3年前に寿退社をして、専業主婦になりました。家庭に専念するつもりでしたが、夫が洗濯掃除、私の昼食のお弁当など、すべての家事をやってくれます。夫は仕事が忙しく帰宅は22時頃です。私も手伝いたいのですが「君はそんなことしなくて大丈夫」と断られてしまいます。養ってもらい家事まで甘えてしまって、感謝でいっぱいですが、日中に遊んでると罪悪感を感じることがあります。同じように家事をやっていない専業主婦の方は、どのように罪悪感を和らげていますか？また、どうやって感謝を示しているか教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

夫への罪悪感を和らげる方法 | 生活・身近な話題

日中に家事やればいいじゃん

しずく

2017年06月30日 14:43

ご主人が22時帰宅なら、その前に家事終わるでしょうに。

トピ内ID：2497246700

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昼間はなにをしていますか？

😒

さきよみ

2017年06月30日 14:43

毎日何をしているのでしょう？お姫様ですね。そのうちにがっつりくるのでは？

トピ内ID：9710256550

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えっと？？

え？

2017年06月30日 14:43

掃除洗濯料理をすべて旦那様？それで毎日トピ主は何をしているんですか？？？というレスがたくさんつくでしょうね・・・罪悪感があるのなら、料理位されたらどうですか？何もしないで、旦那様が帰宅するのを待って据え膳状態？もしや食器洗いも旦那様？トピ主もトピ主だけど、旦那様は一体何を考えているんだろう？疑問符いっぱいです＞同じように家事をやっていない専業主婦の方あのね、あなた、専業主婦って家事育児賄っているから専業主婦ですよ？トピ主は、言葉が悪いですがニートです、旦那様おんぶにだっこで、満足でしょうか？罪悪感を和らげる方法を相談なんて、どの甘い脳みそが考え出すんでしょうか？こういう甘々の人が、幸せ独り占めして苦労する人はめちゃ苦労してしまうんだろうな・・・正直胸糞悪いです真面目に専業主婦している人たちと同列になって欲しくないです

トピ内ID：1023307637

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よく分かりません

🙂

ゴーヤ

2017年06月30日 15:13

ご主人があれもこれもやってしまうのであれば、トピ主さんがご主人よりも早起きして、やってしまえばよいことかと。

トピ内ID：3903617535

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ご主人が帰るまでに家事を済ませればいいでしょう

🙂

利恵

2017年06月30日 15:13

>同じように家事をやっていない専業主婦の方は家事をやっていないのであれば、それは専業主婦ではないですね。そういう対象、言葉は悪いですが、ヒモとか依存とかいうのでは？「主人がやってくれる」と言いますが、お仕事しているのでしょう？その間トピ主は家事もせずに何をしているの？トピ主さんがご主人の仕事中に全ての家事を終わらせておけば、ご主人がすることはないのですよ。そもそも「手伝いたい」ってどういう感覚でしょう？専業主婦をなのるなら、手伝うのではなくメインですべきではないの？家事をしない主婦は離婚請求の対象になります。もしかして、ご主人は離婚したくて家事をさせないのかもしれませんよ。

トピ内ID：7283949869

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遊んでいるの？

😉

りリス

2017年06月30日 15:13

働けよ、、、。

トピ内ID：4338839962

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とても心配です

洞穴

2017年06月30日 15:51

罪悪感を感じる位なら、ご主人が帰宅する前に、全部一人で済ませておけば良いのではないでしょうか？＞私も手伝いたいのですがというのはどういう意味ですか？大人で「専業主婦」を名乗るなら、手伝いじゃなく、自発的に自分で行えば良いのではないでしょうか？もしかして、自発的に家事を行うと、厳しく叱責されるとか何かひどい仕打ちを受けてしまうのでしょうか？大丈夫ですか？家事をするわけでもない、お金を稼ぐわけでもない、家を取り仕切るわけでもない、何も生み出さない自分の存在に対して不安は感じませんか？何者でもない、名前の無い存在の自分の立場が怖くなりなりませんか？大人なのに、幼児のように扱われることに疑問は感じませんか？自分は遊んでいるだけで、ご主人にお世話をしてもらい、可愛がってもらうだけのペットやお人形のような立場が怖くないですか？ご主人はなぜトピ主さんに何もさせずペットやお人形のような生活をさせるのでしょう？なぜ、トピ主さんから役割りや生きがいを奪うのでしょう？何だかとても怖いです。トピ主さん、大丈夫ですか？役割りと共に思考まで奪われているようで、とても心配です。親御さんやご友人などに、一度相談してみた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4255887389

