まだ結婚したくない！私って変？！28歳OL

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（トピ主 0 ）

あんち

2006年03月07日 00:07

恋愛

年上の彼からプロポーズをされています。
まだ今は結婚したくない気持ちが強いのです。

ちょっとしたきっかけで、自分でいることに自信が持てるようになりました。
お付き合いはマイナス思考の私だったときから続いています。
自信が出て、このまま結婚したくないなという思いが強くなっています。

彼に正直にそう話しました。
子供はまだ考えられないこと、仕事が楽しくてやめたくないこと、自分をもっと磨きたいこと。
遊びたいからではなく、通っている資格の学校にも通いたいし、資格を取りたいこと。
彼は
「愛してるから待つ。けど、やっぱり俺は年齢が年齢だから・・・結婚の意志がないならはっきり言ってくれ」
と。

彼は一回り年上。
子供を作るとなると年齢のことも考えなければなりませんし。

彼は好きです。
ただ、自分も捨て切れなくて・・・
理解あるこの人を逃したら後悔するかもというキモチと、
プラスで頑張ってればステキな出会いがあるのでは・・・彼は年齢が上過ぎるしという気持ちもあります。欲張りですね。

みなさんの意見をお聞かせください。
お叱りもお待ちしております！！！

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必死な彼にご用心

はい！？

2006年03月08日 16:20

＞「愛してるから待つ。けど、やっぱり俺は年齢が年齢だから・・・結婚の意志がないならはっきり言ってくれ」「愛」だの「待つ」の言葉の後に即「だけど・・」←待つ気なんてないですよ。トピ主さんを急かす為に愛の言葉を並べただけです。彼は自分の年齢と子供の事を言いますが、今男性不妊（精子減少症・無精子症など）も多いのですよ。彼は病院に検査した事とかあるのでしょうか？これで即結婚して子供ができなかった時、自分の事はさておいてトピ主さん（女性側）のせいにするかもしれません。トピ主さんは自分の気持ちを正直に伝えたのですから、このままでいいと思います。それでもしつこく「結婚」「結婚」と言うなら、自分本位な彼なので交際を考えた方がいいでしょう。それにあまり必死だと何かあるのな？と勘ぐってしまいます。（バツイチ。家や車のローン残で生活が大変。収入減で貯金０。などなど。）急がず見極めてからの方がいいですよ。

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自信を持って

かな

2006年03月08日 16:27

既婚者です。もし私だったら、今の彼とは別れて、自分の納得する相手が現れるまで、自分を磨いたり自分のやりたい事を楽しくやって過ごします。その方が、もっと素敵な人と出会えるとおもうし。もし、出会えなくて３０歳すぎた頃に「ああ、あの時…」と後悔する可能性も十分あります。でも、今のような気持ちのまま結婚したところで、「結婚しなきゃよかった」って後悔するのは眼に見えてると思います。どちらの後悔を取るか？と言ったらおかしいけど、結婚ってその後の人生を全て決めてしまうといっても過言ではありません。彼と一生連れ添って、彼と家庭を築いていくんですよ？好きで好きで納得して結婚したって大変な事はたくさんあるのに、納得出来ないまま結婚した所で幸せになれるとは思えません。トピ主さんの心が、彼との結婚を望んでいないんですよ。自分の心に正直に、信じた道を歩いた方が良いと思います。

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やめといた方がいい 28歳主婦

りん

2006年03月08日 16:33

「彼以上に素敵な人に会える可能性にかけたい」という事ですよね？　いいと思います、そういう気持ちって大事だと思います。結婚するときは、妥協しないほうがいいですよ。トピを読んだ印象だと、その彼と結婚しても、トピ主さんは後悔するんじゃないかな、と思いました。「絶対彼と結婚したいわ」という気持ちの人と出会えるまで、頑張ってくださいね。私は、そういう人と出会えたので、自分から「結婚しちゃおう」と言いました。それから「私って変？！」って書くのは、自意識過剰というか、ピントがズレているように思えます。当たり前ですが、結婚に対する価値観は人それぞれ、他の誰でもないあなたの人生なのですから、世間の枠にはめて考えることはないんですよ。

