夫が母の後に入浴するときはシャワーで済ませていると言います

レス497

（トピ主 2 ）

🙂

はな

2017年06月28日 23:28

話題

生後4ヶ月過ぎの第一子を育てている専業主婦です。
里帰りを終え自宅に戻って以降、母が家事・育児を手伝いに定期的に我が家に来ています。
実家は高速バス（3時間）を使って4時間かかる遠方なので、母は泊りがけで手伝いに来ることになります。
月に１～2回で、平均すると月に約8日です。

今度両親が4～5日来ると言ったら、夫がブチ切れました。
義理の親が毎月1週間も泊まると疲れるから始まり、いろいろな文句を言います。
神経質な夫は、最近は母が入浴した後に浴槽を使うのは嫌なのでシャワーで済ませている、とも言います。

ブチ切れられると、普通の神経の人なら、もう訪ねて行きたいとは言えないと思います。
両親に「夫が『少し来るのを遠慮して欲しい』と言っているから、来ないで」と伝えたところ、母は「お手伝いに行くのに」と感情的になり、父も「身内だと思っていたのに、『来るな』と言われた」とカッとなっていました。

家事・育児の手伝いに来る親に対して、夫のような嫌悪感を持つでしょうか？
また、皆さんも、義理の親の後に入浴するときはシャワーで済ませたり、義理の親や実親が泊まりに来るときはお風呂のお湯を入れ替えたりしますか？
よろしくお願いします。

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トピ主さんはどうなのですか？

🙂

みかん缶

2017年06月30日 17:22

夫の両親が同じようにたびたび泊っても平気でしょうか。私は嫌です。義両親が嫌いではありませんが、やはり生活習慣の違いなどが気になって滞在中は気が休まらないと思います。お風呂も、、ちょっと抵抗があります。（義両親に限らず、夫と子供以外は抵抗があります）産後４か月にもなるのに月の１／４以上も手伝いにくるというのは近所に住んでいない親としては平均以上に多いのでは？手伝いなどなしでやっている方も普通でにいるのですから夫さんにしてみたら、必須とは思われない手伝いのために自分の休息が妨げられて辛いのだと思います。手伝いに来るのに嫌悪感、といってもねご両親が来て助かっているのはトピ主さんだけということです。夫に申し訳ないという気持ちでいればまだ丸く収まるかもしれないのにそれじゃ夫さんが気の毒だと思いました。２人の家なのだから、夫の気持ちも大事にしないとね。また、両親に「夫が遠慮してほしいと言っている」とそのまま伝えてしまうのも配慮がなくてびっくりです。両者の仲を取り持とうとは思わないのでしょうか。夫と両親がお互い悪く思わないように違う言い方をすればいいのに。そろそろ２人だけでやってみたい、とかいろいろあるでしょう。もっと来る頻度を減らしてもらい（できればもうやめてもらい）もし来るときも寝室など夫のスペースが邪魔されないようにするとかリビングを両親のペースで占領させず夫がくつろげるよう配慮するべきだと思います。

トピ内ID：7277071030

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旦那様の親御さんにも平等に

🙂

まなみ

2017年06月30日 17:22

旦那様のご両親にもおうちにきていただいていますか？そりゃあ、奥さんのご両親だけしょっちゅう来られたのでは、いい気持ちはしませんよ。それに、第1子一人しかいないのに、そんなに頻繁にお手伝いはいらないです。月に8日は多いですね。あなたが義理の両親がくると疲れるように、ご主人も疲れますよ。でも大切なご両親でもありますし、孫もかわいがってもらいたいですものね。それには、旦那さんが自分の両親も喜ばせてあげられるようにするべきと思います。それに対してあなたに対して感謝の気持ちがあれば、おのずとあなたのご両親のことも大切にされると思いますよ。お風呂は、お母様には気づかれないようにしてください。傷つきますからね。ご主人が勝手にシャワーだけですませるのは迷惑かけてないし、いいじゃないですか。またなるべくご主人に先に入ってもらえばいいじゃないですか。

