バツイチ男性と結婚、幸せな一方…。

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😑

ぽよ

2017年07月08日 23:31

恋愛

バツイチ、別居の子供3人、少し歳の離れた旦那と結婚しました。此方は初婚、子供はいません。元奥さん→結婚生活10年、上の子は高学年。1年目で一軒家を購入。協議離婚で月々の養育費は振込、手渡しは無し。今はその一軒家に旦那と私の2人暮らしです。同棲当初は子供や元奥さんの物も多くありました。生活は全くゆとりがありません。家具家電を一掃することも出来ず、ローンの返済もあり、ある程度片付けた位で終わらせました。旦那は、とても思いやりのある人です。私が強い精神の持ち主ではとてもないことは承知していて、普段無口でも質問にはきちんと答えてくれます。最初は元奥さんが大好きな子供達に会わせる気がない(詳しくないですが子供達を気遣っての離婚だったと聞いておりました)、連絡も取れない、上の子に携帯をもたせているのに連絡がなく、母親がなんらかの操作をしているようにしか思えない、そんな不満を漏らすこともありましたが、今は此方が心配する程に子供の話もせず(愛情が無いわけではないはずですが)、きっと私への気遣いの表れなのだと思います。『相手にとっては初めてでないことだらけ』、勿論思うことは多々ありますが、旦那を信用しているので旦那の『他の人と過ごす時間と今嫁との時間は全く別物』という言葉に説得力さえ感じます。本題です。もうすぐ旦那と結婚式を挙げます。金銭面や旦那が再婚ということもあり2人で挙げて写真を多く残すことにしました。嬉しいことに旦那も結婚式は初めてです。式が近づいているせいか、私自身の気持ちがひどく落ち込み、前の奥さん、子供達、将来、世間、、余計な思考に不安がつのるばかりです。旦那との幸せな生活に『本当にこれで良かったのか？』という考えは悪、理屈ではわかってても上手くいきません。これだけの情報からだとわからない面は多いかと思いますが、助言をいただけたら嬉しいです。

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やめときなはれ

💢

mikan

2017年07月10日 12:09

子供３人、ろくなことないよ。お金ある人でもないし、妊娠もしていないんだし、やめときなさい。初婚で子供いない人探したほうがいい。好き好んでそんな悪条件の人と結婚してあげることはない。と言ったらますます燃えて結婚に突っ走るんだろうなあ。後悔するに１００００ポイント！

トピ内ID：4251990921

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本当に幸せ？

夫がバツイチ

2017年07月10日 12:37

幸せだと思い込もうとしているんじゃない？ご主人はとても思いやりのある方だそうですが、果たして… 結婚10年で離婚して上の子が高学年って、離婚からトピ主さんとの出会い同棲再婚までそんなに経ってないですよね。タイミングや縁があるから、それが悪いとは言わないけど「とても思いやりのある人」は、そのスパンと経緯で再婚にはならないんじゃないかと。やっぱり、バツイチになるべくしてなった人なんだと思います。ご主人のお子さんに対しての反応は、我慢や気遣いではないと思います。接しない期間が長くなると、新たに家庭を持つと、興味を失うみたいですよ。悪い言い方をすると、どうでもよくなっちゃう。トピ主さんのご主人が全て当てはまるとは思わないけど、そういう人かも知れない覚悟は必要。わが家も夫がバツイチで、家持ちで前妻養育の子供有り（今は成人済）。私にとってはいい人だけど、前妻や子供達にはどうだろうね。当初は解らなかったけど、数年経つと「あぁ、だからこの人はバツイチなんだ…」と理解できた。バツイチはそういうもん。相手の嫌な部分も受け止めなくちゃね。前妻や子供や周囲の反応に対しては図太く図々しくいかなくちゃ続けられない。結婚は幸せばかりじゃないから。

トピ内ID：8798164316

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もし貴女が20代なら・・・

🐧

おばはん

2017年07月10日 12:37

この結婚は間違いです。貴女のご両親は反対しませんでしたか？もし反対しなかったのなら、貴女がもう40代で、あとがないからです。離婚の理由をちゃんと調べましたか？　夫の方の自己申告をうのみにしてませんか？ゆとりもない生活で、どれだけ続くことやら・・・。新婚なのにこれだけ不信感を持っていたら、破綻は目に見えてます。

