9年間、夫の実家に帰っていないことについて

レス104

（トピ主 1 ）

帰省しない嫁

2017年07月11日 20:36

恋愛

私は結婚して12年、現在39才の主婦です。タイトルの通り、もう9年ほど夫の実家に帰っていません。つまり、結婚生活のほとんどの間帰っておりません。理由は、１．初めて義実家に泊まった日に具合が悪くなり倒れ、救急病院に行った。（お金を出してもらったわけではないです）とても申し訳なく、心苦しく思っていたのに、次に訪問した際、義兄が親戚の人に大笑いしながらそのことを話していた。２．一度飼っている猫を連れて泊まったことがあった。私はどう考えてもご迷惑がかかるし、猫にストレスもかかるから絶対やめたほうがいい、と夫に言ったが、溺愛している猫を親戚に自慢したいのか「大丈夫大丈夫」と言って連れていくことに。結果、私が連れてきたと決めつけられ「迷惑だ」と陰で非難された。３．夫が原因の不妊でしたが、義母が私の母に電話で、何故か私が原因と決めつけ「子供を早く」と言っていたらしい。４．義父の嫌味が多い。嫁が一番最後に食事のテーブルに着かないと気に入らないらしく、義母より先に座ると露骨にため息。これらがだいたいの大きな理由です。去年、用事であちらが家にいらした時も、私はわざと出かけて会いませんでした。電話も9年間一切していません。この程度の理由で訪問しなくなるなんて、わがままな嫁でしょうか？当時はとても嫌な思いをしましたし、こういう人たちとストレスをためてまで交流したくない、という自分の気持ちを優先しているのですが、敏感過ぎるのかなぁと思ったりもします。甘ちゃんかなぁ、と。一般的に我慢するべき程度のことなのか、ご意見をいただけたら幸いです。お姑さん世代の方の意見もお聞きできたら嬉しいです。

トピ内ID：6051648597

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ご主人が

シメイ

2017年07月12日 15:45

帰らなくていいと言っているなら、問題ないと思います。介護をすることもないでしょうから、義両親さんの遺産は放棄するようになりますね。宅嫁も全く寄り付きません。先日、遺言書を作るにあたり、娘に全財産を譲るので息子夫婦は遺産放棄するようにと言いました。嫁は正気を失いそうでしたが、嫁らしいこと何１つせずに何を言ってるんだ！と夫が一喝しました。娘は「自業自得でしょ。うちが大変な時に手伝いすらしてくれなかったんだから。弟が働いているんだから、専業子供のいないあなたがやるべきだったのよ。第一、うちの財産はあなたに関係ないし。」とばっさり。嫁は泣きながら帰っていきました。

トピ内ID：1107891535

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無理して行けば、あなたが心病みますから、今のままでいいよ。

🙂

合わない方が良い関係

2017年07月12日 15:45

無理して行けば、あなたが心病みますから、今のままでいいよ。ただそれだけです。特に利害関係が無いようだし、もう、放っておけば？無理しても、大喧嘩か絶交になるだけです。親族って付き合える人と付き合えない人がいますよ。付き合える家族と付き合えない家族がいますよ。付き合えない家族なら最初から近づかない方が正解。近づけば、揉めて喧嘩して人生がモロニに、グレーやブラックになってしまうんです。「こんなに離れてていいのかな～」と思って悩むくらいの方が、まだはるかにマシなんです。大喧嘩気が休まらない親族中で揉めて絶交するか、だえかが謝らないと終わらない関係～夫婦も離婚になったり～そんなことになるより、顔見ない方がお互いの為です。

