夫の死と子供の自立

レス23

（トピ主 5 ）

🙂

ミント

2017年07月02日 11:09

話題

57歳のパート勤務の女性、昨年の12月に病気で夫を亡くしました。

夫婦、家族で過ごす時間の割合が多かったこともあり、いまだに信じられないような地に足がついていないような気がしますが、2週間で仕事に復帰、新しいことも始め、「元気そうでよかった」と友達からよく言われます。

社会人7年目の長男、4年目の長女二人いて、同居してくれていることもあって、表面的には以前と変わらず、生活していると思います。
子供にあまり依存したくはないけど、今は子供達が側にいてくれることで自分が元気になれ、結婚する時には喜んで門出を祝ってあげたいと思っていました。

現在長女は、実家にいると甘えて成長しないので、一人暮らしを始めると言い出しました。
凄く淋しいですが、長女の意志を尊重したいと思い、反対はしていません。
2年ほど前、1年ほど祖母のアパートでひとり暮らしを経験し、今は通勤時間片道1時間10分ほど、フレックスで残業もそれ程ない職場です。
それでも今の段階で一人暮らしを始めるというのは、冷たい娘のような気もしてしまいますが‥‥。
娘から「喜んで背中を押してほしい」と言われたので、「反対はしないけど、今の精神状態では喜んでは無理」と初めて本音を話しました。
一度言い出したら、よほどのことがない限り、考えを変える子ではないので、意志は固いです。

長男は通勤に片道2時間近くかかり、仕事も朝早く夜も遅いので、会社の近くに住んだほうがいいと思い、一人暮らしを勧めるのですが、その気はないようです。
長男は祖母のアパートでの一人暮らしを3ヶ月ほどしていたのですが、夫が亡くなり、実家に帰ってきてくれました。

自分で働いたお金で、独り立ちをするのだから、応援してあげるべき‥‥
他の方の意見を聞いてみたくて、トピをたてました。

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今はあまり無理をしない方が良い

🙂

チョコミント

2017年07月03日 18:23

いつかは迎える日だと覚悟はしていても、そのお年でパートナーを失うのはとてもお辛いことだと思います。お子さんがお二人一緒に住んで下さっていて本当に良かったですね。｢反対はしないけど喜んでは無理」それで良いと思います。今あなたの気持ちはご自分で思っているより結構ギリギリの状態かも知れません。昨年の12月にご主人とお別れになったのならそろそろ怒濤のような法事にも一段落付く頃ではありませんか? この頃になって急に体調を崩すことが多いのです。しかももうすぐ猛暑の夏になります。いつも以上に慎重に生活することをお勧めします。本来ならヒステリーになってもおかしくないこの状況で娘さんに冷静に｢反対はしないけど…」と返答できるあなたはきっといつも気を使って周りに迷惑にならないように生活されている物とお見受けします。この一年はやや自分でも我が儘かな?と思う程度を維持しましょう。体調不良はいきなり来ますよ。子供の自立はもちろん応援するべきですが時と場合に寄ります。今あなたにとってその｢時｣ではないので仕方がないのです。泣き喚いて反対するどころか｢反対はしない｣なんて非常に理性的です。あっぱれです！

トピ内ID：9598061685

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子供から自立を

✨

サラちゃん

2017年07月03日 18:44

トピ主さんは、家族に依存するタイプの人なんでしょうか。だからこそ、娘さんはその影響から逃れたくて一人暮らしを希望し、息子さんはトピ主さんの不安定さが心配で、通勤に2時間も掛かる自宅に戻った。もう二人とも十分な大人で、一人立ちさせるべきです。それを阻んでいるのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：6976273307

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きりがない

🙂

ホワイト

2017年07月04日 11:58

エイっと思って出ないと、娘さんは、なかなか出られないでしょう。息子さんが出てしまったら、なおさら出にくくなります。あなたもさらに喜んで背中を押せなくなるでしょう。今が最善の時だと思います。

