私には母性がありません

レス24

（トピ主 0 ）

😨

ぴょん子

2017年06月24日 13:01

子供

小1女児の母親です。夫婦共に子供は一人くらいはいたほうがいいだろうという思いがあったので、あまり深く考えずに作りました。
が、出産後子供の事を本気で可愛いと思った事がなく、むしろ子供と一緒に過ごす時間が自分にとっては苦痛で、自分は母性がないと気づいてしまいました。女の子なので、最近は以前と比べて生意気にもなり、子供と話していて本気でイライラしてしたり、にらみつけてしまう自分がいます。子供を学校に送り出すと晴れ晴れとした気になり、子供が帰って来る時間が近づくにつれ、鬱々としてきます。帰って来て子供が寝るまでの間、多少会話はしますが、子供と話していても全く面白みも感じず、楽しくありません。食事も作り、お風呂に入れ、宿題を見て、毎日淡々と世話していますが、心の中では毎日「早く寝てくれればいいのに」とばかり思ってしまいます。
最近は、現実逃避するために毎日精神安定剤を飲み、お酒に頼る事が増えました。日々、自分は子供を作るべきではなかったと思います。
かといって今さら出産前にひき返せるわけでもなく、虐待に走ったりもしたくないので、どうにか毎日やり過ごしていますが、辛いです。
夫は、休みの日は協力的ですが普段は激務のためほとんど家にいません。実家とは疎遠です。
打開策などありましたら何でも良いので、お願いします。

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公的機関に相談

玲ちゃそ

2017年06月26日 23:42

私は以前、児童養護施設の職員として勤めてことがありトピ主様と同じく一人っ子を育てる母親でもあります。結論から言いますと、市の育児相談や児相(児童相談所)に相談してみてはいかがでしょうか？　＞子どもなんか作らなければよかった、口に出さなくても子供はいずれ感づきますよ。一番そばにいて無条件に自分を愛してくれるはずの母親に愛されていないと分かったら子供はどんなに傷つくでしょう。このまま嫌々ため息つきながら子供とかかわれば、子供の人格形成にも影響が出てくるでしょう。「そんなに嫌ならなぜ私を生んだ？」って言われたら言い返せますか？私が勤めていた養護施設には無責任に子供を作り、愛せないからという理由で児相から送られてきた子が沢山いましたよ。みんな心に大きな傷を作って。面会に来た親に「なぜ私を生んだ？無責任なババア！」と暴言を吐き拒絶するんです。本当はお母さん大好きなのに。。。どんなひどい親でも子供は心の中で「お母さん大好き」そんな気持ちを持っているんですよ。そんな子供の純粋な気持ちを大人の勝手で踏みにじる。そういう無責任な親を山ほど見てきました。いっそのこと市の育児相談や児相に相談してもう無理、と預ける方向で考えたらどうですか？施設に長期間預けるのが無理ならショートステイで一週間を何度かでもいいでしょう。あなたの嫌々育児の環境下では、いずれ子供との関係に亀裂がはいったり子供の人格に深刻なゆがみが生じたりあなた自身による育児放棄につながりかねないと思います。厳しいことを言ってすみません。でも同じ母親として、元施設職員として、無責任だと思いコメントしました。子供には何も罪はないんですよ！？母親として、人としての自覚。この世に人ひとり産み落とした責任をよく考えてください。

トピ内ID：9516808055

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わかる

🙂

まめこ

2017年06月26日 15:31

同じく母性がないと思っている既婚女性です。小さな頃から、結婚は大好きな人と絶対したい、けど子供は欲しいと思った事がなく今も子供が苦手です。夫は理解してくれています。街で子供がいても全く興味が無く、見ません。なんなら避けて歩いたり電車に乗ったりします。そんな私はやはり子供を持つべきではない、持ったところで育てられないし、自分の精神がおかしくなるだろうと思いました。主さんの産む前に引き返した状態は私なんだと思います。 1人は快適です。時間も沢山あります。ただ、たまに将来が不安になりますよ。お互い兄弟も遠方で疎遠、子もいない、近所に友人もいないし、地域と接点もない。主さんはお子さんを通して、沢山お知り合いがいますよね。煩わしい時もあるだろうけど、寂しさは感じないのでは。将来もお子さんがいれば、心配もいらないですね。あれもこれも望むのは限界があって、私は自由な時間と精神の安定、体力の温存と仕事の継続、をとりました。主さんはお子さんを産んで、後悔しているかもしれませんが色々な喜びも楽しみも安定も手にされたのでは。大変なのはいまの小さなうちで、将来はきっと心身共に頼りになる存在に変わってくれるはずです。

