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結婚式の準備について

レス36
（トピ主 1 ）
🐱
とんぼ
恋愛
25歳社会人のとんぼと申します。 4年ほどお付き合いしている35歳の彼と結婚しようと考えています。 以前、彼と初めて結婚式の準備についての話をしたのですが、お互い結婚式に対するモチベーションが全く異なっており、衝突してしまいました。 たとえば、 私：友人も呼んで5,60人ぐらいの規模の結婚式を行いたい。乗り気。 彼：目立つことが嫌、多くても20人以下がいい。正直なところ乗り気じゃない。 といった感じです。 お恥ずかしい話、私も彼もかなりの頑固者なため、この先何度も衝突してしまうだろうなあと疲れた気持ちになってしまいました。（普段は価値観が合うため、特に衝突することはないです） 話し合いの後、彼も少しイライラしており、その後こんな提案を受けました。 お互い価値観が違うのは仕方ない。それならば、それぞれが好きな・得意な分野で力を発揮できればいいのではないか。具体的には、私が結婚式準備の担当を、彼が新居・新婚旅行の準備を担当する。 最初にお互いの希望は共有するけども、最終的な優先順位は各々の準備担当にある。 これならばお互い衝突することなく、それぞれが頑張れるのではないかという内容です。 たしかに、この方法ならストレスなく準備できるかも、ナイスアイデアだと思う一方で、結婚式は二人で協力して作るものだという想いもあったため、これだと丸投げかぁ、彼はほんとに私と結婚したいのかな？と寂しくも思ってしまいました。 そこで皆様にお伺いしたいのですが、上記のようにお互いがそれぞれの担当を決めて結婚式や新居の準備をされたことはございますか？ 参考としてお聞かせください。

トピ内ID：5703442845

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したいのは式じゃなくて【結婚】でしょう？

🙂
ももぞう
長く結婚生活をしている者から言わせると、結婚式なんてどうでもいいものです。思い出になんかなりません。ただの通過点。 派手にしても地味にしても、その後の結婚生活に何の影響もありません。つまり、したい人の自己満足でしかないです。 トピ主さんは結婚したいの？それとも結婚式がしたいの？ トピ文では後者にしか思えない、彼への愛情が見えません。 大規模な結婚式をしたい人としたくない人がいたら、したくない方に合わせるしかないですよ。自分が大規模な結婚式を望んでいるのに、彼が自分に丸投げだと考えるのは自己中心的。お互いが同じ気持ちなら協力して二人で作り上げられるはずです。 もう一度ご自身でトピ文を読み直してみては？問題が自分にあることに気がつけるはずですよ。 ちなみに、私はもう20年以上前ですが、結婚式の準備はほぼ一人でしました。 新婚旅行の手配や家電製品の購入も。 お互いのする事を信頼していれば、一緒にしようが、分担でしようが、上手くできます。 婚約者さんの提案は実に合理的且つ愛情と信頼が詰まっていると思います。

トピ内ID：2695882544

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わがままもその辺にしておいた方が

🐤
WOW
仕事じゃないんだし、主人と召使いでもないんだから、基本的に、それをやりたい人が手間とお金を提供するのが筋ですよね。 トピ主カップルの場合は、主にトピ主が結婚式をやりたいんだから、トピ主が主体になって準備を進めるのが順当だと思いますよ。 書かれている説明だと、彼は結婚式には消極的なのに、トピ主の決めたことには従ってくれるし、お金も折半してくれるんですよね？ だったら、トピ主にとって非常に恵まれた条件だと思います。 > 結婚式は二人で協力して作るものだという想いもあったため、これだと丸投げかぁ、 トピ主の考える「協力」ってなんですか？ 協力して＝彼がトピ主の言い成りになって積極的に動く、と勘違いしていませんか？ 彼は、もっと地味な結婚式を望んでいる（できるばしたくない）んだから、普通の意味で協力して作ろうとすれば、トピ主の希望が通らなくなるということですよ。 トピ主が結婚式に強い希望を持っているから、彼は譲ってくれたんだと思いますが。 > 彼はほんとに私と結婚したいのかな？と寂しくも思ってしまいました。 「結婚式」と「結婚」は別のものだということを理解していますか？ 彼は、トピ主と「結婚」はしたいけど「結婚式」は特にしたいとも思っていないということでしょう。 トピ主こそ、彼と「結婚」したいんですか？　それとも「結婚式」がしたいだけですか？