トピ内ID：3182720626

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ちょっとね・・

sono

2017年07月12日 15:45

＞当時はとても嫌な思いをしましたし、こういう人たちとストレスをためてまで交流したくない、という自分の気持ちを優先しているのですがそれが出来たら皆楽ですよね（笑）嫌だって気持ちは分かるけども、皆義実家は簡単に疎遠・絶縁出来ないから我慢して付き合ってるんですよ。ストレスをためてまで交流したくない～で許されるのなら、あなたみたいにする人沢山いるでしょうね。でもそれが出来ない・しちゃいけないと思うから我慢してやってます。いろいろ述べた理由・確かにイラッとはするけど、それで簡単に絶縁しちゃうんだ～と思いました。そんな不満・いやもっと大きな不満持ってる人なんて沢山いるでしょう。月１回とか顔出せと言われたら嫌だけどせいぜい年に１・２回程度なら私なら我慢します。ってか、してます（笑）それが旦那さんと逆だったらどう思うんですか？小さい事にアレコレ難癖つけて「だからストレスためてまで君の親とは交流しないから」で断絶９年。そんな夫どう思います？私ならあり得ないですね。だから逆の事もしない。ま、でも今更心改めて訪問してきてもあちらももうあなたの事など嫁として認識してないでしょうから。いない存在だと思われてるでしょうから良いんじゃないですか。でもその状態で介護とか、旦那が病気になった時とかどうするんでしょうね？そんな時だけ「義母さん、助けて下さい」とか言っても通用しませんよ。病院で顔を合わせるのが嫌だから私は旦那の看病にも行かないとか？避け続けるのかな？歳を取ればとるほど顔を合わせる機会が増えるのにどうするんでしょうかね。葬儀とか法事とか・・その前に旦那に離婚されるのがオチかもしれませんが・・前途多難ですね

トピ内ID：2435150498

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そもそも、相手から求められているのですか？

🙂

無塩バター

2017年07月12日 15:45

一般的に・・・というより、お付き合いというのは、相手あっての事ですから相手が希望もしていないのに、会いたがっても仕方ないし、御主人も会って欲しいと思っていないなら意味ないしそもそも、どうなんですか？御主人は事情を知ってるけど、不妊は俺が原因だよと言ってくれる訳でもなく事なかれ主義なんでしょうか？うちは、特別何かあったわけでもないですが夫は１０年間、私の実家には行きませんでしたが、これいといって異常という扱いでもなく私は年に３・４回、２週間ほど帰ってました。子供が産まれて、私のペースで子供をもつれて帰り、夫は子供に会いたくて来るから親にも会うという流れで、会い始めましたが、とくに親しくなるわけでもなく、子供繋がりです。

トピ内ID：6418097514

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こういう問題の原因は・・

✨

アスパラ

2017年07月12日 15:45

大抵がご主人にありますよ。ご主人が自分の家族に何も説明しない、否定しない、主さんを庇う発言を一切しないからです。つまり義理の家族の所為ではなく、主さんのご主人が問題なんです。

トピ内ID：0158966164

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で、どうしたいのですか？

🙂

嫁さん

2017年07月12日 15:45

いま、あなたがた夫婦が幸せなら、そのままで良いと思います。ご主人もなにも言わず許してくれてるなら、そのままで良いと思います。

トピ内ID：4465368897

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レスします

🙂

みどりく

2017年07月12日 16:23

ご主人が何も言わないのなら、このままでいいのでは？今更行っても、以前と変わらないだけですよ。嫌なことばかりですよ。年をとっても、人はかわりません。あなたも変わらないでしょう。ご主人の実家なんですから、こういうのって橋渡ししないと。何もしないのなら、このままでいいって事でしょう。今さら良い人になる必要ないです。

トピ内ID：5683653499

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いんじゃないすか？

海鞘

2017年07月12日 16:23

ああいいんじゃないですか？まそりゃ所謂悪い嫁ですが、いい嫁キャンペーンしてたって碌な事が無いし。ただ、悪いのそれ旦那だけどねー。猫以外のこともねー。あっちにもこっちにもいい顔したくて、妻に悪いことなすりつけるのね。

