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母親が嫌いです。

レス27
（トピ主 0 ）
😡
ももこ
ひと
28歳女です。 私の母は、幼少期に母親からの虐待やネグレクトがあったり、結婚相手(父)も借金や暴力、あげく失踪され、人生苦労してきたためか、かなり起伏が激しく普通じゃありません。過干渉タイプの毒親だと思います。教育には力を入れてくれ、良い大学を出ることができたし、もちろん感謝はしています。 ですが、どうしても嫌いです。まず母は働いたことがほぼ無く、毎日ごろごろしてます。生活費は全て祖父が出し、家事は祖母がしてました。昔の虐待を盾に、祖父母に無理やり言うことを聞かせ、気に入らなければ暴力もふるってました。祖父は母のことに責任を感じ、進んで私達を助けてくれていましたが、祖母は嫌々だったと思います。出て行ってと言われたことも何度もありますが、母が頑として居座りました。今は、私と兄弟が生活費を出して、毎日だらだらして、感謝の言葉も聞いたことがありません。 それから、母は、恋愛を許しません。学生時代は携帯を見るのは当たり前、彼氏ができた時は家中の物を壊して暴れ、殴られ、学校に押しかけ監視されました。 最近、結婚も破談にされました。結婚に反対され、長期に渡り説得したのですが、暴れ、泣き喚き、親を捨てるなら殺せ！と脅され、最後は彼が怖いと言って引いてしまいました。私も、好きな人を不幸にしたくなくて、諦めるしかありませんでした。彼の会社に乗り込む勢いだったので。その時点では、まだ母からの了承をもらいたく、母を捨てきれない愛情があったのだと思います。 ですが、この件で、母のことが本当に許せなくなりました。小さなことでも全て干渉し、否定し、気に入らなければ泣きわめく、一生この人に振り回されるのは絶対に嫌だと思いました。 引っ越しや転職して縁を切りたいと思うのですが、親を捨てるのは最低な行為だという気持ちもあります。 どんな親でも、育ててもらった恩義で、縁を切ってはいけないでしょうか？

トピ内ID：2344480255

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縁を切るのが、お母さんのためです。

🙂
さらしな
あのね。 その状態は、お母さんのためにもなりません。 「子どもは見捨てない」というのは、お母さんが更生する機会も奪います。 「どん底」と感じて、初めて、人は更生できるのです。 逃げてください。 お幸せに。

トピ内ID：5727558670

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少しの間縁を切ってみては？

❤
紅茶
自分が結婚して家庭を持つまで、しばらく自分の子供が大きくなるまで・・・ などと一定の期間だけと思い縁を切ってみては？ あれもこれも反対されていてはトピ主様の人生が進んでいかない気がします 親を捨てるなんて大げさなこと考えないで自分のために動いてくれない親と距離を置くくらいに考えればいいと思いますよ

トピ内ID：9210652823

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母親

😨
りーちゃん
尊敬のできない親なら縁を切ってしまってもいいのではないでしょうか。 自分の人生です。 人生は1度しかないのですから。 お母様には自立する力がないのでしょう。 それで働いてくれるあなたがいなくなってしまうことが嫌なのでしょうね。 親を見捨てるという気持ちではなく、親を自立させるという気持ちで縁を切ればまだ心が楽でしょう。

トピ内ID：9441526804

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母親からの呪縛から逃れよう

✨
海山
毎日のように小町をチェックしていますが、毒親と言いながら縁を切れない人の多いことに驚かされています。 娘の結婚まで妨害して破談にするなんて、親の資格などないですよ。 それでも親を捨てきれないところに、いびつな親子関係の不条理を見る思いです。 母親を捨てることよりも、娘の幸せを邪魔することのほうがよほど最低な行為だとは思いませんか。 トピ主さんは、母親と縁を切れば泣き喚かれたり罵詈雑言を浴びせられるのではないかと恐れているのだと思います。 自分らしい人生、幸せな人生を送りたければ、母親とは縁を切りましょう。 罪悪感なんて持つ必要はまったくありません。 ここで弱気になったら、母親が死ぬまで振り回されてしまいますよ。