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それは専業主婦とは言いません

たろすけ

2017年06月30日 16:13

床の間に飾っておかれている、と言います。別に、ご主人の帰宅を待たずとも、ご主人が不在に間に洗濯でも掃除でもしたらよろしいかろ？トピさんができない、あるいは、やってもご主人のレベルに達しておらず二度手間になる（ご主人にとって）という事情なら、下手に手出ししないほうがよいのかもしれませんが、日中、本当に「遊んでいる」のなら、よほど探さないと同じような人はいないと思います。何か事情があって、そういうご夫婦関係なら、トピ文に書いていただけるといいかな… 洗濯や掃除を人に頼んでも、財力に問題がなく、人にやってもらうことに抵抗もなく、それであってもなお、他にすべきことがある、という方なら、あるいはいるかもしれません。

トピ内ID：8491789889

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え・・？

😍

sono

2017年07月01日 10:06

罪悪感があるなんて形だけでやる気ないですよね（笑）＞私も手伝いたいのですが「君はそんなことしなくて大丈夫」と断られてしまいます。その時に「手伝う」なんて言う必要ある？彼がやり始めて初めてあなたも「私もやる」ってなる事自体がもうおかしいでしょ（笑）彼がやる前にやっておきなさいな。昼間に。＞日中に遊んでると罪悪感を感じることがあります。遊ばないって選択肢はないんですか（笑）彼がいない日中に全部済ませておけばいいだけでしょ。掃除・洗濯なんて特に・・なんで彼が夜？帰ってきてやってるんですか。あなたが昼間にやっておけばいい事なのに・・働いてもいないのに家事もしてない主婦はそういないよ（笑）ってか、夜ご飯くらいは作ってるんですか？まさかそれもしてないとか？ゴチャゴチャ言ってないで昼間にすべて終わらせておけよって話です。

トピ内ID：7290750218

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いいのでは？

🙂

ぷるぷる

2017年07月01日 12:19

トピ主さんがしたいようにしていいと思います。「専業主婦」というと妬んで攻撃する人もいるので、人には言わない方がいいですよ。夫婦の事は夫婦で決めるべきです。トピ主さんがそれでは申し訳ないと言うなら、旦那さんのいない間にご飯も家事も終わらせればいいのでは？ついでにデザートも用意し、パートをして旦那さんにプレゼントを買うとか。とにかく、旦那さんは今のままでいいと言うなら甘えてもいいと思います。私は２０年間専業主婦でしたが最近パートを始めました。ぐうたらな私は専業主婦だとトコトンだらけるので、週３の短時間のパートで楽しく働き、いい気分転換になっていますよ。ずっと家にいるより精神的にもいいし、中年になると体力がドンドン落ちますからね、体の為にもパートしてます。でも、働かないと！って焦る必要は無いですよ。働いているせいで疲れてイライラされるよりも家でのんびりして欲しいって男性も多いですから。

