子連れ再婚と引越

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🐱

さぎり

2017年06月26日 23:42

恋愛

アラフォーで小学生２人のシングルマザーです。

昨年からお付き合いしている彼に結婚を申し込まれています。

ですが別の県に住んでいる為、再婚して引越しとなるともちろん子供達は転校となります。
もし再婚・引越しするのならば、長女が卒業のタイミングでという風には考えてはいるのですが、どちらにしろまったく新しい環境で１から始めることになり、次女はどのみち転校です。

また、もう一つの案として彼が仕事をやめて私達の方へ越してくるのも考えています。
仕事を辞めてもいいとまで考えてくれている彼には本当に感謝しかありませんが、このご時世新しい仕事を探すのもなにかと大変かと思います。(彼もアラフォーです)

でも私はやはり子供達の転校も、彼の転職も、出来ればしてほしくないなと考えており、子供達がもう少し大きくなるまでこのままのほうがいいのではないかと考えているのですが、彼は早くきちんと籍を入れて一緒に暮らしたいと言っています。(彼の御家族も同じ意見だそうです。)

子供達は彼になついており再婚自体には反対していません。クラスにそういう子がいた事もあり苗字が変わることにもあまり抵抗はないようです。転校は・・・当たり前ですが嫌がっています。

子供達を転校させて彼の元へ行くか、
彼が転職してこちらへ来るか、
籍は入れずこのままでいるか、
なかなか答えが出せず皆様のご意見をお聞かせ願いたいです。
よろしくお願いします。

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子どもが成人するまで再婚はあり得ない

🙂

ぺんちゃん

2017年06月28日 17:03

だって女の子なんでしょう？今はなついていても思春期になったらわからないですよ。家の中に血のつながらないおっちゃんがいるって年頃の女の子には厳しいものがありますよ。その辺はどう考えていらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：3061397844

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週末婚

かみ

2017年06月28日 17:03

平日は別居し、週末は共に暮らすのは？

トピ内ID：1580671272

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まぁ・・

osa

2017年06月28日 20:13

良いご縁だと思うのなら彼の元へ行ったらいいのでは？彼が転職するのはなしだと思います。そっちの方がリスクが高すぎる。再婚となると経済的に安定してる方がいいに決まってますから。アチラのご両親も歓迎してくれてるうちに、彼について行ったらいいのでは？余裕こいてるとそのうちご両親とかに反対されて破断になるんじゃないですか？子持ちのバツイチを歓迎してくれるなんて有難い話ですよ。しかも渋ってるしね・・アチラのご両親が反対するのも時間の問題。卒業のタイミングで～なんて言ってる暇ないんじゃ？それが１年後とかならまだわかりますよ。いったい何歳なんですか？って話です。区切りがつくまで・って・・いったい後何年あるのですか？１年以上かかるのならアチラに行った方がいいと思いますよ。本当に再婚したいのならね。そうまでしてしなくてもいいかな～って乗り気じゃないのなら、我を通せばいいと思いますが・・・子持ちのバツイチ、しかも子供は二人。それをご両親も含め歓迎してくれるなんて今後あるかな～？アラフォーだしね・・私は親が離婚したわけじゃないけど、小学生のうちに転校してますよ。特別珍しい事でもないです。

トピ内ID：2614109608

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お子さんに娘さんがいらっしゃるようですね。

なさぬ仲

2017年06月28日 20:13

長女と書いてありましたので。だったらこの結婚延期した方がいいと思いますよ。小学生のお子さんが二人居る貴女の家に実の父親以外の大人の性を持ち込むのはどうかと思います。お子さんを貴女が引き取ったのなら貴女の女性としての生活は家庭外で済ませた方がよいと思います。お子さんが高校を卒業するまでは家庭は貴女と二人のお子さんだけの方がよくないですか？娘さんにとって他人の男との同居は影響が大きいと思いますよ。貴女が思う以上に。同居などせずに今のままがよいと思いますよ。

トピ内ID：9569799773

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もっと時間をかけるべきでしょう。

☀

ソード

2017年06月28日 21:32

昨年から付き合って子供が懐いているなんてまぁ上辺だけの事です。たまーに数時間会うぐらいのものでは？主さんだってまだ彼の事をよく知らない訳で・・。子供の環境を変えるのは良くないと思いますね。いざ、転校、引越して、どんどん上手く行かなくなったら取り返しがつきませんよ。たまに会うぐらいの距離感だから楽しく過ごせても毎日一緒に暮らしたら主さんとその男性だってどうなるか分かりませんからね。最低でも３年ぐらいは付き合う必要があると思いますね。

