夫婦仲が最悪です

原因、わかってるじゃないですか。 ＞主人は幼い時にお母さんが出て行ってるので 母親の絶対的な勘や目に見えない見守る愛情 というものがわからないんだと思います。 まさにこれですよね、ご主人の言動の理由は。 こういうタイプを夫に選んだんですから、こういった事は高い確率で起こる可能性はあったんですよ、お子さんができたら。 あなたは大変でしょうけれど、地道にご主人を教育していくしかない。 大きな息子が一人いるという覚悟で、言葉で（態度じゃ伝わらないと思います）いちいち諭していくしかない。理詰めでね。 当然あなたの負担は大きいものになるでしょう。 でも「なんでわからないの？」「なんで私が責められるの？」と思うばかりでは現状のように喧嘩になってしまい埒が明かない。 うーん、、頑張れとしか言いようがないです。 辛い幼少期を過ごした人間の全てがそうとは言いませんが、ご主人のようなタイプの新米パパには「理想的な父親」を最初から求めるのは酷かなと思います。 ご主人の中の欠落している何かを埋めてあげられるのは奥さんだけでしょうし、お子さんが物心つく頃には良い親子になれているよう、頑張って下さい。

夫の母親が幼少期に家を出て行ってしまったなら、目に見える愛情に固執するのは当たり前ですよ。 それを逆に見守る愛情がわからないのだ、というなら夫を理解できてないと思いますね。 特殊な環境で育った人と結婚するなら、それを包み込めるくらいの度量が配偶者にないと、結婚生活は上手くいかないのですよ。

もし、この先離婚になるようなことになったとき、ご主人に、子育て放棄してたとか、 子供をかわいがっていなかったとか、子供を置いて実家に帰ったなど、トピ主さんが子供に愛情が無かった。 というようなことを調停で言われると、子供の親権を取れなくなる可能性も出てきます。 くれぐれも、そういうことにならないように注意したほうがいいです。 知り合いで夫婦喧嘩したときに、つい子供を置いて家を出たことで、育児放棄したと調停で言われ、 あげく、浮気してたと勝手に話作られて、親権取れずに子供を手放す羽目になった人がいます。 子供は姑が面倒見てるそうで、そういう人もいるので、誤解にせよ育児放棄のようにとられないように注意したほうがいいです。 ご主人には、思ってることを全部言った方がいいです。心に溜めていても伝わらないと思います。 家事育児で忙しいとき、夫が何もしないのを黙って見てるのではなく、あれこれ指示して手伝わせた方がいいです。 そうでないと大変さが分からないと思います。俺は昼間働いてるんだは通用しません。私はあなたと違って自由も無く一日中働いてるんだと言い返した方がいいです。

こんばんは 私も似たような境遇のためお気持ちお察しします。 私は今７ヶ月の女の子を育てています。 妊娠出産育児と女性は命がけですし、産後は1年近く元の身体、精神状態に戻るには時間がかかり、旦那さんの支えが必要な時期ですよね。 夫婦で協力しなければ乗り越えていけませんね。 育児にはストレスも女性の負担も大きいですよね。 私も妊娠中から産後まで浮気や女遊びを繰り返し、育児よりも自分の趣味ややりたいことを優先され、ワガママ放題で今、離婚の話し合いを進めています。 すぐ母親としての自覚が芽生える母親とは違い、まだ幼稚、責任感も薄く、父親としての自覚がないんだと思います。 1人で溜め込むのはよくないし、たまには育児から離れ、自分を労わる時間も必要ですよ。 近くに頼れる友人や家族はいらっしゃらないでしょうか？ 旦那さんが協力してくれないのならその他周囲の人に頼ることも自分や赤ちゃんを守るためにも必要だと感じます。 地域の支援サービスの利用や(赤ちゃんを一時的に預かってくれたり、お金は高いですが…) 誰かに愚痴や悩みを聞いてもらったり たまには預けて買い物やお出かけしてみたり お母さんが倒れてしまっては元も子もないですもんね。 ほんとやってられないですよね。 私もしょっちゅう実家に預け出かけていました。 家族、友人に愚痴を話したり、赤ちゃん訪問の時に来る助産師さんなんかに聞いてもらったりすることもありましたよ 旦那さんは話しても理解は示してはくれないんでしょうか？ 我が家も何度も話し合ってきて修復不可能ではありましたが、真剣に話し合ってみることも変わる１つのきっかけになるかもしれません それで伝わらないなら仕方ないかもしれませんね… 1番助けて欲しい時期に助けてくれなかったという気持ちは夫婦間でずっと残りますよ 私も貴方と一緒です どうか負けないでください 一緒に頑張りましょうね

男性は相手の気持ちを言われなくても想像して思いやる事が苦手です。（一般論ですよ） 冷静に、順序立てて話すのが大事。 「生まれた時から２４時間３６５日一緒にいる母親と、たまに接して都合が悪くなると逃げられるあなたとでは立場が違う。 あなたのやっているのは、部下に仕事を任せておいて、たまに来て『あれがダメだ、これがダメだ、キミは才能が無いんじゃないか、やる気があるのか』としつこく言って部下をノイローゼにさせる上司と一緒だ。 一番の味方であるはずの夫から攻撃されるんだからもっとたちが悪い。 あなたが娘を可愛がって心配するのはわかっているけど、夫婦間にも思いやりが無いとやっていけない。 それともあなたは妻には何を言っても許されると思っているの？ 想像力がないの？」 と、私なら静かに怒るかな。