トピ内ID：3411774187

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びっくりポチを押した理由

ルバーブ

2017年07月10日 13:00

トピ主さんはもう「既婚者」ですよ。予定している結婚式に揺れ動くって事は、トピ主さんの中で無意識に、「マリッジブルーを味わいたい」のかしら？と思っちゃった。悩むなら普通、入籍前でしょ(笑)。違うのかな。いち早く入籍しても、花嫁衣装を着る時にはやはり揺れ動くという・・、女性らしいお悩みですかね。繰り返しますが、トピ主さんはもう「既婚」ですから、結婚式挙げようが挙げまいが。

トピ内ID：9453685470

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助言なんてありません。

🙂

まま

2017年07月10日 13:00

結婚に目がくらんだだけなの。ハイリスクな道を選んだのだから自分の責任です。ここで助言を求めても解決はしない一番話さないといけない相手はバツイチ子持ちの旦那さんでしょ。結婚式やめれば？

トピ内ID：1822181889

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だったら何故結婚したの？

まかろん

2017年07月10日 12:50

バツイチ子持ち(別居にしても)と結婚するには、根性が一桁足りない方だなぁと思いました。バツイチ子持ちなら、事情(何でも二度目が大抵で養育費も払う)は有りますよねぇ、優しい方っていうけど、理由がなければ離婚はしないと思う。子供を思って…妻ばかりが悪いというの？三人も養育するのは、女手一つで大変でしょうね。養育費だけは切らさないようにお願いしますね。うまく行かない…とは不安からでしょうか。なら、やめてもいいと思う。幸せは他にもあると思うから。

トピ内ID：8130264615

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とりあえず

🙂

とりあえず

2017年07月10日 14:46

ご主人のことを「旦那」「旦那」というのはやめませんか。なんかこういう場の投稿にはふさわしくない気がします。日々のそういった細かなところから変えていってはどうですか。「丁寧に生きる」それに尽きると思います。気持ちも変わっていくはずです。

トピ内ID：2664826571

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そりゃ悩むわ、でも

☂

おかわりなし

2017年07月10日 14:46

ローンや養育費を背負って、これから１０年、20年と働いて支払い続けるご主人を助けて二人で楽しく暮らしていったらいいんじゃない？一緒にご飯食べるだけでもささやかな幸せを感じられれば儲けもの。それ以外に何を求めるの？再婚同士の結婚、片方死別の結婚、結婚だって色々なカタチがあるんだし。世間がなに？世間はトピ主の幸せを保証してはくれません。要はお互いが愛情や思いやりを維持して、世の中を乗り越えていくことが大事なんだって。出来たらあなたも働いて、徐々にお家を模様変えしてみるなど気分を変えれば（我が家）という意識も芽生えるかも。なにもかもご主人におんぶして（あれも不満、これも不安）では前進できないですよ。

トピ内ID：2314675439

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とても幸福なのではありませんか。

😀

すいっちぽん

2017年07月10日 14:57

何の問題もないのに、なぜ「不幸探し」をされるのですか。夫は優しく、結婚生活はうまくいっている。式も挙げることになり、ふたりとも楽しみにしている。いったい今現状のどこに問題があるのでしょう？トピ主さんは、あらさがしをしているだけですね。そういう性格の方は、どんな状況でも同じように不幸探し・粗さがしをして、自分を不幸だと思いたがるのです。不幸な自分が好きなのですか？周囲の人にかわいそうね、と同情されたいのですか？なぜ自分から幸福に背を向け、不幸に向かって歩くのでしょう？どうぞ今ある幸福を大切にしてください。旦那さんを大切に。そしてご自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：5567312737

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落ち込みの

🙂

ぼんみ

2017年07月10日 15:12

落ち込みの理由がよく分かりませんね。式の前になってから、彼のスペックの悪さお金のなさが嫌になってきたということでしょうか？だったら今のうちにやめた方が良いと思いますよ。トピ主の不満を解消させるのは難しいですよ。養育費はまだまだ続くし家電の買い替えも出来ないんですよね。

トピ内ID：8597708765

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不安は仕方がないですよ。

🙂

いちご

2017年07月10日 15:57

子供3人あり。バツイチ。不安を持たない方がどうにかしてる。これから色々なことがありますよ。いまからそれで大丈夫ですか？子供からお父さんを奪わないように。

トピ内ID：0347698859

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私が親ならそんな結婚反対するけど

餅屋餅

2017年07月10日 16:12

子供(それも３人も！)の養育費って天井知らずです。恐ろしくてそんな人とは結婚できません。しかしそれでも選んだのなら、文句を言わずに進むしかありません。頑張ってと言う他ないです。

