ってくれませんが。今は色んなお手伝いのサービスがありますしネットスーパーも充実してますし里帰りしなくても、何とかなりますよ！ちなみに、実の姉に姪と、義姉に甥が居ますがどちらも変わらず堪らなくかわいいです！きっとこれが孫ならなおさら。わたしの義両親は、わたしの子どもも実の娘の生んだ子も、変わらなく愛してくれてます。

トピ内ID：3741677904

...本文を表示

まだまだ時間はある

🐧

2017年06月28日 10:29

まだまだ時間はあります。ご主人を教育して鍛えましょう。実際のことは産まれてみるまでわかりません。義実家への期待はゼロベースで考えた方がいざというときの危機管理につながります。ご主人の仕事も産前産後は多少余裕を持って休めるように今から環境整理をしてもらって下さい。ご夫婦で協力して乗り切ることがもっとも理想的なんですよ。

トピ内ID：8234253589

...本文を表示

トピ主です

hinata トピ主

2017年06月28日 16:29

レスを下さった皆様、全て一文一文ありがたく読ませていただきました。エールを下さった方、厳しい意見を下さった方、どちらも本当に几帳なご意見です。ありがとうございました。何名かの方には、私の文章力のなさから誤解を与えてしまいました。私たちは（少なくとも私は）、出来る限り夫婦で頑張ろう、と思っておりました。（とても不安ですが）ですが、隣に住む以上、義母の好意をお断りするのも失礼かなと思い、母親のなんたるかを教えていただく機会とも考え、甘えようと思った次第でした。私自身母から学んできたことがほとんどなく、家事は自己流、周りの先輩主婦に教えて貰ったりで知識を蓄えました。しかし育児というのは教科書を読んで付け焼き刃でできる事なのだろうか……（多くの方がそうされてるので出来ないことはないのでしょうが）私は母と同じように、自分本位な母親になってしまわないだろうか…という不安がとても大きいです。夫は「大丈夫だよ」と言いますが、手本が身近にあったのとないのとでは、やはり不安の大きさが違うのかな、と思いました。産まれてくる子を、義妹と比べられないかと心配していたのは、みなさんがおっしゃる通り、自分が一番比べる気満々だったと自覚しました。子どもをそういった自分の自己確立の存在として考えてしまっていたのが、とてもショックです。これからしっかりもっと母としての自覚をもとうとおもいます。産後は体が思うように動かず大変といいますが、里帰りされなかった方の体験をもっと色々知識として蓄えたいのです。（夫とどう役割分担をした…など）どうか否定的なご意見のみで終わらず、先輩方の体験をお聞かせいただけると嬉しいです。

トピ内ID：1554627097

...本文を表示

義妹さんも思う所がある筈

匿名

2017年06月30日 11:03

義妹さん視点で考えると。兄嫁はどうやら複雑な家庭事情で里帰り出産が無理、自分の実家の隣に兄夫妻が家を建てる予定。妊娠中の義妹さんには、これかなりキツイ状況だと思います。内心ではモヤモヤしていると思いますよ。

トピ内ID：5608077775

...本文を表示

引き出し（選択肢）を増やす

😀

りり

2017年07月01日 19:51

私は　営業の仕事をしています。たくさんの主婦の方と知り合います。色々と雑談をするのですが、その中で子育ての仕方、グチ、コツいろいろ聞かせて貰います。誰にでも会う育児方法はないと言われます。なので、たくさんの意見の中から自分の子供に会うやり方を手探りで見つけていく形にはなります。なので、選択肢は多いと助かります。小町以外に、実生活でも　お義母さん、まわりの大先輩方、ママ友、後は少しわが子より大きい先輩お母さん　いろんな方から聞かれると良いと思います。　そしたら、トピ主さんが可愛いがられるし、産まれてくる赤ちゃんも可愛いがってもらえます。多少弊害（距離感の取り方を気をつけて）はあるかもですが。義妹とも　産まれてくる赤ちゃんとも仲良くやっていけると良いですね。安産をお祈りしています。

トピ内ID：5888005799

...本文を表示

義妹優先

🙂

のっとりぃ

2017年07月10日 17:18

あなたの生い立ちは義妹には何の関係もないし、母親に恵まれなかったからと言って、実の娘を差し置いて姑と擬似母娘ごっことかしないで下さいね。義妹と姑の間に割って入るような事をしなければ、嫁として、義姉として尊重してもらえるようになるんじゃないでしょうか。たとえ姑自身があなたに気を使って義妹を後回しにするような事があっても、辞退しましょう。姑はあなたの母親じゃありません。そこを履き違えなければうまくいくんじゃないですか。あなたのせいで実の娘が寂しい思いをさせる事は後々拗れます。

トピ内ID：4688691415

...本文を表示