トピ内ID：7589608488

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物理的に離れている

😢

まる

2017年06月26日 15:31

お子さんとの相性が悪いのか、母性がないのかわかりませんが打開策としては、とにかく距離を置くしかないのではないでしょうか？今さらもう、いくらきれいごとを並べてもトピ主さんの気持ちが変わるわけではないんですよね？お子さんと関わる時間をなるべく短くして関わる時間はとにかくお子さんにさみしい思いはさせない。トピ主さんが苦手だと思っていることは感じさせないそれが大事なのでは？お仕事を初めて、学童にいれるお子さんに習い事をさせる受験塾にいれる放課後もなるべく距離を置く方法を考えてみれば？ただ、自分のやったことは必ず自分に返ってくると思います。お子さんが大きくなって、手痛いしっぺ返しをくらってもお子さんを恨まず、自分が悪かったんだと思ってくださいね

トピ内ID：2347179199

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つらいですよね

😢

うんうん

2017年06月26日 16:16

お気持ち、すごくわかります。産んでしまった以上育てなければならないですし・・・ぴょん子さんは何がお好きですか？私は自分の好きなことに子供をつき合わせています。登山が好きなので　高尾山に行ってそのあと日帰り温泉に入ってビール飲んでます。子供はあまり乗り気ではないのですが（苦笑）アイス食べたりしてます。子供のことを一番に考える周りのお母さんを心底　尊敬します。そして、そんな私のとこに生まれた息子たちの申し訳ない気持ちでいっぱいです。こんな母もいるってことで・・・

トピ内ID：5154601722

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同じです

🙂

ran

2017年06月26日 16:55

私もトピ主さんと同じです。出産したら母性が出てくるかもと思っていましたが、全く変化はありませんでした。子供と話をしても、特に楽しいとは思えません。自分の子供も、よその子供もがかわいくて、子供がいるというだけで子育ての話題をしたがる人たちとの関わりも煩わしく感じています。でも、産んだのは私。その責任は、ずっと忘れないでいます。周りのお母さんたちのようにかわいがったりしようとは思わず、母性がないと嘆く事もなく、ただ「命を守っている」という感覚でしょうか。子供さんが小学生なら、ご自身は仕事をする、子供さんには学童や習い事に行く時間を作って、接する時間を減らすのも、お互いのためかも。そのうち子供同士で約束して遊びに行くようになりますし、もっと接する時間は減ると思います。一緒に長時間過ごすのは疲れますが、何かが出来るようになる姿は人の成長として見られます。凄いなぁとは思っています。

トピ内ID：9118722289

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私もそうかも。

🐤

ぽちゃゴロ

2017年06月26日 17:36

自分でも母性が欠落してると思ってました。なのに２人もいます。最近も、疲れているのに子供のために頑張ろうと思っていたら、目の前でどうでもいい事でケンカをし始めました。それがどうしても許せなくて。母性ってなんだろう。理想の母親って何だろうと思いました。嫌な事があっても子供のためなら頑張れるはずなのに、逆に子供が重荷だと感じて、辛いです。頑張っても無意味だと思い知らされる。自分でも無理してたのかなぁ。無理してる自分をちょっと緩めてみてもいいかもしれませんね。うちなんて、お母さんはこうだと子供が理解してます。私が疲れて寝室で寝てたのに気づかないで「お母さんどこー。」「逃げたんじゃない？」って、喋ってたことがありました。半分ショックだけど、そう思われてたんだーって思いました。でも、けっこうかわいがってるつもりなんですけどね。１人は冷めてて、１人はストーカーみたいです。面白い部分を見つけて、どうにか過ごしてます。でも、小さい時の方がもっと大変でした。ボチボチ頑張りましょう。

