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結婚を決めた女友達の豹変具合について

レス43
（トピ主 3 ）
😨
かるぴす
ひと
初めて投稿します。
先日、仲良しの友達が結婚をしました。
結婚後初の女子会(っていう年でもないですが…)をしました。

友達は、結婚願望というか、子供を産める体にうまれてきたからには、産んでみたい！という気持ちが強い人でした。

そして、目標を立てるのが好きなタイプで、結婚をひとつのゴールと定めると、色々と逆算をしはじめ、結婚するには相手がいないとね→出会いがない→合コン？ハズレばかり引いてる時間が無駄→結婚相談所に行く→行くにはお金が必要→今の収入では捻出できない→体力あるうちに夜のバイトをする！といった具合でした。

何もそこまで必死に…!?とか、仮にいい人が見つかった時、実は夜のバイトをしてましたってのがバレたら(特に先方の親は良い顔しない可能性が…)、一大事じゃないかとヒヤヒヤしたものです。

ですが、何かに向かって努力できるって素晴らしいとすら思い、からだ壊さなければいいなぁと、見守っていたくらいです。

かくいう私は、是が非でも結婚したいとかはなく、結婚したいと思うような彼と出会った時が、結婚のタイミングだろうって感覚なんです。

前置きが長くなりましたね。(笑)

久々に会った時、彼女は、やたらと上から目線で、会話という会話が、私に対して微妙にとげがあり…攻撃的で、否定的で…今までの姿からは想像できない感じでした。

悲しくて、私は自分を消去したかったです。
もう二度と会いたくない感じです。
純粋に「おめでとう」を伝えたかったのに。

「結婚して幸せ…なんだ…よね？何にイライラしてるの？」って疑問が…率直な気持ちですが、結婚できないひがみと思われるんだろうなぁと思ったので、言えなかったです。

皆さんも、こんな経験ありますか？
経験直後ってこんなもんなんですか？
努力して、努力して、得た幸せなのに？
幸せでニヤニヤなんじゃないんですか？(泣)

トピ内ID：6069631932

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それは…残念ですね。

🐱
タマ
こんにちは。 結婚すると本人や周りが変わると言われてますが、彼女もそうなのでしょう。 ただ、本当に幸せで満ちていたら、他人には思いやり、または優しくなれるのもです。 変貌の後ろにありそうなものは、 １・先に結婚できたとハイになっているが、貴女がそれほど羨ましがらないし、満足するほど賛美を得られないイライラ。 ２・結婚したが実は義理家庭やご主人と上手くいっていない、または思い描いていた以下の生活、自慢したいけどできないイライラ。 ３・私は勝ち組なので、負け組を蔑んで、相手が悲しんでいる顔を見たい。 ４・結婚しても不満があるが、自分はトピ主よりはマシだと思いたいため、貴女を否定してくる。 ってな感じでしょうか。 まあどちらにしても、あまる良い心の状態とは思えませんので、距離を置かれるのがいいと思います。 貴女が仕事で上手くいっても、ましてや彼女よりステイタスが上そうに見える彼氏など見つけたら、コテンコテンに否定したり結婚を潰そうとする可能性も無きにしも非ず。 仕事が忙しい、体調が悪いと、嘘も方便、逃げましょう。 ５，６人集まる時のみ、皆で会う…。 頑張ってください。

トピ内ID：5254213075

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秘密を知ってるから？

🙂
Aki
その友人、自分が夜のバイトをしていたと言う秘密を、トピ主さんが知っているから目障りになったんじゃないかな。 このまま付き合っていれば、何かの拍子にトピ主さんからバレるかも知れないと思ったから、縁切りしたいんでしょう。 イライラしている様に感じたのも、結婚出来ない僻みからトピ主さんがバラすかもしれないと、ビクビクしていたのかも。 どちらにしても、その友人とはもう会わない方が良いでしょう。

トピ内ID：0472090652

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罰当たりな女

🐱
にゃー
結婚を決めただけでは幸せになれませんし、そういう性格の人には結婚が向いているかどうかも疑問ですよね。 ひがみと思われて結構、感じたことを言うことは悪いことじゃないと思いますよ。 おめでとうを言いたかったけど、やーめたって言っておけば？

トピ内ID：3282503688

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トピ主です

😨
かるぴす トピ主
ちなみに、結婚式に出て欲しいと言われてます。 でも、自分を消去したくなるくらい、普通の…世間話程度の会話もディスられたので、ご祝儀を渡したくないなぁと思い始めました。 会った日、バッグにプレゼントを隠して持っていきましたが、渡す気になれず持って帰ってきました…。

