ダンナと息子に何て言い出せばいいですか？

レス22

（トピ主 0 ）

😑

けけん

2017年06月28日 17:03

ひと

イライラが止まりません、安定剤飲んでも、更にイライラします。ダンナにイライラ。息子小２にイライラ。さっきも、ダンナの一言にイラつき、それから約３時間、無視してます。息子にイラつくのは、仕方ないです。訳ありで、仕事をセーブし、今は、息子の為に、一緒に居る時間帯を長く作って居るので、仕方ないです。ダンナに腹立たしいです。今は我慢して、お金もらっているので。必ず、離婚して、一人で暮らしてみせます。その力は、有ります。息子とダンナになんて言い出せばいいですか？？息子の為にも良くないんです。笑顔作れないので。周囲がうなづく程の変わり者なんです。ダンナ。マイペースきわまりない。社交性もないので、近所付き合いしません。孤独好き。いい歳まで独り身だったのがよくわかります。デキ婚です。息子の相手も必要最低限。最低きわまりない。

トピ内ID：0744366474

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そういう状況を作ったのはご自分

ソイ

2017年06月30日 14:43

うちの夫も近所付き合いしないですよ。マイペースでもあります。でも、仕事して最低限の給料を持ってきてくれる。育児や家事も、率先してやりません。これだけだと、トピ主さん夫とあまり変わりがないですね。他にも要因があり、結局はソッチなんじゃないのかなと思います。結婚をする時は、じっくり相手を観察して生活していけそうかどうか確認する必要性がありますね。ただね、あなたもどうかな～と思うのですよ。小２の息子さんに当たったって、それ以上に悪い方向に返されるだけだと思います。イライラしていないで、なにか趣味でもしたらどう？育児中だって、小学生になったんだから、自分の時間が取れるでしょう。私は、週に２日くらいは午前中は寝ていたり、買い物行ったり、図書館行ったりして案外楽しんで息抜きしていますよ。勿論、仕事の合間（家でやっているから）をぬってだけどね。他に目が行くようにしたらいいと思います。社交性がありすぎのダンナってのも、案外めんどくさいものよ。

トピ内ID：7443419316

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そのままで

スピカ

2017年06月30日 14:43

・・・グチグチですねそのままストレートで「離婚したい」でいいと思いますシングルで生きていける自信があるのなら、離婚したらいいでしょう３時間も無視・・・夫様の人格を下げてトピ主は「私は悪くない」ですか？そんなに嫌ならさっさと離婚してしまいましょうお互いのためでもあなたから言い出したんだから、それなりのものしか貰えませんけどね

トピ内ID：9364296445

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息子、捨てるの？

🙂

kuma

2017年06月30日 15:13

>必ず、離婚して、一人で暮らしてみせます。一人で暮らすって、息子さんを捨てるんですね。息子さんに言えますか？「お父さんと一緒にいるとイラつくから、お父さんと離婚する。　あなたと一緒にいるとイラつくから、あなたを捨てる。」身勝手な親に育てられる子供は、本当に本当にかわいそう。あなたも十二分に変わり者です。

トピ内ID：0884700536

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かわいそうに

😉

rui

2017年06月30日 15:51

世の中の法則が、良くわかります。 …なんて、似た者夫婦！！そのダンナさんと、トピ主さんはそっくりですよ。　お似合いですが、離れたいのなら、まず経済力をつけてから言うことですね笑

トピ内ID：0854851349

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「いい歳まで独り身だったのがよくわかる最低きわまりない男」

♨

zant

2017年06月30日 16:13

とデキ婚した女も同類じゃね？ま、もしもトピ主が未成年者なら、その最低の極みのオッサンに騙されても仕方ないから同類ならず被害者だけどさ。そうじゃなきゃ同じ穴のムジナって奴だよね。＞息子とダンナになんて言い出せばいいですか？？ここに書いたとおりに言えばいいだけだろ。「あんたは腹立たしい変わり者。皆そう言ってる。マイペースきわまりなく、社交性もないので、近所付き合いも出来ない孤独好き。そのせいでいい年して避妊もまともに出来ないからその歳まで結婚できなかったんだ。まともな女なら結婚どころか付き合うのさえ無理」「一緒にいるとずっとムカついて笑顔になれないから離婚する。子供にも悪影響だから」って。あ、一番大事な事を忘れてた。「一人で暮らす」って言わないとな。夫は＞息子の相手も必要最低限。最低きわまりない。だけど、自分も引き取って育てる気は無いって。裁判になっても気持ちは変わらない。「あなたも引き取らないなら子供は養護施設行けば良い」ってさ。