トピ内ID：1108979488

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いいんじゃない？

🙂

主婦

2017年07月12日 16:23

いいというか、しかたないんじゃない？どのような関係であっても共通することはたったひとつです。それは人間対人間のお付き合いだということです。一方通行の関係はキツイし、キツイと感じたら無理に我慢する義務はありません。我慢するとしたらそれは我慢するメリットがある時だけです。例えば仕事や生活にかかわることとか。９年間も疎遠にしていて何の不都合も無かったのであればそれは会う必要は無いということです。会う必要が無いのに会うのはどういうときか。それは感情的に会いたいからか、条件的にメリットがあるからです。会いたい気持ちもメリットも無いのに一方的に片方だけが我慢して会う必要はないと思います。ただ今後、不幸にして夫に先立たれた時は葬儀や相続など何らかの苦労があるかもしれません。そういうことへの対策としては会って会話できる程度の仲になっておいたほうがいいかもしれません。個人的には２３４は我慢したくないです。そんな扱いを受けると分かっていて行くのは苦痛です。

トピ内ID：0443909293

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いずれ離婚になっても良ければ・・・

☂

ｙｕｋｉ

2017年07月12日 16:23

義実家と合わないのは当たり前、それでも義理親族とすり合わせ、折れるところは折れて、何とか良好？に関係を保ち続けるように心を砕くのは、結婚生活が平穏に続く事を願っているからです。義理関係と円満でない事がどんなに結婚生活が不安定になるか、はお近くにも多くの例があると思います。あなたの場合ですが、1はそれほど迷惑をかけてないので、平気な顔をなさってればそれで良かったと思います。子供達が小さい時は義実家に行った時にも熱を出し、救急病院も何度も行きました。誰だって体調が悪い時はあると思います。そんなことを話題にしなければならない義兄の小ささを心の中で仕方ない人、と思っていれば良いのでは？あと2ですが、ネコを飼ってない家にネコを連れてお泊まりなんて勘弁して欲しいです。ご主人が何と言おうと「私が嫌だから」と断るべきでした。そのネコちゃんを本心から可愛いと思ってるのは、あなた方ご夫婦だけだと忘れないで。３はご主人が親に「不妊の原因は自分だけ」と言われるべきです。それをうやむやにしてる事が、どんなにあなたや実家を傷つけているのか、話し合われるべきではないですか？４はそんな家だと思ったら別に最後に座っても良いではないですか？というか、子供に授乳してる間に食事が始まり、私が座った時にはもうかなり残り物状態と思う事もありました。それと知人が息子夫婦の新築の家を御祝いを持って遠距離から訪問したのに、お嫁さんが頭痛がすると言って部屋から出てこなかったそうです。孫達も中高生になっていましたが、2年ほど揉めて離婚されました。ご主人はずっとあなたの味方である保証は何も無いです。親が年とると親寄りになる人も多いようです。やっぱり親子なのです。日頃から普通の交流がないと、崩れる時にはサッと崩れる、という事だと思います。

トピ内ID：8156658550

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男女関係なく

😀

まる

2017年07月12日 16:23

お互いの義理家族と良いお付きあいになるように努力するのは本人が努力してる場合に限るでしょ。トピ主の場合なら『猫は俺が連れてきたの』『不妊は俺が原因なんだよ』と夫が言っている場合のみ。本人が適当なのに、こっちが努力してやる謂れは何一つ無いです。

トピ内ID：5680291700

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二度と行かない方がいい

🙂

不屈闘志

2017年07月12日 16:23

そう決めているのはトピ主だろうから、変に取り繕うことなどないだろう。今更世間体を気にしてどうするのだ？もし自分の実家には旦那と一緒に毎年帰っているとしたらびっくりだ。

トピ内ID：0641398561

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夫が悪いよねえ

😨

かき氷

2017年07月12日 18:54

まあわがままとは思いますが、トピ主さんの気持ちは分かる。１はしょうがないにしても、全部ご主人が一言説明すれば済んだ話だよねえ。 2はご主人が「どうしても自分が連れてきたかった」 3は「検査したら自分に原因があって子供ができない」 4は「なんで嫌味言うの？やめてくれよ」で済む話。でもうちの夫もそうだけど、男の人って鈍感で、嫌味言われてる時に話聞いてなかったり、説明すりゃいいのに流したりするんですよね。 9年間も話もしないと言うのはさすがにビックリだけど、ご主人も義理親の方も気にしてないならこれでいいのかもね。うちも似たようなもんだけどさすがに全く会わず、電話せずとはいかなくてうらやましいと言えばうらやましい。