産後うつなのかな。 うちは一切といっていい程育児には参加していません。 オムツも頼んだ時に数回だしお風呂は入れたことありません（子供は今二歳過ぎ） カーテン開けっ放し、食べたら食べっぱなしは当たり目 クローゼットも開けっ放し でもわたしが子供好きで家事も苦痛じゃないので気にならないですね。 今生活ができているのは間違いなく主人のおかげですし、外でしっかり働いてきてくれているなら家では別にいっかーって感じ。 家事育児は24時間365日というけど誰にも監視されていない、ノルマも無い、人間関係のストレスも無いと考えると外ではたらいている人とは比にならないと思っています。

御主人はお子さんが寝て、食べに行ったようですが、子供を置いて行ったんですか？ それなら、言えるんじゃありませんか？「貴方は、食べるために子供を置いて行ったんだよね？愛情ないの？」って 無理ですよ２４時間、ずーーーっと、子供と居ろって 本気で主張するなら、御主人に、トイレもお風呂も、子供を置いて行かずにやれって 実際に実行して貰った方が良いよ それと、御主人が日頃、仕事をして休日くらいは休みたい気持ちは 分かってあげないとダメだと思う。それも普通の事だよ。 お互いに、自分ばっかり我慢してると思い過ぎ。 想像力が足りないから、思いやりの気持ちが湧かないんだよ。 今のご夫婦の状態は、相手を他の人に変えても上手く行きませんよ。２人とも、自己中。

主さんは働いているのかい？ それとも専業主婦？ それにもよるけど、仮に専業主婦だとしても子供が７ヶ月の旦那とは とても思えない。 全く夫として父親として家長（古い？）として自覚が無さ過ぎ。 年はいくつなんだい？ まあ、主さんも色々忙しくて疲れていて細かい事を言い過ぎたのかも しれないがね。 じいさんの若い頃も妻がフルタイムで働いていた時でさえ家事は 殆どしていないが、その代わり娘が生まれた頃から暇さえ有れば １日中接していたよ。 紙オムツのおかげで交換は簡単だし、ミルクの作り方もばっちり。 妻が疲れている時は料理もしたよ（休日限定だけど）。 （そもそも平日は食事はいらないと言っていたし。 　娘が成人した今でも、その習慣は続いております。） やっと首が据わった頃、新幹線で2時間の実家まで娘と二人で多摩地区の 住まいから何度も出掛けたよ。 実家でも、オムツもお風呂もミルクも全てじいさん（私）がやったよ。 もともと気性が穏やかな子で有ったけど、何回も出掛けても移動中に 泣いた記憶が無いくらいだった。接していた時間が長かったおかげかな。 なので、今後も家事はともかく奥さんの負担を軽減させ、更に本気で娘さんを 愛しているからこその子供への接し方をしない場合は、三行半を突きつけても 良いかな。 失礼ながら奥さん（主さん）への愛情なんて、既に無くなっているのでは？

私は、育児には一切口を出しませんでした。なぜなら、育児は妻がメインでしている仕事だからです。 未経験者に知ったふうに口だされたら、ムカつくでしょ？だから口出しません。 夫は気遣いとサポートをする役だと最初から割りきって考えてましたので、うちは円満でしたよ。 育児をしてみると、仕事などとは違う大変さやストレスがあることに気づきますよね。旦那さんは、そこがまだわからないのでしょう。 今日のように、ご主人にみさせることを何回かするといいですね。 だんだん、育児の大変さがわかりますよ。 いっそ開き直って、休みの日はつかれたから、あなたが見てって言ってください。 可愛くないの？といわれたら、あなたは可愛くないの？と返して。 でも、これ、ご主人だけじゃないんですよね。 男は実際に一人で見ることがなかったりするので、他の旦那さんも似たようなものです。 ただ、姑みたいに旦那が口は出すのは駄目ですね。

トピ主は主婦なんだよね。 ご主人の稼いだお金で家事して子育てして生活してるよね。 奥さんだったら ご主人の気持ちをくんで行動しないと、捨てられるよ。 その日ご主人のご飯作ってあげなかったんだよね、ご主人かわいそうだね。 自分から妻を放棄してると 相手も夫であることを放棄するよ、つまり離婚を言い出すよ。 ご主人をマジで怒らせて離婚を決められたら、あなたが追い出されるよ。 主婦だろうが、家がなかろうが、赤ちゃんがいようが 離婚を決めた男の人は 妻を家から追い出してどん底に落とすよ。 小町にもそういう離婚させられる妻のトピ 沢山あるから。 自分だけは大丈夫だと思わないで！ あなたが本当に貧困のどん底に叩き落とされるよ。 喧嘩は早くやめてね！

私なら、パチンコや喫煙をする人とは交際もしません。 彼と結婚し、父親にしたトピ主さんは、 人を見る目がないんじゃないかな、 と思ってしまいます。 ただ、そんなご主人でも、 妻と子はちゃんと養っているんでしょう？ それは人として、立派なことだと思うので、 感謝の気持ちを伝えたりとか、 褒めたりおだてたりして夫を伸ばすのは無理ですか？ カーテンの開けっ放しでイライラするくらいなら、 ベビーシッターを半日雇って、 一人の時間を作ればいいのでは？ 不満はいろいろあるでしょうけど、 シングルマザーになるよりは経済的にマシだと思って、 あきらめるしかないと思うんですけど。 妻であるトピ主さんも、 完璧には程遠いようですし、不満や欠点は、 お互い様だと思います。 拗ねて引きこもっている妻に変わって、 朝から夕方まで子供の面倒をみる男性って、 日本人男性のレベルから言えば、 平均以上のパパだと思いますが、違いますか？