トピ内ID：3512834951

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親の面倒なんてみなくて良いですよ。

041
ぴあこ
我が家も状況は異なりますが似たり寄ったりで・・ 私はトピ主さんよりもかなり年上ですが母親のことはもういないことにしました。 私の進路などについて「私、わかんな～い。」と高校進学を考えるあたりから まるで放置されてしまいましたし、 「なんで大学なんて行かなきゃいけないの？」とか頭おかしすぎなんじゃないかな？って思いました。 高校なんて自分で資料を見て親に相談なんてできずに決めましたし、大学は自力で入りましたよ。 結婚してからしばらくして私の母親と同居するにあたって 老後の面倒を見る代わりに元気なうちは家のことをして欲しいとお願いしたのですが、 あまりにも好き放題にされる始末で参りました。 私の進路についても大反対して今やっている専門職についてもまったく賛成されませんでした。 なのに外面が良いのかまるで応援しているような雰囲気だったり・・・ 他にも本当に色々とあって私自身が精神的に限界を超えてしまいましたので 同居を解消して家を出て行ってもらいました。 私の主人には引っ越し先などを渡していたようでしたが なんでそういうことをするのか、本当に最後の最後まで頭痛の種でした。 子供を産むということはひとりの人間が成長するまできちんと責任を持たなければなりません。 でも、そういうことを考えずに子供を産む人がいるわけで そういった無責任な人には何を言っても無駄ですし彼女たちは人としての成長などずっとしないのです。 私の親などは人として尊敬する部分が全くないですよ。 呆れてしまいますし、本当に恥ずかしいです。 私がこの世に生まれた理由などを聞いても答えられないような人たちでしたからね。 だからもう親はいないということで私は身内がいなくて一人です。 主人の親には実親以上に良くしてもらっているのでありがたいです。 トピ主さんは親に対して責任など感じなくても良いと思います。 自由に生きましょう。

トピ内ID：7039927744

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単純なことから整理していく

🐧
絹子
多分、お母さんの実家が裕福であり、お金に困らないということですよね。 祖父母さんが、お母さんの結婚相手や結婚生活に口を出したり、色々なことがあって、実家を当てにしすぎるような人になったのでしょう。 お母さんも犠牲者であり、同じことを繰り返してしまうという、財力の威圧感、というものだと思います。 お母さんが祖父母に感謝どころか悪意を感じているのに、一緒に暮らすという、不健康な生活ですね。 ももこさんは、毒親の鎖を切れるような生活をすべきなのに、お母さんが、全否定なんでしょうね。 ここで、縁を切るとは、考えす疎遠にして、後悔のない幸せをつかむと思いましょう。 祖父母さんたちのせいでお母さんは病気だと理解し、この状況から、逃げていいんです。 お母さんだって、いつまでも、何もしない人でいられるわけもなく、病院行きなどして、一人で生活できるようにならないとね。

トピ内ID：4261575091

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切らねばならぬ

🙂
てとら
生きているだから逃げては卑怯とぞ 幸福を追わぬも卑怯のひとつ

トピ内ID：6259690266

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親を切らなきゃ 人生が終わる

✨
さるも木から
あなたの母親にとって 子供は祖父に変わる生活の資金源 だから結婚して逃すわけにいかない きっと必死で結婚や自立を阻止してくると思います。 そしてあなたは28歳 婚活市場で あと数年しかチャンスがありません。 35過ぎれば、どんなにみりょくあっても年齢で弾かれます。 まずは弟と協力して 二人とも家を出て、それぞれ自活することです。 タイミングを合わせて出ないと、残ったほうが地獄を見ます。 もちろん、母親には生活費を入れない。 金を請求してきた場合は 恐喝として、警察へ訴え出る それが実親だったとしてもです。 会社で暴れようものなら、業務妨害で訴え出る。 脅しにはいっさい乗らない 脅すなる暴れれば、警察沙汰にされ 母親自身にとって不利な状況になると学習させねばなりません。 お金がないと言われれば 働くように言う。職を選ばなければ 何か仕事はあるでしょうし それでも無ければ、祖父母の自宅等資産を売って 安い賃貸に住み貯金を崩して生活させる それでも食べれなくなれば働くか生活保護申請させる。 そこまでやらなきゃ、離れられませんよ そして結婚は 母親がいる限り マイナス要因になります。 毒親を理解してくれる人って少ないですし 結婚となれば 親の挨拶などありますから たとえ運良くプロポーズされても 母親がしでかして 破局する可能性が高いです。 まずは、実家を離れ 母の依存を取り除くことが先です。