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変じゃないけど

（私が変？）

2006年03月08日 16:37

結婚して、仕事や学校を続けるという選択肢はないのかな？いつかは結婚して子供も欲しいけど「今は」結婚したくないだけ？それとも、もっと好条件の男性と結婚したいのが本音なのかな？例えば３年後にトピ主さんが結婚したくなったとして、そのとき現在の彼は既に別の女性と結婚し、彼以上の男性に巡り合えてない可能性も高いですよね。そうこうするうちに、気付いたら独身のまま35歳・・・40歳・・・50歳・・・ということもあり得ます。トピ主さんが、その時どう思うか、だと思います。私は独身主義なので、結婚を焦る女性の気持ちはまったく理解できません。老いたとき、一人暮らしで子がなければ「私の人生は大成功！」と満足する自信がありますが、小町を見てると世の多くの女性はそうではないみたいです。タイミングを逃して結婚しなかったことを後悔するトピ、恋人がプロポーズしてくれなくて悩んでいるトピが、山ほどありますよ。

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一回きりの人生、どこまで妥協できるか

くろぼう

2006年03月09日 06:10

トピ主さん、全然変じゃありませんよ。私にはこれといったキャリアなどありませんでしたが、28歳の時にはやりたいことがありすぎて、結婚なんて考えもしませんでした。束縛されるなんてまっぴら。やりたいこと全部やったあと、36くらいになったら結婚を考えるかもしれないと公言してました。母は苦笑してましたが。お付き合いの相手はいろいろいました。でも、これという人と出会わなかったこともその理由です。妥協するくらいなら結婚なんかしないほうがましと考えていました。条件などではなく、この人でなきゃと思える人と結婚したかったのです。その後、何となく疲れたかなと思い始めていた時期に、運命の人と出会いました。で、大恋愛の結果30歳で結婚。18年前のことです。今でもお互い小恋愛中です。今の主人と出会わなかったら、きっとまだ独身でいたでしょうね。私は結婚については妥協できませんでした。

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したい時にしよう！

フーニフニ

2006年03月09日 10:29

変じゃないですよ。私も２０代に二度ほど結婚の話が出ましたが（同じ相手ではありません）、どうしても結婚する気になれず、素通りし、３２歳で結婚しました（３０歳過ぎて出逢った人と）。納得して結婚すると後悔は全くしません（当たり前ですが）。ただ一つだけ。自分が結婚したいと思った時に、自分が望む人と出会わないこともあります。今付き合ってらっしゃる彼氏を失っても大丈夫かどうか、よくよく考えて下さい。最後に頼るべきは『野生のカン』だと思います。

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気持ちは分かります

リアン

2006年03月09日 17:25

私もトピ主さんと同じ２８歳、事務職です。主人は３６歳。結婚２年目です。結婚相手が年上と言う悩み、共感できます。私の場合、強い信念の元にやりたい事があったわけではなかったので、わりとスムーズに結婚に至りました。でも主人の方が付き合い始めから結婚の言葉を出していたので内心でまだ早いし、そんなこと今から言われてもわかんない！と思ってました。全てが相手の年齢に合わせたスピードで進むのが私は少し嫌でした。（もっと若ければいいのにとも思いました）主人はあまり無理強いしなかったので、良かったのかもしれません。今は主人の方が子供が欲しい、と言っていて私はまだいいよ、と思いますが。気付けば私も２８歳。早めに子供を考えなくてはと思い始めています。トピ主さんが自分の中で結婚の時期に納得して、やっぱりこの人しかいない！って思うまで結婚しない方がいいと思います。結婚生活は楽しい事もあるけど、反面わずらわしい事も。。マイナスの状況の時に全て結婚のせいにしてしまわないように。後悔の無い選択をしてくださいね