トピ内ID：0357311794

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甘えすぎ

☀

とまと

2017年06月30日 17:22

そんな遠方の親を月に約８日も呼ぶ専業主婦は甘えすぎだと思いますあと、私なら手伝いにきた義両親に嫌悪感持ちますね自分の家、自分のこどもなのに、我が物顔でお手伝いと称して入り浸りこどもを自由にしてどういうつもりかと思います主さん、そんなにお手伝いがほしければ旦那さんの両親を呼ぶか主さんが旦那さんからは生活費等一切もらわずに実家に行けばいいと思いますよ

トピ内ID：5017650210

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立場

😨

じゅじゅ

2017年06月30日 17:22

たくさんの人から同じことを言われると思いますが、何故、実家の母が月に一週間も泊まりに来るんですか？これから子どもが増えたら、子育ての手伝いはもっと増えるんですか？そのうち、帰らなくなったりして。逆の立場を考えてみましょう。夫の母が月に一週間も泊まりに来ても良いのですか？子育ては夫婦二人でしましょう。お風呂の水を替えるのが問題では無いのです。夫が可哀想です。

トピ内ID：6612761425

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想像力が足りないですね

🎶

イカ焼き

2017年06月30日 17:22

トピ主さん、旦那さんの実家へ行き、義父が入った後の風呂のお湯をそのままにして入ることが出来ますか？トピ主さんにとっての実親は、トピ主さんだけが身内です。

トピ内ID：3957739497

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いいえ

🐶

大変だね

2017年06月30日 17:22

大変ですね。すごく気を遣う、そして神経質なご主人で。うちの場合全く逆でした。産後、私の母が来てくれる事はすごく喜んでいたくらい。自分は安心して仕事に行けるし帰れば母の美味しい手料理が待っているから（笑）お風呂も全く気にせず入っていたと思いますよ。お湯を入れ替えたりしてません。今でもうちの両親と関係が良好な夫には感謝しています。

トピ内ID：9621024506

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トピ主さんは？

🛳

モモ

2017年06月30日 17:22

＞皆さんも、義理の親の後に入浴するときはシャワーで済ませたり、義理の親や実親が泊まりに来るときはお風呂のお湯を入れ替えたりしますか？トピ主さんはどうなのですか？夫の両親が入浴した後の湯船、何の抵抗もなく入れる？それと、夫の両親が毎月一週間泊まりに来る状況は問題ない？全く問題無いなら、お手伝いは夫のご両親にお願しては？まあ、温泉やプール等、見ず知らずの人と一緒に入る場所もあることを思えば、本当は嫌がる方が変なのかも知れない。でも、何だろ…家庭の浴槽って小さいからかな？私も嫌だな。

トピ内ID：7862860568

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自分だったら

🐷

主婦

2017年06月30日 17:22

自分だったらどうかなあと考えました。月に約8日も義理親に滞在されたら、疲れます。トピ主様はどうですか？男女の違いもあるけど、それにしても月に1度1泊がギリギリの許容範囲じゃないでしょうか？または2ヵ月に1度にして2泊3日とか。お風呂もね、正直、私も義理親の後のお湯には入りたくないです。ご主人の言い分はもっともだと思います。ご両親に伝える時に、もう大丈夫だから1泊でいいよとか、間隔を開けてね、とか言えばよかったんじゃないでしょうか。そのまま伝えたのは、ご主人が可哀想ですよ。ご主人の親御さんも同じ日数だけ招待すれば、ご主人も何も言わないかもしれませんね。

トピ内ID：9663192771

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頑張ってみましょう

🙂

かわいいぼんど

2017年06月30日 17:22

私も、孫を持つ身です。お母様が「手伝いに来ているのに」の意識を変えてもらいましょう。遠く離れた孫に会わせてもらい、成長する時間を共有させてもらう。こう考えれば、一つ屋根の下お手伝いの名のもとに長期間宿泊はしないでしょう。お父様の意識も変えてもらいましょう。我が家の新米おじいちゃんは、お嫁さんをいつも気づかい… お買い物、普段やりづらい掃除、私が嫉妬してしまうほどです。本人は、孫と楽しい時間を過ごさせてもらうことに感謝あるのみと涼しい顔ですよ。ご主人が不快なら、遠慮するのが子供夫婦を気遣える親だと学習中です。貴方の親御さんへの伝え方にも問題あり。

トピ内ID：9582541761

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それならば

😀

えりんこ

2017年06月30日 17:22

ご主人のご両親に手伝いに来てもらったら良いのでは？あなたのご両親と同じで家族なのだから、ご主人は神経質とのことですし、あなたのご両親でなければならない理由がわからないのですが・・・

トピ内ID：8429692377

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なぜ必要?

