大好きな母とケンカ

トピ主さんはおいくつですか？ 社会人ですか？ お母様は働いていますか？ 単身赴任中のお母様のストレスを、家族として受け止める時もあるでしょう。 ただ文章から、トピ主さん家族の距離が近い、仲良しというよりは、近すぎるように感じました。 大人になりつつある、もしくは大人になった娘に、嫌がることを続けて怒った娘に対して、謝らないばかりか、娘から仲直りの申し出が何度もあったのに、そのまま不貞腐れるような態度を取る。 娘が言葉がかけられない程に、寄せ付けない態度を取る。 他人の目で見れば、母親というより、お母様のほうが子供のようです。 そしてお母様からは、仲良しの時はいざ知らず、どんな時も、娘は自分のコントロール下に置きたい気配があります。 お母様が酷いことをしても、傷つけられたトピ主さんが一生懸命謝る現状は、異様です。 もちろん、お母様がちょっと機嫌が悪くて、トラブルを起こしてバツが悪いから、普段の機嫌にならないことは家族ならよくあります。けれど、普通なら、遅くとも2日程度で元に戻ります。 お母様は、不機嫌になることでトピ主さんをコントロールしようとしている、モラハラ的な行動をしているように見えます。 これは、仲良し親子、仲良し夫婦の一方が、庇護から成長して対等になる時に、よくある問題です。 子供が自立しようとしても、一人暮らしも結婚も住居も、母親なんだから、母親の言う通りにするのが正解。娘は私の言う通りにすれば一番幸せになる、と心から信じている。 喧嘩しても、私が不機嫌ならば、娘は必ず折れてくる。 そういう親子関係があるんです。 トピ主さんは、今回、自分の些細な行動を反省していますが、ちょっとお母様との関係を考えてみませんか？ もちろん、これは、ひとつの見方です。 ただ、お母様は無自覚でしょうが、トピ主さんをコントロールしがちだという気質だと覚えておいて下さい。

娘相手に怒りが一週間も持続したことがないので全く分かりません。 というか一時間も怒りが続いたことない・・・。 そしてまさに怒りがマックスという瞬間ですら、かけられた言葉を無視したことなど一度もないです。 人生を全否定するようなこと言ったんですか？ そうではなく口調が強くなった程度でそんなふうになるなら本当にびっくりです。 娘と「友達のように仲良し」というお母さんてそんな感じなんですね。

そのお母さんは、井戸の中の蛙です。働いたことも無いのでは？失礼、板読んだらそう思ってしまいました。 その家は、母親がピラミッドの頂点なんですね、 その家からは、もう独立したほうが良いです。 学校時代、クラスで威張っていた女子と毎日つるまないとハブられる恐れがあるので赤を白と威張り女子が主張すれば、それに内心は白でしょうと思いながら従うという、そんなのに似てはいませんか？ その家から出たほうが良いです。 お母さんの御眼鏡にかなう未来の主さんの夫なんているのかなあ、すみませんがそう思ってしまいます。それから、少子化で核家族でしょうから、将来の介護要員として娘は必須だなと、独身のまま実家暮らしで飼い殺しにして自分等の介護をさせる（その間は生活費と称して給料を吸い上げる日々もある）ために、必須だと考える親も最近はどうやら増えてきたみたいなので、 もう家から出て独立したほうが良いと思います。 そのほうが飼い殺しにされるよか全然いいでしょうから。

どう考えてもお母様が大人気ないでしょ。 私なら、とっとと家を出ますけど。 何か負い目でも感じているのでしょうか？ それとも高校生か中学生ですか？ もし高校を卒業されているのならば、お金を貯めて家を出ましょう。

みーんさん 仲良しだったはずのお母さまに、そんな態度をとられると辛いですよね。 でも、このお話だけを見ると「悪い」のは、お母様のほうですね。 みーんさん、いつもはお母様に逆らわずに「良い子」でいるのではないですか？ お母様は、「自分の言うことを聞いて自分にしたがう」みーんさんが気に入っているのではないですか？ 嫌な言い方でごめんなさい。私の母がそうでした。 ずっと気の合う仲良しの「一卵性親子」と父に揶揄されるくらいの母子でした。 でも、私が家庭を持ち、母の思いどおりに動かなくなると「昔はいい子だったのに」　 相談事をして、母の意見と食い違うと「私の気持ちはどうなるの！！」 自分の体調が悪い時には、頭まで下げて「一緒に住んで」 調子が良くなると「出ていけ」などなど、もう盛り沢山。 ずいぶん苦しみました。大好きな「お母さん」だったから。でも、わかったのは、この人は「子供を愛してる」のではなくて「自分大好き」な人だったってことでした。 いまも同居中で「ぜったいゆるさないからな」と思うこともしょっちゅうです。もう 「お母さん」は卒業した「哀れな老婆」だと思うことにしています。 みーんさんは優しい心の、とても良い娘さんなのですね。お母様も、いつもはお優しいのかな。 でも、いやなことはいや！とはっきり言いましょう。もうご機嫌も取らなくてもよいのではないかな。 朝晩の挨拶だけをきっちりして、お家の仕事の自分の分はちゃんとして あとは嵐が静まるのを待ちましょう。 老婆心ながら、お仕事をされているなら、一度ご実家を出られてみるとよいのではないでしょうか。

お父さんがいない分、お母さんも、娘には楽しく毎日を過ごしてもらいたいと随分頑張ってきたはず。 で、充分大きくなったはずの娘がまーだ甘えてくる。こんなにしてやってるのに、感謝どころかしつこく絡んでくる。もう勘弁してー！といったところでしょうか。 お母さんはもう、あなたとは大人同士の付き合い方をしたいのでは。ちゃんとわきまえた関係なら、そうそう傷つけるような発言は親に対して出ないはず。 お母さんの気持ち、娘を持つ私にはなんとなく分かります。お互いに、自立した立場になりたいのです。いつまでもワガママで甘えて来られるのはイヤなのです。 言い訳せず、甘えず、きちんと謝ったなら、あとはあなたがしっかりとした大人として過ごすことです。 言われなくても率先して家のことをしましょう。お母さんが気持ちよく生活できるよう整えてあげましょう。 そのうちまた、仲良く話せるようになりますよ。