母の死と恋人との別れ

この一言重い言葉ですね。きっと彼には今の貴女は重すぎたのでしょうね。だから別れを告げられたのだと思いますよ。多分ですがお母様を大好きだったとの事母娘共依存だったのでしょうね。お母様が亡くなられたので今までお母様に寄りかかっていた部分も全て彼に寄りかかったのだと思います。あのね、今の男はそんなに丈夫ではないのですよ。貴女の全てを支えられるような丈夫さは持っていません。恋人との別れは仕方ありません。また母親の別れも仕方ありませんよ。人間の寿命には限りがありますので。大抵の親子は何時か来る死に分かれに備えて大人になれば親離れ・子離れという形で自立します。貴女は母親の命が永遠だと錯覚して自立を怠ったに過ぎません。でも今から十分自立出来ます。その為には母親の死を受け入れ自分と母親は全く別個の生命体であることを認識すべきです。早く立ち直られる事を祈っています。頑張れ！

２年前、大好きだった父を介護の末亡くして2週間後に恋人を癌で亡くし いっぺんに支えを失い私は孤独で一杯でした 今後泣かない日は来るのだろうか・・・いろんな複雑な事情を抱えた私は 不安でどうしようもなかったですが（いつか今よりは楽になる）と信じて生きました 主さんの気持ちは痛いほどわかります でもどんなに仲が良くて好きでも親を見送るのは子供の宿命 想像してみてください あなたが親で母が子供だったとして 大事な子供より先に逝って子供がいつまでも立ち直れなかったら心配しませんか？ 母親はこの世でやるべきことを終えて旅立ったのだから幸せだったはずです 仲がいい娘と過ごせていい人生だったのです あなたは母親に感謝してほしい 母親もあなたにありがとう、いい人生だったよと言ってるに違いありません 別れを言い出した彼は傷心のあなたを支えきれなかった人なので諦めましょう ただ彼に母親の話題ばかりであまりに感情的になってウンザリさせていなかったですか？ 自分のことばかりでいっぱいになって彼のほうの気持ちは考えなかった、ってことはありませんか？ 失ったものに程よい距離を持てるようになるまでは時間がかかるかもしれませんが 縁があって出会えた人たちにいつか悲しみではなく感謝を感じられるように・・・祈ってます

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。 私も同様に大好きな母を亡くして、 同じころに男性との別れを経験しました。 仕事だけは最低限こなして（生活がありますから）、 あとはほとんど引きこもって泣いていました。 意識を失ってしまいたい、と考えて 睡眠薬を飲んで眠ってばかりいました。 死にたいと思ったこともありましたが、死ぬ気力もなかったです。 でも、明けない夜はない、止まない雨はない、のです。 自分に何が起きても世界が変わることはない。 一時期、世界の片隅で泣き暮らしていても、 いつかまた元気になれるのです。 時間が薬。今は泣いていてもいいのです。 これまでにも辛いことはあったはず。 でも、いつの間にか忘れて（思い出さず）生きてきたはず。 母は亡くなっても、（10年経ちましたが） 今でも、母が生きていたころより、毎日たくさん母のことを 思い出し、心の中で（お母さん、お母さん）と呼びかけています。 母が生きていたころより、母のことを思う毎日です。 体はこの世からなくなっても、母がいた事実は消えません。 人はこうしたことを繰り返してきたのです。 大げさに言えば人類は。。 でも、世界はあり、地球は回り、お日様は上り沈むのです。 そして人には生命力があります。 愛を知っている人なら大丈夫。 きっとまた新しい愛に出会うはずです。 時が解決してくれるのです。 どれくらいの期間がかかるかは分からないけれども、 いつかは必ずまた元気になれます。 今は悲しみに身を沈めていてもいいのです。 いつかきっとまた笑顔になれるはずです。 涙が出るのは生きている証拠。 悲しみ、苦しみも生きているからこそ。 はなさんもいつかきっと立ち直ります。 そのままで大丈夫ですよ。 お母様はあなたの中にいるのです。