😑

チーズもち

2017年06月30日 17:22

トピ主さんもトピ主さんの両親もヘンですね。なんで、そんなに手伝いなんか必要? トピ主さんのお子さんは、障害持っててとても大変だったりするんですか? 双子でもなさそうですし。 1人の4ヶ月児を育児するのに、トピ主さんの親は、必要ありませんよ。トピ主さんが自分の親に伝えた言い方もヘンです。わざわざ、自分の夫を嫌いになるように言ってますよね。夫がそう言うからという言い方しなくてもいいじゃないですか。もう、1人で出来るからいいよって言えばよかった。あと、嫌ですよ。義理の親が入った後のお風呂、入りたくないですね。ご主人の気持ち、よーくわかります。自分の親の孫フィーバーをとめられず、ご主人とだけで育児がデキナイ自分が一番悪いって思いましょうね。実際そうですから。

トピ内ID：5923437843

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何を手伝ってもらうのですか？

🙂

たんぽぽ

2017年06月30日 17:22

里帰り出産を終えて自宅に戻って、お子さんはもう4ケ月ですよね？お母さんがわざわざ泊りがけで月に8日も滞在して、一体何を手伝ってもらうのですか？私の周りにはそんな人いませんでした。はい、夫婦でやっていましたよ。ご主人が嫌がるのは当然です。ご主人にとっては赤の他人の妻の母親が、「手伝い」と称して自宅に居座られたらたまったもんじゃないです。トピ主さんは夫の母親が同じようなことをしても、文句はないってことですよね。夫の母親も子どもにとっては同じ孫なんだから、「自分の親だけは平気」は通用しませんよ。いい歳して子離れできない親と、いつまでも親に依存したがりの娘。夫にとっては最悪の環境です。トピ主さんもお母さんも、結婚して別世帯を持った自覚がないから、結婚しなければよかったのにね。私はうちの義親の入ったお風呂には全然違和感なく入れるけど、トピ主さんのような母親が入ったお風呂は絶対に入りたくありません。だってそういう母親は嫌いですから。そのうち夫は家に寄り付かなくなるかもしれないですね。

トピ内ID：2884388271

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義親の後は嫌～

🙂

ハッピーアワー

2017年06月30日 17:22

義親が入ったお風呂に入るの嫌です～。義母の後も嫌～、義父の後なんて絶対イヤ～。でもお湯を交換するのが義親にバレると嫌なので、シャワーを使います。

トピ内ID：6907122473

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親離れしましょうよ。

🙂

wanko

2017年06月30日 17:22

ご実家で産後1ケ月ぐらいお世話になったのでしょう？それならば、後はご夫婦で乗り切るのが一般的ですよ。月に約8日も義母がいては、気が休まらないでしょうに。ご主人が神経質なのではなく、トピ主さん親子が鈍感なのです。ご主人のお母様が月に約8日手伝いに来られても嬉しいですか？気疲れしませんか？トピ主さんはもう結婚なさったのです。親御さんの戸籍から抜けて、夫との新しい戸籍を作りました。ご主人とご両親は姻族ではあるけど、家族感覚で遠慮なしに泊まりに行くことは有り得ません。月に約8日も行っては娘婿に迷惑ではないだろうか、娘を甘やかしすぎではないかと考えるのが良識ある親というものでしょう。ご主人がお気の毒です。今のままでは、帰ってこなくなってしまいますよ。