トピ内ID：7222889149

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長い目で見て年老いても変わらなければ介護施設に任せる

🐷
mac01
最近は毒親持ちの子供が多くいて不幸な生活を強いられることも多いようですね。 私も父親が高等教育を与えられないまま第２次世界大戦の戦地に送られ、かろうじて生きて帰還はしたものの製造業のライン職にしかつけず、転職して中小企業を転々としておりました。 父は自分の不遇な境遇を祖父母の教育に対する無理解が原因であると常日頃よりぼやいており、酒を飲んだ時に母や私や姉に八つ当たりすることが多く、大嫌いでした。 それと母親に労働、祖父母の世話焼きなんかを強制し、クタクタになっているのを平然と見ていることへの怒りなんかがあって、将来父が年老いたら面倒見なければいけないか等の葛藤もありました。 当時は悪い面しか見えていなかったのですが、彼は彼なりに自分に学歴がなかったことで苦労したことを認識しており、裕福ではありませんでしたが教育に対する理解はあり、その辺はやりやすかったです。 父は15年前に他界していますが、晩年は荒れることもなく、小さくなって同居していまして、彼は彼なりに気を使っていて、そんな父を無下に見放すことはできませんでした。 主のお母さんが連れ合いに失跡されたり、DV、モラハラ等されて尋常じゃあない状態に置かれればあなたに不満のはけ口を求めてきたのは容易に想像がつきます。 専業主婦で家にいて家事もしないのであれば関心は娘であるあなたに向かうというのは必然でしょうし、過干渉は起こるべくして起こったということでしょうね。 ただ今後あなたのお母さんは思考力も体力も衰えることはあっても、盛り返すことはありません。 うちの父もそうでしたから、７０歳を過ぎたあたりから思考も体力も急速に衰えてきました。 あなたのお母様も歳を召されればいい婆さんに変わってくるのではないでしょうか？ その時は優しく接してあげてください。

トピ内ID：3903130243

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捨てると言うより

🙂
りんこ
「絶縁」って言ったら、お母さん大騒ぎするでしょう？ だから、まずは物理的な距離を置く。それから徐々に、精神的な距離も置く。 親と距離を置くのは、悪い事じゃないですよ。 むしろそのほうがいい。近いとお互いに傷つけあうから。 「親を捨てるのは最低の行為」というのは、 マイホームの頭金を貰ったり、生活の面倒を見てもらったり、 子供の世話をずーっとしてもらったりしてきた人が、 親が年とってきて使い物にならなくなったら、 昔のことを引っ張り出してきて「毒親」と責め立てたり、 「介護は実子」だの「なぜ老後の資金を貯めてこなかった、自業自得」だの言って逃げることです。 結婚破談は気の毒だけど、この件に関してはトピ主さんの自業自得だと思う。 そんな母親でも了承を得たいという気持ちはよくわかるけどね。 トピ主さんは好きで火中の栗を拾いにいった（使い方間違ってますが）のだからいいけれど、 巻き込まれた彼氏が気の毒すぎる。 被害者は彼だけ。これについては、トピ主さんも加害者。