トピ内ID：8512694022

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母性あるよね。

😨

大丈夫。

2017年06月26日 18:36

＞食事も作り、お風呂に入れ、宿題を見て、毎日淡々と世話していますが。。。淡々でも世話焼いてるよね。これも母性だと思います。全く母性無い人は子供の世話一切焼きませんよ。一切。たまにニュースで聞きますよね。食事も与えずお風呂も入れず虐待し最後には悲惨な事件となる。トピ主さんとは正反対です。出産後から可愛いと思った事がないと仰ってますが、私も今思えば子供が産まれて可愛いと思ってる余裕が無かったですよ。ただ必死でその日暮らして居た感じです。どうやって暮らしていたか思い出せません。記憶飛んでます。トピ主さんも仰ってる通り女の子って口も達者でよく喋るし成長過程で勿論生意気にもなって来ますよね。子供相手の遊びも普通は大人には疲れます。子供遊びに付き合うのは楽しいか？。と私が聞かれたら本音は楽しくありませんねと答えます。トピ主さんの悩みは母性が無いと言う事では無く、一人で育児を抱えている事ではないですか？。旦那さんは激務で実家は疎遠。多分自分に余裕無くなって来て子供が可愛いと思えないのではないですか？。子供も成長過程で違う問題が出てきたりして大変だと思います。誰か似た環境でお話出来る人周りにいてお互いお話しあえれば良いのですが。子供もすぐ大きくなりますからね。見当違いのレスかもしれません。何の打開策も無く申し訳ないけれどトピ主さんには母性はあると思います。

トピ内ID：5480316410

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お子さん可哀想だね

🐱

うーん

2017年06月27日 10:57

実家とは疎遠、とありますね。要するにあなた自身も、ご両親、特に母親から母性たっぷりの愛情を受けて育ってこなかったのかなと想像します。人は、生育環境の中でされてきたようにしかできない、可愛がって育てられた人間は我が子を可愛がる事が自然にできる、その逆はそれができないと言われています。でも一概には言えないんですよ。自分が寂しかったと感じて親を反面教師にし、愛情深い家族の構築に努力する人も中にはいます。でも割と難しいらしい。このままではあなたのお嬢さんもやがて育ち結婚し子供を持ったら同じ事になりそうですね。こういうのって世代を超えて連鎖していきますから。あなたはよく考えず子供を作り、そして産んだ責任があります。せめて成人するまではなんとか頑張ってもらいたいけどね。精神安定剤を飲まなければならないほど嫌なら、養育を他の愛情深い人に任せてもいいかな、、ママは具合が悪いという事で。。うーん。安定剤を処方してくれる医師はなんと言っているんですかね。薬やアルコールではなく、相性の合うカウンセラーを探してひたすら話を聞いてもらうカウンセリングを受ける事もお勧めしますよ。

トピ内ID：2098992780

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母性は人それぞれ。少なめの人もいますよ

🙂

ゆるゆるとね

2017年06月27日 11:38

＞お酒に頼る事が増えました。アルコール中毒になる前に、これだけは注意しましょう。主さんはたぶんまじめな方なんだと思います。きっとあるべき母親像が心の中にあるんじゃないかな？そんなものは捨てちゃいましょう！お嬢さんは小１とのこと。あと２、３年で女の子は相当手がかからなくなるはずです（私は男児親）。女の子のしっかりしているところは学童で見ていて多くの男児とのあまりの違いにクラクラしましたよ。なんでもいいのでまずはお母さんが楽しいことをしましょう。ここまできたら家事、育児は多少手を抜いても大丈夫。同じようなことを言っていた女児ママ友さんいましたが、趣味を充実させることで乗り切ったみたいです。虐待したくない気持ちがちゃんとあるなら大丈夫。主さんがやりたいこと、何かないですか？　それを思い切ってやっちゃいませんか？　アルコールはほんと、ほどほどにね！

トピ内ID：0989607600

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あーわかります

🐱

おばちゃん

2017年06月27日 14:56

お疲れ様です。お気持ちお察しします。私もそうだったので。（過去形なのは克服したからではなく、単に娘が成長したからです）お薬やお酒に手が出てしまっているようなので、まず主さんの精神安定が緊急に必要です。まず福祉課などに相談して、学童を利用し、帰宅時間を遅くしてもらいましょう。入所要件を満たせないなら、お金かかるけど習い事で埋めるか、民間の放課後デイサービスか…。ファミサポ利用で送迎もなんとかなると思います。落ち着かれたら、フルタイムで就業してしまいましょう。