トピ内ID：4524748300

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迂闊すぎてびっくり

💋

もじょ

2017年07月10日 16:58

特に何が驚くって子供を3人も作った上で離婚してるのに＞詳しくないですが子供達を気遣っての離婚だったと聞いておりましたってコトね。なんで一番大切な離婚理由をはっきり確認しないで結婚するわけ？そりゃトピ主が「過去はどーでもいい！この私が幸せにしてあげるわ！！」ってタイプなら良いけどさ、真反対だよね、アナタ。で、自分でもよーくそれがわかってるじゃん。だからこそ曖昧にしたまま結婚したんでしょ。で、今更不安になって＞私自身の気持ちがひどく落ち込み、前の奥さん、子供達、将来、世間、、余計な思考に不安がつのるばかりです何じゃないの？それとさ、無自覚かもしれないけど、夫の経済力にすっごく拘ってるわよね。「離婚原因はよく知りませーん」なのに＞月々の養育費は振込、手渡しは無し＞生活は全くゆとりがありません＞ローンの返済もありって、「夫のお金の出入り」には熱心。でも、自分は働いているかすら書いてない。フツーに考えて3人分の養育費払えばそりゃ生活キツイっしょ。でも、仮に資産家だったら夫の死後にトピ主からしたら赤の他人の3人に財産を取られるんだから、その悔しさが減ると思って我慢すれば？＞旦那を信用しているので旦那の『他の人と過ごす時間と今嫁との時間は全く別物』という言葉に説得力さえ感じます説得力“さえ”って何？本当に本心から思っていればこんな表現ならないから。そりゃ別に決まってるわよ。バツイチ男が初婚の新妻に「他の人と大して変わらん」って思うわけ無いじゃん。愛情とは無関係の話でもそう思うわよ。とにかくもう結婚しちゃったんだから夫に本音でぶつかるしかないでしょ。個人的には自分が子沢山のバツイチ男になった理由も言わず、妻子と住んでいた一軒家で結構年下の精神的に弱い女と同棲を始めるような男は信用出来ないけどね。

トピ内ID：5837497140

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引き返す

渦集

2017年07月10日 16:58

気持ちや心が不安定ならば引き返す事も一つの選択肢でしょう。まず彼に率直な気持ちをぶつけてみたら？彼の反応をみて考えてみたら。

トピ内ID：3804703360

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今までが必死に目をそらしていただけでは？

さら

2017年07月10日 18:29

>前の奥さん、子供達、将来、世間、、余計な思考に不安がつのるばかりです。何が余計な思考なのですか？もっと前から、付き合う時に考えていないといけないことでしょう？バツイチ子持ち男性との結婚は苦労が当り前です。苦労しない後妻とは、下記のような人です。・前妻と、夫と前妻の子供たちのことが大好きである・夫と前妻との関係に嫉妬心は一切ない・自分の子供は要らない・自分自身が高収入であり経済的不安が一切ないトピ主さんは真逆の人ではないですか？だったら辛くて当り前です。子供が3人もいる中で離婚に至ったというのに、理由を詳しく知らないとは？彼のことを思いやりがあるだの信用しているだの言っていますが、大事な事実を知らないではないですか。前妻に何かあった時に子供を3人育てる覚悟がありますか？子供の結婚式に夫と前妻が親として参列する覚悟は？それを機に、付き合いが増えて行く覚悟は？本当に思いやりのある男性ならあなたとは結婚しないでしょうが、彼が断っていたのに強引にトピ主さんが結婚に持ち込んだのですか？

