急に不機嫌になる親友

本当の親友なら、今回の事本人に聞く事が出来るはず。出来ないって事は”その程度の友人”でしかないのです。 私が主さんの頃、いじめもあって辛かったですが、それでもまだ【子供の世界】の【狭い世界】だと思ってました。 中学時代のいじめ問題が高校にも尾を引いてました。でもね、所詮高校は通過点。 この先似たような辛さ・もっと辛い事が起こる方が長い。 社会に出てからの人生は定年まで考えると約４０年ですよ？ 就職先でつまずいく、転職が上手くいかない、低収入等に陥って恋愛も結婚も上手くいかない。そんな人、沢山います。 だったらそんな人たちより精神的に大人になって、社会人としても大人としても素敵な女性になってやろう、と私は原動力に変えました。 主さん、今の辛さは終わりがあります。卒業して疎遠しちゃえば終わる辛さなんです。 社会に出たら終わりが見えない辛さなんて沢山ありますよ。 しかもです。 ママ友の悩みは少しは耳にした事ありますか？ 嫁姑問題だってかなりですよ？ そもそも実の親子問題でも悩む人も沢山います。 小町でも沢山悩みが出ております。 なのでこの程度の問題は、これから何度か起こるって思っておいた方が、精神力を強くします。 今の辛さの程度を変える事が出来ますが、それは主さんの心持次第。 ですからその１歩として、親友って思い込む事を止めるのです。 もしその友達と親友に成りたいなら直接聞いてみる事です。 こういう問題は物理的・心理的に距離を置くか、相手と確かめ合うかの２択です。 今回の問題だけじゃありません、今後も続く問題が全てそうなのです。 どうしたって人間関係で悩むもの。 私はチャンスと捉えます。自分を成長させるチャンスだと。 アラフォーの今でも中身が素敵な女性を目指して生きてます。だから夫から愛されて幸せですよ。

最近の事かと思ったら、1年の夏からもう2年も続いているとのことですが、その間彼女に直接どうしてそんなに不機嫌なのか、自分が何かしたのか、何か悩みがあるのかと聞いたことは一度も無いのでしょうか。あるいはその不機嫌で周りが気まずくなっているよと指摘したことは無いのでしょうか。親友なのに。 親友なのですから、一度真面目なトーンで「急に不機嫌になったり情緒不安定に見えるけれど、何か悩みがあるのか」を聞いてみてはどうでしょうか。 聞いてみた上で、特に理由も無く単に面倒くさい人だったのであれば、トピ主さんにできる事は １）２年間我慢してきたのだから、卒業まで引き続き我慢して現状通り ２）自分の気持ちを切り替えて、彼女の機嫌に一喜一憂するのを止め、不機嫌になったら放置して他の人と話す ３）どうせ卒業まであと少しなのだから、あなたのその態度に疲れると、喧嘩覚悟でぶつかる こんな感じではないでしょうか。 「親友」と言う言葉を使っておられますが、お互いにとって本当に親友なのでしょうか。無視したり、自分の機嫌で振り回したり、理由も分からず気を使って疲れたり、これって友達と言うより取り巻きのように見えるのですが。 私の目からはもうすぐ夏休みに入り、その後は受験でしょうから、卒業まではせいぜい半年。それ程長いとは思えないのですが、やはり若い人には長く感じるものなのでしょうね。

あと半分ぐらいではないですか？ 一学期もあと期末テストぐらいだろうし 三学期は受験や何やであってないようなもの。 二学期さえ乗り切れればいいのですから。 そして不機嫌になった時は放置しかありません。 主様も『なんで私が気を遣わなきゃいけないの？』位で 機嫌が直るまで放置しましょう。 私もそんな友達が居ましたが、 困っていると他の友達が放置を決め込み 結果それが一番こちらも相手も ストレスを溜めない事が分かりました。 気を使われると余計にイライラする事もあるみたいです。 これは慣れると社会人になった時に 急に不機嫌になるお局様にも対応出来ますので 今のうちに慣れておいたらいいと思いますよ（笑） 文句があるならあちらから言って来れば済む事ですから 放置で十分です。気にしない、気にしない。

入学から付き合い始めて1年生の夏～今3年生ってことはもう丸2年そういう状態が続いているってことですか？ あなたに限らず他の人に対してもそうだということなので、もう「そういう人」なんでしょう。 気が変わりやすい気分屋って結構多いです。 そういう人との付き合いってホント疲れますよね・・・（泣） もしかしたらですが、本人が自覚していないということも考えられます。 例えば本人は自然にしているのに怒ってると思われる人がいれば、叱られているときにちゃんと聞いているのに「真面目に聞け！」とさらに怒られる、なんて人もいますからね。 周りの子も戸惑ったり皆と相談したこともあるようなので、いっそのこと一緒に親友に問いただしてみてはいかがですか？ 「は？何で私が悪いみたいになってんの？」と更に不機嫌になるかもしれませんが・・・