トピ内ID：7867555916

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まだお手伝いが必要？

🙂

ミント

2017年06月30日 17:22

初めての育児でたいへんだと思いますが、もうお子さんも４か月、トピ主さんもいくらか体は回復してきているのでは？あまりトピ主さんのご両親が訪問してくるならば、そのうち「うちの両親に来てもらった方が楽だから、呼ぶから」とご主人に言われたら、トピ主さんは納得できますか？　そして、ご主人のご両親と１週間とか一緒に過ごせますか？トピ主さんのご両親に来訪を断る際の言葉もご主人のせいにするのではなく、「もう大丈夫だから」とか、穏便に済ませることができたのではないかなと思います。私は年子の子どもがいます。出産後は夫の仕事の関係で、山間部での暮らしを１年半ほどしました。上の子どもが、トピ主さんのお子さんと同じ４か月の頃には住み始めました。そして、、片道１時間ぐらいかけて山道を下り、日々の食料品、生活雑貨、子どものミルク、オムツなど私一人で子どもを連れて、買い物に行っていました。私の家に実の両親が来るときでも、私自身やはり気を使います。実家は車で片道２時間半ぐらいの場所ですが、基本日帰りで遊びに来てくれてました。山間部にいた時に１度遊びに来てくれました。車で片道約４時間のところを。さすがに、この時は日帰りではありませんでしたが、両親も夫に気を使ってくれ、泊まれる部屋があるのにホテルに泊まってましたよ。

トピ内ID：8729110171

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人による。

🙂

アラフォー女

2017年06月30日 19:25

私は実母が泊まりに来るのもムリ。実家の風呂もムリ。実母のおにぎりもムリ。別に嫌いじゃないし、仲が悪いわけでもない。ただただ、嫌なんです。分かってください。親が入浴した浴槽？やだよ～、母親のお腹にいたのは40年前だよ？

トピ内ID：7908944379

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そこまで手伝いが必要な特別の事情はない、という前提で書きます

😑

2017年06月30日 19:25

産んでから4か月。まだそんなに手伝いが必要ですか？あなたは甘えすぎだし、お母様も子離れができていませんね。手伝いに来るのが悪いとは言いませんけど、4か月経ったのならそろそろ「もう大丈夫だよ、今までありがとう」と言えば良かったのです。子供は夫婦の子供です。夫婦で試行錯誤し、時には失敗もし、喜びも悩みも夫婦で共有して子育てしてこそ夫婦・家族としての絆が深まるものだと思います。いつまでも手伝いがいたらご主人の出る幕はほとんどなかっただろうし「俺の子供なのに」と不満に思うのは無理もないです。で、また4～5日来るのを良しとしてしまうと、表現悪いですけど「入り浸り」状態でしょう。ご両親ともにご主人に対して遠慮が無さ過ぎです。入浴の件ですが、日常的にお母様がご主人より先に入っていたということですね。お母様とあなた、二人ともおかしい。そこは誰の家ですか。当初はご主人も気を遣って「お先にどうぞ」と言ってくれたのでしょう。最初の一回は好意に甘えても良かったと思いますけど、あとは控えるべきでしたね。シャワーの件は、お母様が入ったあとのお湯があまりいい状態ではなかったとか（浮いた髪の毛がそのままとかね）お母様が大きなストレス源なので、その後に入るのは心理的に抵抗感があったか。そういうことがなくても、義理の親のあとに入るのはそういうものかも知れませんけどね。私は義両親が嫌いではないですが入浴後同じ浴槽に浸かるのは抵抗感があるので。あと、＞「夫が『少し来るのを遠慮して欲しい』と言っているから、来ないで」もう少し考えて物を言ったら？　伝言ゲームじゃないんだよ。「これまでありがとう。これからは夫婦でがんばりたいから、次はいつぐらいに○○の顔を見に来てね。何かあったら相談するから」ぐらい思いつかないの？！

トピ内ID：5905857312

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旦那の気持ちわかるな～

🐶

はな

2017年06月30日 19:25

いくらなんでも親を頼り過ぎ～旦那だって仕事してんのに義理両親連泊されたら気が休まらんと思う！わたしも親元 (長距離)離れてるけど旦那が仕事や付き合いで遅くなっても知らん土地で必死に頑張ってるよ！今でも不安はあるけど家庭を持ったら自分達でやるべき！あなたがた親子は親離れ子離れ出来てへん！旦那のこと大切にしなあかん！