トピ内ID：3151034541

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旦那は何してるの？

ささにしき

2017年07月12日 18:54

妻の悪口を止めもしない。猫の件も、不妊も責任逃れ？私ならむしろ旦那に腹が立ちますが。万一、旦那が敏感過ぎると言ったなら、「あんたのせいだろ！」と怒鳴り付けます。

トピ内ID：5658049232

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まあ

🐴

ぺこり

2017年07月12日 17:33

行かなくてもいいよ。旦那さんには行ってもらえば？とにかく早期に行かなくなったのは良い選択でした。でないと、ここには書き連ねられないほどのイヤなことがあったでしょうね。旦那さんもダメダメですけど、無理に帰らせようとしないからまあいいかと。子どももいないことだし、行かなくてよかったじゃないの。

トピ内ID：7139857204

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それは寂しいでしょうね。

まかろん

2017年07月12日 16:44

でも、気に病んでまで帰省しなくていいと思う…。他人だし、義実家への義理は、息子である夫が果たせば良いと思います。人間関係は、一方の思いや、我慢で成立しないと思うから。それはそれでいいと思います。

トピ内ID：5015829860

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今更お付き合いなさらなくても宜しいのでは？

😨

匿

2017年07月12日 16:44

9年間もご無沙汰なさっていらっしゃるなら、義実家では既に十分過ぎる程、嫌味を言われている事でしょうね。今更お付き合いなさっても、昔のように嫌味を言われるでしょうし、これまでご無沙汰なさっている分まで、嫌味を言われるのがオチでしょう。無理にお付き合いなさっても、ストレスが溜まる一方なのは、容易に想像できます。せっかく疎遠になれたんですから、このままで十分でしょう。私がトピ主さんの立場なら、今更お付き合いなんてなさらずに、疎遠のままにしておきます。

トピ内ID：8678275689

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もう、そんな時期は過ぎてますよ

🙂

ダムカード

2017年07月12日 17:21

＞わがままな嫁でしょうか？９年も夫の実家との交流がないのですよね。何が理由であっても、どっちがいい・悪いでもなく、もうわがままな嫁だとか、呆れるというレベルを義両親や夫の兄弟も通り越していると思いますし、あなたも、今さらわがままだったのか、耐えるべきことだったのかと考えることですらないと思いますよ。考えたところで仲が元に戻るわけでも、９年間が取り戻せるわけでもありませんからね。ただ、個人的には夫に対して義実家と付き合いの出来ない妻で申し訳ない、とは思うかな。だって、夫には自分の実家や親とは付き合ってもらっていますよね。夫だって、出来れば自分の実家ともそう付き合ってもらいたいとも思っていた時期もあるでしょうからね。まあ、夫に対する感謝や多少の申し訳なさを忘れずにいれば、いいのではありませんか。

トピ内ID：8226752791

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いいんじゃないですか？

😑

ん？

2017年07月12日 17:21

私なんて、結婚してから一度も会ってないですよ。もちろん、行ってないですし、来たこともありません。そんなに嫌いなの？って思いますか？いいえ、別に嫌いじゃないし、仲も悪くないです。誕生日にはプレゼントを贈り、母の日・父の日にも贈ります。あちらからも誕生日には花が届き、どこか旅行へいくとお土産が届きます。そのときに電話で５～１０分ほど世間話をするだけ。これだけの付き合いですね。年に１～２回、何か用事があるときに電話がかかるくらいです。たぶん、この先も冠婚葬祭以外で会うことはないでしょう。もちろん今は健康だからかもしれませんけどね。将来、義父母の介護が必要になったらわかりません。

