義父母と食事に行くと、必ず夫が支払いをします。夫は親に甘えてはいけないと考えています。それに反して、我が家は親が会計をして、子供から金銭を受けとる事がありません。祖父母と両親もこの関係です。帰省した際の交通費は祖父母が支払います。このように家族の関係が異なる中、私は小遣いと子供(0才)の玩具代を祖父母と親から受け取っています。遊びに来るたび「好きな物を買ってね」と言われ、おおよそ月3万以上になります。これまでの経験から、夫に伝えたら「だらしがない。自立してない。返すべき」と不機嫌な態度を取られるのが想像できます。でも秘密を持つのも嫌で、バレた時の事を考えると、伝えるか伝えないか悩んでいます。夫に伝えた方が良いと思いますか？

親からの小遣い、夫に伝えるべき？ | 生活・身近な話題

伝えない

🙂

おばちゃんズ

2017年07月08日 17:32

言わぬが花？はちょっとちがうけど、伝えない方が平和です。トピさんの気持ち解りますよ、うちも同じですから。でもね、言った後に後悔する事態になると思うよ。だって、どちらが正しいかではないのに、ご主人は自分の考えに固執して攻めるよ、きっと。

トピ内ID：3071886297

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伝えなくても良いのでは

☀

おばちゃん

2017年07月08日 17:51

それぞれの考えがあって、どちらも間違えではありません。それぞれのご両親の考えを尊重し、柔軟に対応していった方が良いと思います。要は、無駄遣いせず節約して日々生活をすればよいだけの事だと思いますよ。

トピ内ID：8360903609

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言った上で貯金かな

🙂

リュック

2017年07月08日 17:51

私も祖母に帰るたびにお小遣いもらってましたね。５０過ぎの夫もいまだにもらってますよ。どちらの祖母も子供と同居して経済的に不安は無く、出歩かないので全く使い道が無いし、自分で何かを買いに行くこともできません。私はそうやってお小遣いをくれるのも祖父母、両親の愛情だと思うし、別にせびってる訳では無いのだから受け取ってあげるのも親孝行だと思います。特に祖父母の代からそういう習慣なのだから、今さら断るとかえって冷たく感じそう。だから黙っておくという手もありますが、やっぱり正直に言って子供の名義で貯金しておくと伝えた方がすっきりするかなあと思います。つまるところ人の家の家風に文句を言われている訳ですから。その際これは親の愛情であって、だらしないとか自立していないと言うこととは別。親はあげることで喜びを感じているわけだし、それを断ると寂しい思いをする。日頃から親にはちゃんとお返しをしている。これはうちの家風なのだからあなたにとやかく言われる事では無い。別に私が無駄遣いしている訳でなく、ちゃんと子供のために使っている。と言ってみては。例えば「実家に帰省した時、もう別世帯なのだからホテルに泊まるべき。実家に泊まって面倒をかけるなんて自立してない」という人から見たら、実家に泊まってる人はだらしないし甘えてると思われるかもしれませんが、実家の親からすると帰省したのにホテルに泊まるなんて水臭い。他人行儀で寂しいと言うことになりますよね。それと同じだと思います。もちろん親や祖父母に経済的な負担になってない事が大前提ですが。

トピ内ID：6682409860

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私は

🙂

mama

2017年07月08日 17:51

子ども達に何か買ってね、ともらう時はありましたが、夫に伝えて子どもの名義で貯金してました。みんなで美味しいもの食べなさいと言われたら夫に伝えて、外食しました。レジャーに使うときもありました。

トピ内ID：8647090358

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言わないと

🙂

ぼんみ

2017年07月08日 18:34

言わないと、・食事代を出しているのに遠慮がない・玩具代をお返ししてるのに偉そうだなどと双方が僅かでも思ってるかもしれませんよ。そういうわだかまりは大きいです。トピ主さんが知らんぷりしてバレなければよいというものではありません。そしてバレたときには、もっと大きい問題になります。どうも遠慮がないと思ったら妻が金を受け取っていたのか、と分かったら、そのような考えを持った自分にも腹が立つし、なにより、それを引き起こしたトピ主に怒りがむきます。その上自分の小遣いとは今の生活に不満があるのかと。私が、ご主人のような考えで生きていたら許せないですね。相手の事を思っているからお金を出しているに、陰で舌を出して懐に金を入れて、全てをぶち壊しにしていたのですから。これは、私の親孝行として子供のために貯金しておきましょうと、早いうちにお話した方が良いと思います。それとも、トピ主の親からの小遣い、必要ですか？

