母と縁を切った私は間違っていますか

よくここまで我慢してこられましたね。ご自身の幸せを手にされて、立派です。 親を許し続けた人生ですが、もうやめて正解です。ご自身の、お連れ合い様といっしょに作った家庭だけを大事にしてください。 わたしもいろいろ調べましたが、最後まで会わずに終えた人から、後悔の言葉なんてきいたことありません。逆に、つい連絡をとってしまった人の後悔は壮絶です。向こうはそらみたことかと強気で来ますから。 申し遅れましたがわたしも親は捨てました。 長年許し続けて介護もしてたので、それをやめたしわ寄せがなんの罪もない親族に向かってしまったのが誤算ですが、自治体と業者を動かして、なんとか捨てっぱなしを続けています。 わたしより酷い境遇を耐えたトピ主さん、絶対にまわりはわかってくれます。 くれぐれも、何があっても、誰に責められても親に応答しないでくださいね。 お幸せに。

血縁上はきりようがありませんが、戸籍は離れることもできます。 これは、ねこさんのような人の為の制度のように感じます。 もし、気がかりなら、ハガキ一枚だけ、ご自身の住所などは知らせず一言、 お母さんがLINEに書いてきたように一言書いて送っては？ 一言、言ってやりたいなら、文句を書いても良いと思います。 戸籍を離れたいのなら、役所に聞けば答えてくれると思います。 検索したらでてきますが、一度離れると戻ることは用意ではありません。 手続きをするのは離れる側の本人側です。 お幸せに。

ご主人は、貴女のように毒親育ちでは無いようですから、毒親への対処方は解らないでしょう。 だから真面な親に対する対処方を貴女に勧めます。 でもそれじゃダメなんですよね。 今後の貴女のリスクは、絶縁している母と祖母が、歳を取って貴女に頼ろうとして、貴女や貴女の夫や子供に被害を及ぼす可能性があることです。 集ろうとして擦り寄ってくる母達を、貴女が拒絶するだけだって大変なのに、隣で「親に対して親不孝」とか「年寄りなのに可哀想」等と、夫や義家族から言われると貴女は傷付き苦しむでしょう。 貴女が母達を受け入れたら、きっと母達は貴女だけで無く、夫や子供達にも毒を撒きます。 だから自分の所で食い止めたい。「夫・子を守ろうとする自分を背中から撃たないでくれ。」と確り夫さんには話しておくと良いですよ。 もしあまり理解出来て無いようなら、毒親関係の本など買ってきて、コピーして読ませると良いです。 因みに現在、家の住所が知られてないなら、役所の相談窓口で『住民票基本台帳事務の支援措置』（つまり親族に転居先を教えない方法）に付いて聞いてみると良いです。 男に相手にされなくなった母親は、娘にしがみついてきますよ。

＞気にかけてくれた彼の気持ちを思うと 本当にこれで良かったのか これで良かったと思います。 夫が優しい人で良かったですね。それに、夫の実家の家族仲もきっといいのでしょう。 しかし、夫はいわゆる毒親を持ったことがないので、それがどれほど強烈な人物なのかが分かっていないのです。だから、夫の気遣いには感謝して、主様はご自身のお考えを貫くほうがいいです。 悪縁を切ったからこそ、主様は優しい夫と結婚出来ました。良い縁を呼び込んだんです。 ご自身の決断にどうか自信を持っていただきたい。 私なら、こんな母とは縁を切ります。縁を切ったことは、大正解だと思います。

私もそうします。 彼を守るためにも報告などしてはいけません。 わからない人はわからない。 それが悪い事だとは思いませんし 理解してもらわなくても良いと思います。 気にかけてくれる彼に感謝だけして、ご自分の意思を貫いてください。

ただ、旦那さんは、どこまで理解してくれてるのでしょうね。 一緒にカウンセリングに行くとか した方が良いのでは？ 貴女が今後罪悪感を持たないように 旦那さんに協力、理解してもらう必要はあると思います。

ここで彼の優しさに絆されてしまったら、今までの苦労が水の泡になります。 あなたのお母さんは変わっていないでしょうし、また彼や彼の家族を攻撃します。 ご自身だけでなく、彼を守るためにも現状維持が最善だと思います。 同じ毒親育ちとして応援したいです。 幸せになりましょうね。

主様は ＞母の交際相手から虐待を受けていたのに母はそれを見て見ぬふり ＞彼氏が出来る(変わる)度に男の家に入り浸り帰って来なかった 心身の虐待、育児放棄被害者。 ＞母も祖母も赤の他人 ＞罪悪感もありませんし育ててもらった恩もありません だと感じているのに… 不特定多数の方に ＞皆様はこんな母とは縁を切りますか？ ＞縁を切ったのは間違いだと思いますか？ と質問したくなるのは、専門的な助言やケアを受けていないからでは？ と私は思います。 ＞気にかけてくれた彼の気持ちを思うと 本当にこれで良かったのかと思うこともあり 彼は、虐待・ネグレクト被害者のトラウマや課題をどれだけ理解した上で結婚しているでしょうか？ ＞「本当に伝えなくて大丈夫？」と気にかけ 一見、優しく・正論に聞こえますが… 伝えた結果、どうなる事を彼は予想・期待していたでしょうか？ 可能であれば、心の医療機関で家族の機能不全、ACや負の連鎖等に詳しい専門家に相談し助言を貰い、必要に応じ心のケアを受け、結婚生活（主様御夫婦がお子様希望なら、子育て）等でフラッシュバックやジレンマ等を経験しない様にする事を強くお勧めします。 主様が ＞母も祖母も赤の他人 と思っていても、相手も同様に思っているとは限りません。 ＞電話で「二度と実家に帰りません」と告げ着拒。LINEもブロック だけでは、親子の縁は切れませんよ。 他の方も御指摘の通り、現住所等をお母様達に知られない様に役所で手続きしていますか？ 最期になりましたが、ご結婚おめでとうございます。 幼い頃、辛い経験した主様が、彼との信頼・愛着関係を上手に構築し結婚に前向きになれたのは大変素晴らしいと思います。ただ結婚すると彼の親族や関係者、子が生まれると子を通し、主様と成育歴・価値観・考えの異なる方との接点も増えます。 辛い時は、早めに専門家に相談をお勧めします。