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結局そこまで好きじゃないとか

たえぷー

2006年03月09日 17:33

結婚したい時期って人によって違うし、どっちかに無理矢理合わせる必要なんかないと思う。トピ主さんが言う通りこれから先もっとステキな出会いがあるかもしれないし、どうしても彼でなくちゃだめ！って訳じゃないなら、彼のためにもハッキリ言ってあげたほうが良いかもしれない。結婚してからだって色々なことは出来るとは思います（実際私は結婚後も仕事と資格の勉強続けてます）が、結局、今の彼とはそういう良い形での未来を想像できないって事なんでしょう。トピ主さんにも夢があるように、彼にも夢があると思います。ずるずる待たせるのだけは辞めてあげてほしいです。

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トピ主です。ありがとうございます。

あんち

2006年03月09日 21:32

お返事ありがとうございます。先々子供も欲しいし結婚もしたい。けど今はその時期ではないと深層心理で思っているような気がします。プロポーズは今回が2度目です。一度結婚を延期しようということになりました。今私が資格だ、勉強、仕事と言うのは言えば延期した結果です。とにかくマイナス思考で、悪いほうに考えていました。でもそれを彼から再三怒られました。叱咤激励、といった感じです。私自身打たれ弱いので、怒られて、このままじゃ幸せになれない！と思い延期に。不安な思いで結婚してストレスまみれになったことを思えば今がんばるのはたいしたことじゃない！と思えて今に至ります。私の場合、結婚願望はあるけど自分自身経験して自分自身で知っていくタイプのようです。なので今ここで彼と結婚するのは私にとっては「順番」ではない気がします。彼のことは大好きですが、結婚できない。そんなことあるものか、と思うのですが実際そうなんです。もう少し話し合って解決したいと思います。まだまだご意見お待ちいたしております。

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変じゃないですよ。

バニラ

2006年03月10日 12:30

でも、トピ主さんは「まだ結婚したくない」のではなくておそらく「彼とは結婚したくない」のだと思います。だって、結婚したって学校に通うことも資格を取ることもできますよね？「この人と結婚したい！絶対この人！」と思える人が現れるまで結婚しなくていいと思いますよ。同じく28歳OLで、既婚者からの意見でした。

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結婚したっていいと思う

私も変かも

2006年03月10日 16:58

既婚３０代後半女性です。子供が二人います。私は「結婚してみたらどうかな～」と思います。結婚したら何も出来なくなるという事はないと思います。特に先々に結婚・出産願望があるのなら尚更です。結婚してもイイカモと思える人って早々現れないと思うけどな。私が今までの人生で一番思い通りにならなかったのは「妊娠・出産」でした。なかなか妊娠出来ない。せっかく妊娠したのに流産してしまった・・・等など。あとは、わりと自分のやりたい事をやっています。子供が生まれたことで関心事も変わり進路変更もありましたが。最近は３０歳を過ぎて初産の方も結構居られますが、やはり母親の年齢が上がるほど出産のリスクも高くなります。自分の体の「産み時」を考えることも大事だと思います。ちなみにうちの夫は「子供の教育を考えると４０歳までに二人子供が欲しい」と言っていました。彼が自分の子供を欲しがっていて、どうしてもトピ主さんが結婚を決断出来ないのなら、彼に新しい出会いのチャンスを与えてあげた方がいいかな・・・と思います。彼も自分の人生を大事にしたいから「はっきり言って」と言っているのだと思いますよ。

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10万人くらいはいると思う

たらこ

2006年03月12日 14:33

28才で、まだ結婚したくない人はたくさんいると思いますよ。だから、普通に感じる気持ち。もし自分の今の気持ちを優先したいなら、ここで決める必要なないと思う。でも、その結果に責任もてるようなら。（ようは「やっぱり、あのとき結婚していれば」とずっと後悔することがなければ）

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私は結婚を先にしました

スノコ

2006年03月14日 11:49

あんちさんは、なぜ結婚すると資格の学校に通えなくなるのですか。どうして仕事をやめなければならないのですか。意地悪で聞いているのではありません。つまり、あなたの彼は専業主婦を求めている人なのだろうか、という疑問が湧いたのです。それとも、あんちさんが結婚と仕事(資格勉強)を両立しえないと考える人なのでしょうか。私は結婚してから通信で国家資格をとりましたよ。夫が傍にいて励ましてくれたおかげです。この人のために頑張りたいと最後までやりぬくことが出来ました。あんちさんが、幸せな結婚も、やりがいのある仕事も、資格合格も、全部ぜんぶ手にすることを願っています。そして、あなたの彼もそう願ってくれることを。私達まだ若いんですから!いろんなことに前向きに貪欲に、全てを手に入れるつもりで動きましょうよ!ファイト!