トピ内ID：6946587433

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適材適所

😉

二乗

2017年07月01日 16:09

夫の赴任先に嫁ぎました。働く気はありますが、夫が家にいてほしいタイプなので甘えてます。うちも料理以外の家事をほぼ全てやってくれます。洗濯・掃除・ゴミ出しはもちろん、買出しやストックの補充などもよく気が付きます。もちろん、始めは面食らいました。夜中遅くに帰宅してから洗濯したり風呂掃除したり…自分のタイミングで自分のやり方で家事すると気分転換になるみたい。任せちゃった方がストレスないです。時々、私も出来ることがあれば…とアピールしつつ。私は料理と、彼の気のつかない細かいこと(消毒や修繕)のフォローをすることで罪悪感はありません。水回りやコンロ、玄関、床拭きなど毎日清潔を保ちましょう。一緒に暮らす上でいかに快適に過ごせるか、という視点。やってもらって当然ではなく、いつも毎回感謝して労う。そういえばお土産もよく買ってきてくれます。苦手分野はある筈なので、そこを見付けてさりげなく補っては？ボタンのほつれや、アイロンなど自分が得意なことを認めてもらって担当を増やすとか。日中は私が遊びに出掛けたり、面白いものを見付けて報告すると喜びます。とにかくニコニコ楽しんでいるとホッとするみたい。好きでついてきたのに「こんな遠隔地へ連れてきちゃって」と申し訳なさそうにしてます。笑

トピ内ID：6210660450

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素晴らしいご主人ですね

🙂

うらやましい

2017年07月01日 16:09

こんにちは、とても微笑ましくトピを拝見しました。トピ主さんも感謝を伝えたいっておっしゃっているので素敵です。ご主人はトピ主さんのそういう所も好きなんだろうな。と思います。素敵な笑顔で「いつもありがとう。」って伝えれば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4030877184

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夫がやってくれます…ではなく

🙂

わに

2017年07月01日 16:44

夫がやってくれます、ではなく、あなたがやらないだけにしか見えないのですが？ご主人より早く起きて、ご主人が起きる前に朝食とお弁当を作る、掃除と洗濯も済ませておけばいいだけのことだと思いますが、なぜそれをしないのですか。帰宅が22時なら、夕食だっていくらだって時間を掛けれますよね。夫が帰ってくるのを、あなたはじっと待っているだけなのですか。夫にも、私には私の役目があるはずだし、何もしなくていいと言われるのは、当てにされていない、信頼されていないようで辛いと、そう言えばいいのではありませんか。でも、あなたの考えることは、夫に自分の役割を主張するでもなく、実際に家事をすることでもなく、罪悪感なく遊ぶ方法や罪悪感を和らげる方法なのですよね。それでは、夫がやってしまうではなく、あなたがやらないだけとしか思えませんし、甘えるのもいい加減にしたら？と思いますよ。また、ひとつの可能性として、夫の求める家事能力があなたに備わっていない、ということも考えられますよね。だから、夫が自分でやった方が良いと、そう思っているのかも知れません。いずれにしても、自分のよく省みたほうがいいのではありませんか。

トピ内ID：8222781311

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夫の留守中に全部やるべきだ

😡

唯我独損

2017年07月01日 17:00

＞どのように罪悪感を和らげていますか？きちんと家事をやれば罪悪感を感じることは無くなります。なぜ22時に夫が帰ってくるまで、家事をしないで待っているのですか？そのままでは、遠からず、捨てられますよ。

トピ内ID：8196390150

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うん？

☂

いくつき

2017年07月01日 17:30

現状を良しとしないのであれば相談するしかないのでは。主婦をするつもりで家に居るつもりなのに主婦どころかただの家事手伝いになっている現状に耐えられない。もっと自分に家事をやらせろ、と。きっとご主人もトピ主にとって良かれと思ってしている事でしょうしきちんと相談してお互いに過ごしやすいスタンスに落着できればよいと思います。