トピ内ID：5912213723

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ご主人の言う事は話半分に聞く

ne2kai

2017年07月10日 19:15

＞上の子は高学年＞上の子に携帯をもたせているのに連絡がなく、母親がなんらかの操作をしているようにしか思えない高校生なら、たとえ携帯電話を母親に操作or定期的にチェックされていたとしても、父親と連絡したいなら自力でしますよ。公衆電話から電話する事も、友達から携帯を借りる事も、手紙を出す事だって出来る年齢でしょ？ご主人はウソはついていないと思いますが，本人の主観（もしくは希望的観測）で話をしていると思います。あまりご主人の言う事を鵜呑みにしない方がいいと思う。＞式が近づいているせいか、私自身の気持ちがひどく落ち込み、前の奥さん、子供達、将来、世間、、余計な思考に不安がつのるばかりです。前妻や子供たち。トピ主さんの気持ちや将来に関しては存じませんが、世間（世間体）に関しては、考える必要無いと思います。あなたが３人も子供のいるバツイチ男性（しかも経済的に余裕がある訳でもない）と結婚を決めた時点で、あたなへの世間の評価はほぼ決まっています。今さらフォトウエディングのするしないで、あなたへの世間の評価ががらりと変わる事はありません。むしろ、もう周りは諦めの境地（何言っても無駄。幸せになってね）だと思いますよ。別に今が幸せならいいのでは？子供達もそのうち全員成人するでしょうから、そうしたら養育費の支払い義務が無いだけ、経済的な負担も減るでしょう。きっとこれからは人生楽しい事だらけですよ。ご主人とお幸せに。

トピ内ID：2553993360

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幸せなんでしょ？それでいいじゃん

🙂

椿

2017年07月10日 20:43

旦那さん、離婚からどれ位経ってのあなたとの同棲ですか？元家族の物が多くあったということは？離婚の際にそういうのって、片づけるのでは？ …と言っても、私の場合も調停で財産分与をし、家財の分与もするように言われたのですが、元夫が家に入れてくれず「これは私の持ち込み品、コレは２人で暮らしてから買ったもの、、、」などと相談しながら分けるという事が出来なかったので、独身時から使っていたベッドや寝具すら渡してもらえず、パソコンと資格の免許証、衣類、生理用品のみ段ボールに積められ渡されました。娘の物は月一回の面会交流が有るからと一切渡されませんでしたし、私の趣味のお菓子づくりセットすら「コレからは俺が母親代わりもするから」と息子の親権を取ったことを良いことにそう言って家財(その年に私の実家から借りてきていたものも含め)一切よこしませんでした。まあ逃げるように離婚したので、彼と一緒にいなくて済むのならと(息子との絆だけ信じて)諦めましたが。まさか？そういう人では無いですよね(笑)。離婚してどれ位なのか、その間に旦那さんは元の家族のものを処分していなかったという事で、未練有るのかな？って思いますよね？だいたい子供達を気遣っての離婚ってなんですか？考えれば切りがないし、私なら子持ちで離婚している人はそれなりのイワク(私の元旦那のようなモラハラや、浮気、借金、実家の問題)が有ると疑うので選ばないし、元妻有責の人でも熟慮します。何に助言が欲しいのかすら判らないのですが、あなたが今考えて悩んでいることは、結婚(入籍)する前に充分に考える事であって、今更どうする？って話だと思いますが？良いじゃないですか、幸せなんでしょ？考えなしで盛り上がって結婚した人だってそのままずーっと幸せな人もいるし、考えて考え過ぎて失敗する人だっているんだから、なるようにしかならない。「私って幸せ」で良いと思いますよ。

トピ内ID：5862024211

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これで良かったかと聞かれたら、失敗だと答えます。

🐱

れん

2017年07月11日 11:19

この世には男なんて沢山いるのに、どうしてわざわざ余計な苦労したり、余計な事を考えなきゃいけないような相手と結婚するのか不思議です。親目線で言わせてもらうと、そんな相手と娘を結婚させたくありません。これで良かったか聞かれたら、苦労するだろうし、不幸まっしぐらだろうなと思います。実際、これから時間が経てば経つほど、初婚子供がいない人には起こらないであろう問題に直面していくと思います。だけど、そんなのも跳ね返すぐらい強い意志と信念があるから結婚したんじゃ無いんですか？悩むなんて今更ですよ。例えこの結婚が失敗だとしても、もうしちゃったんだから楽しむしかないのでは？それで上手くいったら儲けものぐらいにドンと構えた方が良いと思います。子持ちバツイチと結婚するなら、それぐらいの器を持ってないと心が潰されちゃいますよ。

トピ内ID：6462643288

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離婚って言われないといいね。

離婚歴あり

2017年07月11日 13:36

悩んで落ち込んで不安でいっぱいのトピ主だと一緒にいたいと思ってもらえないよ。あなたが落ち込んでるとご主人も落ち込んでいく。一回離婚すると、離婚を思い切るハードルが低くなってまた離婚しやすいらしいし。一緒にいてもお互い辛いから、離婚しよう、って言われたらあなたもバツイチになるから気をつけてね。あなたは幸せなんだから笑顔で過ごすことです。