トピ内ID：8845955198

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うーん

😉

りリス

2017年07月08日 18:34

伝えた方がいいのでしょうけれどそう言う堅物なご主人だと揉めそうですね。黙っていた方がいいのでは？因みに私も実家に寄る度祖父母、両親からお小遣いを貰ってました。亡くなった祖父母は資産家でしたので行く度それこそ10万位持たされていましたよ。今は両親が引き継ぎ孫可愛さから娘と息子に大盤振る舞い(笑)しています。大学生の息子には車を買おうとして流石に止めました(笑) 夫のご両親は早くに亡くなっているので特に問題なしな感じですね。主さんの場合はバレるならご両親か子供からだと思うので戒厳令を強いておいた方がいいですよ。

トピ内ID：3610575276

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伝えます

ベルガモット

2017年07月08日 18:34

だらしがない？お礼も言えない方がだらしがないですねで、そのお金は使わないで、お子さん名義で貯金してあげたら良いじゃない？御主人の親御さんからの援助(お小遣い)が無いから、ばつが悪いのかなぁ？御主人親は裕福ですか？それとも・・・・

トピ内ID：9593002221

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ご主人からお礼しないの？

🙂

kuma

2017年07月08日 18:34

ご主人が知らないということは、月に３万以上ももらってるのにあなたの両親や祖父母とご主人が顔を合わせたときに、お礼すら言ってないってことでしょう？それって、ご主人の立場や印象が悪くなるだけでは？あなたへの小遣いというのは、ご主人からしたらあなたの両親が「娘の小遣いすら稼げてない」とか「娘にもっと小遣いくらいあげて欲しい」とかそう思ってるように感じるかもしれませんね。なので、あなたのお小遣いというのは、そろそろ辞退してもいいのでは？お子さん（孫）へのおもちゃ代はありがたく頂戴するとしても。もっと、ご主人の立場をよく考えてあげましょうよ。

トピ内ID：7069382550

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隠すことも必要

💍

里恵

2017年07月08日 18:34

夫婦で秘密はよくないかもしれません。でも、実家に関することは必要以上にしゃべることはないのでは？まして、お金の事ならなおさら。これは、隠しておくほうが無難です。あなたのお宅のように甘えていると言われる場合もあるでしょうし、あるいはそのお金をご主人があてにする場合も世間にはありますから、黙っていましょうよ。私も実家から何十年もお小遣いをもらっていました。（もう還暦過ぎました）実家には感謝しています。

トピ内ID：3045654269

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そんなものもらっておいたら

🐶

コータロー

2017年07月08日 18:34

67歳男性、年金生活者です。そんなもの頂いて、自分の貯金に入れたらどうですか。夫の立場ですが、それぐらい、貴方のお小遣いとして、頂いたらどうでしょうか。親御さんは、少しでも貴方にお金の苦労をさせたくないし、可愛いのです。親御さんの心を汲んであげて下さい。旦那への背信ではありません。若い頃は、杓子条規に考えますが、生活をしていると、そんなことに関係なく、お金が必要になります。女房は専業主婦でしたが、女房が自分で必要な分は必要だと思います。女房は結婚のときに親からいくらもらってきたかも知りません。でも、生活が苦しい時、そのお金で対処して居たようです。夫婦2人共、年金生活者ですが、女房の年金が幾らなのか私は知ろうとも思っていません。大した額ではないですが私の年金と、チョットした仕事収入で生活しています。でも、時に女房から『私が出すから温泉にいこうか』等の言葉を掛けられます。そんな考えを言ってくれることだけで、心が温かくなります。

トピ内ID：6322312616

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言わなくていい！

虎子

2017年07月08日 23:31

貯金しておきなよ。旦那には言わないでね。必要な時に使えばいい。だってご両親のお金でしょう？ご両親の想いは？相続で考えても貴女と子供。ご主人との生活が変わるようなお金の使い方をしないでおけばいいでしょ。貴女のご両親に向けた使い方だってできるんだから。