トピ内ID：4576254134

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本当に抱えているのは罪悪感なのか

おじさん

2017年07月01日 18:31

本当に罪悪感を感じて居たたまれないのであれば、トピ主さんの一方的希望による離婚を望めばよい。その離婚に際して、解決金など様々な形で罪は償うことができますから、晴れて離婚が成立すれば罪悪感は消えてなくなるでしょう。という以前に、家事が『したくても出来ない』『したくても能力がない』のでしょうか？その場合にはどこまで甘えて良いのかというのは本当の悩みとなるでしょうね。（身体に障害、病気などがあってという場合などもその１つでしょう）でもそうでない場合。それは役目や役割を奪われているだけという見方もあるわけです。役目などをすべて奪われれば窓際社員のようなもの。これは精神的苦痛を与えられているのと同じとも言えます。自分の役目や役割を担うスキルがないなら、どうやって身に付けるか？そうやって認めて貰って自己主張して自分の存在価値を自ら作ることはできるはず。過保護な姿勢は正しい愛情とは言えない場合が多いものです。本当にトピ主さんのことをご主人が好きならば、ある程度は暫く任せてくれるはず。「トピ主さんがしたいようにさせてくれること」も「甘え」ですよ。でもトピ主さんが家事をしたくない、家事に対して責任を持ちたくないというならその甘えを認めてくれることを受け入れるしかありません。実際はご主人に対しての甘えではなく自分に対する甘えなんだよ。自分の本心に対して嘘をつかないこと。自分の本心に誠実になれば罪悪感などの後ろめたい気持ちは解消しますから。ということで自分自身を見つめ直して、家事をしたいという甘えをご主人にお願いして自分で責任をもつか、今のままがよいのが自分の本心と自覚するか、それとも離婚して罪悪感という苦痛から解放されるか… お好きにどうぞ。

トピ内ID：3911922263

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感謝を伝える方法

🙂

kiiro

2017年07月02日 13:01

すべての家事も仕事も旦那さんは好きでやっているのです。やらせてあげましょう。旦那さんのやり方もあるでしょうし、下手に手を出さないほうが無難です。そのかわりにあなたにできることは、毎日楽しく、ご機嫌に過ごすことです。旦那さんの幸せは、あなたの幸せです。あなたが不機嫌にならないように、あなたが幸せでいられるように旦那さんは必死なのです。感謝は言葉で伝えてあげてください。「いつもありがとう。」「わたし、とっても幸せ。」「あなたと結婚出来て良かった。」など、毎日言ってあげてください。手伝うよりも言葉で直接伝えるほうが、旦那さんは幸せになれます。

トピ内ID：5699474501

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なぜ専業主婦になったの？

ひよこ

2017年07月02日 13:01

今の状態では専業主婦ですらないですね。トピ主さんが寿退社した理由は？それは夫婦で合意の上？結婚後は家庭に入ってほしいとでも言われたのでしょうか？トピを読む限り、旦那さんは本当はトピ主さんに働いてほしくて、無理にでも家事をすべてやって、トピ主さんの居場所を奪っているような感じがするんですが。一度話し合ってみては？

トピ内ID：3498767327

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専業主婦にあらず。

🐷

遼寧

2017年07月02日 20:14

家事をしないなら、専業主婦に値しない。仕事も勉強も就活も職業訓練もしていないなら、完全無欠のニート。旦那も、トピ主をダメ人間にしてる。何にもやらせないのだから。何もやらずに無為徒食な人間は腐る。罪悪感を和らげる？そんなの、何もしていないという現状を打破すればよい。旦那から家事を無理やりにでも奪うか、外に働きに出るか。なぜ、昼間に家事をしようとしない？旦那より早起きして弁当作らない？考えてるだけでは何も解決しない。行動あるのみ。

トピ内ID：4465532722

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良く分からないです

🐤

桜貝

2017年07月03日 12:16

働いていない事に罪悪感、ならまだわかるのですが・・・？専業主婦に罪悪感？は、あるはずがないですよ？自分がいるおかげで家が正しく回っているのですから。それと、家庭に専念するつもり、家庭？は、家事に専念、の言い間違いですか？日中に遊んでいると、の「遊ぶ」の定義がよく分かりません。その遊びは世間一般でいう、遊びですか？何か違う、大事な事をしているのではないですか？感謝している事は、あなたの態度でちゃんと相手に伝わっていると思います。世の中には、奥さんに何もして欲しくない人もいます。「僕が全部やってあげる、君は何もしなくていいんだよ？」と言う人。嘘のような本当の話。もしそれなら需要（夫）と供給（あなた）が満たされているので、幸せで何よりです。その場合、夫の希望の服（下着も）を着て、夫の言う通りに行動して、夫の膝の上でご飯を食べさせて貰ったりしないといけないそうなので、ある意味それが仕事ですが。トピを読む印象では、幸せそうで良いと思います。