トピ内ID：9250390086

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逆ならどうですか？

😨

やっこ

2017年06月30日 19:25

ご主人のお母さんもしくはお父さんが週２日、一ヶ月に８日泊まりがけで来られる。その上今度4日間ほど滞在すると言われたらどうですか？お子さんのお世話に来てくれているからと思えますか？自身の親は良くて義親は嫌というなら身勝手ですよ。あなたの親はご主人にとっては義親なんですから。あなたは義父が入った後のお風呂、入りますか？まぁ、私は気にせず入れる方ですが嫌な人がいるのも分かります。あなたもなんで親に「夫が来るのを遠慮して欲しいと言ってる」なんてこと言ったんでしょうか。夫と親の仲を拗らせたかったとしか思えません。私なら、「そろそろ夫婦二人で頑張ろうと思う、やってみて無理ならすぐに助けを求めるからしばらく見守って欲しい」と伝えます。あくまでも自分の意見として来る回数を減らしてとお願いしますね。夫のことを大切にしないとあなたやお子さんから気持ちが離れますよ。帰りたくない、寛げない家になり他に安らぎを求めるようになります。あなただって月に８日義父が泊まりがけで来たら安らげないでしょう？なんだかいつまでも親を頼りっぱなしのトピ主、子供や孫にべったりで婿のことは考えられない老人にしか見えません。うちの親に同じことを言ったら「そうよね、あまり私が行きすぎても仕事で疲れてるのに気を使っちゃうわよね」と理解してくれると思うけどあなたの親は怒ったんですよね。なんか、私がご主人の立場ならあまり関わりたくない義親だなぁと思いました。

トピ内ID：8261278186

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誰の家？

😉

りリス

2017年06月30日 19:25

そこは夫さんの家でしょ。義両親がしょっちゅう泊まり掛けでやって来るなど嫌に決まってます。主だって夫さんの両親が毎月泊まり掛けでやって来たら嫌でしょ？そんな事気にしないで歓迎しますか？余り主の両親ばかり家に入れていると夫さんからいずれ出禁喰らいますよ。夫さんに安らぎの日々が戻ってくる事をお祈りします。

トピ内ID：5709790002

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なんでそういう言い方をするのか

🙂

ぼんみ

2017年06月30日 19:25

そんな頻繁に義両親が泊まりに来たらうんざりするのも当然でしょう。ずうずうしい親ですね。おまけに風呂も先に入ってるんですね。遠慮してもらうのに「夫が嫌がるから」なんて全ての他先を夫に向けるような、なんでそういう言い方をするんですかね。もうね、そうなったら、私がご主人なら直接電話して、迷惑ですからもう来ないでください、って言いますよ。いくらでもカッとなればいい。痛くも痒くもありませんから。自分の親にも、今後はそのような伝え方もしますよ。妻が言うんだから、文句があるなら直接話して、って。

トピ内ID：1291737056

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それはね

ミルキー

2017年06月30日 19:25

旦那さんのご両親に月1.2回、合わせて一週間くらい毎月定期的に来て貰えば？それなら旦那さんのストレスは軽減されるだろうし、トピ主さんは必要な助けが得られるし。義理の間柄も家族なら、旦那さんのご両親もトピ主さんの家族である訳ですから、構いませんよね？

トピ内ID：7860821869

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逆ならよくあること

🙂

aki

2017年06月30日 17:22

夫の義理の両親が手伝いにくるとしたら、来ないでほしいと思う嫁は多いです。トピ主さんも、夫が来るのを控えてほしいと言ってるなどと言って、余計な波風立ててしまいましたね。なんとかやっていけそうだから、手伝いに来てくれなくても大丈夫だよ。とか嘘言っておけばよかったものを。この逆パターンで、夫が何も考えず、嫁が嫌がってるからなどという夫いますが、１００％義理の両親切れます。あらそう？じゃあ、遠慮したほうがいいわね。などという義理の両親はまずいません。トピ主さんの余計な一言で、夫と親の関係を最悪なものにしてしまいましたね。それから、母親が入浴したあとに入るのが嫌だと言ってるのですから、ご主人に先に入ってもらうか、お湯を入れ替えるか、数日間のことなんですから、気を使ってあげればいいのにと思います。お湯代がもったいないとか言ってる場合じゃないですから。仕事で疲れて帰ってきても、義理の両親がいると、くつろげません。一週間は長すぎです。トピ主さんは母親がいることで、楽になって、本当はもっといてほしいところでしょうけど、ご主人にとっては他人。ただのおばさんです。本音は鬱陶しいだけの存在です。そこのところ理解しましょう。