トピ内ID：9522819900

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それで上手く行くと？

😨
わんてん
役割分担して上手く行くのは、それぞれが任せておいても相手の納得するものが出てくるという前提や信頼関係があるからです。 でも、お二人の場合は、既に式をやりたいか否かの段階で認識が違うし、ビジョンの共有も無いし、何が満足するポイントかも違っているのに任せられますか？ まあ、彼の本音は、あなたにやりたいように計画させて、後でトリミングしようと思っているんだろうけど。 一般的に男はカネばかりかかってオマケ扱いされる結婚式（＝新婦の披露宴）なんかに興味は無いものです。 そんなところで無駄に喧嘩するより、自分も楽しめる旅行や新居に注力する方が精神衛生上、良いと考えたんでしょう。 これからお互いが自分の担当の計画を出し合って、期待からそんなにズレていないか否かで、今後の夫婦生活の成り行きが占えそうですね。 上手く行くことを祈念しております。

トピ内ID：4229119353

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なんか違うような…？

🙂
ミニラ
なんか、ちょっと違いませんか。 彼は目立つことが嫌い。 結婚式を執り行うこと自体が乗り気ではない。 そんな彼が、結婚式に係る準備を全てあなたに任せたとしても、嫌だなー結婚式、あんまりしたくないんだよなー、という気持ちから逃れることが出来るのでしょうか。 準備に関わらなければ、楽しみに当日を迎え、心の底から結婚式という人生の大切なイベントを自身も楽しみ、また、やってよかったと思えるのでしょうか。 彼が嫌なのは結婚式の準備ではなく、結婚式そのもの、そこで自分が主役となったり、注目されることのはずです。 準備に関わらないからといって、そういう思いや気持ちってなかなか消化出来ないような気がしますよ。 また、あなたも今でさえ丸投げか…と思うのですから、準備を進めて行く中で承知していることとはいえ、当然、今よりも大きな不満も抱くと思います。 あなたの希望である、結婚式は執り行う。 でも、その規模は彼の希望を聞き入れる、二人で準備を進める。 それが落とし所かな？と思いますし、やはり二人で進めるという実感が得られると思いますよ。

トピ内ID：4650961347

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じゃあ他にどうしろと？全部自分の思い通りにしろと？

😨
あん
ほんとに私と結婚したいのかなぁ…って、自分のワガママを聞いてくれなかったらそう思っちゃうおさないね。 じゃあどうすれば満足？ あなたの希望を叶えて更に協力的にやれと？ その場合、あなたは何を妥協したの？ 自分のワガママ意見を通したいなら、自分が主体でやる。 相手にも協力してほしいなら、相手の希望もきく。 当たり前じゃない？ ワガママ言いなさんな。 彼は十分妥協してるでしょう。大人数は嫌だって言ってるのに。 あなたは彼の希望をききたくないのでしょ？本当に彼と結婚したいのかなぁ？

トピ内ID：0358326106

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注意が必要ですね…

♨
デビルくん
彼の，「最終的に優先順位は各々の担当」という言葉，要注意ですね。 結婚式担当のあなたは，彼の希望を知っている。にもかかわらず，あなたの希望を通すということは，あなたの中で彼の優先順位が低いということを意味する…。 彼，なかなかの強者かもしれません。あなた，試されているのかもしれませんね。彼の希望を優先してくれる人かどうかを試されているのかもよ…。 まぁ，普通に解釈したら，担当者が優先的に決めていい，っていう意味ととらえるでしょうが，私だったら，彼の希望を知ってしまっているので，自分の希望は優先できません。

トピ内ID：5151537836

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彼の意見はまっとうだと思います

🙂
通りすがり
別に丸投げじゃないですよ。役割分担です。 お互いに出来る分野を担当する、ということは結婚生活においても大切です。 二人で協力なんてお互いが同じ方向を向いていて同じペースであれば良いのですが、今回のように片方が乗り気でない場合などはきっと先に進まなくなります。 現にトピ主さんの方が結婚式に色々な夢や希望があるのだし、彼も納得(?)しているようなのであなた主体で進めた方が思い描く形に近いものが実現できると思いますよ。 実際、結婚式なんて女性側の方があれやこれやと希望が多く男性側は内心渋々それに付き合っていることも多いと思います。 たまに「彼が結婚式の準備に協力的でない」というトピがあがるじゃないですか。 結婚式の準備で協力する部分は式場見学、招待客の人数確認、席次、引き出物、衣装を決める時くらいで良いのでは？