トピ内ID：7566767746

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ご主人から離婚になったら生活できないよ

とくめい

2017年07月03日 18:44

罪悪感があるなら働きに行くのみだと思う。いまはまだ大丈夫でも。ご主人が、離婚を切り出したら大変だよ。今は信じられないと思うけど子供もいないしあっさり離婚になるでしょう。稼ぎが無いとあなたは住むところなくなるよ、罪悪感があるのは心のどこかでいまの家に住めなくなる、ご飯を食べれなくなる危機を感じてるからだよ。家事はご主人のいない時間にやればいい。稼ぎに行く権利もあるから稼げばいいよ。あとで困らないようにね。専業主婦は、ご主人に追い出され離婚されたらほんと大変よ。

トピ内ID：9621227264

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罪悪感などという問題ではない

ノエル

2017年07月05日 12:36

まず、家事をしない人を「専業主婦」とは言いません。正式な定義に照らし合わせても無職、またはニートです。ご主人が何故そこまでするのか分かりませんが、可能性があるとすれば離婚に備えていること。無職で養われる身でありながら夫が帰宅する22時頃まで家事をせずに夫に残している。仮にご主人が離婚を申し出た際には、トピ主有利に働くことはありません。夫に「やらなくていい」と言われていたにせよ、貢献度が低いことは事実。財産分与も構築貢献度によるので、ほとんど皆無に等しいでしょう。そもそも家事をしていないのに、なぜ働きもせずに遊んでいるのでしょう。罪悪感などいくら感じても、何の意味もありません。現状、自分に存在価値があるのかどうか、本気で考えた方がいい。気付けばご主人にとって「いる必要のない無駄な存在」となり、丸裸で捨てられるかもしれません。だとしても、家計貢献も家事貢献もなければ、自業自得です。

トピ内ID：6040976540

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レスありがとうございます

🐤

風子トピ主

2017年07月05日 14:57

レスをくださった皆さん、ありがとうございます。色々なご意見を聞かせて頂けて嬉しいです。夫は「そんなこと(家事)をさせるために結婚したわけじゃないよ」と言っていて、私に家事をさせたくないようです。夫のいない間に洗濯機を回したり、ゴミ捨てに行った事もありますが、すこし困った顔をされました。時々、土日に料理を作ると喜んでくれますが、洗濯などはやって喜んでもらえる事ではないため、基本は控えています。早起きをして家事をした時は、夫も起きて家事を代わってもらってしまい、逆効果でした。昼間は外出する事が多いです。幸い多趣味で、子供の頃から続けている物もあるため、習い事に行ったり、自宅で黙々と趣味をこなす事もあります。

トピ内ID：7773968225

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逆に

🙂

nao

2017年07月07日 10:01

罪悪感くらい、持っててくださいって思いました。本音の所では言うほど罪悪感感じてなさそうだから。

トピ内ID：8833756177

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したほうがいいよ

🙂

みかん

2017年07月07日 10:41

私の周りでもそういう夫婦結構いますが、数年も経つと突然ご主人が豹変する話もよく聞きます。真面目で優しくて尽くしてくれたご主人が突然不倫とか、突然キレ出すとか・・・やってもらって当たり前と思わず、できることは少しはした方がいいですよ。ご主人は今はあなたのことが大好きで大切で、やってあげたいのかもしれませんが、そういう気持ちが永遠に続くとは限りませんので。

トピ内ID：3228554441

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状況が似ています

🙂

毎晩夜更かし

2017年07月07日 13:01

>>「そんなこと(家事)をさせるために結婚したわけじゃないよ」うちの夫と同じですね。家事をしないのは夫の希望なので、罪悪感はありません。時々、気が向いた時に掃除はします。洗濯は週に何度か、洗濯機から乾燥機へ、そして畳む、ということはやります。料理はすべて夫です。 >>時々、土日に料理を作ると喜んでくれますがでは、プロ並みの料理を作れるようになって、ご主人が望む時に、日頃のお返しをしたらどうでしょう。ただ、私はずっと夫に甘えていても老後の資金には困らない中年のおばさんですが、トピ主さんはお若いようなので、家事をしない分、仕事をして、夫婦の貯蓄を増やすとか、そんな貢献・お返しの仕方もあるのではありませんか？妻の収入のあるなしは、将来的な老後のゆとりを左右すると思うので。毎日、趣味で時間潰すよりもいいような気がします。ご主人が高収入で、一貫して、「仕事をせずに、家でゴロゴロしてて！」と言う主張ならば、そのままで。