トピ内ID：1251951601

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お仕事に出たらどうですか？

🙂

さらしな

2017年06月27日 21:18

だったら「育児」に時間を使う必要はありません。学童保育とか、塾とか、放課後なんとか、という、子どもを預けられる場所をさがして預けてしまえばいいです。トピ主さんのためではありません。お子さんのために、ぜひ、そうしてあげてください。私の母は、私に対して愛情など、いっさいありませんでした。なのに、対外的には「良い母親」と見られたいものですから、家の中はとても面倒なことになりました。例えば、母は気まぐれに私を叩くのですが、誰に話しても、誰も信じてくれません。「あんな優しいお母さんが叩くわけがない。嘘つき」「叩いたとしても、さらしなちゃんが、よっぽど悪いことしたんだろう」と言われます。母の冷たさは、私しか知らず。そのことが、私を孤独に追い込んでいきました。祖母が近居していて、母に家から締め出されたときは、祖母のところにランドセルを置いて、遊びに行ってました。この祖母が私を可愛がってくれたので、私は死なずに成長したんだと思っています。祖母は祖父の後妻さんで、母に遠慮があって意見したりはしませんでしたが、母の目が届かないところでは、いつも私に優しくしてくれました。トピ主さんのお子さんにも、そういう人が必要です。トピ主さんが愛情を持てないのは仕方ありません。ならば、代わりにお子さんに愛情を注いでくれる人を探さないといけません。今の世の中なら、「仕事に出ます」と言えば、専業主婦は辞められるし、お子さんの面倒をみる生活も捨てられます。１０歳になれば家事も仕込めますから、「自分のことは自分でやって」と突き放して大丈夫です。むしろ、そのほうが、お子さんのためになるでしょう。打開策を探してらっしゃる分、うちの母より、よっぽど愛情深いです。良い手が見つかりますように。

トピ内ID：7386984842

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今が一番しんどい時期

ダーティマリー

2017年06月27日 23:33

小学１年の子と会話して楽しめる大人はあまりいませんよ。話題が合いませんからね。よほどの子供好きでない限り、子供特有の可愛さも毎日見てれば見慣れて飽きちゃいますしね。子育ては本当は日常的には面白くはないんですよ。たまに面白いことがあるけど、普段はうんざりしながら義務感でやるもんです。小１が一番しんどい時期かもしれませんね。学校は早く終わって帰って来るし、口は達者になるわりに、親が面倒見なきゃならないことがまだまだありますしね。もう２～３年もすればお風呂も宿題も一人でするようになるし、だんだん話題も合うようになってくるでしょう。そのうち反抗期でまた会話が成立しなくなりますけどね。子供に付き合わなきゃならない時間は年々減って楽になっていきますよ。本当に仲良くなれるのは子供が成人してからでしょうね。早くひとり立ちしてくれと念じながら、あと１２年がんばりましょ。

トピ内ID：0481775451

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私も母性なし

ドルドル

2017年06月28日 17:03

トピ主さん、あと５年ほどの辛抱です。個人差ありますが小６にもなれば、一人でできることがぐっと増えます。大人と同程度の会話ができます。友達同士で勝手に遊びます。お風呂も一人で、シャンプーも髪を乾かすのもできます。私は宿題を見るのをやめて本当に楽になりました。宿題が一人でできるよう、授業だけはしっかり聞くように、子に教えました。自分の時間が、小１より確実に増えます。毎日淡々とお世話しているとの事、それで充分ですよ。ご自身の趣味など楽しんで下さい。あとはもう、くれぐれも妊娠しないように気をつけて下さいね。

トピ内ID：7753420928

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仕事すれば？

🙂

お仕事母さん

2017年06月28日 17:43

私も似たようなものですよ。子供全般に興味がなく、我が子にもそれほど興味がありません。人並みに育てないといけないというプレッシャーはそれなりにあるので、最低限の世話はしていますが。精神安定剤を飲んだり、お酒に走るようなら、学童に入れて仕事をしたらどうですか。そうすれば、少なくとも子供が帰ってくる時間が近づくと憂鬱になるなんてことはないと思います。まあ、自分が家に帰るのが気が重くなるかもしれないけど。私はフルタイムで仕事していますが、自宅が近づくとちょっと憂鬱ですね。でも夫は協力的だし、実家、義実家とも30分以内なので、週末もどちらかの家に行って子供から解放されています。こんな自分は子供を持つべきではなかったのかもしれませんが、主さんと同じで、一人ぐらいいたほうがいいだろうという義務感と世間体で子を持つことにしたので、割り切っています。まずは仕事をして、お子さんと接する時間を短くしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4849747425

