家族との関係

家族がしんどいなら、早く親元を離れるのはいいですよ。御両親も賛成してくれるならですけど。 高校を出たら進学も就職もなるべく遠く、日帰りでは帰れない距離にして、年に１～２度帰省するくらいの人生を送った方が御自分のためですよ。 大学も就職先も遠距離を選ばないと、残りの人生何十年ずっと辛いと思いますよ。実家に縛られない人生を送りましょう。

家族と合わない、親や姉がうっとうしいと感じるのは 年齢的なものもあると思いますよ まぁ程度が分からないですが おかしいと言えるほどでもないと思います 潤滑にやっていきたいのなら、 とにかく受験勉強を理由に、家族と過ごす時間を減らすのが一番手っ取り早いかなと思いました

家族だから仲良くしなきゃ、と思わなくて良いと思っています。 家を出ても、たまには実家に帰らなきゃいけない、だって家族だから・・・なんて思わなくて良いです。 居場所がないと感じたり家族に気を遣い過ぎるのは、トピ主さんの正直な気持ちだと思います。 大学進学後は自立するといっても学費は親が出すのですから、仕事だと割り切って帰省する必要があるでしょう。 でも時を経ても気持ちが変わらないようなら、極端な話、冠婚葬祭だけの付き合いでも良い。

一度きちんと「私は男の子が欲しかったのに女の子だった、と言われるのがとても辛い」 と伝えてみてはいかがですか？ ご両親は「まさかの女の子続きだったけど今では笑い話よ」と思ってるのかもしれません。 正直、3人目の同性はおそらく9割方そう思われて出生しています。 でも、その3人目こそが可愛がられたり、親孝行だったりするようです。 今では3人姉妹で良かったわ、でも男の子もみてみたいから孫には期待してるけどね、くらいは言われるかも。 ほーんと、今でもがっかりしてるのというご両親なら、 きっぱり疎遠にしていいと思います。 人としてどうかと思う親はいますからね。引きづられる必要は無い。

厳しいことを書きます。 ＞大学受験中で精神的にも追い込まれてるせいか(まだまだこれからですが)、家族のことについて考えることが増えました。 というのは、面倒な勉強から逃げるための口実です。 「勉強嫌だな、やりたくないな。私にはこんな深刻な悩みがあるのだから、手につかなくって当然」 と思って、勉強から逃げているのです。 大学の受験結果が出たとき、 「私には悩み事があるので点は取れませんでした」 と言っても、ああそうだったのですか、と言って、入学させてくれる大学はありません。 今は受験勉強に専念なさいませ。 受験生にとって、大切な大切な夏休みです。 10年後に、やりたい仕事をして、笑っていられるように。 大学で人生が決まるわけではありませんが、ある程度の指針が決まります。 自分の人生自分で勝ち取ってください。 あなたの親御さんが、私のクラスの親御さんなら、叱り飛ばしてやりたいです。 ＞上2人と様子が違うからやっと男の子がきたのかと思った など、当時、そうだったとしても、言うべきではありません（怒）。 でも、たとえ、一瞬そう思ってしまったとしても、こうやって育てて大学まで出してもらえるわけです。 愛情がないはずがありません。 不安なら、受験が終わったら、よく話し合ってみるといいですよ。 きっと不安が解消されると思います。

私はネグレクト毒親に育てられ、結婚して家を出るまでの人生、今思うと、本当に、我ながらかわいそうでした。 2回ほど家出をし(家出と言っても祖母宅ですが)、連れ戻されました。 早く家から出たくて、23歳で結婚しました。 あれから35年経ちました。 子ども時代のかわいそうな私は過去の思い出に閉じ込め、そこからの35年の何と幸せなこと。 反面教師にして、子どもたちを適切に育て上げました。 考えてみれば、親と過ごす家庭での年月より結婚後の年月の方が相当長いです。 トピ主さんもよいご縁に恵まれますよう、異性を見る目を磨き、よい相手からも思われるよう、今は勉学に励み、自分を成長させてください。 応援しています。