トピ内ID：2417281361

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いまひとつ分からない

🙂

良子

2017年07月04日 11:58

親って一生親で、子供が会社勤めをはじめ、経済的に自立してもまだまだ親としてやることはたくさんあると思うのです。そのひとつが、子供が家を出る事を認める事かと。あなたにも喪失感があり、まだまだ心も癒えてないでしょうが、あなたの気持ちのタイミングなど関係なく、子供のタイミングに合わせるべきかと。喜んでは無理と言われての一人暮らし、子供は渋々一人暮らしを認めた母親私のわがままって事？など悶々とするかもしれませんよ。後、不思議なのですが、息子には一人暮らしをすすめ娘には嫌な顔をするって何でしょう？通勤時間だけの問題？通勤時間より子供の考えを優先したら？もし一人暮らしのすすめを長男が受けたらやっぱり、この時期に。。。。と拗ね始めるのでしょうか？一人が出たいと言っても、もう一人がいてくれることに感謝してたらいいだけだと思うんですが

トピ内ID：5192792560

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頑張って下さい

プラネッツ

2017年07月04日 11:58

トピ主さん、まだ５０代じゃないですか。今、子どもを外に出さないでどうするんですか。娘さんは、何年後なら喜んで出してもらえるんですか？トピ主さんがすっかり立ち直ってから？それは親の都合でしょう。親の都合で子どもの人生を左右しないでください。それで冷たいと言われるなんて、娘さんがかわいそうで仕方ないです。息子さんにはひとり暮らしを奨めるのに、娘さんがダメな理由は何ですか。優しい息子さんが帰ってきてくれて、同居してくれるのだから娘さんはいなくても大丈夫でしょう。子ども2人に見守られてないといけませんか。

トピ内ID：7139129601

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子どもには３回忌過ぎたら親よりも自分の事を優先しなさいと言う

🙂

セイウチ

2017年07月04日 11:58

大体、生活が落ち着くまで２年くらいはかかるでしょう。つまり、３回忌を一つの区切りとして考え、それを過ぎたら、子どもたちにも親よりも自分の事を優先しなさいといえば良いのでは？一番良くないのは、期限を切らないこと。でないと、みんな将来の見通しが立てられませんから。トピ主さんも、宣言することで前進できますよ。

トピ内ID：0354662241

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子供たちの結婚を第一に

🙂

フリーランス

2017年07月04日 11:58

とてもつらい思いをされて、寂しいお気持ちはわかります。私は50代ですが、お子さんが独身より結婚されたほうがいいと思います。近くに似たような方がいて親はいいのでしょうが、現在お母様90、娘さん62なので、たいへんな面はあると感じます。おふたりのお子さんが結婚して、お孫さんが遊びに来るというのが理想だと思います。自分の趣味を増やして、お友達をいっぱい作って楽しんでくださいね。娘さんは、今の時期の一人暮らしはよかったと思います。とぴさんが80なら、出にくいですね。

トピ内ID：3522165924

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自分がその立場になったら

mannbou

2017年07月04日 11:58

53歳女性会社員です。子供3人。娘、息子2人。娘は結婚しています。息子2人は同居しています。トピ主さん悲しいですよね。息子さんは家にいてくれて、娘さんは1人暮らししたいと言っているのですよね。私だったら、1年くらいは家にいてほしいとお願いしてしまうかもしれません。

トピ内ID：8361030732

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娘さん目線で

🙂

しぐれ

2017年07月04日 11:58

22歳女です現在、親元を離れて上京5年目になります私も上京する時は、田舎の実家に1人暮らしになってしまう祖母が心配でした複雑な家庭でしたので、祖母と2人暮らし、母は別の所に住んでいましたから私が上京すると、祖母は1人ぼっちに祖母もトピ主さんと同じで、凄く不安だったみたいですが、背中を押してくれました今でも、たまに帰ってきてほしいと言われます、凄く心が痛みますし、私も出来ることなら一緒にいたいのですがまだ22歳ですし、やりたい事が沢山あるので、自分の人生を歩んでいます少しでも寂しくさせないように、電話は、ほぼ毎日しています、年に2～3回帰省し、誕生日には旅行もプレゼントしています娘さんも、きっとお母様のことは心配していますよね、でも自分のやりたい事も大切だから、葛藤があったんじゃないでしょうか？トピ主さんはお仕事にも復帰していて凄いですね、少しは気が紛れればいいのですが長男さんもお話を聞いていると、とても母親思いの素晴らしい息子さん一緒に暮らしていても、あまり会えないようですが、一緒に暮らしている安心感がありますね意思の強い娘さんとの事なので、きっと1人暮らし始めてしまうと思いますが月に何回かは実家で一緒に過ごしてほしいとか、そういう提案してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8670366332