トピ内ID：6142719668

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まぁ、その程度かって印象

🎶

disISdis

2017年07月12日 17:03

1は時効 2も時効夫に怒る 3はすでに分かってる事では？ 4は昔の人の考えだと諦めて最後に座るだけでしょ？行きたくない人は多いけどそうやって逃げてばかりだと行く必要に迫られたら 100%で嫌な思いしかしないまぁ、子供がいないから会う理由も早々思いつきもしないだろうけどこんな相談するくらいならいざって時のために会っておくべきだね

トピ内ID：7070020959

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問題は

🐷

人生未知数

2017年07月12日 17:03

義理家族ではなく、旦那じゃないのですか？

トピ内ID：1322383850

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その時夫は？

😠

姫だるま

2017年07月12日 17:21

質問ばかりでごめんなさい。以下の質問に答えてください。 1・トピ主の大失態です。自分で病院代を支払うのは当然。わざわざ書くことではないよ義兄が大笑いしていたその時夫は？２・猫を連れてきたかったのは自分だと夫は言いましたか？自分は反対したとトピ主は言いましたか？最初に言っていれば陰で避難されることは無かったのでは？影で非難されたと夫に言いましたか？そのとき夫は？３・夫、若しくは二人で男性不妊の事を義実家に言いましたか？言っていれば姑の暴走は無かったのでは？姑が実家に電話したと言いましたか？その時夫は？４・男性優位の家庭は間々あります。北関東在住、義両親先祖代々北関東住まいですが義実家がそうでした。舅が俺様、嫌味どころかテーブル返しは当たり前、物が飛んで来ました。その時何故か大笑いしてしまった私に舅の目が益々三角になりましたが「お父さん凄い！力持ちだね！それにワザと当たらないように投げるなんてコントロール良いね！スゴイ！スゴイ！」と言ったら「ムニャムニャ」と言っておさまりました。男衆は先に酒盛り、女衆は料理作り、姑が席に付き、義姉に促されて最後に私が着席。食べるテーブルまで違いましたよ。実家とは正反対だったので最初は驚きましたがそういう家風なのだと受け入れました。《郷に入っては郷に従え》です。月一度程度の訪問なので目くじら立てるほどの事では無かったし興味深々で見ていました《我慢すべき事》と言うより最初に義実家嫌い有りきで、夫がトピ主を守ら無いのに目を瞑り、ちゃんとコミュニュケーションが取れていれば防げた事なのに、所々にミスリードを散りばめ無理やり言い掛りの様な事で自分を正当化しているように見受けられますお子さんが居ないと言う事なので義実家とは仲良くして置いた方が後々トピ主の為になると思いますが・・もう、今更かな。残念です

トピ内ID：4544442074

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いいと思います

🐤

mic

2017年07月12日 17:21

お子さんいらっしゃらないですし、ご主人も帰省について何も言わないのでしたら、このままでいいのではないでしょうか？嫁という存在を邪険に扱いたがる人は一定数いますね。帰省しても疲れるだけに思えます。介護が必要な状態になったら、ご主人のお考えを聞いてみては？それまでは現状維持で問題ないと思いますよ！

トピ内ID：4650993493

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いいんじゃない

🐴

匿名

2017年07月12日 17:21

ご主人が良ければそれで良いんじゃないかしら。

トピ内ID：2377408374

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へ～。

アレ！

2017年07月12日 17:33

42歳。姑の立場ではありません。 1　笑い話にしてくれてありがたいと私は思う。 2　ご主人が悪い。 3　ご主人が悪い。 4　気が付いたら、その後は一番最後に座る。 4つのうちご主人が原因な事が2つ。でも悪いのは義家族だと思っていらっしゃるんですよね。なるほどな～。わがままな嫁であるかは分かりませんが、自分を押し通す人であるのは間違いないですよね。それ、嫁が一番最後に食事のテーブルに着かないと気に入らない…露骨にため息の義父さんと一緒じゃないですか。でもね、もうそのままでいいですよ。自分を優先する私。夫は悪くない。悪いのは義実家。ストレスを溜めないために付き合わない。こう思う自分を受け入れるしかないですよ。あなたはそういう人なのです。