トピ内ID：4254543311

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じゃあ両親と義両親と交互にしましょう。

博多発

2017年06月30日 17:22

貴方の親は身内だと思ってらっしやる。義両親も同じです。何故義母には来てもらわないんですか？あ～義父母は嫌ですよね。だとしたら旦那も同じです。嫌です。まず、専業主婦が産後４ヶ月もなるのに、何故手伝いが必要ですか？どうしても必要なら義両親と交互にしましょう。その住まいは何方のお家！そもそも貴方は義母が入った湯船にゆったり入りますか？この件については、貴女の両親が非常識です。何で両親がプチ切れる？ぶち切れるのは旦那です。貴女も変です。義母と実母交互にしましょう。そして貴女の気持ち教えて下さい。幸せになるには、相手を幸せにする事です。貴女が義父母を大切にしたら、旦那も貴女の両親を大切にします。自分が嫌な事は相手も嫌なんです。貴女の両親は娘可愛さに、娘の幸せを壊す気なんでしようか？貴女も良く良く考えて下さい。自分が嫌な事は相手も嫌なんです。

トピ内ID：2572842838

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私なら嫌ですね。

☁

さーや

2017年06月30日 17:22

逆にあなたがそうだったらどうですか？旦那様のご両親が毎月のように泊まりにこられたら気が休まらないのではないですか？仕事から疲れて帰ってきても家でも気を使わないといけないのかとうんざりします。ご両親が泊まりにくるのではなくあなたが実家に帰れば問題ないと思いますが？それに普通は娘旦那の住んでる家に何日も泊まりにくるのに少しも遠慮しないあなたのご両親もどうかと思いますが… 親しき仲にも礼儀ありですよ。

トピ内ID：9008706650

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誰のため？

🐶

うさこ

2017年06月30日 17:22

それぞれにそれぞれの思いがあるのでしょうが、トピを読んだ限りでは、ここはご主人のお気持ちを優先した方がいいだろうな、と思います。きっと、そういうコメントがたくさん来ると思いますが、専業主婦、第一子（他に乳幼児がいるわけではない）状況であれば、なるべくお二人で頑張ってみるのが良いのではないでしょうか？毎月平均８日って、かなり本格的な滞在ですよね。そりゃあ、気づかれするし、むしろ、自分がよそ者みたいな感じなするのでは？そんなにいらっしゃるのは誰のため？赤ちゃん？トピ主さん？ご主人ではないですよね？ご両親は手伝いとおっしゃっていても、実は楽しいから来られているのでは？トピ主さんがゆっくりすることとご両親の楽しみが優先されて、父親になったばかりのご主人をわきへ追いやっているのではないでしょうか？お風呂の件、逆に、トピ主さんはご主人のお父さんの後のお湯、入れます？私は無理。自分の親でも、もう無理。１００％は納得できなくても、とりあえず、当面やめた方がいいですよ。ご自身のご家庭のために。ご主人が嫌な気持ちになっているんじゃ、親子３人幸せになれないですよ。