トピ内ID：1069626643

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お互い様では

ジジコマチ

2017年06月30日 17:22

　ないでしょうか？　トピ主の文章を拝見する限り、トピ主も相当の変人と拝察します。　変人間の良い人間関係をどう築くのか、貴女方一家の成果が待たれます。

トピ内ID：0267606089

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私の場合、

🙂

はっぱ４８

2017年06月30日 17:22

ストレスの元は父でしたが、具体的に話すと長くなるので、結果だけ…、絶縁しました。元々精神疾患を患っていて治療中だったのですが、これ以上一緒に居ると自死を選びかねない状態までやられたので。それで、主様の情況からですが、まず、旦那さんと腰を（腹を）据えて話をする事から始めるべきです。当然離婚前提です。離婚を”ちらつかせる”のでは無く”前提”で話をするのです。どのクラスの安定剤を服用なさっているのかわかりませんが、安定剤を処方されているという事は専門医にかかっているのですよね？そういう状態でも旦那さんは心配してくれないのですか？仮にそうだったら本当に離婚しないと、子供さんが一方的に被害者になってしまいます。今のままの精神状態ならば、父親が居ない方がお子さんへの負担は少ないです。また、”その年まで独り身だった～…”との事ですが、年の差婚なのですか？ですと、若い奥さん貰うと、物凄くかわいがるんですけどね。とにかく、子供にイライラは”子供だからしょうがない”で済みますけど、旦那にイライラは早急に排除した方が良いです。あと、笑顔が消えるって結構ヤバイ状態まで来てますよ。

トピ内ID：3290811846

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自分には?

⚡

チーズもち

2017年06月30日 17:22

そんな人とデキる事しちゃって、結婚しちゃった自分には、イライラしないのですか? 全ては、ご主人と息子さんのせい? 自分が間違ってたーっ、でも、自分のせいでもあるから、仕方ないか。頑張るしかないな、子供には、責任もあるし。そう考えられないでイライラしてるって、理解不能です。

トピ内ID：8175370402

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レスします

🐤

シナモンソング

2017年06月30日 17:22

そんな変わり者のご主人と、ろくな避妊もせずデキ婚という道を選んだのは自分なんでしょう？無理やりじゃなくて、好きでしたんですよね。何年も付き合って本当にい人だと思った、周囲もみんないい人だと太鼓判押すような人なのに、結婚後相手が豹変したというなら、同情もできるけど。もう離婚したい、あなたといたくないと言えばいいんじゃないかな？

トピ内ID：4612315350

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しょうがない

🐶

はじめちゃん

2017年06月30日 17:22

イライラ、お疲れ様ですとしか言いようがありません。マイペース、社交性なし、孤独好き。いい歳まで独身だった男とデキ婚をしたのはあなたですから、後悔してもしきれないでしょうね。でも自分で蒔いた種は自分で刈らなければいけないんですよ。なんとかイライラ解消法を他に見つけて乗り切るしかないですよね。

トピ内ID：9342383324

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どんな事態？

🛳

モモ

2017年06月30日 21:30

どんな訳があって、ご主人やお子さんとの間に何があって、何にイラ付いているのか全く分かりませんが、家庭内に問題があるのでしたら夫婦で話し合いをするのが一番かと。話し合っても解決しなかった時には、別居なり離婚なりして別々に暮らすしかないですよね。事情によっては、お子さんとも別々に暮らした方が、お互いの為に良いケースもあります。基本的には家族は一緒に暮らしたい方が良いとされていますが、それは全ての家庭に当てはまる訳ではありません。一緒に居ることが、却って良くない事態を招くばかりであり、解決策も無い…という状況なら、みんなバラバラに暮らすことも考えましょう。

トピ内ID：5970320267

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あなたも相当変わってます

🐶

huruhuru

2017年06月30日 21:30

ダンナが変わり者ってそれは結婚する前からですよね？そんな相手とでき婚って・・・あなたも相当変わってますよ。お子様はしっかりお育て下さいね。

トピ内ID：4214628570

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類は友を…

🙂

４２歳、男

2017年07月01日 10:51

トピ文を読む限り、主様も変わり者に感じます。

トピ内ID：1130771249

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ホルモンのせい？

ゴモラ

2017年07月01日 10:51

>いい歳まで独り身だったのがよくわかります。あなたにも言えますね。妊娠しなかったら結婚できなかった人が、それ言うか？ご主人をけなせば貶すほど、そんな人としか結婚できなかったあなたも、それなりの人としか思えませんよ。子供も夫も気に入らず、イライラしてるんじゃあ、誰と結婚しても結果は同じでしょう。仕事をセーブしてると仰いますが、職場もあなたが気にいる人ばかりじゃないんだから、イライラするでしょう。自分が変わらないと、どこで何をしていても、人のせいにしてイライラして暮らすことになりますよ。