トピ内ID：9929427235

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気にしなくていい

🙂

ぷう

2017年07月07日 21:39

人のアドバイスを聞くのはいい事だけど、アドバイスは参考に、自分で決めた事に自信を持ったらいいですよ。夫婦のあり方なんて自由です。旦那さんがそれでお幸せなんだから、いいんです。トピ主さんは旦那さんの為に家事をするのではなく、自分のやりたい家事だけをしたらいいのでは？自分がやりたい、という理由なら、旦那さんもさせてくれるんじゃないかな？

トピ内ID：6946587433

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その生活をあと何十年も続けられないよ

2回目です

2017年07月08日 11:49

トピ主レス見ました。でも、ご主人ばかり仕事も家事も負担をする生活は長く続けられないよ。何十年も続けたらご主人がダウンして、トピ主への愛情がなくなった、離婚だって言われるかもしれない。家事させるために結婚したわけじゃないというのは、趣味ばっかりしていていいっていうことだとは思えないけど・・・ご主人は本当はトピ主さんにも働いてもらいたいんじゃないかな。趣味にも材料代とか、会費とか、お金かかってるでしょ。自分で稼いだ方が、ご主人への「罪悪感」は消えていくと思うよ。嫌なこと言うけど、離婚や死別するときは突然やってくるよ。あなたが嫌がっても避けることはできない。あなたは、今みたいに趣味してられなくなるよ。今、本当に、短時間からでも社会復帰しといた方がいいよ。

トピ内ID：9621227264

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似たような夫婦知っていますが

イヴァンカ

2017年07月08日 17:08

ご主人に他に好きな人が出来たら、驚くほど簡単に離婚されますよ。「やらなくていいと言うからやりませんでした」は通用しないんですよ。ご主人が「本当にやらないとは思わなかった」と言えばそれまで。仕事もせず、家事もご主人に任せて遊んでいただけの妻、というのが明確な既成事実として存在している以上、ご主人有利に離婚が成立します。それと、本当に罪悪感を持っていたら多趣味だの子供の頃から続けている習い事だので遊んではいられません。趣味で遊んでばかりいることや、浪費が罪悪感の根源のはずですから。普通は話し合い、自分の役割分担を決めて自分の居場所を作ろうとするでしょう。それをしないということは、トピ主は罪悪感を持っていないし、遊んで暮らすことに何の疑問も不安も持っていないのでしょう。「タダほど高いものはない」これに気付いた時には手遅れです。

トピ内ID：3502789251

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夫の反応はおいといて、トピ主さんはどうしたいのですか？

まっしー

2017年07月10日 10:05

夫がいない間に主婦の仕事をするのか(子供もいないのだから何時間もかかるものではないのでは)。趣味に専念したいから、今後も家事はやらない方針でいきたいのか。「私が家事をしないんじゃなくて、彼がさせてくれないんです」と言いたい印象を受けるので、後者だろうとは思いますが。そのうえで、旦那さんと役割分担についてきちんと話し合いをすればよいのではないでしょうか。なぜ自分が家事をしなくていいのかが分かれば罪悪感も減るとは思いますが、今までの経緯が分からないから旦那さんの反応も判断しづらいですね。妻の才能を心から応援しているのか。それまでに色々揉めたから「もういいよ。話にならないから俺が家事をする」というつもりなのか。あるいは「君に家事は任せるとひどいことになるのでやらなくていい」をオブラートに包んでの「家事をしなくていい」という意味なのか。家事にすごくこだわりがあるのか。それとも「趣味にかまけて家事をしない専業主婦の妻」という証拠を作りたいのか。ちなみに寿退社しての専業主婦については彼はどう言っていましたか。ただ、いずれにしてもこの生活は彼の体力的にもずっと続けられないとは思いますし、彼任せの生活だから離婚になったらちょっと怖いですね。

トピ内ID：6806414043

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夫への罪悪感を和らげる方法

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