私は先月、母をなくしました。 その数日後、後を追うように祖母もなくなりました。 残された家族で頑張ろうねと、少しずつですが、前を向きながら頑張っています。 しかしながら、昨日、恋人から別れの連絡が来ました。結婚も考えていたために、はなさんと同じで、気持ちが整理できません。 なぜ今のタイミングなのか、どうしてこんなに不幸が続くのかと自問自答して、頭で自分を理解させようとしても、心がついてきません。 そんな中、同じ境遇の人がいないか、どのように乗り換えたのかを調べているうちに、ここにたどり着きました。 はなさんには申し訳ありませんが、私には答えを導くことができません。 でも、はなさんの気持ちは痛いほど理解できます。 死ぬほど辛くないですか？ 友達に死にたいと伝えても、お母さんはそれを望んでないよと言われました。 確かにそうかもしれませんが、じゃあ、この気持ちをどこにぶつけたらいいのでしょう… 別の友達に同じことを伝えると、死ぬほど辛いんだね。苦しいよね。と同情してくれました。 私を否定するわけでもなく、ただただ側にいて話を聞いてくれました。 それだけでも、少しは気持ちが落ち着いたような気がします。 最愛の人を立て続けに失い、誰のために頑張ればいいのか、生きる目標が明確でない今、同じ境遇の人がいて同じように悩んでいらっしゃる方がいたことに、私1人ではないんだと勇気付けられました。 だから、私1人だけがと悩まずに、だまって話を聞いてくれる友達にでも相談すると、少しは安心するかもしれませんね。 回答になってないかもしれませんが、お互いこの状況を乗り越えらるように、少しずつ気持ちを整理して行きましょう。

共感しました。 まだ見てくださってるかな？ わたしも、母が闘病してて、長く飼ってた犬も介護が必要で、仕事は総合職でてんてこまいで。 そんな自分を支えてくれてたのは18歳からの大学の同級生の彼でした。 26歳で彼は遅れながら社会人になり、結婚の話が出ましたが、考えすぎで不安症の私はどうにかなると思えなくて、決断を先送りにしました。 27歳は本当にきつく、飼い犬も、闘病中の母も。そして、住んでた家も（借家だったため、母の祖母宅に移り無くなりました） 失いました。 子供の頃から転勤族で、父が海外にいますが、 心の支えは、全て…無くなりました。 彼は、私と会えない間に地元で年下の可愛い女の子と仲良くなっていて、《ごめん、いま結婚できない。貴女は特別だけど、今の子も大切にしたい》と言われてしまいました。 結局、彼の生活の中に私はいなくなっており、私だけが一方的に支えられてた関係だったのだと気づきました。 いつも私を理解してくれて、笑わせてくれて、甘えられて、優しくしてくれて。。。 いつも彼を頼りにしてしまっていたこと、彼が隣にいてくれたことがどれだけ幸せなことだったのか。 それは、彼を失ってから気づきました。 いま1Kのマンションに毎日帰ってきては一人ぼっちで泣いてます。 お母さんに会いたい、飼い犬に会いたい、自分の部屋に帰りたい、彼に会いたい… 今日29歳になりました。 出会いもない生活ですが、甘ったれの私も頑張っています。 どうか、、 お互い頑張りましょう。

落ち着いて考えれば彼が離れた理由はあなたの短い文章を読んだ赤の他人でもよく分かるよ。 あなたはいつも「相手から与えて続けてもらう」のが当たり前で「相手から奪いつづける」のが権利だと思ってる。 あなたが母親から与え続けてもらって奪い続けたように。 だから彼は離れたんだね。 なぜなら永遠に報われることがないことがわかってしまったら。 結局ね、今の現状はあなたの今までの態度言動行動の積み重ねの結果にすぎないんだよ。