トピ内ID：6069631932

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相容れない生き方って、あるんだよ

😨
夜風
トピ主の結婚に関する価値観自体が、ご友人の価値観を否定しているのですよ。 トピ主がなにも言わなくても、鼻につくのでしょう。 価値観は、人それぞれ とはいっても、実際に面と向かうと相対する考え方は自己の否定と感じてしまうのでしょうね。 今は、そのご友人とは合わないのです。 少し距離をおいて、見守ってあげましょう。 そのうち、落ち着くかもしれないし、エスカレートするかもしれない、 でも、他人の人生だから、仕方ないでしょう？ トピ主さんは、ご自分の人生を歩めばよいのです。 せっかく祝ってあげたのに！と、喜ばれなかったくらいで、落ち込まないでね。

トピ内ID：1241023249

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幸せ自慢

🙂
はなこ
幸せ自慢したがる人はいますよ。 付き合い方を考えましょう。

トピ内ID：9867514224

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同じレスがつくと思うけど・・・

🙂
あらやん
そのご友人、自分だけのことなら、努力(手段の正誤は別として)した分、 自分が納得できる見返りがあったんでしょうね、今まで。 でも、結婚生活って、今まで他人だった人と生活を始めるわけだから、 恐らく、自分の思い通りにいかないことが多いんじゃないんですか？ 自分の思い描いていた結婚生活のための努力のほかに、 相手とすり合わせていく努力も必要ですから。 それが思いのほか、大きかったんじゃないんでしょうか。 環境が大きく変われば、はからずも、人柄が変わってしまう人もいます。 いえ、最初からそういう人だったのかもしれません。 今までは、まあ、つまずきはあっても、気持ちに他人を見る余裕が あったのでしょう。 でも、今は余裕がないのでしょうね。 同じ学校、同じ会社で知り合った友人同士が、なんとなく上手く いかなくなっていくのは、どちらが悪いんでもない。 同じ境遇に長い時間いる時は、共通の気持ちも多いから目をつぶれたことも、 大きく環境が違ってしまえば、目をつぶらなきゃいけないことのほうが、 共通の気持ちを越えてしまうんでしょうね。

トピ内ID：6252382037

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人に当たるのは不満があるから。

🙂
匿名
何かしら不満があるのでしょう、結婚したからって幸せになれるとは限らないのです。

トピ内ID：0543556474

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わざわざ書くぐらいだから

041
荒御魂
「そこまで必死に」「夜のバイトがバレたら」云々、 直接言って友達のやり方を否定したか、その気持ちが透けて見えていたのかも。 だから、あなたの否定したやり方で幸せになります、ドヤァ。あなたは？とか。 あなたの「見守る」って、上から目線にも感じますよ。 >先方の親は良い顔しない可能性 ごもっともですがね。 もう会わなくてもいいですよ。彼女の過去を消去しましょう。 まさかバラしたりしないよね。

トピ内ID：0211685068

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幸せじゃないんですよ

🙂
aya
「努力して、努力して、得た幸せ」が、彼女的にはその長年の努力に見合ってないレベルの幸せだからじゃないですか？ 条件的には合格点でも、結婚して一緒に暮らして初めてわかることってたくさんありますから。 一方トピ主さんは結婚のための努力を全くせず、先を越された事にもあせらず、のほほんと（悪い言い方でごめんなさい）している。 あんなに頑張った私がこんな状態なのに、なんでかるぴすはこんな余裕なのっ！！！という逆恨みだと思います。 静かに距離を置く事をおすすめします。

トピ内ID：0953880021

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大変なんでしょうか…？

🙂
結婚19年目
かれこれ20年近く前の話ですが、私の場合は、結婚直後ってお金も物も不足していて、結構大変な時期でした。 家事も慣れていなかったので要領が悪く、随分時間が掛かっていたし、お金のやりくりも思っていた以上に大変だったし、様々な手続きもどんどん済ませなければならない、引越し先の片付けも中々捗らない…そんなでした。なので、私を羨ましがる友人の気持ちがイマイチ理解できませんでした。私からすれば彼女の方が、バリバリ仕事をして充実していて幸せそうに見えたからです。 あと、結婚式前って割とカップル・親同士の意見が折り合わず、喧嘩になり易いんです。もしかしたら彼や彼のご両親と揉めて、更にそれがこじれたり、そうでなくても引き摺っていたりしているのかも知れません。 「悲しくて、私は自分を消去したかったです。もう二度と会いたくない感じです。」と感じたのなら、そうしてしまっても良いかもしれません。無理をするとかるぴすさんが疲弊してしまうのが目に浮かぶ様なので…。 取り敢えずはしばらく距離を置いてみるのが良いかもしれません。とにかく、あまり深刻に考えない方が良いと思います。気を楽に持って下さい。