トピ内ID：4306652235

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入籍しているんですよね

☂

ぽよぽよ

2017年07月11日 15:19

入籍しているなら一度は腹をくくって、結婚生活にはいっているわけよね。旦那さんの条件は初婚のあなたにはあまりよくないにもかかわらず、入籍しているわけだからそれなりの覚悟はあったはず。そうでないなら、離婚するしかないでしょう。二人で挙げる結婚式なら周囲への影響度はほとんどないのですから、まずは気持ちをはっきりさせてからもう一度考えてもいいのでは？幸せと思いこもうとするのは、悪だと思いますよ。幸せを感じているのなら問題ないですが。結婚生活は長いです。背負うものが少ない若いカップルでもいろいろ問題は起きます。それを二人で乗り越えていくわけです。とぴさんもその覚悟がないと、いつまでも幸せになんてなれませんよ。

トピ内ID：1397585509

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覚悟が足りない

😨

ハロ

2017年07月11日 15:57

私の友人も、初婚で、バツイチ子供2人の男性ともうすぐ結婚します。でも離婚理由が明確だし、彼のご両親は再婚に辺り金銭的な援助を申し出てくれてたり、イイ関係を築いてるようです。結婚式もする方向です。でもね、トピ主みたいにバツイチ子持ちだから不安だの、やっぱり良かったのか?だの、そういう愚痴を聞いた事がないです。もう腹を括ってるみたいで、むしろやっと結婚出来るって喜んでます。バツイチ子持ち男性と結婚するなら、それぐらいの図太さや前向きさがないと難しいと思います。私は最初は初婚男性を探したらイイのにと思いましたが、覚悟や決意を友人から感じ取れたので、今は心から祝福しています。トピ主にはそんな覚悟なさそう。不安な気持ちをちゃんと話してみたら? それでも不安が拭えなきゃ引き返す道も有ります。結婚式を控えてそんなブルーじゃ、先が思いやられますから。

トピ内ID：6807808091

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もう結婚してるんですよね？

🙂

さくら

2017年07月11日 16:59

それならもう、割り切るしかないと思いますが…。おいくつの方でしょうか、お若い方なら無理もないかもしれませんね。私も後妻ですが、幸せだし微塵も後悔はないです。バツイチ子持ちは人間的におかしいというレスばかりなので、一応そんな例ばかりではないということで出てきました(笑)。まあ、私の場合40代だったのでさもありなん、かもしれませんが。相性の問題で離婚した人もたくさんいるのでバツイチ子持ちだから変な人、というのは絶対ないですが(お子さんはかわいそうですが、責任は夫婦両方にあります)、そういう背景の人と結婚したらある程度の負の感情は仕方ないです。私もこの歳でも、結婚するまで3年、散々悩みましたよ。その負の感情をずっと持つことの覚悟ができたから結婚しました。トピ主さんはそうではないのですか？うちは経済的には余裕はあります。主人も本当にもったいないくらい大事にしてくれます。が、私は年齢的に子供ができません。トピ主さんはまだ若そうだし、子供も望めますよね。経済的には大変かもしれないけど、私から見たら羨ましい限りです。不安な感情ばかりにとらわれないで、ご主人の今の愛情と、明るい未来を信じて進んでくださいね。

トピ内ID：1929595962

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あのさあ

🙂

だびがとらん

2017年07月11日 16:59

そういう悩みは、入籍する前にするもんですがね。入籍してから「失敗だったかも」とか悩んでも仕方ないと思いますが。何でバツイチ男性と交際する時点で、今のようなことをしっかりかんがえておかなかったわけ？私には、貴方が「目先の結婚に飛びついた」様に思えてなりません。

トピ内ID：7006265263

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前進よりも退却の重要さ

rei

2017年07月11日 17:30

人間には生まれつき器があります。「器が大きければ偉い」、「器が小さければダメ」という話ではなく、小さな器に大きな問題をとめどもなく入れれば、器は壊れるし、問題は溢れかえります。ちょっとこの結婚は「？」という疑問がわいたら、今一度立ち止まって、考えていみるといいと思います。離婚すれば夫婦は他人です。でも子供は違います。終生の問題です。もし彼との子供を考えるのなら４人目の子供として考えなければいけない。それはあなたにとって現実的な人生設計になりますか？＞母親がなんらかの操作をしているようにしか思えない、＞そんな不満を漏らすこともありましたが私は実際に子供を引き取って育てている女の方が信頼できるな。信頼できない相手に子供を渡して、若い女性と再婚した男の言い分って信用できない。ごめんなさいね、でも率直な感想です。