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母性って何でしょうね

🙂

sasso

2017年06月29日 16:22

私自身も子供が好きではないので、母親になる自信がなく、子供は作りませんでした。普通の家庭に育ったと思っていたけれど、よく考えると親からあまり愛されたような記憶がありません。近年、大人になってから母親と話す機会があったのですが、その時に母親からとても子供が好き、ということを聞いて内心びっくりしたことがあります。なぜなら私自身はそれを特に感じたことがないのです。まあ、あまり夫婦仲はよくなかったようで、その影響はあったのかなと思いますが。こういう風に親本人が子供好きと思っていても、子供がそれを感じないこともあるわけで…。それと、母性と愛情って同じものなのかな、という疑問もあります。逆にある一定の距離感を持って育てるというのもいいのかもしれません。子を個として認識するということです。親子の関係ってそれぞれだと思いますし、「こうあらねばならない」という固定観念は捨てて、トピ主さん親子にとって最良の方法を考えていけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0935162916

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レスします

🙂

無塩バター

2017年06月30日 11:03

私は小2の娘がいて、発達遅めで一生懸命、追いついてきて、支援級に所属しながら、普通クラスで頑張る子です。早生まれなのもあって、幼かったり、精神的に敏感だったり、勉強も予習も復習も要るし勉強だけでなく、体育も音楽もアドバイスや先生のフォローをお願いしたり、普通より手がかかる子かなそれでも、幼稚園の頃からは比べ物にならないくらい、育児は楽になってる。私は生まれて、我が子はもちろんだけど、他所の子まで可愛く思えるようになったので、産んでどうにかなったタイプだと思う。それでも小1は初めての学校に慣れる期間だから、大変ですよね。親も子も。小学校には、幼稚園・保育園出身が半々位なんですがお仕事してるお母さんは、トピ主さんみたいに悩んでないと思う。とくに生まれてすぐ預けてる人は、昼間は手をかける保育士さんに頼る事は当たり前に思ってるし学校でのことは先生の責任でしょ？当たり前でしょ？って態度でトピ主さんみたいに背負ってる感じしません。そちら側に行った方が楽なんじゃないかな～お仕事嫌じゃなかったら、探して、学童で、お子さんを見てもらったらどう？うちの地域は１９時まで預かってますよ。

トピ内ID：0424079550

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母性

みお

2017年07月01日 17:00

母性がないなら、他に何かあなたの良さありますか？「母性」って曖昧なものです。勝手に「母性がない」を言い訳にしてませんか。母性がないなら、別の面を発揮して子供を見てください。母親が、父性を発揮しても別にいいと思いますよ。母性だけが子供を育てる能力ではないと思うし、小学生なら、母性じゃなく、普通に人に対する思いやりを発揮してあげてもいいと思います。

トピ内ID：0674703374

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母性がないと思うのなら・・・

😑

あらま

2017年07月03日 15:11

お嬢さんの友達になってください。私は特に母性についてなんて考えずに子育てして来ました。いわゆる『友達親子』ってヤツだと思います。小さい子供を連れていると「今が一番可愛い時期ね」と声をかけられていましたが大人になった今が一番いいです。あの頃よりいろんな話ができるようになりましたから。トピ主さんはこれから毎日、お嬢さんを好きになっていくと思います。昨日より今日、今日より明日・・・彼女が成長するたびにどんどん好きになりますよ。

トピ内ID：9998596744

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母性は体調もある

🐧

大丈夫

2017年07月03日 15:11

母性は本能でホルモンが関係してるから、自分に出来ることをしてあげて、それだけでいいと思います。辛さを凄く感じるなら、カウンセラーに相談し、薬やお酒に偏らないようにして下さい。健康になれば自然とホルモンが出るものです。今は出ないのにちゃんとお世話をしてあげてて、素晴らしいと思います。本当に辛いなら早めに公的機関に相談して下さいね。

トピ内ID：3403374626

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趣味や仕事に打ち込むのはどうですか？

🙂

そういう事もある

2017年07月03日 16:01

産後から実は大変だったんじゃないですか？ほとんど独りでの育児で。自分が感じている以上の心の負担があったように感じます。安定剤が処方されていると言うことは、それなりの相談を病院でしているんですね。ちゃんとした精神科にかかられて、カウンセリングを受ける事をお薦めします。私から見たら、しっかりお母さんしてると思いますけど…。いろんな親子がいますし、親子でも相性もありますからね。母性ってなんでしょうね…、子供が元気に育っていれば、それで十分。トピ主様のお母様は、どんな方でしたか？