トピ内ID：2774519547

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頑固者なんでしょ

041
おばさん
気に入らない結果になった時、我慢できるのですか？ この件だけに限らず、頑固者同士は結婚生活大変ですよ。

トピ内ID：8052949337

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結婚。

😉
りリス
主さんは彼と結婚したいのですか？ それとも結婚式をしたいのですか？ 丸投げとか寂しいとかそれは結婚式に対してですよね。 結婚って結婚式をする事ではありませんよ。 目立つ事が嫌な人に無理やり派手な結婚式をさせるのですか？ ここは主さんが譲歩する場面でしょ。 結婚とはこれから二人で生活しながら未来を築いていく事なのですよ。 決して結婚式が全てではありません。主さんの様なのを本末転倒というのです。ごり押しすると関係自体が破綻しますよ。

トピ内ID：9235196136

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どっち？笑

🙂
はる
面倒ですねー笑 だったら貴女が意見を曲げて、少人数しか呼ばない結婚式にすれば良いだけでしょ？ 貴女こそ、本当に彼と結婚したいのか笑

トピ内ID：8290313541

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トピ主さんこそ、ほんとに彼と結婚したいの？

😉
ぬぬき
＞彼はほんとに私と結婚したいのかな？ 何言ってるんですか！トピ主さんと結婚したいから、準備段階で亀裂が入ったりしないよう分担を提案したのでしょう。本当はしたくない結婚式もトピ主さんに任せてくれる。トピ主さんを尊重したいからでしょう。 彼がしたくないのは「結婚式」と準備。「結婚」もトピ主さんのことも誠実に考えているから年上の彼から妥協点を提案してくれたのでしょ？ むしろトピ主さんの方が、本当に「彼と結婚」したいの？と疑問に思います。結婚じゃなくて結婚式がしたいだけ？だから、結婚式を思い通りにする（準備段階から仲良く協力）事ばかり頭にあるのでは？ これからのトピ主さん次第では、彼が「とんぼは本当に自分と結婚したいの？」と思うかもしれません。 社会人の２人が結婚するのだから、そんなに暇ではありません。結婚準備は、どうしても２人でしなければならないこと以外、分担するのはよくあること。大事なのは分担しても報・連・相は大切に、相手の意見も頭に入れておくこと。担当者が決めたら文句言わないこと。 結婚後の生活は、それこそ役割分担が上手くいくかが鍵です。その練習だと思って頑張って。

トピ内ID：5316969346

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彼は結婚式をしたくない

041
空
トピ主のゴリ押しで結婚式をするのなら 自分でするしかないでしょ。 目立つことが嫌いな人にとって、結婚式は苦痛です。 今から疲れるのなら、やめた方が良い。 自分がわがままを言っていることに、なぜ気がつかない？ ウエディングハイ？

トピ内ID：6054777557

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レスします

041
さきこ
頑固で自分の考えは譲りたくない。 そして、互いの得意分野を担当するのではなく、一緒にやらなきゃ嫌。 えーと、つまり、 自分の考え通りのことを、彼が 「うんうん、それがいいよ♪僕もそれに賛成♪」 と言わなきゃ嫌ってこと？ って、そうなっちゃうんですけど、 それって随分身勝手な考えだと思います。 彼、譲ってくれてるじゃない。 「一緒にやろうね♪」と言ってくれなきゃ嫌なの？ うちは、これから諸々の準備ですが、 彼が色々計画するのが好きなので。 うちもお互い頑固なところはありますが 彼が考えたプランで私が嫌だと思ったことはないので、参考にはなりませんね。 前の結婚の時は殆ど私がやりましたけど。 でもトピ主さんは、実際に分担したカップルがあったかどうかを知りたいんじゃないのでは？ 女の子の夢を丸投げなんてひどいよね、なんて、 私は全く思いませんよ。

トピ内ID：7164749954

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トピ主様は

🙂
楓
結婚や結婚生活、身内が集う神前等の『結婚式』に憧れるのではなく、披露宴のその場限りの『ドレス姿の御披露目』に憧れているだけなんでしょ？ 男から見れば、テレビやドラマの見過ぎ… 披露宴はその場限りだから無駄金以外の何物でもないのですが、夢見るお姫様様からすれば自分を飾って御披露目する事は大切な事なのでしょうね。。 結婚生活は『飾り』じゃないので……… 男心からすれば、無駄金を使った飾りはどうでも良くて、結婚生活そのものの中身なんですよね。 という事で 彼の代弁でした。 先が思いやられる『結婚生活』になりそうですね。。。