トピ内ID：8396170341

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あなたに覚悟があれは

☁
うさこ
親と縁を切るということは「その後一切」ということです。 あなたの兄弟はお母様に対して同じように考えているのでしょうか？？ きっと、あなたのお母様は人の愛情を受け取らずに生きてこられたので自分の子ども(あなた)にも正しい感情を作ることができないのでしょうね。働かず、生活している。昔のことを盾に生きてなんとか保っている。グレたままここまできているのですよね。 だから、自分の娘のあなたが幸せになるのが嫉ましく許せないのではないかな、と感じました。 「自分はこんな人生だったから、子供には幸せになってほしい」と思うのが普通な気もしますが…あなたのお母様はそうはなれなかったのでしょうかね。 だけど、お母様のことを気に病んで自分の人生を駄目にするのは良くないと思います。わたしはいつまでもあなたの所有物ではないし、あなたの滅茶苦茶な言い分に人生を壊される訳にはいかないので別の場所で新しく生きていくよ。と伝えればいいと思います。それが伝わるかはまた別の問題だと思いますが、縁を切る覚悟があるのなら何を言われようと出て行けばいいと思います。

トピ内ID：9478773953

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うちの母親も同じです

😭
もふふ
まさにうちの母親！と思いました。ハスノハというお坊さんが回答してくれるサイトや、県の相談に乗ってくれるところなど色々あたりました。私は精神疾患があり、貯金も少ないので家出は出来なくて、毎日母親のいいなりのように暮らしています。病院の先生も家出をしたほうが良いとアドバイスを受けました。 家出はするべきだと思います。主さんもきっと家族思いの方なんだなと思いました。けど、辛い思い、結婚の破綻までさせられて女としての幸せを駄目にされたのはあまりにも酷すぎます。貴女は幸せになってもいいのですよ。幸せになる権利は誰にでもあります。家出をして、自分で決めて、幸せになるんです。 なんだか私も頑張らなければいけない気持ちになりました。 ただ、毒親はどこまでも付いてくるので、絶縁する気持ち、覚悟で家出をしたほうが良いと思います。

トピ内ID：6132819243

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家を出ましょう！

🙂
とろりん
1日でも早く家を出て、自分の人生を生きましょう。 会社に押し掛けてくる様で有れば、事前に人事部に 相談、お願いをしておいて下さい。 (取り継がない様に) 貴女が結婚出来ない年齢になったら手遅れになりま す。 お金の援助も止めましょう！

トピ内ID：6441559867

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逃げるべきです

🙂
しらたま
田房永子さんという漫画家さんが毒親との関係、逃げた経緯を描いた漫画を発刊されています。 「母がしんどい」など。 参考になると思います。

トピ内ID：2663920720

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そんなことはないです

041
小心者
母親は資格がなくても生んでしまったら母親ですから。 もっと若いときに精神科を受診すべきでした。 祖父だけは連絡を取りながら、それでも所在は絶対に明かさず、会社もかわらないとだめですね。とにかく相手が死去するまでは絶縁しないとあなたにはまともな人生はありませんよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：5139696223

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まずは距離を

🐷
通りすがり
私もトピ主さんと同い年の女です。 トピ主さんのお母様ほどの事はされていませんが、私は結婚と同時に主人家族と同居する事に対して２年に渡り強い反発を受けました。 父や姉兄は母中心なので、私の気持ちも分かるがお母さんが一番辛いと言われていましたが、当の本人は強がっているのかキツイ言動は変わらずです。 私自身、そんな家族と連絡を取る事すら怖くなりました。 結果、籍を入れて家族とは連絡を取っていません。 それでも優しい言葉でメールが来たかと思えば「なんで連絡しない訳？」というようなメールもくるので、先月の母の誕生日に一回だけ連絡をしてから向こうからは音沙汰無しになりました。 「親を捨てる」というのは、精神的に辛い言葉ですよね。 私も随分悩みました。 主人や主人家族に支えられ、それでも自分を貫き通しましたが、「捨てる」という言葉はやはり重くのしかかります。 そんなトピ主さんに、「親を捨てる」のではなく「親との距離をおく」所から始めていくのはいかがでしょうか？ 私は実家にいる間は完全に親側で、主人にも随分迷惑をかけていました。 ただ、反対は受けても一人暮らしして距離をおいた時に、いつ何どき押し掛けにくるのではないかと心配していましたが「あれ？意外に大丈夫？」と思う事はありました。 まずは距離をおく事、仕事先も住まいも周りに信頼をおける人についても知らせずにする事。 トピ主さんは、幸せになっていいし、優先していいんです。 お母様も、いつかはご自身の幸せを優先できるといいですね。