トピ内ID：1889071965

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「結婚生活10年、上の子は高学年」って事は

♨

zant

2017年07月11日 17:30

＞＞上の子は高学年＞上の子に携帯をもたせているのに連絡がなく、母親がなんらかの操作をしているようにしか思えない高校生なら、たとえ携帯電話を母親に操作or定期的にチェックされていたとしても、父親と連絡したいなら自力でしますよ。と言う解釈じゃなくて、「小学校高学年」だろ。普通だったら小学生に離婚して別れた父親が携帯持たせる場合、実際に一緒に暮らして育てている母親（元妻）の許可を取る。それをやってないからこその現状だろう。離婚の話と言い、トピ主との結婚までの流れと言い、相当いい加減な男じゃないの？

トピ内ID：3321870591

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ようやく・・

✨

アスパラ

2017年07月11日 20:36

目が覚めて来たのでは？小学校高学年の子供を筆頭に３人の子供が居ると言うことはまだまだ幼いですよね。これからどんどんお金がかかって行くので養育費以外にも援助をしないといけない状況になるかと。そして主さんは我が子を持つ経済的な余裕もないでしょう。普通なら結婚は避ける相手ですからね。既に入籍をしていてフォトウェディングを二人でする、しないはあんまり関係ないような・・。でも結局はそう言う条件の悪い人としか結婚できなかった！と言うことに尽きます。先は長いですよ。腹をくくるしかないでしょう。

トピ内ID：7487527223

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そりゃ、気を遣うでしょう！

🙂

結婚１６年目

2017年07月12日 21:20

せっかく『若い嫁』と結婚できたんだもの。優しくもしないと嫌われるから、オジサン必死だろうなぁ。たぶん、数年たって慣れてきた頃に本性が出てくると思うよ。オジサンは嘘が下手、我慢も忍耐もない、すぐボロが出ると思う。もしも、優しさも気遣いも無くなったら、あなたはどうする？どなたかも仰ってますが、後妻は図太くならなきゃ。何があっても自分が何とかする！って思わないとやっていけないかもね。細かい事が気になる人には、合わない『職業』ですよね。

トピ内ID：3757357544

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幸せじゃないから

🐱

アイルー

2017年07月12日 23:26

悩むのでは？ただもう結婚しているんですよね？式のせいで不安定になるのなら、式を止めたらいいのでは？精神的に弱いならなぜバツイチで、育てていないとはいえ子供が３人もいる人を選んだのかな。これで良かったのか？というのは悪ではなく、今さら手遅れ。いくら考えたり悩んでも意味のないことです。入籍前に自分自身に問うべきでした。入籍後とはいえ、マリッジブルーってやつじゃないでしょうか？お子さん達の養育費に家のローン。大変だとは思いますが、最初から分かっていたことですよね？全てご自分で決断されたこと。今さらクヨクヨ悩まずに、ご主人と２人で頑張りましょうよ。

トピ内ID：7488798900

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応援しています！

🐶

りんご

2017年07月13日 17:19

トピ主様の状況が私と少し似ているので、でてきてしまいました。なぜ入籍した後に悩むのかとのレスもありますが、前もって覚悟をしていても不安になるのは仕方がないと思います。それくらい、深刻なことです。子供とは一生縁が続くものですから。私の歳の離れた彼もバツイチ子持ちで、私も時々不安になります。不安な気持ちは旦那様に伝えることはできますか？不安な気持ちを受け止めてくれるだけでも気が軽くなりますよ！私も以前はよく不安な気持ちを彼に伝えていましたが、最近はあまりにも言い過ぎて（２年くらグチグチ言っていたので）疲れたのかちょっと嫌がられます。そんなときは自分で対処するしかありません。私の対処方法は彼が私の人生からいなくなってもいいのか考えます。そう考えると、彼のいない人生は考えられないし、彼が前の結婚で辛い思いをしたぶん、私が彼を幸せにしてあげたいって思えるのでまた彼との未来を信じて一緒にいようと思えます。トピ主様はどうでしょうか？彼のいない人生を想像できますか？あと、旦那様も結婚式は初めてとのこと。うらやましいです。私の彼はばっちり豪華な式をしたらしいので・・・

トピ内ID：9009160512

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