立場は違いますが、同じ境遇です。 私は次女で、親は男子を欲していました。 私が生まれた時は、がっかりしたと言っていました。 経済的に２人が限界と決めていたにも関わらず、どうしても男子が欲しくて、３人目を産んだらしいです。 それほど男子が欲しく、女子は１人いれば良かったので、私は予定外だったそうで、トピ主と同じく実家は居場所がなく、居心地が悪いです。 私は、外の世界に自分の居場所を求めました。 今は結婚して、幸せに生活していて、実家は日帰りで年数回帰るだけです。 親というより、親戚の伯父さん伯母さんのような感覚です。 そのほうがお互い当たり障りなく平穏に付き合えるので、それで良いと思っています。 主役は長女と長男、次女の私は脇役に徹して、時々顔を出す地味な役回りでいいと思っています。 我が家では妻として主役級ですし、友人もいます、求められていない場所に固執する必要はないのです。 逆に過保護でも過干渉でもなく、自由にさせてもらえて、自分の人生を自分で決められる得な立場だと割り切っています。

私はアラフォー独身ですが、実家はもはや元・家族という認識です。結婚してもしなくても、実家を出て自分ルールの「家」を手に入れたら、いずれ実家は元・家族となります。 私の実家は、特に酷い家族ってわけでもないですが、好戦的で私は苦手です。でも、実家はあくまで、母と父というひと組の男女が作り上げたものです。だから、そこで過ごすなら、やはり彼女達のルールが第一ですし、彼女達が作る雰囲気が全てを支配して当然です。それに対して、子供が文句を言うこと自体、私は間違いだと思います。人が作った家族です。たまたま過ごしやすい性格の人もいれば、過ごしにくい子供もいます。 今後についてですが、親不孝でない程度の付き合いを続け、実家にお邪魔する際には、「元・家族用の自分」でいれば、それで良いです。 「素の自分」は、新しい家族なり、パートナーなり、ひとりの家なり、自分で築いていくものですよ。

私も同じ末っ子で、男の子だと思ったのに！を昔よく言われました。うちも姉二人、確かに言いたい放題で段々と居場所もないしお母さんは姉の言うことは聞いても姉が妹をナマイキだと言えばナマイキ！という態度をとるし、姉に言いなりな母は、姉と仲が良くて私のことはどうでもいいのかなと見えることも多々あります。嫁いでからも変わりません。私自身に反抗期の経験がなく、親や姉には、私が意見をキッパリ言うようなイメージがなくて「妹は素直で当たり前」と思われて、大人になり意見したら「結婚してからアイツは変わった、ナマイキ、結婚した相手が悪かったのかなー。姉さんの真似して結婚したんだ、別れろ別れろ。」みたいな空気すら感じますよ(笑)まだ高校生？早く自分をさらけだしてしまうことです。主さん自身が「本当の自分」に出会うことも大切かと。本当の自分に出会うことができた人は、親にも姉にも、何を言われたって太く自分を保つことができるようになるし、思春期にくる反抗期って、親には重たい壁だけど、そこで主さんが自分の意見を言えないまま、親や姉にしてみれば都合のいい存在のまま、年月が経ってしまったんですよね。でも、案外姉や親御さんは、主さんが意見したり自分を出して甘えてくるのを待ってるんじゃないかなとも思いますよ。家族って、姉からすると妹はとっても可愛いもので、悩みを相談したりすれば、とってもうれしくなって、妹のためにアドバイスしたりします。誰しも、自分の存在価値を輝かせるも劣らせるも、自分次第。自分の意見や小さなこだわりなんかを紙に書き出して、お姉ちゃんに打ち明けてみましょう。一対一で「ちょっと誰にも話せない悩みがあって…」から始めたら、お姉さんはきっと、主さんの話を聞いてくれるはず。家族として生まれてきたのだから、必要ないなんて絶対に有り得ないです！家族も主さんの叫びが聞きたいと思っていますよ！