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義母の発言、理解できません。

レス30
（トピ主 0 ）
😝
ヨメ
ひと
トピを開いて頂きありがとうございます。
私20代後半、夫、娘の三人家族です。

以前、義母(60前半)に言われたことが忘れられずにいます。
怒りもありますが、、それよりもハテナ、、発言の意図を知りたいのです。
ぜひご意見をお聞かせくださいませ。

(前提)
・数年前に一度、夫に浮気されました。
誰に相談して良いかわからず、実母、義母に泣きながら相談。
・直後、わざわざ新幹線に乗って慰めに来てくれた義母。
・いつも労りの言葉をかけてくれたり、お小遣いをくれたりする優しい義母。

(義母の発言)
・先日、義理両親と私達夫婦でいる時に、職場での不倫という話題になり、
義母「お母さんは恋愛は自由でいいと思うのよ」
私 「え、でも結婚している人ですよ？」
義母「うん。自由に恋愛していいと思う」
私「...」
目が点になりました。
私が過去に不倫されたことを知っているのに、、。
あとからジワジワと怒りが込み上げてきました。

でも、義母は意地悪な人では決してありません。
何か伝えたかったのか。
何が言いたかったのか。

皆さんならどう捉えますか？

トピ内ID：5409643839

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真理ですから

😑
notamerit
１、義母自身に、夫（トピ主さんの義父）以外に好きな人がいる・・のかな？ ２、不倫後のこの数年間で、息子が不倫に走った理由を折々考えて来て 息子夫婦に対して、また妻で被害者である（はずの）トピ主さんに対して 何か思うところがあり、認識の変化が有った、とか。 誰かを責めたい訳じゃないが、自分自身の中ではそういう結論に達したと。 ３、単に真理を言ったまでのことかも＠「恋愛は自由」 浅はかにも欲望のままに行動に移してしまえば、それは罪深き不倫。 だけど、心は自由です。 心の中までは誰にも束縛出来ない。 気持ちをコントロール出来るのは、自分自身だけ。

トピ内ID：6821399596

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うん、何となく解るわ

☀
P子
貴女の夫は浮気でしょ。所謂不倫。結果として妻を捨てた本物の 恋愛じゃないと言う事だね。 恋愛は字が示す通り、相手に恋し、愛を感じての行動。 なのでその感情は、例え所帯もった者でも抑えられない物であって 結果、配偶者の元を去る事になる事もある。 その感情を持つ事は自由であるが、結果には責任を持つ物であって その責任を負う事に踏み切れないならそれは本物の恋愛ではなくて ただの不倫・・だという事を言いたいのかな？ でもお互い、自由の身なら言うに及ばずで大いに恋愛自由でしょうね。 当たり前のお話ですが。

トピ内ID：5558217044

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そのままの意味でいいんじゃない？

🐤
ボーダー
誰かを好きになる恋愛はいいけど、不倫してもいいとは言ってないでしょ？ あなたがされたのは不倫。 というだけのことでは？ あなたはご主人さんにいつまでも愛される存在であればいいだけです。 逆もしかり。 それが出来なければ離婚となるのでは？

トピ内ID：2168190467

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灰になっても女なのよっっ

041
も～
トピ主さん、老人なめてるでしょ。 老人ホームのジジババでさえ恋愛するんですよ。ジジを取り合いするんです。 そう考えると。 義母さんいま恋愛してるんだ！って思うわ。 義父さんどんな顔してました？ ｢ですって。オトウサン。｣か、｢オカアサンいま恋愛してるんですか｣て言ってやりゃよかったね

トピ内ID：1327169632

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だから…

🙂
楓
自由恋愛派ですね。 何も旦那に限らず、トピ主様にも当てはまる事。 トピ主様が他のイケメン男とハメても自由って事です。 素直に受け止めましょう。 義母の発言を将来の為にレコーダーにでも録音しておけば良かったのにね。