＞母の交際相手から虐待を受けていたのに母はそれを見て見ぬふりをしていた事。 一体縁切るなんてどんな毒親だったのだろうと思いましたが、これは毒親超えてもはや犯罪ですよ。 直接お母さんが手を出さなくても共犯者。 お母さんは母親より女になってしまった、としてもこれはもはや「人として」終わってます。 縁切り、当然ですね。 ただそんなお母さんですからトピ主さんに縁を切られたところで「何も」感じて無い感じもするのですよね…。 …まあそれなら特に縁切っても良いとは思いますが。 しかし親は選べませんね。 本当に辛い子供時代だったと思います。 お祖母さんも残念な感じでお母さんとはこの親にこの子ありな感ですが、トピ主さんはまともな感性で良かったです。 旦那さんはきっと幸せな家庭で育った人なのでしょう。 壮絶な経験したトピ主さんの本当の気持ちはイマイチ分からないかもしれません。 正直同じ体験してないと気持ちはわからないものですから仕方ありません。 トピ主さんのお母さんへの仕返しは幸せになることですから、旦那さんと仲睦まじく素敵な家庭を作ってください。 お幸せに。

今はもう令和の時代、親子と言えども、そんな親は１００％不要です。母親のくせして全然母親の役目を果たしていません。 他の方も言ってるように、トピ主さん、よくぞ絶縁しましたよ。 これからは一切、関わらないで旦那さんと幸せになってください。 また、下手に旦那さんが義母さんに融通を聞かせるようなことをしたら「あなたにはわからないのよ、余計なことをしないで、2度とそんなことをしたら、あなたとは別れるわ」とがっつり怒鳴ってやってください。 案外、連れ合いってわかりませんからね。

毒親元母さんに毒祖母元ばーさん、どっちとも縁を切って正解です！ これからは優しい旦那さんと支えあって、仲良く暮らしてくださいね。 ずっと苦労してきたんだから、幸せにならないとダメよ。 頑張って！ 応援してますよ。

　今のところ、絶縁しないほうがいいのではないかと思える根拠は、彼氏の 「本当に伝えなくて大丈夫？」と気にかけてくれたから、ですよね。彼氏は世間の常識に沿って言ってるだけにすぎず、伝えたら何が起きるか、ということがまるで分かっていません。従って、その言葉を気にして復縁するのは愚の骨頂です。 　母は、 「男が生活費全部出すのが常識だ」 「出さない男とは別れろ」 と言ったそうですが、つまり、母はそうやって生きていますね。 　母は生活費を全て男に出させている。男に捨てられたらトピ主にたかる気です。さらに、出さない男とは別れろ、というのは、母に援助してくれるくらいの男と付き合え、という意味です。現時点では母にそんな気持ちはないかもしれませんが、漠然と母まで養えるような男と付き合わせたい、という願望があるのでしょう。 　復縁した場合と絶縁を続けた場合で、どっちが後悔するか。圧倒的に、復縁した場合なのは、明らかではないですか。ほとんど悩む必要ない話だと思います。

負の連鎖を断ち切ることができた。 良かったじゃないですか。 私もそんな母親なら縁切るよ。 大丈夫、トピ主さんだけじゃない。 これで良かったんだと思ってください。 ご主人とお幸せに。

娘から絶縁される親って、親としての資格もないと言う自覚も無いのが怖いですね。 絶縁して当然だと思いますよ。 年頃の娘がいるのに男を変えながら入りびたり、なにですかそれ。 母の役目もしていないのだから縁を切られて当たり前です。 絶縁は間違ってはいないですよ。正しい行動です。

子からの縁切り。これで良かったのかと、どうしても罪悪感が残りますよね。 親と切るしかない子供、関係を続ける子供。家庭環境によって本当に様々ですけど。 苦悩して出した答えの重さはどちらも等しく、優劣なんか存在しないと私は思います。 トピ主様のケースは切って大正解ですよ。 本来親になってはいけないような害悪な人物達です。繋いでおく必然性が一つもありません。 今までよく頑張りましたね。 ただ心配なのは彼との感覚の違いかなぁ。 ＞彼は最後まで 「本当に伝えなくて大丈夫？」と気にかけてくれました おそらく平和な家庭で育った彼にしたら純粋な心遣いなんでしょうけど。 トピ主様には親を愛せなかったことへの無用なプレッシャーや罪悪感になったのではありませんか？ おかしな親の元に生まれてきた人にしか分からないことって本当に沢山あって。 トピ主様の苦悩がいかほどのものか、彼はきっと理解に努めてくれてはいるでしょうけれど、これからも本質的には解らないままだと思います。 気にかけるだけならまだしも、無知故にトピ主様と実家との仲を取り持ったりしないといいですけど。 もしその気があるなら充分に釘を指しておかないとヤバいですね。 そうでなくても、今後の結婚生活で様々な感覚の違いが出てくるかもしれません。 うまく乗り越えていけることを祈ります。