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夫の死と子供の自立（補足）

🙂

ミントトピ主

2017年07月04日 11:58

祖母のアパートとは、二人の子供にとって実家より30分ほど会社に近く、祖母が殆どの電気製品などを残したまま、施設に入っていて、空いているので使っていいといわれていたものです。主人が元気な二年ほど前、まず娘がひとり暮らしをしたいと言い出し、喜んで認めました。その後、長男にもひとり暮らしを勧めた経緯があります。現在はもう住めない状況になっているので、娘は物件を探しています。心の痛みはどうしようもありません。平日の家事の殆どは私ですが、食費の負担はもとより、時間がある土日は子供たちにも分担を強い、食事作りも月1回以上するとういことをお願いしています。

トピ内ID：8113492520

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おつらい気持ちお察しします

❤

母

2017年07月04日 11:58

お気持ちすごくわかります。長女さんは普通なのだと思います。一般的に男の子は母親にやさしいといいますが、その通りなんだと思います。決して長女さんが冷たいわけではないのです・・・。数年前に父が亡くなった時、私はごく普通に母に接していたのですが、弟がさらにさらに母に思いやりをもって優しかったことを思い出しました。

トピ内ID：5316472226

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子供達の意志に任せる

🙂

かえで

2017年07月04日 11:58

私は主さんと同じ年齢、パート勤務、病気で夫を亡くしています。私には娘がいませんが息子達がいます。その中で未婚の息子と二人暮らしです。女の子のようにあまり話し相手になってくれませんが、優しいし、何かと頼りになります。息子が一緒に暮らしてくれていることが、本当に支えになっています。本当は頼ってはいけないですけどね。主さんの息子さんも一緒に暮らしてくれるのならいいじゃないですか。家を出るも出ないのも、結局子供達の意志に任せるしかないと思います。

トピ内ID：3539741790

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よくわからないんだけど

😢

カレン

2017年07月04日 15:48

娘さんは自立したいと言ってるのに、このまま実家で自分にかまって欲しい。息子さんは会社が遠くて大変だから、一人暮らししろって事？なんで娘と息子で差別？？ウチの母親みたい‥。差別しないでね。

トピ内ID：3184703425

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レスします

✨

さくら

2017年07月04日 15:48

娘を夫代わりに収入源兼、話し相手で老後の世話担当息子には結婚させて孫を生み孫の楽しみは息子担当と考えてるのでしょうか？そうじゃないでしょう。トピ主さんは結婚した時点で、いずれ夫婦のどちらかが先に亡くなる覚悟はあったでしょう？まさかこんな早くとは思わなかったでしょうが。娘に依存して娘を束縛すればあなたは楽でしょう。順番からしてあなたの方が娘よりも先に亡くなるからでは、その後の娘さんの人生は？結婚できずに親のお守りしてひとりぼっち長男や長男の子に依存させるの？そんなことすれば、兄弟仲は破綻する。あなたが心配すべきは、あなた亡きあと子供達がそれぞれ自活し、家族を持たせることです。入院、賃貸、就職時の保証人など身内じゃなきゃ困ることだってあります。あなたには、子供達がいるでも子供達は？入院手術の保証人ただサインひとつ(金銭迷惑はない)貰うにも身内じゃなきゃ苦労します。だから、子供達には必ず結婚できるチャンスを与える母親が重荷になって、娘とずっと同居じゃなきゃ嫌と娘の婚活に邪魔になるようなことはしてはいけない。特に女性は、婚活できるタイミングは数年しかない。特にひとり親だと、相手は親が自立してるかどうか警戒します。だからこそ、今のタイミングで家を出し、あなたも自立した子供に依存しない生活スタイルを作っておくべきかと。お子さん二人とも結婚しやすい状況を作るのが親の役目です。 10年後には、孫が生まれてその成長が楽しみになると思います。たとえ不妊等で孫が居なかったとしてもせめて、自分の死後子供達が孤独な思いをさせないことはできます。子供達が二人とも独身で、一方が亡くなった時残された方が天涯孤独になることだけは避けるべきかな親として出来ることは、そういう事じゃないかな。