トピ内ID：1445853896

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毎日ちゃんとアイコンタクト。嘘でもいいから「愛してる」

❤

愛してます

2017年07月04日 10:13

犬の話で申し訳ないんですけど私も自分の飼い犬がかわいくないと思ってた時期がありましたがトレーナーさんに「毎日しっかりアイコンタクトを取って、嘘でもいいから「好き」「愛してる」と言いなさい」と言われて実践しました。すると、どうでしょう。本当に犬が愛おしく見えてきたんです。ツンデレ犬なので、相変わらず生意気な態度は取りますが以前とは全然違う信頼関係は築くことができたと思います。トピ主さんも、ぜひ実践してみて下さい。「気持ち悪い」とか生意気なことは言われるかもしれませんが親子の絆は徐々に深まっていくと思います。

トピ内ID：5646323488

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母性が無いんじゃないかも？

🙂

ベークライト高すぎ

2017年07月05日 21:34

子育てライフワークが、主様に合ってない・向いてないだけじゃないかな？お金や生きがいの為に仕事しているママの中には子供と過ごす時間が短いから可愛がることができる、って人も少なくないです。それから、親子は別人格です。親子の愛情を感じる以前に「どうにもこうにもこの子と合わないわー！」って性格の子もいるそうですよ。うちの子いま高学年で難しくはなってきましたが私は小学校に上がってからの方が、子供が可愛くて可愛くて仕方ないのです。今０～５歳の動画を見ると「なんて可愛いかったの！」と涙が出てくるくらいですが実は２～３歳の当時、主様と同じような事を考えてたいして外遊びもさせず・他人と交流もせず暮らしていたんですよ。幼稚園へ入ったら、他の子との違いばかり気になったりしてね。それで考えたのですが（もちろん人によりますが）ママ初心者・親１年生には「得意な年代」っていうのもあるのかなって。私は無垢な可愛さ（も、いまとなっては可愛いのですが）より多少屁理屈や反抗してもまだまだ甘ちゃんなそれでいて話が通じる小学生の方が向いていたのかなって。これは辛口ですが・・でも打開策です。子供は自分の合わせ鏡です。ママがイライラして・いない方がいい・楽しくないと、思っているから子供はイライラさせるような子・いない方がいいような子・楽しくない子になっちゃうんです。。辛いところですけどね。。トピ文の内容をさらけ出せるカウンセラーを探しましょう！お薬が処方されていますがお酒に頼るという事はカウンセリングの効果が出ていません。まず見栄を捨ててみてはいかがですか？子育てって向いてなかったわー！ってママさんは、世の中にいっぱいいるはずです。自分ひとりじゃないよ！

トピ内ID：3335301190

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母性はある

🐴

uma

2017年07月07日 16:26

今日では母性を「生物学的に見て体の中に，受精，妊娠，生産，授乳することのできる生殖機能を備えている性」と限定して使われることも多いようです …となると、トピ主さん母性はありますねないのは母性じゃなくて、思い通りにならないことへの我慢と責任感ではないですか？そして小さい物、か弱いものに対する同情、可愛いという感情が持てず、感情移入ができないでも「母性がない」と言い訳して母親をやめることはできません覚悟もなく母親となったことを反省して、理性と努力で子どもの成長に尽くすしかありません

トピ内ID：5667148666

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今でも忘れられない光景

カフェラテ

2017年07月09日 11:18

次女の友達が小学生の頃、下を向いてお母さんの５歩も６歩も後ろをのろのろと歩いている姿を町で何度か見かけました。お母さんはいつも先を歩きながら手に持った携帯をいじっていました。一人っ子の女の子で、お父さんは市役所勤務で普通に言えば幸せそうなはずなのにその子はいつもおどおどしていて、存在感がなく、元気がありませんでした。そのお母さんは大人の私たちと話す時はよく笑い、冗談も言い、屈託のない人のようだったのですが、その子と２人でいる時や歩いている時は眼も吊り上り鬼のような形相でした。思い出すと考えてしまうのです。あのお母さんの冷たく怖い目は何を見ていたのだろうかと。あの女の子の意思のない目は何だったのだろうかと。娘の話ではあの女の子は高校を出て就職をしましたがすぐにやめて、今はニートだそうです。とても怖い記憶です。トピ様の投稿に思い出しました。

トピ内ID：6104043663

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