トピ内ID：4461434666

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「親を捨てるのは最低な行為だという気持ち」こそ悪循環の元兇

041
CrazyHorse
その気持ちが有るから毒親の子は毒親になるという悪循環が生じるのです。 「親を捨てるのは最低な行為だという気持ち」を持ったまま親になれば我が子にもそれを求めてしまいます。 毒親を捨てる事を子供（自分）に許して初めて「自分は捨てられるような親になってはいけない」という意識を持てるのです。 「親を捨てるのは最低な行為だという気持ち」が世に毒親を産み出しているのです。 それが毒親が自分の非道な行為を正当化する根拠となっている事に気付いてください。 貴女は決してその悪循環に陥らないでください。 必ず出来る！　勇気を出して前向きな気持ちで毒親を捨てろ！　頑張れ！！

トピ内ID：7335988355

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私は縁を切れなかった

🐱
おふね
縁を切っても幸せになれると思えなかったので切りませんでした。 主さんと同じ、母への愛情が残っていたので。 愛情をたくさんかけてくれた部分と、愛情をかけてくれなかった嫌な（暴力・いじめ・ネグレクト）部分の両面がありました。 大学進学を反対されましたが、母のもとを離れたくて、受験し合格、合格しても喜んでくれませんでした。 高校の時　受験勉強していたころは毎日嫌がらせされて自殺しようとしましたが、 良い思い出の方が頭をよぎり、できませんでした。 ２５歳で母が病気になり、２８歳で反対されていた人と別れ、実家に帰り母と二人で暮らすように。 今まで言えなかった嫌だったことも思いっきり怒りながら伝えたところ、 そんな風に思っていたとは思わなかったとショックだったようです。 そして、婚活に関しては協力してくれ、ありがたく今年３６歳でやっと結婚します 振り回されるのは今までの境遇もあるけど、あなたの未熟さゆえ。 歳を重ねると冷静に母を観る目もできてきます。 焦らないでゆっくりと本当のご自分と向き合われてください。 その時にようやくあなたの本物のパートナーが見つかると思います。

トピ内ID：6988770451

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結婚 ＝ 親を捨てる という発想

🙂
私は切ったけど。
＞親を捨てるのは最低な行為だという気持ちもあります。 あなたは今までそう洗脳されて生きてきたので、無理もないです ただ、娘の結婚が親を捨てる行為なら、結婚決まって幸せそうにしてる女性は冷血非道という事になります 母親だって結婚したよね。 じゃあ主さんだって一回結婚してみていいはず。 結婚が親を捨てる意味を持つなら、ダメになって出戻った母親は何なの？　捨てたんじゃなかったの？ 自分は結婚したり離婚したり親に暴力振るったり子に生活費出させていいけど娘には許さない 恐ろしく我が儘で自己中で、家族を道具か付属品としか思ってないですよね 大して苦労してないし。 子どもの頃の虐待とネグレクトは確かに苦労と言っていいかもしれないし、 最低男と結婚したのも祖母の影響あったかもねと思うけど、結局好き勝手してんじゃん いい歳したおばさんが幼い駄々っ子やってるだけ 良い大学を出られたのは、母親からすればたくさん稼いで贅沢させてほしいから邪魔しなかっただけで あなたが自立する事は考えてなかったと思います 結婚して新しい家族と裕福に幸せに暮らすことも。 うちの母も同じような人でした 親不孝で最低な娘だと自分でも思ったし、親戚や友人知人に軽蔑され呆れられるだろうとも思いましたが 言いたい奴は何とでも言っていいし、離れていく人は追わない！と決めて、縁を切りました 結果何の不都合もなく、離れる人もいなかったし説教してくる人もいなかった 快適で穏やかな毎日になっただけでした 今は親が何と言おうとバッチリ断れるし勝手に何かしようとしても阻止出来る自信があるので 年賀状のやりとりから徐々に連絡を取るようになっています 一回音信不通になったのが堪えたようで、私の機嫌を損ねないようものすごく気を遣っているのがわかります