トピ内ID：1508673984

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それはきっと

🙂
ひよこ
結婚、子育てをしてこそ女の幸せ！！！！！！って思っているタイプなんでしょうね。 トピ主さんは違うのでしょう。 だから、必死で結婚という「ゴール」を迎えてドヤ顔したいんでしょう。さらっと流しておけばいいですよ。 きっと結婚生活の理想も自分なりにあって、高そうですから数年後にこんなはずじゃなかった・・って言いだすのではないかと思いますが・・（知り合いに同じタイプのがいました） 私も結婚は好きな人ができて、ずっと一緒に居たいなと思った先の、お付き合いの延長程度にしか考えてないのでトピ主さんの気持ちわかります。

トピ内ID：5541730112

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いや、そのまま疎遠に持って行ったほうが良いです

🎁
あのー
結婚後はしばらくすると、愚痴のゴミ箱探しが始まりますよ、そういう人の場合。 だから、このまま、疎遠に持って行ったほうが良いですよ。 ここんところ忙しくて、これを理由にします。 だいたいそういう人が持って来る縁談というのも、自分の夫よりも２落ち３落ち～のを紹介したがるんですよ。

トピ内ID：8442336392

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わかってあげなよ

041
チビ
人生の一大事なんだから、大目に見てあげなよ。 披露宴は我慢して出席した方が良いんじゃない？ 距離を置くならその後でも十分でしょう？ そういうのは後になって必ず自分に帰ってきます。 今は理解できなくても、あなたも彼女も時間が経てば振り返る時がくると思うのです。 その時後悔するかしないか、鍵を握っているのは「今」のあなた。 どうか懸命なご決断を。

トピ内ID：6224225496

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トピ主です

😨
かるぴす トピ主
このコメントが掲載されるのがいつになるかわかりませんが、7件(トピ主の補足コメントも含んでます)拝見させていただきました。 皆様、私の気持ちを察して優しい言葉をたくさん書いていただき、ありがとうございます。 私の長文を読んでからまとめてくださったので、きっと、お時間かかりましたよね？ 本当にありがとうございます。 正直申し上げて、他のトピで、相談者に罵詈雑言を投げるだけで、相談の答えというか、アドバイスをしていない方を結構見かけていたので、私のトピも結構な言われ方するのかな？と、不安でした。 …でも、悶々としているのは、余計に怖いと思ったので、勇気を振り絞りました。 そうなんですね、自分の思い描いていた結果では無かった可能性もあるんですね。 気づきませんでした。 てっきり、報告してきたからには、自分の思い描いた理想の男性と結ばれたのだと思っていました。 一昔前は、結婚相談所へ行くとか、お見合いするというのは、一種の引け目？があったように思いますが、今は皆さんオープンで明るく活動されてますよね。 なので、望んだ結果にならなかったのかも!?という発想が無かったです。 あと、秘密を知っているから…とか。 確かに！ 旦那様は知ってたとしても、義理のご家族に、いらぬ過去は知られたくないですよね。 私の存在が疎ましく思えても仕方ない現在なのでしょう…。 この数日思っていたのは、ここまで頑張ってきた彼女の「子供を産みたい」願望というか、計画が崩れないように…ということです。 医療技術が進歩したとはいえ、子宝は天からの授かり物ですし、産めば終わりではないですから。(結婚もそうですよね。これからスタート！そして継続できるか!?) 悲しいけれど、今後(結婚式も含めて)、仲良しを装って、猫被って…ニコニコはできないと思うので、距離を置いて様子を見るようにします。

トピ内ID：6069631932

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世代によってはOK

🙂
にゃこ
リーマンショックやら何やらで、やむなく夜のバイトがせざるを得なかった女子大生やらOLさんがいたり、バブルの頃は数時間コンパニオンらしきことをして1日3万円もらっていた人がいたりな知り合いが数人いるので、別になんとも思わないですね。 ダブルワークで夜のお仕事してることを女子会だけに公言していて、社内の人と結婚が決まったとたん、その事実を知っている女性陣を無視したり、パワハラして追い出そうとしていた人もいました。 過去を知っているから縁切りしたいんですよ。もう、離れなさい。