トピ内ID：8178325564

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具体的に幾つなんですか？

🙂

ピルスナー

2017年06月29日 10:13

アラフォーとザックリとボカしていますが、４０歳なら未だ子供が産める確率が有り、彼氏さんも自分の子も欲しいから、一緒に暮らしたいと考えるのではないですか？もし彼氏さんにその気がなくても、トピ主さんの子を我が子のように可愛がれる人なら、自分の子も欲しいと思うのは自然な事です。その辺り、ちゃんと話し合ってますか？

トピ内ID：8232755848

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子供の将来にとって、どちらが良いかを考える

🙂

おらんうーたん

2017年06月29日 10:54

何のために結婚するのですか？　理由は色々あると思いますが、生活の安定も大きいですよね。彼が、どういう会社に勤めているかわかりませんが、そこそこ安定した給料がもらえる所に住んでいるならば、子供たちを転校させて彼の下へ行くのが良いと思いますよ。私も親の仕事の関係で、小学校時代何回か転校しましたが、すぐ慣れましたよ。そうは言っても、子供次第ですが、子供の転校がうまく行かなかった時には、彼の転職を考えてもらう、2段構えでは如何ですか？ただし、トピ主が安定した会社に勤めているならば話は別です。彼が結婚した後、どういう父親になるかわからないリスクがあるならば、今の会社に勤務することに固執すべきです。そして、彼が転職しても良いと言うならば、転職が決まった時に会社を辞め、落ち着いた時点で結婚を考えればよいのでは。私は、今の子供の環境よりも、大きくなって学費などを含めた環境をどう提供してあげるべきか、考える方が良いと思います。

トピ内ID：4740755314

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うーん

みるく

2017年06月29日 11:49

お子さんは2人とも女の子ですよね。そして彼とのお付き合いは去年から。それでもう籍を入れるのは早急ではありませんか？失礼ながらバツイチ子持ちと条件の悪いあなたとの結婚を彼のご両親まで急かすなんて少しおかしいような。ここはもう少し時間をかけるのが良いのでは？彼がそうだとは言えませんが、異性同士の義理の親子では何かあった場合犠牲になるのは子供です。彼が本当に父親としてお子さん達に接していけるか、判断しなければならないのはあなたです。それにはまだまだ時間が足りません。別にあなた自身に結婚を急ぐ理由はないし、お子さん達の学校の関係もある。理想を言えばお子さん達が成人するまでは結婚を待っても良いのでは。転校も転職もしたくないというならこれしかないでしょう。とりあえずは入籍は保留し、彼の人となりをきちんと見極めてください。そして一番にお子さん達のことを考えてくださいね。

トピ内ID：4958351869

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今の状態で

🐶

ハル

2017年06月29日 13:02

どうしても籍をすぐ入れたいと考えるなら別居婚で、そうでなければ今の状態を維持の方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5380496601

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彼に来てもらいましょう。

💋

えりか

2017年06月29日 15:07

私にも娘が2人います。子供が小さい時から何度も転勤・引越しで、苦労をかけてしまいました。上の娘はとうとう引きこもりになってしまいました。小学生以上であれば、大きく環境を変えない方が良いです。彼が転職しても良いと言ってくれるのなら、その言葉に甘えてはどうですか？

トピ内ID：5863769975

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次女さんが高卒まで待ちましょうよ・・・

😀

匿名

2017年06月29日 15:25

今はなついている長女・次女だってこの先生理が始まって胸が膨らみ、「女」になりますよ。トピ主さんの彼氏からみたら「女」になりますよ。やめた方がいいです。「年を取った妻より、妻の遺伝子を継いでいる若い女」に目がいくそうです。まずはお子さんを守ることを優先にできませんか？万が一があった場合、お子さんたちの逃げ場がないです。子供が男の子ならあまり反対しませんが、女の子２人なら再婚は先の方がよいと思います。彼が急かすなら、なおさらやめた方がよいです。それは子供のことを理解してないってことですよ。

トピ内ID：9497141373

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そのままで良いやん。

🐤

Etupirka

2017年06月29日 16:22

転職って、無理に決まってるじゃない。今、どれだけのスキルや(仕事の)実力があるのか知りませんが、例えば医者とか弁護士など、地位の高い職業に就いているなら、違う土地に行ってもやって行けるでしょうが、普通の会社員だとか、それ以下の職業ならば、その会社を辞めれば、何処も雇ってくれませんよ。ましてやアラフォーの男なんて。バイトがやっとでしょう。主さんが相手の地域へ行くという事も、勧められません。だって、お子さん女の子なんでしょう？二人共。これから中学生になる女の子二人が、血の繋がらない男の人と一つ屋根の下って。いや、悪いけど、私は絶対無理。お子さん達が独り立ちするまで、そのままで良いやん。主さん娘さん二人連れ子で再婚して、お互いアラフォーで、お子さん作る気？相手の人主さん達３人養って、お子さんを０歳から２０歳まで、しっかり教育が受けられるだけの資金があるの？転職とか言ってる人が。娘さん達に転校とか、気を遣わすとか、しんどい思いをさせてまで、再婚する事ないやん。ところで主さんの仕事は？自分の仕事の心配はないの？