トピ内ID：7480440785

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妥協点

😑
ぴよこ
結婚したいから妥協案として出してくれているのに その言い方や感じ方はちょっとな～・・と思ってしまいました。すみません。 私も今結婚式の準備中です。 完全に私が旗振りをしています。理由は「私が思い描いている式がしたい」からです。 親からの援助もお断りしました。理由は「誰にも口出しされたくない」からです。 私は譲れない事がいっぱいあるので 日程調整と、彼友人の引き出物以外は、ほとんど任せてもらっています。 準備期間を長くとる為に、式場も１年半前に予約しました。 トピ主さまも、50～60人規模の結婚式がいいという意見は譲れないんですよね？ 20人以下の結婚式と60人の結婚式では、式の内容も違ってくると思います。 誰かと何かを一緒にしようとすれば、必ず譲らないといけない点がでてきます。 トピ主様は譲りたくないし、思い描いている式があるのでしょう？ でしたら、そこはトピ主様が旗振りをして、準備をすればいいのではないでしょうか。 そもそも、好きなようにしてくれていいよって言ってもらえる事自体 とても幸せな事だと思います。（全額女性が負担するわけじゃないのに） 旅行と新居の準備を自ら申し出てくれる彼を無責任とは思いませんが。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：2147850693

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私はほとんど夫に丸投げだったけど結婚したかったよ！

❤
ジャスミン
私も夫も結婚式はあんまりしたくなかったけど、両家の親の希望ですることになりましたが、結婚したかったですよ。 細かいことが苦手な私はほとんど夫に丸投げだったけど、それでも結婚したかったし、良かったよ。 イチイチ悲しくならないで前向きに思ったら？ 「最初にお互いの希望は共有する」ってところを拡大解釈すればいいじゃん。 まぁとにかく、笑顔笑顔！ 彼氏さんは物事を進めるために提案をして、良い人だよ。変な風にとらえない方がいいよ。 結婚おめでとう！幸せになるのは自分次第だよ！

トピ内ID：2201900789

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うちもそうだったな。

💤
のいこ
うちは主人が結婚式はいらない派でしたが、私は家族だけでいいからケジメとしてやりたいと希望しました。 そもそも遠距離だったので、夫地元では両家親兄弟だけ１０人ほどの式と食事会を夫が企画してくれました。私の地元では私と両親で相談して、私の親族だけ３０人ほどの披露宴をやりました。費用も中身もそれぞれにお任せで、めちゃくちゃ平和に事がすすみました。 新婚旅行は、私の好みでいくつか調べて夫に提案し、私が手配しました。 新居は夫の地元にすむことになっていたので夫にお任せ。最終的にあれか、これか、ぐらいになってから私が見に行って即、決定しました。 これって、丸投げっていうのかしら？ 案件ごとに分担しただけで、結婚という一大事にむけてかなり協力し合ったと思っているのですが。 全部をいちいち二人で決めて、折衷案で、妥協しながら、喧嘩しながらなんて、ストレスたまるし双方に不満が残るってこともあるよ？

トピ内ID：1068120637

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一番大事なこと

🐤
再婚婚活や～めた
トピ主さんは準備のことを不満に思っているけれど、一番大事なことを忘れてはいませんか？ 彼が結婚式を任せてくれると言うことは、トピ主さんの希望の結婚式をしていいと譲歩してくれたって事ですよ？ 目立つことが嫌いなのに、50～60人の式でいいとトピ主さんの希望を受け入れてくれたのよ？ なのにそれ以上を求めるのはワガママではないでしょうか。

トピ内ID：6508399961

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大体そんなものでは？

💋
えりか
双方の希望は取り入れつつ、主担当が最終決定をする。 その代わり、希望通りにした方が費用を多めに負担するなど。 そうでないと話は進まないです。 知り合いには結婚準備で話が決裂し、婚約解消した人もいます。