トピ内ID：0655705390

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伝えるわけないじゃーん！

🐷

アラフィフ主婦

2017年07月08日 23:31

将来、お子さんの学費になるかもしれない。へそくりの一択！それだって内助の功よ！

トピ内ID：3032388470

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秘密は墓場まで持って行け

😀

太っ腹

2017年07月08日 23:31

＞夫に伝えた方が良いと思いますか？伝えない方がいいと思います。私は、与えている側の親ですが、当人が言わない限り、私たちの口からバレルことはありません。そこんとこを、両親に念を押しておきましょう。それと、バレルほど派手にしないこと。それに尽きますね（笑）。

トピ内ID：8614893527

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うちもそんな感じです

🙂

普通の輿

2017年07月08日 23:31

夫の実家は平均的な経済力、うちの実家はけっこう金持ちです。毎月10万円ほど振り込んでくれます。私の口座なので旦那は知りません。夫は平均的な金銭感覚と常識があるので、知ったら「返せ」と言うに決まっています。ですが、返すとうちの両親の機嫌も悪くなるので、黙って将来の学費や投資に回してます。私の夫も十分な稼ぎがある事はうちの両親も知っていますが、彼らの経済観念がおかしく、何か言って面倒臭いことになるのも嫌なので、好きなように振り込ませてます。盆と正月の帰省では、豪華旅行と高級レストランの日々です。夫はそうやって世話を焼かれるのが好きじゃないので、いつも2日間ほどで帰ります。私と子供は、すぐ帰ると両親がブーブー言うのでもう少し長く居ますが、帰り際に30万円ほどもらって帰ります。両親がしたいようにさせるのも親孝行だと思います。でも私は夫側の感覚が好きなので、子供のためにも普段の生活はなるべく普通にしています。でも5歳の子供も、じいじとばあばは金持ち、って薄々気づいてます。悪い方向に行かないといいんですが、これからどうなるかわかりません。

トピ内ID：1798697921

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夫に従う理屈はないです

🙂

母の立場

2017年07月09日 15:11

夫の言うことももっともだし、トピ主さんの親御さんの気持も嬉しいものです。どちらかの考えに統一すべしとは思いません。だって、それぞれの家庭環境を咎める権利などお互いにないはずだから。祖父母や親が、子・孫可愛さにお小遣いを出したい気持ちを受け取ることも孝行なのですよ。そこは夫にしっかり伝えておくことです。そして、お小遣いを貰っても全部丸々いう事はありません。孫の玩具は見えてしまうので言ってもいいですが、自分の買い物は、結婚前の貯金で買ったとか、そこは適当に。貰ったお小遣いで家族旅行や食事に使ってもいいでしょう。でも、こういう夫は、プライドが高いので、ゼッタイ拒否するかもしれませんね(笑)

トピ内ID：6516632189

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役に立つ日まで

🙂

jvy 7u

2017年07月09日 18:56

毎月３万円ものお金を孫に下さる祖父母さんは裕福な方々ですね。帰省して親や祖父母から交通費や小遣いをもらったこともなく夫の親や祖父母には、私達が小遣いを渡して帰ってきます。トピ主さんが頂いたお金はなまじ旦那様に伝えると不愉快な思いをなさるのですから私でしたら、夫には言わず子供にも言わず、貯金しておきます。祖父母にお金が必要になった場合全額、お返しします。施設に入所するにしてもお金が要ります。

トピ内ID：3289420729

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親と口裏合わせが必要

🙂

セイウチ

2017年07月10日 10:48

どちらでも良いと思いますが、言わない場合にはそのこと（夫には内緒であること）を親に伝えておくこと。そうでないと、親から「小遣い渡しているのに一言の礼もない」とか、「態度が無礼だ」などと言い出す可能性もあり、それをきっかけにトピ主さんが隠していることがばれる可能性大だからです。夫からすれば、トピ主さん父母からは1円も貰っていないつもりなのだから、立場は対等、トピ主さん父母にへりくだったり、譲歩したりする必要はないと思うでしょうから。また、親にも小遣いの見返りは期待しないように言っておきましょう。お金を渡して更に夫から攻撃的な態度を取られる可能性もあるが、それを全部我慢して欲しい、というしかありません。親の側から、そこまでしてお金を渡すのは馬鹿らしい、といってくる可能性もありますが、それはそれで仕方ないですね。