トピ内ID：1852586872

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切ってOKです

🙂
あらま
早々に脱出しましょう。

トピ内ID：3154856329

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貴女の仕事は自分を幸せにすること

🐤
orange
お母さんは変わらないと思います。 人って簡単には変われないものです。 これからも同じようなことが起こり続けるだけでしょう。 家を出て自分で生活して下さい。 大変かもしれませんが、自立して自分で自分の面倒を見ましょう。 そして自分を幸せにしましょう。 それが一番の親孝行です。 そうでなければいつか貴女がお母さんに向かって「お母さんのせいで私はこんなに不幸になった」 と切れまくることになります。 親に申し訳ないと思うのなら、親から離れて自分で自分を幸せにしましょう。 それがお母さんのためです。 お母さんは子どものまんま年だけ取ってしまった人です。 すぐには育ちません。 結婚は成人した男女が自分で決めて出来ることです。 次もお母さんは反対して潰そうとするでしょうけど、干渉を毅然と払って自分の幸せを勝ち取って下さい。 貴女はむしろ子供のままの母親を見ながら育って反面教師に出来たのですから、冷静に大人として行動できます。 いつか貴女が幸せになって余裕ができたらお母さんを助けてあげられる日もきます。

トピ内ID：2372944301

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引越しの一択しかない

🐱
デイジー
私（30代前半女性）も毒親持ちで、親の所有物として扱われながら育ちました。 父が家にいるときは緊張し、いつ始まるかわからない怒声や暴力に萎縮しながら生きていました。 でも、大学生のとき気づいて決めたのです。自分にも1人の人間として自由と尊厳を持って生きる権利があると。 そのときから大学卒業後に自立できるよう準備し、大学卒業とともに父親とは縁を切り、疎遠になりました。 この10年で父に会ったのは兄の結婚式の1回のみ。自分の中で父は死んだことにしています。 父の毒から解放されたことは、人生の転機となりました。 自分を責める回数が減っていき、少しずつ自己肯定感を持つことができました。 自分を好きになると毎日が楽しくなり、好きな人もできて結婚しました。 夫には父が毒親であることを説明し、一切交流を持たないことを理解してもらっています。 ももこさんもお母様と縁を切ることが幸せへの第一歩だと思います。 親を捨てて、ももこさんが1人の人間として楽しく人生を生きることができるなら、最高の行為だと思います。 育ててもらった恩義なんて、はっきり言ってないですよ。恩着せがましい。 親が勝手に子作りしたから私達は生まれてきたわけで、私達は別に親に頼んで生まれてきたわけではないんです。 ももこさんの人生の主役はあくまでももこさん。 そして、どんな状況であれ、自分を幸せになるための選択をするのも、ももこさん自身です。 お互い、自分を大切にして、これからの人生楽しみましょうね！

トピ内ID：2066728039

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そもそも、寄生しているのはお母さんだけじゃないのでは？

🙂
ぽこぽこ
あなたも祖父母さんの財産に寄生して、これまで大学費用の面倒も見てもらい、 生活させてもらってるんじゃないんですか？ あなたがお母さんの生活費を出しているって言っても、 家も、生活費のすべても出していないでしょう？ あなたがこれまで家を出なかった理由は 親への愛情ではなく、あなたも打算で祖父母さんの家にいた方が 楽だからなんじゃないですか？ あなたが感謝すべきは母親にではなく、 祖父母さんなんじゃないですか？ そこらへんが大きな勘違いだと思いますよ。 縁を切る、切らないの話ではなく、 あなたが本当に自活できるのかの話だと思います