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彼は絶対結婚したいんですよ。

へー

2006年03月14日 18:54

もちろんあなたとしたいのですが、でもあなたじゃなくても結婚をしたいとかんがえているのです。仕事も何もかも手に入れたいっていう気持ちはわかるけれど、いつまでという期限もなく、やみくもに「まだ結婚はしたくない」としか答えられないのであれば、彼にそのまま伝えること。「待っていてくれたらあなたと結婚する気はある」とか、「あなたのことを愛している」とか言いかげんなことは言わないように。彼がその言葉を信じてあなたを待って、あなたが素敵な人と知り合ったからといって彼と離れようものなら事件に発展しそうですから。あくまでもあなたは答えを出せない優柔不断な女性であることをきちんと伝えましょう。つまり今仕事と自分磨きを選択して、彼との結婚を選んでないという状態ということを。そして決断は彼に任せること。待つか待たないか。彼自身が決めれば後のトラブルも小さくて済むでしょうし。

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結婚したって夢は適います

たまきち

2006年03月14日 19:30

私は、社会に出てからわりと早いうちに結婚したのですが、結婚後に留学し、転職もしました。学生時代に家庭の事情で留学できなかったので働いてお金をためて自力でしようと思っていた矢先のプロポーズでしたので、留学や転職を認めないなら結婚できない、そもそも自分は家庭向きではないので家にいてくれる妻がほしいなら私にはムリと宣言しての結婚でした。その後ちょっと衝突したり、仕事上で結婚前の計画からは多少の軌道修正もありましたが、結婚10年目の今、どちらかを諦めなくて本当に良かったと思っています。夫も同じ気持ちだと思います。トピ主さんの夢は、結婚したら絶対に適わないものでしょうか？彼氏さんは、結婚するならトピ主さんには夢を捨てて自分に尽くしてほしいと願っているのでしょうか？両立の方向で、一度彼氏さんとお話してみてはいかがでしょうか。

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私もそうでした。

ドロシー

2006年03月14日 20:18

２０代は５年間続いていた彼がいましたが、結婚の願望は抱けませんでした。大切にしてもらっていたけど、片時も離れたくないと思えるような人ではなかった。私の実家は二世帯住宅で、帰省するたびに母親がいつも父親の両親のことを愚痴っていたのも、家庭ってイヤだなと思った一因でした。彼と別れて３０歳になって、友人たちがパタパタと結婚していった時、これで良いのだろうか？と思いました。でも、その後、毎年一人で海外旅行に行けるのは独身だからだろう、と気付きました。今は資格の勉強で大変です。好きになった人が理解とサポートをしてくれるとも限りません。頭の回転が速くて器用にこなせる運の良い人は欲しいものは何でも手に入るのかもしれませんが、それほど器用ではない私はどうしても優先順位をつけてしまいます。私にとって恋愛や結婚の順位は低すぎるのです。

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トピ主です。ありがとうございます。

あんち

2006年03月14日 21:29

いつもお返事を拝見いたしております。皆さんありがとうございます。スノコさんのご指摘通り。彼は結婚＝自分を諦める　という考え方なんだ、と言うのが実際のところです。もちろん、結婚しても独身のときのように何でも自分の思うとおりに暮らせるなんて思っていません。それなら結婚しようとは思いませんし。。。ただ、彼と無く話していると幾度と無く温度差を感じます。価値観の違いなのでしょうか・・・。私はどちらか言うと結婚しても仕事もしたい資格を取ったり、時には友達にあったりしたい。それは家事をちゃんとこなしての話とは弁えています。ただ、彼は仕事はしてもいいよとも言います。出かけてもいいよとも言います。けど、どうしても「女は家のことさえちゃんとしていればいいんだ」という思いがあるようでならないんです。一度延期した時も「料理学校行けよ。資格の学校なんて今必要ない」と一点張り。やっぱり価値観の違いなのかな・・・・。彼は好きだけど結婚できない、ってことあるんでしょうかね。。。