トピ内ID：1270867650

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甘えすぎ

😡

コアラ

2017年07月04日 17:32

甘えすぎです。娘さんと今後良い関係を保つためにも、今すぐ謝って応援してあげてください。

トピ内ID：2911840597

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有難うございます

🙂

ミントトピ主

2017年07月04日 21:37

チョコミントさん夫を失った喪失感、淋しさは、なかなか減りません。「子供の自立の応援は、時と場合による」「我儘と思うくらいでいい」と言っていただけると、心がほっとします。子供のいち番の理解者でありたいけど、自分が身体や心を壊したら、元も子もないので、無理しないようにはしたいと思っています。サラちゃんさんその通りだと思いました。わかってはいるのだけど。夫を亡くしてから、子供の体調や帰りが遅いとより心配するようになりました。自立したい、しなくてはいけないと思っています。

トピ内ID：8113492520

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半年経ったからでは？

🙂

ゆみ

2017年07月05日 14:01

職場の方からも元気そうと言われ、娘さんが「甘えてしまう」と言っているように家事もこなして家族の世話焼きまでされているのでしょう。半年経ち、落ち着いたので、そろそろと思われたのでは？結婚なら喜んで送り出す、と言われてますが、家族が支えの現状で、土日のびのびとデートに出ようとする娘さんを快く見送れますか？寂しいと言われつつ、息子さんには、自立を勧める・・・矛盾しています。心にもないことは言わない方がいいです。そんな様子だから、娘さんも寂しい親心に気づいていないのかもしれません。息子はよくて娘はだめというのも、娘さんからしたら納得いかないでしょう。通勤1時間以上も大変だと思いますよ。フレックスを認める職場は仕事がきついこともあります。楽なお仕事ではないはず。祖母様のところに住んだ経緯や、亡きご主人のご病状が分かりませんが、もしかしたら娘さんは看病も考えて、実家に戻られていませんか。息子さんは、娘さんが戻ったのを幸いと、入れ替わりに家を出られてませんか。そして、一人暮らしが思ったより楽ではなくて、実家の方がいいと思われたということもありませんか。どちらが本当に優しいかは、分からないなという印象です。喜んで見送って欲しい、そう思っても、なかなか口に出せていえません。すてきな親子関係を築いてこられたんだろうなと思います。本心を伝えたら娘さんも分かってくれるかもしれませんが、行動は変わらないかもしれません。できたら、いまは伝えずに、このままの距離感で、すてきな関係でいて欲しいなと思います。

トピ内ID：5189816852

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有難うございます

🙂

ミントトピ主

2017年07月06日 12:15

それぞれのレスが、心に響いています。ひとりの淋しさと将来への漠然とした不安、でも誰にでもあることだと思うので、元気を出さなければいけませんね。子供達には、家庭を持って、それぞれ望むような人生を歩んでほしいと思っています。昔も今も、同居なんて考えたこともありません。むしろ嫌だと思っています。ただ、同じような状況の友達をみていて、近くに娘が住んでいてくれたら、安心だなぁと思ってはしまいます。でも、どんな相手と結婚するかわからないし、娘の行動を制限してしまいそうで、胸の奥にしまっています。娘から、両親共に亡くなり、そんな結婚式みたことがないからどうしょうと思っている友達の話を聞いて、娘の結婚式の時に、私だけでも元気にいなければと思い、ひとつの目標にしています。あと、さくらさんがおっしゃるように、「ひとり親の場合、親が自立しているか警戒する」というのは、納得しました。子供たちの「自立」とはと考えています。ひとり暮らしが、必須ではないような気もしますが‥‥。でも親のタイミングと関係なく、娘の考えた将来を応援してあげなければいけませんね。息子に関しては、今まで女性と付き合った経験がなさそうで、尚且つ、「お母さんをひとりにしてはおけない」なんていう言葉を聞いて、逆に心配しています。「いや、いや、お母さんは大丈夫だから」と大否定をしました。通勤時間だけでなく、結婚に対する付加価値をつけるために、半ば強制的に一人暮らしを勧めた経緯があります。娘はひとり暮らしを望み、息子は実家暮らしを望む、親としては、見守るしかないのかぁという気持ちになってきました。個別にお礼を書かなくてすみません。ここでいろいろな意見を聞けて、よかったです。有難うございました。