トピ内ID：8053236566

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無いです。

041
共同作業
結婚式は二人で挙げるものです。貴女が式の準備をして彼が新居等の準備をするとありましたが、肝心の式の規模についての合意はできていませんよね？彼20人程度のこじんまりした式でいいと言っているのですよ。でも貴女は60人程度の式にしたいのでしょう？意見が対立した場合はどちらがより相手と結婚したいかで決まります。現実の結婚は。彼が貴女と是非結婚したいのなら貴女に最終的には合わせるでしょうし逆に貴女が彼と結婚したいのなら彼に合わせる以外ありません。どちらになってもお互いしこりが残るでしょう。しこりを残さないためにも人数合わせはキチンと合意した方がよいですよ。例えば30人程度にするとかで。貴女の今の考え間違っています。式は二人で考えるものです。それが最初の共同作業です。妥協です。多くの結婚まじかのカップルが挙式の方法で揉めて別れるケース多いのだそうですよ。結婚プランナーが話していました。

トピ内ID：4852592532

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彼の本音は

🙂
にゃん
自分は結婚式なんてしたくない、準備もめんどくさいけど、それであなたと衝突するのもめんどくさい。 だから、あなたがそんなにやりたいなら全部一人で主体的にやってくれ！ ということなのでは？ そんなに温度差あって大丈夫ですか？ 資金のことはどう考えてるんでしょうね。 彼、そんな乗り気じゃないならお金も出したくないのでは？

トピ内ID：4548314108

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良いと思います

🙂
しおん
「びっくり」の多さにびっくりですが… 私（女）が彼氏さんと同じタイプで、式はやらなくても（できればやらずに済ませたい）と思っていました。夫は逆に絶対式を挙げたいタイプ。なので私が彼の意志の理解に努め、挙式をOKしました。 なのに、私が中心となって式場見学などをアレンジしなければいけない事情があり、途中で私が疲れて険悪な雰囲気になってしまいました。 私は、モチベーションの大きい方の人が準備をするのが自然、という結論に至り、今後は夫に主体的に情報収集などを行ってもらうことにしています。 とんぼさんと彼氏さんは、話し合いでお互いの分担をより明確に決めたとのことで、理論的なお二人だなという印象を受けました。 ただ、式も住居や旅行も、大きな決断と買い物なので、片方に丸投げではなく、一つ一つ相手と一緒に決めるという姿勢やプロセスをとることが重要かとは思います。 その上で、よりモチベーションの高い方が主導して情報や提案をそろえ、もう片方は相手のアイデアを基本的にできるだけ尊重しつつ決定に参加する、というふうにできればよいのでは。 彼氏さんは新居と旅行の準備をすると自ら言っているので、とんぼさんと結婚したい気持ちは十分ありますよ。そこは疑わないであげてほしいです。 結婚という本質的な部分ではお二人の歩調が合いつつ、細かな物事に対するモチベーションに差があるのは自然なことなので、あまり無理やり相手のレベルを上げようとせず、自然体でいられるといいですね。 私達も諸々これからなので、お互い、納得の行く挙式と新婚生活ができますように。とんぼさんカップルのご多幸をお祈りします。

トピ内ID：6393479657

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優しい彼ですね

041
ひよこ
要するに、結婚式はあなたの好きなようにしていいよ、と言ってくれているようなものではないですか？優しいですね。 それなのに一緒に準備してくれないなんて！！って憤慨するなんて、我がままが過ぎます。 一緒に準備してほしいなら、結婚式のプランを彼の意見に合わせるくらいの気持ちはあるんですよね？ あなたがゴリ押ししたい結婚式プランなら、自分であれこれやったほうが思い通りのものになるのでよいのではないですか？ 一緒に準備したらそれこそもっと不満出てきてお互いにぶつかって最悪別れる！なんてことになりかねませんよ。 彼の案はとても理にかなった素晴らしいアイディアではないでしょうか。

トピ内ID：8300874733

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そこは面倒くさがっちゃダメでしょう！？

❤
プロポーズされたら
結婚式の準備は結婚生活の準備でもあるんですよ。 お互いの価値観をすり合わせる訓練期間とでもいいますか。 とにかく分担はダメですね。失敗のもとです。 新居は、家事を多くする方がしっかり見ないと、絶対後悔します。 新婚旅行も、果たして男性のプランニングで女性が納得できるのか？ ウチはダメでした。 旦那に任せると、行き当たりばったり過ぎて全然楽しめない。 やっぱり二人で意見を出し合って決めた方が良いです。 結婚式に関しては、高い買物ですし 旦那さんの意見を尊重した方がいいと思います。 親族だけのこじんまりとした結婚式もいいものですよ。 それに主さんが費用を全額負担するわけではないでしょう？ 式前後の生活も意外と物入りですよ。 お友達に関しては、後日に会費制のパーティやるんじゃダメですか？ 幹事は代行業者に依頼すれば、準備の負担はかなり減ります。 なるべく二人で力を合わせて、頑張って乗り越えてください。 分担よりも共同作業の方が、絆は深まりますよ。