トピ内ID：6375239290

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時と場合（金額）にもよる

ちょうなんよめ

2017年07月10日 13:00

方向は違いますが、夫・妻どちらの親とも車で数十分の場所に別居です。夫の両親との（その時お金を誰が払うかという）関係は、「場合」によって違います。例えば、義母の誕生日の食事会だから、私たちのおごりで・・・という感じ。（逆もあり）私（妻）の両親は、こちらがお金を払っても後からお礼（お金だったり物だったり）があります。陰でそっとくれたお金は（４桁以下）、いちいち報告していません。子どもが小さいときは使う当てもなかったので貯金（子ども名義で）。数年前、両親が私名義で貯金（保険の満期？）していたらしく「子ども（孫）たち（学生です）の学費に」・・・その時は夫に報告しました。金額も大きかったので。それ以外は、夫の目の前で渡されないお金は黙っています。夫にもプライドがあると思うので。（両親も黙っておいてと言っています）

トピ内ID：6228289873

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態々伝える必要性が有りますか??

🙂

あかさたなはまやらわ

2017年07月10日 14:39

親から貰ったお金の内半分は子供の服やお菓子を買ったり外食したり…と何かに使っても良いと思いますが… 残りの半分は子供名義の銀行口座に貯金しておくのも有り…かもよ!! 又は全額貯金しておいて小学校に上がる時に机やベッド・ランドセル等の購入時に使うのも有り小・中・高の物品販売時に使うのも有り…です (学資保険に小中高入学前時に付随しているお祝い金機能が有ればそちらを使う事が前提ですが…) もし子供名義の銀行口座に入れておく分には敢えて旦那に伝える必要性は無いのでは…??と思います家計の中から遣り繰りし乍ら積み立てた事にも出来ます私ならそうするかな?? 逐一１言余計なやっかみを言って来る様な旦那なら事有る毎に嫌みは増える一方の癖に其のお金をアテにされる事は間違い有りませんよなので私なら敢えて旦那には伝えません

トピ内ID：7624096535

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こういう時こそ、子どもを理由に使う

🐤

mimoza

2017年07月10日 19:15

親が子どもにお小遣いを与えるのは、子どもに迷惑をかけたくないから（お金のことも含めて）です。逆に子どもからお金を出してもらって、外食したり旅行したりする親って、だらしないなーというのが私の正直な感想です。一番いいのは、親は親、子どもは子どもです。成人すれば、子どもであっても独立した人間だと思っています。だから、子どもの方が親に対して失礼なことをすれば、相応のことは言ったりやったりします。逆も然りです。親世帯と一緒に食事をしたときに、本当は割り勘で済ませたいのですが、なかなかそうはいかないです。ウチの親は、子ども世帯にお金の余裕があれば子ども世帯が出すべきという考え方ですし、娘は、親が何でも全部出して当たり前、ケチるのは親としての情がないと考えるタイプの人間です。ただ、親御さんが子ども世帯にお金を出すというのは、恐らく孫に不自由をさせたくないという親心でしょう。その気持ちはよく分かります。であるのなら、学資保険にでも入れておけばいいと思います。何かの時に安心ですよ。

トピ内ID：8264700505

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親の気持ち

❤

匿名

2017年07月11日 12:28

親の立場です（６０代）もし、娘婿が、「実家から金をもらうなんて甘えている。自立していない。返して来い」などと言ったとしたら、非常に気分が悪いですね。「あなたにあげたわけではない。娘と孫のためにあげたのだから、あなたには関係ない。黙っていてよ」と思うでしょうね。もし、娘が婿に話して彼が、「ありがとうございます。大切に使います」などと言ってくれたら、もっとあげてしまうかも（苦笑）「いいのよ、喜んで使ってもらえたら私も嬉しい」と。親の気持ちって、こんな感じではないでしょうか。