トピ内ID：8113492520

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私の場合

To-kumei

2017年07月07日 11:58

夫が17年前に亡くなり、当時小中高生だった子どもたち3人は全て家を出て、現在独り暮らしの60代です。先ず、夫が亡くなった二年後に長女が進学のために上京しそのまま就職して10年以上が経ち、当地で就職し家の後を継いでくれるはずだった長男は6年前に上京して転職しました。息子は5年で帰郷する約束で上京しましたが結婚し仕事も安定しているので、近々に帰郷できる見込みは無いと思っています。最後に残った次女は県内で就職しましたが、仕事が激務なので車で１時間の通勤時間は安全が心配で、職場近くでの一人暮らしは、私が勧めました。その時その時の子どもたちの状況で家を出ていくのはやむを得ないと考えましたが、60才を目前にしての次女の自立に伴う独り暮らしはさすがに気落ちしました。年々老いていくことを思うと心細さは、理屈でどうにかなるものではありません。東京に住む子どもたちが頻繁に帰省できないのは仕方がないとしても、車で１時間の娘が帰るのもせいぜい月に一度。本当に寂しいです。でも、まだ若い子どもたちには彼らなりの生活があり、私にも親のことなど心配することもなく自由に過ごせた時代があったことを思い出し、やせ我慢をして今の状況を受け入れています。私は、私が普通に結婚して子どもたちを育ててきたような、そんな生活を子どもたちも送れるとは限らないという危惧を抱いています。子どもたちの将来はもっと厳しいものになると思っているので、親子の情を盾に子どもたちを縛るのは控えなくてはと自戒しています。ただ私は、子どもたちが幼かったので悲しむ余裕もなかったせいか、夫が亡くなって３年以上経ってから心療内科に一年以上通う羽目になりました。そういう経過を経てからの立ち直りですから、参考にはならないと思いますが。

トピ内ID：7929874374

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親の役目 (個人的意見)

🐧

なみかわ

2017年07月07日 12:21

知っている家族にとてもよく似ています。ご主人に先立たれ、息子は遠方で結婚して孫がいます。娘二人はアラフィフですが、実家暮らしです。生活費は年金と娘に頼り、ご自分は家事の全て(お弁当作りまで！)を担っています。息子家族はほとんど帰ってきませんが、とりあえず孫がいるので鼻高々です。この方は、同じようにご主人を亡くされ、子供さんが自立して遠方でご家族を持っている方に対して、「一人で住んで、一人でご飯を食べて、可哀想な人」と陰口を叩いています。まわりから見ると、この方のほうがよっぽど子育てに失敗してしまった可哀想な人と見られていますが、ご自分では子供が一緒に住んでいる幸せ者と思っているようです。「私はまだまだ死なないから、先のことは心配しない」とアラフィフ娘の将来は気に掛けていないようです。親の役目は、自分が死んだあとでも、子供がきちんと自立して生きていけるようにすることだと思っています。結婚はしないかもしれないが、最低限の家事くらいは教え、家から出すことが必要だと思ってます。ただ、これは個人的意見です。トピ主さんも、ご自分と子供さんの将来を再考してみたらいかがですか？

トピ内ID：8285847964

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有難うございます

🙂

ミントトピ主

2017年07月09日 18:56

とても共感できるレスでした。夫を亡くして、子供が自立してのひとり暮らしは、理屈ぬきに寂しいものですよね。寂しいからと子供を縛ってはいけないというのは、私も見習いたいと思います。私も親の役目は、「親がいなくなっても、ひとりで生活していける力をつける」ことだと思います。娘は、よく言えば、行動力にあふれていて、有言実行するタイプです。勿論、ひとり暮らしも確実にすると思います。ただ、人の意見に影響されやすいところがあり、よいほうに影響されればいいけど、詐欺にひっかかったりしたこともあります。「ひとり暮らし」ついて、「しなければいけないんだ」というフレーズがたびたびでてきます。すべてに、「こうしなければいけない」という思いが強く、うまくいかない時に、ストレスを強く感じるようで、不安定な言動があり、心配させられることが時々あります。母娘の密着度が高いから、少し離れたほうがいいかもしれませんね。友達も多く、活動の幅も広く、人生を楽しんでいる感じがするので、少し離れたところから見守りたいと思いました。息子に関しては、家事面で心配ですね。ただ、3か月のひとり暮らしの経験は、今凄く生きていると思います。以前は、買い物と風呂掃除しか担当できなかったけど、自ら進んで月に2.3回料理を作るようになり、洗濯もできるようになりました。「ひとり暮らしをしたい」と言った時には、喜んで背中を押してあげたいと思っています。