トピ内ID：6007417432

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ない

041
くま
>上記のようにお互いがそれぞれの担当を決めて結婚式や新居の... ない。 で、少しヨコ気味なのと偏見と時代錯誤を承知で言わせてもらうなら、 批判覚悟の既婚男性からの意見として 「ご主人の意見に寄り添ったほうがいい。」 ご主人の考えやプランが気に入らないなら、ご主人に反対の立場を取るのではなくトピ主さんの考えを「追加」という形をとるのが最善。 経験談として結婚の準備で揉める夫婦は上手くいかない。 と言うか準備で揉める夫婦が本番である結婚生活で上手くいくはずがない。 トピ主さんはどうしたいの？ 準備で自分の考えを押し通して結婚生活を駄目にしたいの？ 何が大事なのか再考を。

トピ内ID：9711425476

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あります！

🐤
はるみん
我が家では夫と妻である私の好み・こだわりがキッチリ違うので、よく担当者を決めます。 担当者が主になって事に当たるという意味です。 （担当者ではない方の意見を聞かなかったり、自分のするべきことを相手に丸投げしたりはせず、あくまでどちらが主導で進めるのかはっきりさせるためです。） 結婚式は私が担当でした。（私はやりたくない事が明確に決まっていたため） いつまでに何が必要か。次の打合せまでにやるべきことは何かを把握していたのは私です。 「次回席次表決定だから、今週中にやってしまいたいんだけど～」とか声かけしてました。 で、２人で話し合う。 新居は夫が担当でした。（夫の方がコンビニとの距離とか通勤経路とか間取りにこだわりが強いため） 夫の求める水準をクリアした物件のみを一緒に内見に行きました。 で、２人でどこが良かったか話し合う。 意見が大きく割れることもありませんし、割れてもじゃあそっちが担当すればいいのに！となったことはありませんね。 トピ文では「最終的な優先順位は各々の準備担当にある」の所に引っかかりました。 自分が担当だから相手が嫌なことでもやる、という意味にもとれるので。 ただの言葉の問題だとは思いますが。 「やりたい」と同じくらい「やりたくない」というこだわりがあるという事ですからね。 良い結婚式になるといいですね～♪

トピ内ID：4129943015

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はじめて聞いた。

🐧
世間様
　結婚は二人で努力して築いていくものです。 　しかし「結婚式は二人で協力して作るものだ」は、あまり聞いたことがありません。どちらかと言えば、「結婚式は女性のもの」ではないですか。結婚式は男性にとっては、無くてもいいもの、もしくは無ければそれでもいいものですよ。結婚したい気持ちとは別です。トピ主主体でよい式をあげてください。

トピ内ID：9040164952

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自分の好きなようにできる！

🙂
hy
まずは結婚おめでとうございます。 結婚式のモチベーションの差あるあるですね。 うちもトピ主さんの彼ほど嫌がってはいませんでしたが、基本やる気ない感じでしたね～ 結婚そのものと結婚式ってのは全く別物みたいですね。なんていうか付いてきてしまう余分なオマケみたいな。 最初は結婚早々やる気ないなぁと思ったのですが、考えてみたら私の好きなようにできるってことじゃん！と開き直って楽しんで準備しました。旦那の方には新婚旅行の手配なんかをしてもらいました。要所要所で進捗の報告や希望の確認はお互いいれましたし、むしろ役割を分担して効率化って感じでよかったです。 素敵な結婚式になるといいですね！

トピ内ID：9946815929

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準備が嫌だけじゃなく・・・

🙂
匿名
式に必要性を見いだせないとしたら無理に進めてはダメだと思いますから彼の意見をちゃんと聞きましょう。 資金のことかもしれませんし・・・

トピ内ID：4376510146

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トピ主さんにビックリ

🙂
ぷるぷる
二人の披露宴を、乗り気でない彼に楽しめと？ 楽しめなくても率先して取り組めと？ 先が思いやられますね。 彼に意思を曲げることを望むなら、 まずはトピ主さんが先に折れるべきでは？

トピ内ID：0178018063

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