トピ内ID：2645087792

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私も行っていません。

私も帰省しない嫁

2017年07月12日 20:43

トピ文を読みましたが、トピ主のご主人はあなたの味方になって義両親、義兄に言い返してくれているのでしょうか？全くそういう風に思えませんが。私も主人とは同郷ですが、ある時から全く行っていませんし、電話もしません。私の場合は相手から(特に義母)よく思われていないみたいで、嫌な事は色々されましたが、極めつけは娘を産んだ時に、女はいらない男が良かったと言われた事。私の母に謝らせた事。表面では凄く人当たりが良く、面倒見がよい感じですが、実は裏では嫌みを言い、コソコソと嫌がらせをする人です。天然を装ってやります。それに悩んでしまって、私は病気になってしまいました。もう関わるのをやめました。良い嫁やめました。バカらしい。私は主人に、あなたの母親にこんなに酷いことをされたと訴えました。彼に響いていたかどうか分かりませんが、帰省しなくても何も言わなくなりました。もう二度と会う気もありません。

トピ内ID：9284275535

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聞いてどうするの？

🙂

なつみ

2017年07月12日 20:43

お姑さん世代の人から非常識って言われたらどうするんですか。お電話して義両親と交流再開するの？敏感で甘ちゃんかと聞かれたら私なら敏感で甘ちゃんよって言いたくなるかな。いやなことが４つしかないってまだ幸せよ。１番目は確かに腹が立つけど、２と３はご主人がなんとかしてくれればいい話と思う。ついでに１番もご主人から義兄さんに言わないように言ってもらえばいいと思うのだけど。４番目は、うちの義父母もそうだったからね。図太く座っとくか、確かに私も義母が座らないとなかなか座れなかったな。あなたの文章から考えると義家族に限らず人間関係あまり上手じゃないような気がする。でもご主人が気にしないならこのままでもいいような気がするけど。

トピ内ID：6125753491

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極端・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年07月12日 20:43

＞この程度の理由とは、思いません。が、いっさい連絡しないというのも極端な気はします。お中元とか、お歳暮とかは贈ってるのかな？夫から不満が上がらなければ別にいいと思いますが自分が義理親と交流しないのなら夫にもトピ主さんの親との交流は強要しないことです。いい人であっても他人ですから気を遣わなきゃならない相手という点は同じですから。

トピ内ID：6527953697

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いいんじゃない？

🙂

ふ～ん

2017年07月12日 20:43

　１～４の時、ご主人は、どう動いたのかしら？何もしてくれなかったのなら、そのまま行かなくて良いですよ。　９年放置してるご主人の問題ですしご主人から不満も出てないならあなたが気にすることではない。　ご主人が、あなたを悪者にして実家から離れているかもしれませんがあなたを無理に連れて行こうとしてないなら、いいんじゃない？　

トピ内ID：5770244306

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辛口です

まちこ

2017年07月12日 20:43

自分の行動・決断の責任は自分で取るしかありません。私も義実家と疎遠です。私が決断し、15年間貫いています。言わせていただけるなら、確固たる理由は存在します。「義母がこうだから」「義父がこうだから」と。けれど私にはそう弁解する場すらありませんし、私もそれを欲していません。あちらの家では私は「世にも冷徹かつ非常識」な女でしょう。義両親はすでに80代です。親族の凶報が数年に一度舞い込みます。いつか義両親の訃報も届くでしょう。その時自分はどうするのか。子供たちの寿にはどうするのか。自業自得ですが、憂鬱です。 4番まであげておられますが、それがなんですか？あちらの親族はそんな言い訳聞かないし、「なら仕方ないよね」とは言いませんよ（笑）迷いがあるのなら、親戚連中の帰省の時期を外し、ちらっとだけ顔を見せてはいかがですか。彼らのためではなく、トピ主さんのために。かくという私は、今さら義両親となんとかなりたいとは思いません。大嫌いで、名前の一字を見ることすらきついです。トピ主さんに迷いなどない場合は今の態度を貫けばいいのだと思いますよ。自己責任でね。

トピ内ID：0338927962

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