トピ内ID：8766801112

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あなたが理解できない

🐤
cow
ご主人の浮気を、姑さんに言うのは間違いです。 あなたは何をお姑さんに期待しているのか。その心理を教えてくださいよ。 「あなたの息子にこんな目に合わされました。」って事？お姑さんは加害者じゃありませんよ。 出来たお姑さんですよ。夫婦のもめ事に大騒ぎして。それでもあなたを慰めにくてくれたんでしょう。 親はどこまでいっても、子供の味方なの。 息子の為に頭を下げにきたんですよ。 夫婦の事は夫婦で。 親は関係ない。甘えなさんな。

トピ内ID：6977691926

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最近不倫のテレビドラマを見たとか

🙂
プリンアラモード
勝手にお義母さんの心理を想像してみました。 息子の浮気話なんて忘れちゃってる 最近、不倫のドラマを見た。 （「あなたのことはそれほど」ではなく、「昼顔」の再放送あたり。 めっちゃ、純愛風に描かれてます。） 過去に経験がある ではないですかね。 てか、なんでそんな話題になったんですか？ 夫さんとお義父さんの反応が気になります。

トピ内ID：6387658957

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推測の域ですが

🐶
ジバ犬
１．自分が過去に自由に恋愛がしたかったのに出来なかったから ２．最近、芸能界などで不倫が厳しい目で見られているので、昔のような自由さが急に恋しくなった ３．フリー（すぎる）考え方の持ち主 他にも細かく想像できますが、気になるのは、 義父さんとの関係性ですかね。

トピ内ID：1519489630

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一つ、踏み込んでほしかったなぁ

🙂
オレンジピール
＞義母「お母さんは恋愛は自由でいいと思うのよ」 ＞私 「え、でも結婚している人ですよ？」 ＞義母「うん。自由に恋愛していいと思う」 このあと 「じゃ、私が自由に恋愛し始めても良いって事なんですか？」これですよ いつも、息子が加害者で嫁が被害者とは限らないという視点が、姑さんには欠落してるのです

トピ内ID：0517343854

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息子をかばえなかった罪悪感

🙂
みるく
息子も娘もいる主婦です。 子供達はまだ結婚していませんが、例え息子が浮気をしようが私は息子の味方です。「何やってんだ、バカ息子！」ぐらいは言いますよ、そりゃ。陰ではみっちり叱ります。 でもそれでも息子の味方です。それが母親だと思います。 まぜ実母だけではなく義母にまで泣きついたの？ 優しい人だからわざわざ新幹線の距離をかけつけ慰めてくれたのでしょう。 でも本来なら義母は貴女を慰める立場の人では有りません。成熟した大人の夫婦であるなら浮気は夫婦の問題で義母は関係ない。 貴女は夫に傷つけられたかもしれないけど、義母に対しては貴女は加害者ともいえる。 貴女も子供がいるなら分かると思いますが、幼稚園で誰か他の子が「○○ちゃんが私に悪いことした。○○ちゃんのママ、○○ちゃんに怒ってよ」って言いつけに来たら腹立つでしょう？貴女がした事はそれと変わらない。 貴女がまだ幼く未熟だから義母は表面上慰めただけです。 別に浮気夫を擁護してるわけでは無いですよ。でも悪い事をしたのは夫なのだから義母は私の味方をするのが当然だ、と思っているならそれは間違いで母親というものを理解していません。 義母も貴女に申し訳ないという気持ちはもちろんあるでしょう。と同時に複雑な立場に自分を追いやった貴女に対して恨めしさもあると思います。それと表面上義娘を思いやらなければならず我が子の味方をしてあげられなかった罪悪感。発言はそれら全ての表れでしょうね。 義母の発言が貴女に対して配慮が無かったものだとしたら、義母に対して貴女の配慮は有ったのですか？配慮が有れば義母に泣きつくなんてことはできなかったと思います。 とにかく何をしようが母親は我が子の味方です。それを忘れずに。