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相手の事も考えてみて

yuki

2006年03月14日 23:07

　結婚は相手がいて初めて成り立つものです。　そこでお相手の男性が一回り以上年上である、という事実をもっと考慮してあげた方が良いと思いますよ。　と言うのも、トピ主さんが彼氏さんの立場だった場合の同じような相談が小町にはよく寄せられるからです。結婚したいのに彼氏にはその気がない、待っていたいけれども年齢を考えると不安・・・そういった悩みって多いですよね。　トピ主さんは別れたとしても後がありますが、彼氏さんには後があるかどうか分かりません。これ以上の結婚延期は彼氏さんに致命傷を与えかねません。　結婚は今はしない、この先も彼氏さんと結婚するかどうか分からない、という事ならば、今別れてあげた方が本当の愛情かもしれませんよ。　ただ、結婚はそんなに悪いものではないですよ。私も資格の学校に行ってましたが、既婚者で小さい子持ちは大勢いました。とても輝いていて羨ましく思ってました。私はあの既婚者子持ちの女性達の柔らかい美しさに憧れて結婚したい、と強く思うようになりましたもの。結婚というものを一度真剣に考えてみてください。

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まだではなくて

おばさん

2006年03月16日 12:50

彼と結婚したくないのだと思います。トピで多い「彼が結婚してくれない」の逆パターンではないでしょうか？彼に対し決定打不足というか、何となく結婚したいと思えない部分がある。年齢差からか、ちょっと亭主関白＋時代錯誤な部分も感じ始めている不安は結婚後的中するでしょう。彼もトピ主さんと結婚する為に今は良い事を言っていますが、結婚後本性を表すと思います。そして離婚は大変困難なものになるでしょう。また結婚してから、同年代の素敵な男性と知り合えて後悔する可能性もあります。素敵な男性が求める女性は聡明な独身女性ですから、まず既婚者は対象外で見られます。（不倫・浮気願望男は除きます。）彼の経済状況とトピ主さんが彼を介護する覚悟もあるかだと思います。良く考えて早めに決断した方がいいですよ。今の状態を続ければ良縁も逃げますから。

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反省しても後悔しない！

そぶー

2006年03月16日 19:52

私は３０過ぎで結婚しました。夫とは知り合って友人として５年ほど経った頃に。加藤諦三さんの言葉に「何かを選ぶということは何かを捨てることです」というのがありました。極論ではありますが私はとにかく自分が後で振り返った時にきちんと自分で選んだ人生に悔いだけは残したくありませんでした。自分の意思で選んだのなら本望。きっと後悔はしない。と三十路過ぎても仕事一筋でした。結婚したのはその仕事をやり遂げた。悔いはないってくらい燃え尽き症候群になったから。何かのために何かを犠牲にしたという選択の仕方は必ず後で後悔すると思います。私はやり尽くした時そばにいてくれた夫と結婚し今は専業主婦です。一度の人生です。周囲に振り回されることなく自分自身の意思で悔いのないようにね。

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はい！？さんに同感。

四つ葉

2006年03月16日 21:30

子供に拘る中年男って・・・自分はいつでも子供を作れると思っているのかしら？彼のセリフからも、子供を産んでくれる女性ならば誰でもいいようなニュアンスを感じるんですけど。私なら、『結婚しても二人で仲良く暮らそうね。』位のセリフが言える男性がいいなぁ。むか～し、３ヶ月お付き合いした１０歳年上の見合いの相手に、「私は子供が出来にくいかも知れないですよ。」と言ってみたら、途端に連絡が途絶えた人が居たなぁ・・（私は過去に卵巣腫瘍で卵巣を片方全摘している為。）３ヵ月後に再び連絡が来たけれど、きっちりお断りさせて頂きましたよ。ちなみに、私も２０代後半は公私共に色々と自信がついてきた時期で、結婚なんて全く考えられませんでした。なので、トピ主さんの考えには共感できます。