トピ内ID：5824778775

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うらやましいです

🐶

エリー

2017年07月11日 20:36

コータローさんのご意見と同感で、旦那様に正直に話すことで要らぬ小さな喧嘩の種になることがわかっているなら黙っていたほうが賢明だと思います。旦那様は責任感ある方なのでしょう、それはそれでいいことです。ご実家の親御さんは主さんが可愛いから不自由な思いをさせたくないから下さっているのでしょう。いずれお金が必要な時は来ますし、親御さんはいつまでも健在ではありません。ご自分で貯めておくかお子さんの学資保険などにするかはそれぞれのお考えがあるでしょうが、将来的に役に立ってくれるでしょう。大切にお使いになったらいいと思います。自分はそういうことは全く無縁なのでうらやましい限りです。

トピ内ID：7287698119

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正直

遠山

2017年07月12日 20:43

結婚して子供もいるいい年した大人が、孫の玩具代はまだしも、自分の小遣いまでもらって夫に隠しているとか、恥ずかしいにも程があると思う。これと同じことを夫がしていたら女性は「マザコン」の大合唱でしょう。孫の玩具代にしても、夫にも報告して機会を見てお礼を言うのが常識です。これだって逆のことをされて一番嫌がるのは女性でしょう。夫が親から孫の玩具代をもらったのを妻に話さず、「義両親にお礼も言わない妻」に仕立て上げられるのと同じです。お金欲しさの損得勘定が勝り、その結果招くであろういざこざや夫の立場が悪くなることに全く頭が回っていませんね。私がご主人の立場なら、月3万ものお金を貰っていたことを自分に隠していたことを知ったら、確実に愛想が尽きます。いい年して親から小遣いをもらうこともそうですが、それ以上に「夫に隠してお礼を言う機会すら与えない」という自分本位な考え方こそが、極めてお子様です。夫も子供（孫）の親であることを理解できていないのでは。

トピ内ID：2377581774

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悪気がなければ何をやっても良いのか？

🙂

セイウチ

2017年07月13日 15:47

子育ての最終目標とは何か？それは、親がいなくなっても子が自立してやって行けるようにしてやることだろうと思います。順番から行けば、親は先に亡くなるわけですから。そのためには、少々厳しくても意に沿わなくても突き放すことも必要。金銭的に困る経験をさせることも時には必要だと考えます。少なくとも、成人して所帯を持った子どもに対して小遣いを渡すのは子どもの自立を妨げているとしか思えない行為です。小遣いを渡すのも親の楽しみとか、親が渡したがっているのであれば受け取るのも親孝行という意見もあるでしょうが、冒頭に書いた子育ての最終目標に沿っているか？　と考えれば答えは出ますよね。こういう小遣いを渡したがる親は、悪気があるわけではないところが始末に悪いのです。悪気がなければ何をやっても良いかというと、そうでないことはお解りのはず。子育てにおける良い悪いの判断基準は一つ。自立にプラスかマイナスか。それだけです。例えば、推理小説を読んでいたら、「その結末はこうだよね」といってしまう。本人は親切のつもりかも知れませんが、長い目で見ると悪い方が大きいんですよ。