トピ内ID：0075512284

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旦那を選んだ貴方に

☁

老いの身

2017年07月01日 10:51

みなさんは変わり者だねと陰口を言ってるよ

トピ内ID：1034014009

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別室に行く

☀

あんぱん

2017年07月01日 12:19

まず、子育てにイライラしたら別室に行って１人の時間を作る事です。旦那さんにイライラしたら同じ様に誰もいない部屋に行きましょう。主さんは１人暮らしをしたいのですか? 息子さんを旦那さんに任せて? 任せて大丈夫な旦那さんですか? 主さんは息子さんに愛情ありませんか? 安定剤を飲んでいるそうですが、通院して先生に伝えたい事を話せていますか?

トピ内ID：1079566324

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無理だと思う。

🐷

遼寧

2017年07月01日 17:44

あなた達と暮らすのはもう耐えられない、妻辞めます、母親辞めます、とでも言えば？旦那はあっさりOKするかもね。そんな年がら年中イライラしている人間に、外で働くことなんて無理。職場に居づらくなって、職を転々として、ジリ貧になるのがオチ。または精神を病んでしまうか。そんな母親と一緒にいるよりは息子さんのためにもなるかもね。ま、一人になっても、息子さんの養育費のお支払は忘れずにね。

トピ内ID：6261685720

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どうしても解せないことがあります

☀

あのう、、、

2017年07月01日 17:30

最低の男だとおっしゃるのですが、そんな男の子供を欲しかったのはなぜなんでしょうか。私はそんな立場になったこともないし、想像したこともないのでなんとも不可思議です。いい点もたくさんあるのでしょうか？（それなら最低とは言わないのかなあ）それがわからないとコメントしようがありません。

トピ内ID：5046244340

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先は考えるな

おじさん

2017年07月03日 10:15

まともな思考する状況ではない。逆の考え方をしてほしい。離婚したいとかを目的にする考え方をやめてほしい。安定剤を飲んでいるということは、トピ主さんも病んでいるのです。病んでいるのを直すにはどうしなきゃ無理なのかだけを考えなさい。それが１人にならないと無理なのか、それは主治医ときちんと話をしなさい。その先のことは安定剤が不要になるか軽くなったときに考えるしかありません。現在の精神状態で自分以外のもので何を大切にしなきゃいけないか判断は無理。現状がご主人や子供の所為だけにすることは出来ないのは分かっているはず。自分の責任もわずかでも感じる部分はあるはずです。でも病であるなら、それを治すのが優先となっても仕方がない。その代わりに治ったら、治る見込みがたったら自分の責任も向き合わないと。第三者が言えるのはこれが限界。少なくてもお子様が幸せになるために自分ができることは何か、その意識だけは忘れることが無いように。

トピ内ID：4382866333

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あなたのこと？

😨

こりゃまた

2017年07月03日 11:08

「最低きわまりない。」これはあなたのことだよね？「必ず、離婚して、一人で暮らしてみせます。」　息子さんも要らないってこと？

トピ内ID：7754621136

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小２、うちの子と同じ年

🙂

みー

2017年07月03日 12:16

４９歳の母です。お子さん、かわいそう。うちの小２の男の子は、よく抱っこをせがんできます。夜、寝てる時も、寝返りをうって、私の方にきます。子供のうちは、十分にスキンシップとって、甘えさせてあげています。イライラする気持ち、豆乳飲んで、カルシウムも摂って、他に発散させましょう。人にあたっても、自分に返ってくるだけですよ。あなたは上から目線で、ご主人を評価しているけど、そんな完璧な人なんていませんよ。笑いが足りない！　好きな趣味をもう一度思い出し、自分に余裕を作って下さい。子供の為にも、家庭の為にも、自分の為にも。

トピ内ID：6034241757

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支えあってない

🙂

雨

2017年07月03日 17:53

＞安定剤飲んでも、更にイライラします。薬が合ってないように思います。ご自分の心身の状態をご主人に素直に話して、まず、別居してみてはどうですか。

トピ内ID：5404833954

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