トピ内ID：8113492520

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私は３年目

🙂

蛍草

2017年07月10日 20:43

ご主人を亡くされて、半年あまり。まだまだ、お悲しみの最中だと思います。私は、58歳、夫を亡くして丸三年になります。子供も、トピ主さんと同じ男女二人兄妹。30歳と29歳。地方在住なので、二人とも大学で県外に出し、娘は、本人が帰ってくることを希望していたのですが、息子は、帰ってこないと思っていたところ、本人の意志でこちらでの就職を決め帰ってきました(主人の発病前)。突然の発病、半年あまりの闘病だったのですが、家族全員で闘病を支え見送れたこと、本当に感謝しています。夫亡き後も、本当に支えてもらいました。一年前、娘は結婚、現在、息子と二人暮らし。それも、トピ主さんと同じですね。私は専業主婦だったのですが、友人からの強いすすめがあって、夫亡き後1年後から、嘱託職員として働いています。以前も今も、元気にやっていると友人たちには言われますが、実際のところ、夫を亡くして半年ぐらいの時のことって、ぜんぜん覚えていません。ただただ毎日が過ぎること、それだけに一生懸命だったのでしょう。通勤中に聞いたラジオでの話ですが、大切な人を亡くすと、人により違いはあるけど、立ち直るのに大体4，5年ぐらいかかるのが普通とか。何となく、ほっとしました。私、まだ、３年目なんですもの。こんなに悲しくて当たり前なんだ、と。本心を言ってもいいと思いますよ。子供たちだって、もう、子供じゃないですから(変な言い方だけど) 子供に自立して欲しい、それも本心。でも、寂しい、それも本心。親子ですもの、子供たちの方も分かっていますよ。ともに大きな悲しみを経験してきたのですものね。今は、息子がよき伴侶を見つけて、家を出て行ってくれることをとても楽しみにしています。寂しいでしょうけど、とても大きな喜びだと思います。

トピ内ID：7092451173

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有難うございます

🙂

ミントトピ主

2017年07月11日 17:30

レスを読んで、涙がでてきました。大切な人を亡くして、悲しいのは当たり前、寂しいのも当たり前ですよね。立ち直るのに、4～5年かかるのが普通とか、なんか安心しました。　同じような思いをしている方の話を聞くと、励まされます。夫はステージ4の癌が発覚後、2度の手術、抗がん剤治療をしましたが、2年9か月の闘病の末、60歳で亡くなりました。　夫は「好きなことをしてきたから、いつ死んでも後悔はない」と言い、最期の時は家族で過ごせ、子供たちは「お父さんは幸せだった」と言い、父親の死からはすっかり立ち直っているように思えます。きっと私のことも立ち直っているように思っていると思います。もう大人なのだから、寂しい胸の内を話してもいいのかもしれませんね。自分が無理しているのを感じています。あとからどっと悲しみが押し寄せてきそうで怖い気もします。しかし、最近娘に対して強いお母さんでいたいという気持ちもでてきて、心が揺れてしまいます。女性としての生きざまを残さなければいけないのかなんて、大げさなことも考えてしまいます。あと、私が小学1年生の時、父が事故で亡くなり、母がちゃんと私たちを育ててくれ、しっかりしていたようにとか思ってしまします。長男は、夫が元気な頃から、ちょっとマザコンぽいところが感じられて、弱みを見せるのは、自立の妨げになるのではないかという心配もあります。私も長男がよいパートナーを見つけて、家を出て行ってくれたら、嬉しく思います。子供の自立は寂しいけど、そう以上に嬉しいものですよね。ぽっかり空いた胸の穴、何をしても癒されないけど、今はまだしょうがない時期だと思えてきました。

トピ内ID：8113492520

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