トピ内ID：9714856695

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義母自身のこと？

🛳
ハロン
そりゃトピ主さんが目が点になってあとから怒りが込み上げてきたのは当然だと思います。 何だったのでしょうね？ 夫はその時、どんな顔をしていたのだろう？ その時、義母に「じゃあお義母さんは自由に恋愛なさってたんですか？」 義父に「それでもよいのですか？」 それから再度義母に「じゃあ、私が自由に恋愛してもお義母さんはかまわないんですか？」 と聞いてみることが出来たらよかったのにね。 それにしても嫁や息子、夫の前で大胆な発言をするなあ。 お義母さんは不倫をしていた、願望があったのだろうか？ あるいは逆に過去に夫の不倫に散々悩まされ、自分自身にこれまでこう言い聞かせて来たとか？ 或いはドラマなどを見てこういうことをふと思い、過去の息子のことはすっかり失念してうっかりこう言ってしまったとか？ 後で気付いて「ヨメさんの前でしまった！」と焦っているとか？ 夫の不倫も職場不倫だったのでしょうか？

トピ内ID：1806437738

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考えなさいよ

041
小心者
恋愛は自由だけど、何事にも責任が付きまとうということ。

トピ内ID：7878675923

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本心そのまま

🐤
シナモンソング
を言ったんだと思います。 そういう考え方の人だということ。 ただ、他人のことだった場合と、自分自身の恋愛においてのみだと思う。 配偶者に対して、自由に他の女と付き合っていいよと思っているとは思いません。 過去の息子の浮気を「恋愛」としてとらえているかは疑問。 男によくある浮気心、ちょっとした気の迷いで、恋愛認定はしていないかも。 だから、そのとき「じゃあ夫の浮気は悪いことじゃないと思っていたんですか？」と聞いたら、 「あんなのは恋愛とは呼べないね」と言われたかもね。

トピ内ID：9839385250

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母親は息子のみかた

☀
空子
トピ主さんの悔しい気持ちはよくわかります。 義母の言葉に納得いかないでしょう。 でも、この間の不倫ドラマの中でも言っていましたが どんなにバカな子供でも親はみかたしてしまうのです。 義父母に公平なジャッジは受けられないと 思っていた方がいいでしょう。 嫁は家族といっても、しょせん他人なのです。 悔しい思いをしているお嫁さんは多いと思いますよ。 今後、不倫の話題は避けたようがいいでしょう。

トピ内ID：4797827509

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うーん

041
青猫
義母自身、不倫とまではいかなくても、心惹かれる人がいたのかも。 もしくは自分の夫に多かれ少なかれ不満があって、実は内心うんざりしているとか。 「結婚しているからといって私が浮気はしないと思ったら大間違いよ」（＝だから私のことを少しは大事にしたら？）的な、自分の夫への牽制球。 トピ主さん夫婦に向けての発言ではなくて、自分の夫への発言だと思います。 確かに義母は「トピ主さんの夫の母親」ではありますが、義母にとっての一番は、息子の家庭ではなくて、自分の家庭でしょう。 自分の家庭内で何かしら言えないことがあるんじゃないですかね？ 現在、息子が不倫中ならともかく、一応カタがついた出来事ですし、義母の思考から「息子に浮気された嫁」が飛んでしまっていても不思議はないと思います。

トピ内ID：9753903590

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お義母さんが恋愛している。

🐤
うーん。
ご主人の浮気から、この数年の間にお義母さんが(片思いも含めて)恋愛をした。又は現在進行形で恋愛している。 そのどちらかではないかと思います。 お義母さんの年齢が60代前半ということで、トピ主さんには想像も出来ないのかもしれませんが、その年齢だと、まだまだ現役の女性です。

トピ内ID：9396455088

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パニクったのかな？

🙂
ぷるぷる
不倫を責めればみんなの前で息子が悪者になる。 なんだかんだ言って、息子の方が大事。 嫁が暗に息子を責めているように感じる。 「まあ、いいじゃないの」という感じで会話を早く終わらせたかった。

トピ内ID：3252868402

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ボケてると思えば？

🐤
汗だく
何も考えてないのよ。 あなたの浮気ならともかく、自分の息子の浮気なんて痛くも痒くもないじゃない？ 騒動が収まったと同時に忘れちゃってるんでしょ。 年を取るとそんなものかもね。 あなたの疑問はわかりますよ。 「あなたの息子のせいで私はとても苦しんだんですけど？」と言いたいよね。 でも諦めるしかないかな、義母さんが可愛いのは息子であって、あなたじゃない。 浮気騒動の時も、息子のためにあなたを落ち着かせようと頑張っただけでしょう。 「ダメだこの人ボケてるわ」とでも思って話するのは最低限にしておけばどうかな。