もう41年も前、高校3年の時、3人で歩いていて、私以外の2人が早く歩き、信号をさっさと渡ってしまい、私を放置。 待って～と必死に叫んでも、2人は無視して行き、私の中の何かがキレた。 以来、私はその友人達を無視。 ところが相手は、私が何故怒っているかわからず、なんで無視するの？と泣いていたらしいです。 結局、仲たがいのまま卒業。 2度と会わず。 私が悪いかな？ まあ、そんな事もありますよ。

高校生くらいですとなにしろ多感で気分のムラも激しい時期です。特に女性であれば生理など身体のこともありなおさらです。 誰だって心穏やかに満たされた気持ちで生きられるならそうしたいじゃないですか。好きこのんで激情的な道を行きたい人なんていません。 でも"そうもいかないこと"ってありますよね。 お友達もきっとそういうことなのでしょう。 もしかしたらきょうだいの事で悩みを抱えてるのかもしれません。　お父さんお母さんとうまくいってないのかもしれません。安らぐべき家庭で安息が得られず、一番安心できる「友達」の前で感情を爆発(解放)させてるのかもしれません。 一歩引いてそういった目線で見てみればもっと色んなものが見えてくるかもしれません。 そして、『友達』だからといって見捨ててはいけないということはありません。 友人同士とはいえ"人間同士"。互いに足を引っ張りあったり悪い影響を与えあうようなことはあってはいけません。 友達グループとか周囲の目とかあって身動きが難しいこともあるでしょうけれども、切るべきときは切るという決断が必要なときがあります。 これは社会に出ても同じこと。 自分の人生を最優先にして何かをバッサリ切り落とすという技術は身に付けておいて損はありません。

たぶんトピ主さんには関係なく不機嫌になる人なのです トピ主さんのせいではありません 次回そのような態度を取られたら「この人はこういう人なんだ」と考えましょうそう、期待せず、どうにしようとせずにただ諦めるのです ラクになりますよ

学生時代、トピに書かれているような友人がいました。 限られた人間関係の中で上手く付き合うのはとても大変ですよね。 理由は聞いても話してくれないのでしょうか？ だとしたら、お友達はトピ主様や周囲の方の優しさに甘えているのだと思います。 不機嫌な態度をとる事で気にしてもらえるのが嬉しいのでしょう。 ですが、仲が良いからといって人の心を傷付けて良い訳がありません。 お友達とは卒業後にでも距離を置くのが良いかと思います。 （個人的に親友というのは一緒にいる時間の長さよりも、信頼関係の有無、嬉しい事・悲しい事を分かち合える関係の事だと思います。） 学校でいつも一緒にいるのはそのお友達だけですか？ 他に信頼できる方がいるのならば、状況や気持ちを話すだけでも違ってくるかと思います。 また、難しいかもしれませんがSNS関係もなるべく見ないようにするとトピ主様の気持ちも落ち着くかもしれません。 残りの高校生活が楽しく充実した時間になる事を願っております。

その人しか友人がいないのですか？ 親友というのは、お互いにもっと気が合って、一緒にいるとハッピーになれるものですよ。 その人は、気分屋で付き合いにくい人。１年の夏からとは、ずいぶん我慢しましたね。 「昨日の、あれ、何だったの？説明して。」「そっちこそ、なんなんだよ、わけわからんwww」とハッキリ言い返して良いのではありませんか？ 喧嘩になっても、一方的に我慢し続けるよりはよっぽど良いと思います。 でも、ラインなどはなく、面と向かって言った方が良いですね。文字で残さない方が良いと思います。 それができないなら、その子との親密具合を薄めていくしかないと思います。 自分の言動を相手に説明せずに不快感を示す、という、その子と同じレベルの行動になりますけどね。 だいたい、親密に付き合うって、どういうことですか？ 休み時間に、一緒にいたくもない人と、にこやかに会話すること？ イヤな態度をとられても、我慢して一緒にいるってこと？ 親密に付き合う人がいなかったら、どうなるのですか？ これは、主様が友達づきあいについて考えるチャンスかもしれません。 私は、誰かと上手く付き合うために必要なのは、形だけの親友や数多くの友人ではなく、一人でいられる力だと思いますよ。 自分にしっかり力をつけて下さい。 素敵な女性になるために、がんばってね。