トピ内ID：3107361154

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アラフォーで彼女のために転職？？？

🙂

まり

2017年06月29日 17:31

ちょっと転職を甘くみてないですか？特別な資格や高い能力があっても、職場に馴染めるか分かりません。人間的に素晴らしく、どんな環境でもやっていける人もいますが、そんな人は稀です。いまの仕事に不満があるなら、転職して落ち着いたら結婚と考えるほうが普通だし、不満がないなら、彼女のために転職って、優しいようで無責任だと思います。もし、新しい職場でうまくいかなかったら、あなたが養うの？っていうか、あなたは転職しなくていいの？お仕事はしてないの？いずれにしても、子供の転校と、彼の転職は、天秤にかけられることだとは思いません。子供を転校させるか、別居婚にするか、結婚を延ばすか、の選択肢に限られると思います。アラフォー男性、結婚を機に転職って…、ないわ。

トピ内ID：2214917517

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目当てはあなたの子供かも

♨

コボちゃん

2017年06月30日 15:13

彼の目当てはあなたの娘かもしれません。「まさか、彼がそんなことをするはずがない」あなたにそう思わせて、娘に気に入られるように接近するのが彼の目的です。「仕事を辞めてもいいとまで考えてくれている彼」それは娘と合法に一緒に暮らしたいからでしょう。父親という立場があれば、娘の身体に堂々と触ることができますから。こんなチャンスはありません。だから仕事を辞めてもいいと考えているのかも。母親をうまく丸め込んでおけばいいだけ。あなたは完全に丸め込まれているようだし。娘の性的虐待の多くは母親の再婚相手の男からです。「自分の所は絶対大丈夫」と過信しているとあなたの再婚相手によって子供の人生が完全に破壊されます。お忘れなく。

トピ内ID：4197780874

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その彼大丈夫？

🙂

あらら

2017年06月30日 21:30

失礼ですがバツ一子持ちのアラフォー女性と結婚したがる男性もその結婚を諸手を挙げて賛成する彼ご両親も常識的に信じがたいです。アラフォーまで結婚しなかった（出来なかった）人は良くも悪くもそれなりの人ですよ。世の中には娘目当てでわざとバツ一女性と結婚する男性も居ます。交際半年の相手を何も解ってない状態で結婚を考えるのもどうかしてる。どうしてもと言うなら結婚はさておき彼に近くに来てもらって転職してもらってあと数年は様子見たらいかがですか？保護すべき子供がいるのに生活基盤を全て変えてよく分からない男に人生預けるのは危険すぎる。私もバツ一母ですが子供が何よりも優先自分の楽しみは子供が成人してから、と考えています。

トピ内ID：1467457033

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相手と一緒に住むのは、次女が高校卒業するまで。

😑

子供がかわいそう

2017年06月30日 23:27

長女と次女にはアパートを借りさせて、とにかく男とは一緒に住まないこと。自分が娘さんの立場だったらどう思いますか？私の友人は16歳の時に義父に関係を迫られて家出しました。それ以来一度も実家に帰らないし、母親にも会ってないそうです。祖母だけが彼女の味方になってくれたようですが彼女のその後の人生は本当に悲惨そのものです。主さんも自分の娘さんに同じ道を歩ませますか？

トピ内ID：1650157040

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この期に及んで複数の選択肢とは。

ゆきうさぎ

2017年07月01日 15:33

覚悟がないと思う。これはもう、彼の元に行くしかない、とか、彼が転職先を探し始めている、とか、付き合う中で、方向性は導き出せていないの？そんなんで、娘たちがティーンエイジャーになる頃の難しい舵取りとか、覚悟を持ってやれるの？子供たちは懐いている、のに転校はいやなんでしょう？母親の意向に逆らえないんじゃないの？懐くより他にないじゃん。このご時世、アラフォーで転職ＯＫっていう考えにちょっとびっくり。仕事を探すのが大変だとまで書いていて。感謝できない、私なら。彼が無職で転がり込んでくる可能性を心配しちゃうわ。よっぽど子供たちにとっていい条件がなければ、再婚はしないな～。