トピ内ID：8665409406

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それが本音でしょう。

🙂
ままっち
旦那さんが浮気をした時、慰めてくれたのは「これで離婚にでもなって、孫連れて出ていかれたらマズイ」と思ったからでしょう。 人の性格と、倫理観は必ずしも一致しません。 すごーくいい人なのに、不倫する人いっぱいいるでしょ。 所詮他人なんだから、割り切ってお付き合いすればいいと思いますよ。

トピ内ID：2763972892

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義母なんてそんなもんですよ。

✨
すみれ
アラフィフ兼業主婦です。嫁であり新米義母です。 かれこれ30年の付き合いですが義母の発言で理解できたことなんてありません。 真面目に考えたら、怒りと不審でおかしくなりそうになるので、もう極力かかわらないことにしています。 　なぜって義母は夫の母親なんですよ。息子が真っ黒であなたが白だとしても、息子を擁護してかばうんですよ。 そう思ってあきらめましょう。 嫁にはそんな風に思われなくないから、だからこちらも極力疎遠にしてます。 こちらが悪気なくいったことでも、嫁にしたら疑心暗鬼で気にするからです。 実の母娘なら取っ組み合いのけんかしようが、数年行き来しなくなろうが、それはそれでなんとかなるんですけどね。 それより、あなたの場合、浮気するご主人との関係を気にされた方がいいと思いますよ。義実家は付き合いたくなければ付き合わなくて済みますけど、夫は毎日顔を合わせるのですから、夫の円満でなければほぼ日常は不幸になります。

トピ内ID：3161383218

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余程、天然の義母さん。

🙂
渋柿
ご主人の母親は余程天然な方なのでしょう。 或いは昔、自分も不倫した事があるとか、、、 天然義母さんだと思って余り気にしない方が良いと思います。 忘れましょう。

トピ内ID：5834787938

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深い意味はない

🐷
はるひ
失言と言えば失言ですけど深い意味はないと思います。 聞き流してあげましょう。 但し、貴方が未だに言葉、態度の端々に当時のことを 根に持った発言をしているなら、 「いい加減にしなさいよ」というメッセージかもしれません。 そうでないなら上記に書いた通り、 深い意味もない、ドラマか何かを観た影響でしょう。

トピ内ID：8920619023

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憶測

❤
ぼたん
1.長い結婚生活色々あるんだから、一度や二度の浮気くらいで大げさに騒がないでね…という意味を込めた。 2.義母本人が過去の自分の切ない不倫体験を思い出して、貴方たちのことをうっかり忘れて本音を言ってしまった。 3.義母本人が現在夫以外の誰かに恋をしていて、貴方たちのことなどすっかり忘れて陶酔中。 余談ですが、義母はどんなに優しくてどんなにいい人でも、「ちょっと傾けば即敵になる他人」と認識して注意深く丁寧に接していたほうが、うまくいくと思います。

トピ内ID：4224441436

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レスします

✨
R
義母と同年齢です。 私にお嫁さんになるあなたの様な立場の方はいませんが 夫婦の不倫問題位、親を頼らないで自分達で解決して 欲しいと思います。 息子の不倫の責任は負いかねます。