トピ内ID：5609945705

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出席してはやるけど代役で出席とか

🎁
あのー
出席してはやるけど代役で出席とか。 代役で別の人に￥これ払って出席をしてもらう。自分になりきってもらう。 余計な事を喋らなくて済みますよ、これなら。 たぶん、記帳・スピーチ・プルズなどで利用されそうなので、ならばいっそのこと代役で。 便利屋とか結婚式の人数が相手方と比べて劣る場合に頼むところとかありますね、あれを利用してみてはいかがでしょうか。 ￥これ払うので余計かもしれないけど、しかし、自分自身がダイレクトに受けるであろう心障を避けることが出来ます。

トピ内ID：8442336392

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私の友人も同じでした

🙂
こう
私の友人は結婚が決まった途端気持ちがハイになってました。 私が結婚出来ないのは私みたいにこうしないとダメ。 あなたはこういうところがダメ(ほぼ人間否定)。私はこんなことしてしてるから苦しい人生でもとても人間が出来てる。 私が助言のようなものをしようとしたら、私が言ってるの。あなたにそんな事言われたくない。等でした。 それが今では離婚したい。この結婚は間違えた。誰かが止めてくれてたら。 等言うので 誰が言っても聞く耳持ってなかったでしょう。 と伝えたら黙りました。 そのご友人も、もう少ししたら元に戻るかもしれませんよ。

トピ内ID：9743484310

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うーん、お互いさまでしょう

041
通りすがり
＞悲しくて、私は自分を消去したかったです。 なぜですか？ あなたは彼女のように必死で結婚したいとは思ってない人なんでしょう？ トピ文では、貴女の方が彼女より余裕があるように見えました。 だったら何を否定されても言わせとけばいいじゃないですか。 彼女に否定されて自分を消したい？結婚式出たくない？お祝い渡さなかった？ なんか幼稚な小学生の女の子レベルの諍いに見える。 結婚って大変なんです。イライラもしますし、慣れない環境で鬱になる人もいる。 今こそ、大変なんだな、身体壊さなければいいなって見守ってたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：5821036219

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トピ主です

😨
かるぴす トピ主
一部、お声が上がったので、補足です。 言葉とは、こんなにも選ぶのが難しいのでしょうか。 いつからこんなに大変になったのでしょうか。 言葉足らずですみません。 誤解をさせてしまったのでしょうか…。 わざわざ書いたのは、こちらの心模様を書かないと、はじめての皆さんに内容が伝わらないと思ったからです。 誰しも、考え方が違えば、私はこう考えてるからこう思うよという、ある程度の前置きが必要かと思います。 それをもとに、相談にのったり、話し合いをするのではないかなと、私は思います。 喧嘩腰な感想を求めてのトピではないんです。 はじめて経験したことなので、こういうことはいずれ通る道なのか？それともレアケースなのか？等、教えてほしかったのです。 バラさないよね、という発言を見て、ああ私はバラせる立ち位置にいるのか…と、はっとした次第です。 バラすなんて、考えもしなかったです。 一応文字に残しますが、バラそうなんてこれっぽっちも思っていません…。 秘密を知っているから…って立場なんだ、というのも、前回コメントを寄せてくださった方が気づかせてくれたんです。 それだけ理解できない言動をされたということです。 混乱しているのです。 こう書き込むことも、上から目線に捉えられてしまうのでしょうか…。 結婚に限らず…例えば、ダイエット。 お金をかけてマンツーマンのジムに通う人もいれば、自分のペースでゆっくり体重管理していくという人もいますよね。 そういった様々なことに対して、結果を先に出した人の態度が、急にとげとげしくなるのは何故か？という観点で、ご意見をお待ちしていました。

トピ内ID：6069631932

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思うような生活じゃないんじゃ？

🐶
momoti33
主さんには、とばっちりでお気の毒としか・・・ たぶん想像していた結婚生活とはほど遠い生活なのでは？ どんな生活を思い描いていたかは知りませんが・・・余程じゃないとそういうのは無理ですねぇ だって、自分一人で生活してるわけじゃないですから ま、他の人には八つ当たりできないわけですよ 他の人、既婚者でしょ？ 先に結婚した先輩として、上から目線で物がいえるのは主さん相手だけなんじゃない？ 放置でいいですよ