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ご縁とタイミング

まさみ

2006年03月16日 22:06

結婚するなら彼という気持ちもおありのようですが、でも今は結婚そのものへの実感が無いのでは？一回りの彼は年齢的なこともあり、きっと明日にでも結婚したいくらいの気持ちだと思いますし。今のトピ主さんは、（今の段階ではですよ）彼との結婚に踏み切れないと思います。資格をとったり勉強したいっていう気持ちも大切ですよね。

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あるある

ppon

2006年03月16日 22:41

27～28歳位ってそういう思いの人多いと思いますよ。別におかしくないけど、結婚すると仕事も勉強も自分磨きも出来ないと思うのはおかしいと思う。自分に自身が持てて、仕事も勉強もできて、好きな人と一緒にいるってめちゃ幸せだと思います。結婚したら仕事も勉強も自分磨きも出来ない理由はなんでしょうか？家事？それは独り暮らしもである事。子供？計画しましょうよ。他には？

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あちゃーそりゃやめといた方がいいでしょう。

ギア

2006年03月17日 16:12

3/14のトピ主さんの投稿まで読みました。タイトル通りの感想です。私なら相手に「働いてもいい」なんて言い方をされた時点でお断りです。なんであなたの許可が？！と思うから。私は結婚しても自分のやりたいことが制限されるなんて思ったことないし、むしろ出来ることが増える気がしていました。そういう相手とじゃなきゃ結婚するつもりもなかったし。トピ主さんはまだ若くて、きっとこの数年で大きく成長したんだと思います。しかし相手の男性は古い考えのままでちっとも成長していないから、トピ主さんは物足りなくなっているのだと思いますよ。大体「料理学校に通え。」なんて言われたら「え？あなたは通わなくても出来るのね？私が料理担当なんて誰が決めたの？」って言い返しますね、私なら。やめましょう、やめましょう。世の中にはいい男もたくさんいますから。

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不可能じゃないけど

オーギュ

2006年03月17日 23:54

勉強や仕事と結婚の両立は難しいと思う。家事だけなら、確かに負担にはならないかも。料理も選択も１人がやっても２人がやっても手間は同じだろうし。小町を読んでも、夫の家族とのトラブルって結構多いですよね？「勉強家のお嫁さんね」と相手の家族に言われるのだって、人とＴＰＯによってはイヤミになり、本人にとって余計なストレスになりかねません。結婚生活ってそんなに甘いものなのでしょうか？それを無視しても勉強に集中できます？おそらく、トピ主さんの目指されている資格って、年に何回もあるような試験ではないと思いますが、その大事な日にお姑さんが倒れたら？わがままが通じない厄介な身内が増えるんですよ？夫だけでなくて、その家族も自分の事情を理解してもらえます？何もかも手に入れた幸運な一部の成功者の物まねをしても無理なこともあります。試験の計画を立てて、その日程で相手と相談が妥当だと思います。

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せめて、はっきりさせてあげたら？

辛口ペッパー

2006年03月18日 13:43

トピ主さんの判断がどちらにしろ、男から言わせてもらうとそうしてあげて欲しいです。＞まだ結婚したくない！私って変？！28歳OL 別に変ではないと思いますよ。２０代後半というのは仕事や人間関係にも自信がつきいろいろな意味で面白い時期だと思うからです。ただね、「自分磨き」すれば必ずしもいい事が増えるとは限らないですよ、私もそうですが３０過ぎると異性関係も含めて一気に選択肢が狭まります。仕事だって責任も増えるし何より周囲からの「よく頑張ってる」から「そのキャリアならこれくらいやって当然」の変化にも対応していかなければなりません。＞相手の男性は古い考えのままでちっとも成長していないから一体何を「古い」「成長」と言うのでしょうか？例えば結婚や出産を考えてる３０半ばの女性に「年齢にとらわれるなんて古い」と言うのでしょうか？それに仕事をやり尽くした？燃え尽きた？という意見もありますが、生活の為に、一生働き続けなければならないと思ってる人間とのギャップはあると思いますよ。