トピ内ID：1718128107

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違和感

✨
狸
夫が浮気して 実母に泣きつくのはアリだろうけど 姑に泣きつくのは、無いですね。 赤に他人の貴方と、自分の産んだ子なら 息子が 浮気しようが 犯罪犯そうが たとえ口では諌めて一般論で叱ろうが 結局は血のつながりには勝てません。 姑からすれば 息子が浮気したのは 嫁が息子を大事にしなかったせい など嫁にも問題があるから浮気せざるを得なかったと思うものです。 馬鹿な姑だと、その本音をポロリといいますが ある程度社会性やマナーがあり、理性的な人なら 本音は言わず 模範的な答えを述べるだけです。 理性的な人なら、まだ婚姻関係が続いてる以上 下手な揉め事を嫁と起こして 今後関係が悪化するのをさけます。 孫と会えなくなる可能性もありますからね とぴぬしさん 姑を信用しすぎだし 普通、姑は 自分の息子の悪口を聞きたくはないでしょ 姑からすれば、息子の悪口を言う貴方の方が 無神経と思ってるかもしれません。 (たとえ 息子に問題があっても) 離婚や別居などでない限り 安易に夫婦の揉め事を親や姑に話すものではないです。

トピ内ID：6010279591

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人の心は

🙂
かつら
婚姻届の紙切れじゃ縛りつけられない、ってことでしょ。 もちろん、結婚していたら（心はどうであれ）家族としての責任はまっとうしなくてはなりませんよ。 でも心は動いてしまっても仕方ないじゃないですか。 浮気されたときに慰めにきてくれたのは、浮気した夫が悪いのではなく、 夫の心をつなぎとめておけなかったあなたを哀れに思ったからでしょう。 夫婦はお互いに結婚という地位に安住せず、相手の心をつなぎとめておけるよう 日々思いやりを持って暮らさなければならないのですよ。

トピ内ID：6138458747

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2度目のレスです

☀
空子
すみません。１回目のレスで言葉が足りなかったので。 最初に義母さんが駆けつけて慰めてくれたのは、 本当に、息子が済まないことをした。 お嫁さんが可哀相にと思っていてくれたと思います。 でも、不倫の話題については、 もしかしたら、トピ主さんの言葉か態度に 「まだ、息子のことを許していないのか？」 という、感じに受け取られたのかもしれません。 それで、憤慨してそのような発言になったとしたら 納得いきます。 トピ主さんが100％正しいとしても 義母は息子の味方です。 トピ主さんの両親だって、 何をしても貴女の味方だと思いますよ。 今後は、浮気や不倫の話題は避けた方が良いです。

トピ内ID：4797827509

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何言ってんの？

041
かかし
数年前の旦那の浮気と世間話を何で結びつけるの？ 今の義母さんの意見が本音です。恋愛は自由でいい。 60代でしょう？いくらでも浮気も不倫もありますよ。当事者だった可能性もある。 けど、あなたのときは泣きつかれて、 特例で庇った。庇ってもらったのです。身贔屓です。 そう思ったら、怒りがこみ上げるなんて恩を仇で返すようなもの。 感謝知らずです。

トピ内ID：6326142851

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その義母さんが天然で、すっごく好意的に解釈すれば

🐧
らずべりー
自由恋愛っていうのは、 「あ、この人良いな」と思って、心の中でドキドキしたり、ちょっとだけ 空想したり（あくまで自分の心の中でだけ）なら、 既婚者だろうが、良いんじゃない？ っていう意味かなぁ？！ よく「人を好きになるのは理屈じゃない、止められない」っていうじゃ ないですか。 好きになるのは勝手だけど（既婚者でも）、行動に移さないのが、 既婚者としてのルールや自己規制だと思います。 結婚していれば、プラトニック（精神的な）恋愛でも許せないという 女性が多いですが、私は心の中で思うくらいなら「この人好き」も 良いと思います。ただ、相手に伝えたり、実行には決して移しませんが。 義母さんの言う自由恋愛って、「一方通行の精神的な好意」って ことだと思います。

トピ内ID：8829160995

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逆手にとれば？

041
OMG
確かに義母の発言は、息子をかばっているようにとれますが、 逆手にとって、”お義母さんが、そんな風に考えていらっしゃるので 気が楽になりました。実は私も気になっている人がいるんですけれど、 罪の意識を感じないで済みそうです。”と言ってみたらいかがでしょう？ 別に不倫を進めている訳ではありませんが、 逆の角度から物事を見ることも人生の幅を広げてくれると思います。 被害者意識が強すぎても、自分を苦しめるだけだと思うので、、、 女性としての自分磨きにも励んでください。、

トピ内ID：6264682938

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