トピ内ID：5818815671

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身勝手

041
はちみつ
独身貴族だと思っているのですよ。 独身は気楽で時間とお金を自由に使える、独身の方がよかった、と。 結婚が思ったほどにいいものはなかったのでしょうね。 身勝手ですが、そんな人多いです。 私の友人も結婚後よそよそしくなりましたが たぶん、独身の私がかわいそうと思っているみたいです。

トピ内ID：6790799755

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多分・・・

041
akireta
＞是が非でも結婚したいとかはなく、結婚したいと思うような彼と出会った時が、結婚のタイミングだろうって感覚 そう、余裕で構えているっていうか、飄々としているのが鼻についたってことかもね。そう、あなたの　高みの見物っぷり　が癇に障ったんでしょ。 そんなつもりは・・・って言うでしょうが、多分、醸し出してます。 そしてちょっと見下げてるのが伝わっているんですよ。 もしくは、あまり幸せじゃないか。 はたまた、そう羨ましがるでもないので、主を憎たらしいと思っているか。 絶縁覚悟で友達なら言えばいいと思います。 「この間のあの態度は何？普通の会話でもディスられて困惑したよ。 私の何がそんなに気に食わないの？ あのとき本当はプレゼントを持っていたけど、渡す気がなくなるなって持ち帰るくらいショック受けた。とてもお祝いする気にはなれない、結婚式への招待は辞退する」 まんまでいいと思います。角？立てていいんですよ、仕事とかでずっと関わる相手じゃなきゃね。ちゃんと友情はぐくめていたら、反省しますよ。しないならそこが縁のキレ時です。

トピ内ID：1996183634

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追加レス読んで

041
美月
結婚式はまだなんですね。 結婚式は揉める原因の１つだから、揉めてるんじゃないかな。 幸せ～～ばかりじゃないんですよ。

トピ内ID：5203293928

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元気出して下さい

😑
絶句
バッグを買った時の貴女は、純粋に彼女の結婚を祝福する気持ちがあったのだから、それはご本人に差し上げるべきです。 そして、結婚式への招待は理由をつけてお断りすればよいのです。 お祝いの言葉も品もなく、式も欠席ということであれば、「ひがんでいる」と取られ、思われるだけならまだしも、共通の友人や知人にいいふらすかも知れません。 のろけて来たら、「ご馳走様」の一点張りで。あまりにしつこければ、「もう食べられない。お腹いっぱい」とか、あくまで冗談ぽく返して。 マウンティングがエスカレートし、これ以上は我慢出来ないとなった時点で、無視を決め込みましょう。 それと、人が豹変したように見えるのは、隠していた本性があらわになる場合がほとんどです。 貴女は何があっても、変わらないタイプとお見受けしました。

トピ内ID：4011952760

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プレゼントも渡せないくらい・・

🙂
mary
傷ついたのなら、結婚式はでなくてもいいとおもいますよ？ 「何で来てくれないの？」と言われたら、正直に自分の気持ち伝えてもいいと思います。 とても辛かった・・って。 でも、疎遠覚悟です。 そういう方は、いずれ自分の行いが自分に返ってきます。 いまは悲しいかもしれないけど、1つの勉強だと思って前向きに頑張って！

トピ内ID：7608939858

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何とも言えない

🛳
ハロン
トピは当然ながら貴女側から見た話なので、彼女側の言い分も聞いてみないと実際のところはどうなのかわからない気も。 彼女は結婚願望が強く、計画を立てて必死で頑張ったようだが、貴女は単に「価値観が違うのね」というより内心馬鹿にしていたのでは？ それが彼女には屈辱的で辛かった。彼女自身「このやり方でいいのか？」「これだけ努力してもうまく行かないのでは？」という潜在的不安が心の奥にあったので「そこまで必死に」という貴女の見下した様子がこたえた。 貴女は見下してない、素晴らしいとすら思い見守っていたぐらいと言うのだろうが、その表現自体が見下した気持の反映、透けて見えていたのだろうと思う。 しかし努力の結果、希望通り結婚相手が見つかると、「やっぱり私の努力は無駄じゃなかった」と改めて貴女に対する怒りが込み上げてきた。 そういう可能性もあるのかも？ 久々に会ったら「やたら上から目線でとげがあり」「今までの姿からは想像できない感じ」というのは、「これまではトピ主さんの方が絶対的に上から目線で彼女もそれに抵抗できないところがあったが、馬鹿にされていた結婚計画が結局は成功し、これまでのようにトピ主さんにやられっ放しではなくなった。トピ主さんは今までのように絶対的優位に立てないと感じ、『今までの姿からは想像できない感じ』と思った」という可能性。 なんか、「友達が希望に向かって頑張った結果、成果を得た。うれしい、おめでとう！」と純粋に喜んでいるというより、何か上から目線を続けたいような印象を受けるので。 彼女が結婚への努力をしている時はそれを馬鹿にし、いざ結婚を決めたら「でも幸せじゃなさそう」とあくまで彼女を下に置きたがる。 トピ主さんは彼女がろくでもない人だという風に印象付けようとしているが、それにそのまま共感するより「なんか友達同士って難しいなあ」という感想。