トピ内ID：6870553473

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その彼、本当に信頼できるんですか？

🐷

私も匿名

2017年07月01日 16:09

ごめんなさい、でもトピ主さん少し軽率すぎます。これから思春期に入る娘2人を持つシングルマザーって、その手の男性には結構狙われてるんですよ。おまけに付き合い始めたのは去年からなんでしょう？　どうしてその彼はそんなに結婚を急ぐんですか？何か隠していることがあるんじゃないですか？私ならもっと慎重に行動します。子供たちが成長して家を出るまでは、得体の知れない男性を家に入れるのは反対です。私の母もシングルマザーで、よく『友人』が家に遊びに来ていました。母が信頼している若い男性の友人は、私の体を寝ているときに触りまくっていましたよ。私は、血の繋がった叔父にも襲われかけたことが２度あります。どちらも私が１１～14歳の頃でした。他にも中学生の時に、家族の友人のおじさんが私を触ろうとして来たことがたくさんあります。男の人は、小学校高学年～中学生を性の対象に見られるんですよ。いまだって色々中学生との交際で捕まってる報道があるでしょう？トピ主さんにとっては子供でも、血の繋がらない男性にとっては、『女』だということを肝に命じてください。娘さんをつれての再婚には反対です。結婚を急ぐ男性は、怪しいですよ。

トピ内ID：2761069622

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再婚

chacha

2017年07月02日 23:37

子供たちは大賛成というわけではないのですよね？なら再婚したいのは貴方たちだけ。ならば、子供の教育課程が終わるまでそのままで。うまくいっている家庭が多いことも知っています。ですが、しない方がいいと思います。思春期に差し掛かるこの時期に、転向させて再婚？

トピ内ID：7191894243

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トピ主さんにはぜひ

✨

えーりく

2017年07月03日 15:11

萩尾望都の『残酷な神が支配する』を読んでほしいです。

トピ内ID：1689409903

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焦らず、時間をかけて

🙂

はな

2017年07月03日 23:32

アラフォーで2人の子供を連れて去年再婚しました。付き合い始め小学生だった子供たちも、大学生と高校生になりました。再婚するまで7年お付き合いしました。去年からお付き合いを始めて、もう結婚の話が出るのは少々焦りすぎな感じがします。その彼、本当に信用できますか？子供たちは彼になついてますって… たまに会うだけと一緒に住むとでは全く違いますよ。うちの場合は2人とも子供が男の子だったので再婚に踏み切りましたが、女の子だったら成人するまで再婚はしなかったと思います。このまましばらくお付き合いして様子を見たほうがいいと思います。

トピ内ID：0953209160

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結婚いいと思います！

🙂

蓮

2017年07月04日 13:39

22歳女、母子家庭で育ち、高校生の時に母が再婚して、新しい父親と弟もいます！お子様が大きくなるまで再婚はなし、思春期の女の子の家に男性が入るのはダメとか言ってる人いますが、何の偏見でしょうか？そんな事はありません人にもよりますけど、私はまったく問題ありませんでした母には私がいたのに、それでも愛してる結婚したいと言ってくれた義父には本当に感謝しています、上京したので、一緒に暮らした事はないんですけどお泊まりしますし、多少のスキンシップもありますが、変な事はありませんしお子様も再婚には賛成しているなら、いいじゃないですか！彼氏さんに転職してもらうのは、ちょっとやめた方がいいと思いますけど新しい仕事に就いても安定してやっていけるなら、いいと思いますよ転職してでも一緒にって思ってくれてるなんて、素敵な男性ですね転校は可哀想ですが、そこはまたお子様達と真剣に話し合ってみたらどうですか？とりあえず、今は離れて暮らして籍だけ入れちゃうとか、籍は必ず入れた方がいいです 1番高まっている時に籍入れないと、ズルズルすると思いますおめでたい話です、頑張って下さい

トピ内ID：6154859689

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娘さんを第一に考えて！

🙂

ポム

2017年07月04日 13:39

トピ主さんには小学生の娘さんが二人いるということですよね？それで再婚を考えていると。引っ越しとか転校以前に、私がトピ主さんの立場なら、絶対、相手の男性と同居はしません。仮に籍は入れたとしても、別居婚です。娘が二人とも家を出るタイミングまで待ちます。それが大学進学でも、結婚する時でもいいですが、いずれにせよ、娘達と血の繋がらない男性を同じ家に住まわせることはしません。相手がそれを理解してくれないなら、別れます。相手が結婚を急いでいる点も不自然に思います。一度お断りしてみて、その時の態度で不審な点があれば、結婚というか、お付き合いそのものを考え直したほうがいいのでは。

トピ内ID：3832092341

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