トピ内ID：2644235347

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いいよ

041
青
「捨てる」ではなく、子供はいつか親から離れるのが自然だから、いいんだよ行っちゃって。 育ててもらったのは、子供は感謝の気持ちを持ち、親としては当たり前でこなすものでしょう。教育に力を入れたのはお母さんがそうしたかったからそうしたんだよ。 縁を切って離れると、悶着が起きるとは思うけど、離れていいんだよ、巣立っちゃって。そう思うよ。

トピ内ID：8604333345

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自分を大切にするべき！

🐤
kana
今までよく我慢、頑張ってこられましたね！ 毒親だと気がつかないほど精神を病んでいる人もいる中で、あなたは、毒親だと気がついたわけですから、次は、その毒親から一刻も早く逃げることを考えるべきです。 状況は違いますが、私たち夫婦は義父母（夫の親）と絶縁しています。 絶縁前は、何とか仲良くやっていこう、義父母もそのうち変わってくれるかも、いつか改善される、子どもにとっての祖父母だから、会わせてあげないといけない・・などとホントにたくさん悩みました。 しかし、こういう人は変わりません。逆に、こちらが下手に出れば出るほど、つけあがって意地悪、いびりがエスカレートしました。 人として目上の人や親を敬うことは当然です。 しかし、それは、目上の人や親が良識ある人間性であることが大前提なのです。 あまりにも非常識で、自分の方が精神を病んでしまいかねないような相手である場合、それが例え目上の人であれ、親であれ、関わるべきではないのです。 この大前提（良識ある人間かどうか）をすっ飛ばして、目上の人、親だから敬わなければならないという部分だけに縛られて考えるから、逃げられなくなってしまうのです。 あなたのお母さんの生い立ちには同情できる部分もありますが、今のあなたと同じように、お母さんも、そのまたお母さん（祖母）から逃げるべきでした。 子どもの頃なら、逃げるすべが分からなかったかもしれませんが、大人になってからは逃げられたはずです。だって、今、お母さんは自分の親（祖父母）が毒親だったと認識しているからこそ復讐しているのでしょ？ お母さんは、親から逃げて独立して生活するのではなく、毒親に復讐する生活を選択しただけです。 あなたは、どうしますか？ あなたも将来、お母さんのように毒親に復讐しながら、恨みながら、一生を送りますか？ あなたなら、すっぱり親を切り、自分の道を切り開けるはずです！

トピ内ID：6509389968

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財力が子供をダメにする場合もある

🐧
絹子
もう一度、確認したいのですが、お母さんがこうなった原因に、祖父母さんのバッグ、資産財産圧力、というものがありませんでしたか？ 親にお金がある場合、プラス要素ばかりでなく、飛んでもないマイナス要素があるんです。 親が、子供の手足を圧力で切り付けるという表現をすれば、大袈裟かもしれませんが、そういうことです。 子供の動きが取れないように、監視して、自分で生活したり、自分で苦労することをさせないように手をまわし、子供が自立しないように足を引っ張り、自分たちから離れないように束縛するのです。 それで被害者になり何もできなくて病気になったお母さんを捨てられないと、悩んでいるのですよね。 こういう風に孫までが苦しんでいる状況を祖父母さんは理解できず、子供も孫も出来が悪いとか近所に言っているのかも。 何度も言いますが、ももこさんは、何も悪くない。 これ以上苦しまないで、いいんです。 祖父母さんやお母さんから、離れていいんです、今まで我慢して、暗い気持ちになって、本当につらかったと思います。

トピ内ID：4261575091

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別に

041
suika
トピ主がよければ縁を切ってもいいのではないですか? いけないという事はないです。 もし躊躇するのなら、それも親子というものかも知れません。 子供の望みは親を捨てる事ではなく、ちゃんとした親でいて欲しいのですから。 親になれない人間が子供を産み過ぎです。

トピ内ID：3855459170

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