トピ内ID：1108704871

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楽しい事ばかりでは無い

😨
ルナ
現実問題として、毎日の生活ですから そんな楽しい事ばかりでは無いですよ。大変な事の方が多いです。友達がそんなに棘とがしてたのは、何か ストレスが溜まってたのではないですか？誰も僻んでるなんて思いませんよ それは貴方の考えすぎです。仮にも 友達なら。もう少し広い心で接して挙げたら？きっと、何かあったんだと思います。

トピ内ID：2751941483

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結婚して思いの外大変だったから…とか？

🙂
チョコミント
結婚って楽しいことばかりじゃないですからね。 今まで独り身で気楽にやってきたことが｢妻｣であり｢嫁｣になってしまったら出来なくなることだってたくさんあります。 まず用事もないのに誰にも黙ってふらっと外に出ることはお姑さんの耳に入ったらチクッと言われる可能性が高いです。 人妻なのですから他の男性(職場の知り合い)とちょっとランチというのも即アウトです。 友人との旅行も早々気軽には行けません。 何と言っても結婚したからには早く家庭を築いていかないと行けないのですから。 子供のことだってせっつかれるでしょう。 結婚というのは文字通り実家の戸籍からでて独り立ちすることです。 昔ほどではないにせよ、基本はその夫の一族の末席に座ると言うことなのです。 実家でかなり厳しく躾けられてきた女性ならそういうギャップは少ないのですが、目的のために手段を選ばない(夜のバイトとか本末転倒)事を許されるような家庭で育ってきた彼女だと｢こんなはずでは…」と思うこともたくさんあると思います。 それをそのまま認めるのが悔しくてあなたをディスる事で気晴らししているんでしょうね。 披露宴には出なくても良いですよ。 披露宴に出ないのですからご祝儀も無しです。 何ならお祝いもしなくても良いでしょう。 この相手と家庭を築いていきたい。 この相手の一族の繁栄にも協力したい。 色々して上げたい。 お互いがそう思うことが大事です。 ご友人はちょっとずれてますね。 それに結婚は新しい家庭のスタートであってゴールじゃないですよ。 スタート地点なのにゴールしたかのような油断があるから戸惑うんでしょう。

トピ内ID：5670659518

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寂しいのかな？

🙂
どらほー
何ででしょうね？そのお友だち。上から目線で攻撃的って。 私が結婚したとき、結婚してすぐに妊娠したのでそのときは既に 妊娠中だったのですが、友人がふたり新居に遊びに来てくれたことがありました。 今度行く旅行先の話とか仕事の話を聞いていて、何だかすごく寂しくなっちゃったんです。 もう自分は一緒に旅行にも行けないんだなあとか思って。妊娠中で気持ちが不安定だった んでしょうが、少し前までは自分も独身で仕事も頑張っていたし旅行にも飲み会にも普通 に参加出来てたのに、って思ったら「私も旅行に一緒に行く～」って泣けてきちゃったんですよね。 友人たちを困らせちゃって、「何を言ってるの、私たちが一番欲しいのはこういうスイートホーム なんだよ。あんたは好きな人と結婚して赤ちゃんも出来て幸せなんだよ、泣いたらお腹の赤ちゃんも悲しむよ」 と言われて、改めて自分は独身の友人が羨ましく寂しい思いでいることに気付きました。 そのご友人ももしかしたら結婚して環境も変わって、独身で自由なあなたが羨ましく寂しい思いを 感じてそのような態度に出ちゃったのかもしれないですね。 今だけかもしれないし、聞き流してあげたらどうかなと思います

トピ内ID：9590092206

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