トピ内ID：9286413241

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お風呂云々の前にさ。

😣

問題が違うでしょ。

2017年06月30日 17:22

まず舅、姑を含み義家族と言うのはとても気を使うものです。トピ主さんは御主人の義家族に気を使いませんか？。日帰りで来るならまだしも頻繁に来られてしかも連泊はストレス溜まります。子供が生まれ、もう４ヶ月。お母様は何をそんなに手伝うのですか？。手伝うと言う名でただ孫の顔を見たいのでしょうが娘の家とは言え、赤の他人の娘婿の家でもあるのです。貴女は実親だから親が来ると妻と言うより娘に戻り何も感じないかもしれませんが旦那さんはウンザリでしょうね。旦那さんも仕事から疲れて戻って一番風呂に入りたいのに義母とは言え自分の家のお風呂に自分より先に入っている。不愉快ですよね。神経質以前の問題です。もし旦那さんと二人の生活を守り旦那さんに見切りつけられたくなかったらご両親には旦那さんが言っていたと言うとこじれますので貴女自身で暫く来なくて良い、手伝いはもう要らないと言いましょうね。

トピ内ID：9743196778

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親離れしなさい

おじさん

2017年06月30日 17:22

自分でトピ文を読んでみなさい。何もかも全部『他人の所為』にしていますよね。そりゃね、男性からすれば明るい時間の大半は仕事をしていて家を空けてます。だから子育ての大変さをどこまで理解できるか分からない部分はある。ご主人の仕事の状況次第ではあるが、休日以外の育児の協力は難しい場合もある。実際に親の手伝いがないと大変だと言うのは何なのか？それをご主人には伝えているのか？夫婦で可能な範囲で協力できるようにはしていないのか？例えばだけどさ、ご主人の親が１週間滞在してお手伝いでも良いの？それが全然平気というならご主人の気持ちを理解することは難しいでしょう。でもそれならば、盆や正月に義実家に毎年長期滞在してもＯＫということですね。お風呂とかの嫌悪感というのは人それぞれ。他人の作った食事が食べられないとか、色々と個人差があるものです。それよりね、本当に親の手伝いは必要なの？何時頃まで続けるつもりなの？だって手伝いの無い日のほうが多いのだから、何かしなきゃならないことがあるならご主人が休みの日などに協力して貰えば大半は何とかなるはずですね。そうすると分かっているでしょ？母親は手伝いに来ているんじゃなく孫に会いに来ているんだって。そしてトピ主さんも誰かの所為にする発言を止めなよ。「ご主人に言われたから来るな」ではなくて「夫婦で頑張るから手伝いはいらない」という断り方が何故できないの？その上で「月に何回かは孫を見に遊びに来て」と伝えられない。そんなところが親離れできていない部分を露呈しているのです。両親とご主人の仲を険悪にしたのは伝書鳩のトピ主さんだよ。他人の所為ではなく自分が招いた事態が現状だって理解したほうが良い。これ以上下手を打つと、実家に帰れとなる日が来てもおかしくありませんよ。

トピ内ID：6119196737

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じゃあ

🐴

通りすがり

2017年06月30日 17:22

ご主人のお義母様に、月8日ほど手伝いにきて頂けばいいのでは？あなたが、お義父さんの入った後の湯船にゆっくり浸かればいいじゃないですか。

トピ内ID：0321510123

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自分に置き換えて考えたら？

🙂

ななし

2017年06月30日 19:25

夫の両親が月に平均8日間も泊まったら、主さんは嫌になりませんか？義父が入った後の浴槽に、主さんは入れますか？「出産したばかりなんだから！」なんて言い訳は、産後4ヶ月もたっていたら通用ませんよ。それにしても、主さんは「使えない嫁」ですねぇ・・・夫の言葉をそのまま自分の親に伝えるなんて、夫を守る気ゼロですよね。普通は「もう産後4ヶ月もたったし、手伝いはもう大丈夫だよ。これからは夫婦で頑張ってみる。」とか言うものでは？夫の意見を無視して義両親を何日も宿泊させ、妻からの文句をそのまま義両親に伝えて義両親を怒らせる夫。立場が逆だったら離婚を考える女性が多いと思いますが、主さんのご主人は今何を考えているでしょうね・・・夫よりも親を必要としていて、夫よりも親を優先させたいなら、実家に帰ったらどうですか？そのまま離婚になるかもしれませんが、子育てに必要なのが夫よりも親なら、夫と別れて実家で育てるのが主さんにとっては一番なのでは？それにしても、ご主人が気の毒。女を見る目がなかったんですね・・・

トピ内ID：1081411851

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