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トピ主です。決めました。みなさんありがとうございます。

あんち

2006年03月18日 18:25

たくさんのお返事ありがとうございます。毎日読ませていただいております。考えに考えて決めました。ここで宣言しなくても心の中で思って実行すれば？といわれそうですが、公言しないとグラグラしてしまいそうなのでこの場をお借りします。確かに結婚後資格を取ったり、学校に通うことも可能です。ただ、ただ、彼に限っては「ありえない」のです。彼のことは好きです。好きだけどやっぱり結婚はできない。そういうことってありえるのですね・・・彼と結婚を考えたとき、時々「彼は私でなくても子供の産める女性ならだれでもいいのでは？」と思ったことがあります。ただ、そういう気持ちでの人はいない、と自分自身に言い聞かせました。私も卵巣に異常があり、もう5年ほど通院しています。それを話したところ、私が思っているような答えとはまったく違う言葉が返ってきました。「検査したの？俺は親になりたい。お前のこと怒ったり叱ったりするけど、不満は無い。懸念は子供のことだけだ」と。もちろん「じゃあ、私が本当に子供の産めない体だったらどうするの？」と聞きました。「考える。」正直びっくりしました。

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トピ主です。決めました。みなさんありがとうございます。２

あんち

2006年03月18日 18:32

私はそのときまでは、子供ができなかったり彼が病気になっても支えていこう、という強い気持ちがありましたが彼にとっては私を子供を作るためとしか考えていないのか・・・ととてもがっかりしました。私がそれを聞いて泣いていると「俺を信じてついてこいよ」と。でも今考えると、その子供の話にすべてがあらわれていた様に思います。それが本心というか「素」の姿かな、と思います。延期後は本当に180度違ういい人になっています。私が仕事をがんばること、資格を取ってがんばること時々マイナス志向になることすべてを認めてくれています。でも本質ってそう変わらない気がします。一度延期したのも、どこかでストップをしないと、というサインだったのかもしれません。彼と別れるのは辛いです。彼は正直、今は本当に優しいです。だからこんな優しいいい人と別れて次があるのかな・・・と思ってしまうところもあります。でも自分の直感を信じてみようと思います。みなさん、たくさんのお返事ありがとうございました。これを読んだ感想・叱咤激励などあればまたお返事いただけると嬉しいです。

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肝心なこと！！

そぶー

2006年03月18日 18:33

結婚ならいつでも誰でも出来ます。肝心なのはその人と人生供に歩んでゆくってことだと思います。「この人とだったら一緒に同じ方向向いていきてゆける」とか何かよくわからないけれど自分の中でそういう根拠というか自信がありますか？私は単に結婚がしたいだけって印象がします。少なくとも私は「この人なら大丈夫」って自分でもなんでだかわかんないけれど確信があったので夫と結婚しました。トピ主さんはどうですか？？？

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私も20代の頃は

あつこ

2006年03月19日 22:43

結婚なんてありえない！と思っていました。仕事が大好きでしたし、当時はすごく向上心にあふれていたから結婚がそう言う自分に何かメリットをもたらすとはとても思えませんでした。彼は、私と結婚したがっていたけれど結婚を急ぐタイプでもなかったので、私はいつも「あと５年したらね」なんて答えてました。だから、「プロポーズ」されていたら断っていたかもしれないけどひょんなことで、私の父と彼が鉢合わせしてなんか、お互いが引っ込みつかなくなってしまって私が不在に近い状況下で、結婚の話がすすんでしまい… 20代後半で結婚する羽目になりました。幸い彼は、当時の私の仕事にとても理解があったので決まってしまえば、観念したというか… 子供はしばらく作らないという条件付きで結婚しましたっけ。結婚ってタイミングかも…

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