トピ内ID：6375239290

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1500万円

匿名

2017年07月14日 13:01

孫の教育費として、あげようと思っていますが、これもだめなのかな。自立を妨げているの？お金って、沢山あって損はない。要はその人の（親の）使い方次第だと思うけどな。

トピ内ID：0996022822

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報告してもお礼は言わないんじゃないですか

🐱

も

2017年07月14日 15:10

自立の妨げだ、みっともない、という価値観だったら、お小遣いいただいたわよと報告しても、お礼を義父母に言わず、突っ返すんじゃないですか。あるいは、義父母を見下すか。それ考えたら、小遣いくれる実父母には、夫の価値観がこうなんで黙ってるしかないの、夫からお礼もないだろうけどそれでも良いかな？と申し合わせ、夫には言わない方がいいと思います。夫に秘密なんだけど、と言っても、大概の小遣いくれる親は、「いーよいーよ、ばか正直に言う必要ないわよ。日頃、○○さんからは、年賀挨拶、お中元お歳暮、父の日母の日など丁寧にしていただいているもの。そのお返しのつもりだから、気にしないでいいのよ。その代わり、○○さんのこと大事にするのよ」といった調子じゃないですか。トピ主さんの実家は、夫さんの意に反しておごられちゃってるなら、夫さんは行ってないのでしょう。一緒に行ってないときにトピ主さんから親におごるなら、それなりにトピ主さんも小遣い持ってるか、生活費から交際費持ってってないと出来ないよ。生活費から交際費持ってっても使わず帰ってきたなら、報告はした方が良いだろうけど、小遣いでおみやげ準備して行ったなら言わなくていいんじゃない？小遣いも交際費も渡してないなら、自立してないとかどの口が言う、だよ。共稼ぎでトピ主さんがそこそこ自力で稼いでるなら、侮辱じゃないですか。

トピ内ID：4121017070

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トピ主を擁護している女性は

ケビンナッシュ

2017年07月15日 10:49

義母があなた達の夫（＝義母の息子）に自分の知らないところで月3万以上もの小遣いを渡し、それを夫が自分に隠していてもなんとも思わないのですか？そんな訳絶対にないと思いますが（笑）夫が同じことをしたらマザコン呼ばわり確定なのに、女が同じことをしたときは都合の良いことを言う癖、いい加減やめたらどうでしょう。女性は気付いていないのでしょうけど、男性はほぼ全員が「これだから女は」と思っていますよ。夫がしていたら嫌なことは、自分もしない。金に目がくらんでこんなことも分からなくなるなら、幼稚園からやり直した方がいいです。

トピ内ID：2704888667

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ケビンナッシュさんの指摘通りでは？

シェルドン

2017年07月19日 12:18

そもそも私は、結婚して新しい家庭を持った時点で「親から小遣いをもらう」という行為自体、親離れが出来ていないファザコン、マザコンの証拠で、大人として恥ずべきこととしか思えません。何も誕生日や記念日のお祝いや、たまたま「家族でおいしいものでも食べろ」と、突発的にもらうお金全てを否定するわけではありません。が、トピ主の場合月3万以上を夫に内緒の個人の小遣いとしてもらっているのだから、同じことを夫がしていたらどう思うかを考えれば、どれだけ恥ずかしいことか言われなくても分かると思うのですが。夫の親が小遣いを渡すことを楽しみにしていたら、夫も同じことをしてもいいんですか？到底そうは思えませんね。確実に家計に入れさせるか、家計からの小遣いはなしにして、妻が得しようとするに決まっているでしょう。

トピ内ID：4124666311

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ご両親に事情を説明して、子供名義で貯金

🐤

ピーター

2017年07月20日 14:57

どちらも正しい事なので、どう対応するかは難しい問題だと思います。ご両親も、娘夫婦の仲を壊したくてやっているわけではないのだから、両親に旦那の考えを伝え、子供名義で貯金しといてもらう。そうすれば、いざという時に大きなお金が使えるし、旦那さんに話さなくてもいいと思う。お金が溜まったら、実は、両親が子供名義で貯金しておいてくれたお金があるから、それを使おうと言えば大丈夫なんじゃないでしょうか？子供が大きくなれば、それこそ予想しないお金がかかるものです。トピ主さんからすれば、頭の固い旦那だと思うかもしれないけど、自分で稼いだお金でやりたいなんて、頼もしい旦那さんじゃないですか。きっと旦那さんは、そんな自分を誇りに思っている部分もあると思うのです。なので、ご両親の思いは貯金でおいてはいかがでしょうか？こうすれば、どちらも立てることが出来るのではないですか？

トピ内ID：2412544050

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全くの無駄

🐴

ちまちま

2017年07月26日 15:03

>どちらも正しい事なので、どう対応するかは難しい問題だと思います。社会性のある自立した大人なら、どちらも正しいという風には思いませんので、あまり難しい話ではないのですが、奢られるのがスタンダードな人生しか歩んでこなかった人なとっては難しい話なのでしょう。その根底となる部分に大きな隔たりがある以上、話し合っても無駄です。トピ主さんが自立した大人になる以外に解決策は無いかと思います。

トピ内ID：8033512952

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親からの小遣い、夫に伝えるべき？

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