離れてしまった心

私だけなのでしょうか？ 文章の最初の方の意味が全くわかりません。 もっとわかりやすく書いて下さい。

辛いと思いますが、立ち上がり前を向き新たに歩み出しましょう。

読みにくい出だしで、あなたの心の乱れがよく分かります。 旦那は、子供も巣立ち、色々な責任から自由になったので、好きな女と週末婚を楽しんでいるということですね？ 本当は離婚したいが、あなたが反対しているので、協議離婚は成立しなかったが、扶養する気は更々ない、だから、生活費は入れないってこと？ 子供も、「勝手にやって」ということですから、多分、ずっと仮面夫婦だったのではないでしょうか？ こういうのは、突然、急にということはなく、ずっと伏線があります。 そうだとすると、修復は難しいとは思いますが、あなたは、単に生活能力が無いから、旦那にしがみついているのですか？ 男の立場からすると、本来、結婚は、男女の自由な意思の合意で成立しているんだから、子供の養育の責任が無くなったら、また、自由で良いじゃないか、好きなようにさせろ、ということだと思います。 今の結婚制度は、一生相手を縛り付けることを前提としているけど、その前提事実が脱落していたら、無意味です。 今まで、何があなたたちの結婚生活を支えていたのか、よく考えて、その中でも大事なものを集めて、それで支えられるか見極めて、旦那と話し合うしかないですね。 ただ、今の状態は、ただの不倫なので、相手の女もどこまで本気かは分かりません。旦那も子離れした解放感で受かれているだけかも知れません。 あなたの持っている、これまで積み重ねてきた材料が本質的なもので、旦那も共有しているなら、戻ってくる可能性もあるでしょう。

主さんと似た状況でした。 週末どころか、殆ど毎日女性の所に入り浸りました。 私が何年も前に言った気に障る言葉を繰り返し、 私を汚い物のような目で見るようになりました。 さすがに疑問に思い、訪ねてみると 外に女性がいて、 子供を産めない状態の私よりも １０歳も若いその女性との間に 子供ができたとの事です。 最初は否定しましたが 二度目で白状し、あとは開き直りです。 当初は毎日泣いて過ごしました。 でも５年後今の夫と出会い、再婚しました。 ４５歳の時でした。 主さんのご年齢はわかりません。 でも、私と違い、可愛い子供たちがおられます。 孫もおられます。 もうご自分を解放してあげても良いのではないでしょうか。 再構築と言われているのにごめんなさい。 私は、他の女性と交わった元夫に触れられた 自分の体の部分を削り取りたい程の嫌悪感を覚えました。 長年、家庭を築いた主さんを裏切り 他の女性と寄り添うようなご主人に 尽くす必要ってあるのかな・・と私は思います。 ＞私は この女性には かなわないと 何を言ってるんですか。 人の倫から外れた行為だから”不倫”と言います。

ご主人の浮気は、奥様公認状態ですね。 堂々と浮気するなんて、トピ主さんのご心労もかなりのものだと思います。 ご主人が求める女性は、母親でないのは確かで、もしお子さんが独立されてないなら、家庭に戻る可能性もあったかもしれませんが、もう戻らないのではと思います。 トピ主さんは、その間立派に子育てをされて、今はお孫さんまでいらっしゃる。 ご主人だってトピ主さんを幸せにしてあげられなかったのです。 男と女って何でしょうね。努力しても埋められないものを、他の女性（男性）なら、満たしてくれるってあると思うんです。 ご主人は、たまたまそういう女性と出会ってしまったのではないでしょうか。 もちろん、私は浮気を美化するつもりはないし、認めているわけではありません。 男女の仲には、理屈では割り切れない事が起こりうると思っています。 ご自身のことを責めないで欲しいなと思います。 離婚は考えてないのですね。 離婚したら、彼女と結婚するのは目に見えているのでしたくない気持わかります。 生活費は、今ももらえてないんですか？ もしそうだとしたら、やり直すアドバイスが見つかりません。 お子さんは、独立しているのでお母さんの判断に任せてくれるような気がします。 色々な葛藤がありつつ、こちらでやり直すアドバイスを求めているなら、現状維持の生活の方が楽だと感じるのかもしれません。 新しい環境に飛び込むには、かなりのエネルギーが必要ですし、不安もあるからです。 今さら求めてないと言われるかもしれません。 ただ経済的に夫から生活費ももらってないなら、離婚しても金銭的には変わりませんよね。 慰謝料を沢山もらって別れた方が、恨んだり悲しんだり悔んだりするより、時間はかかっても幸せになれるような気がします。 不誠実なご主人に怒りを感じますが、トピ主さんの未来をどう過ごしたいかによると思います。

ウチの主人も同じですよ。 この連休も朝から夜中まで 彼女と出かけました。 私も我慢の限界です。

言葉がはしょられすぎて、あなたは自分でなにを言っているかわかっているけれど、聴いている方は意味がわからない。 いつもそういう感じで旦那さんも疲れてもう諦めてしまったのではないかな？ 帰ってくることはないだろうから、今のままでやっていくのがいいんじゃないかな？

私の親友(50歳)も同じ状況で、2年くらいたちます。 その間に子供たちは成長し家を出ました。 全てを捨てて歩き出すなら早い方がいいと思いませんか? 今と10年後では体力も気力も就活の条件も全く違ってきます。 たった一度の人生、「あの時決断しておけば・・・・・」と後悔のないように。

すみません 分かりにくいはずです。初めて投稿したんですが、2ページに渡ってしまって 1ページ目が 投稿されていなくて 途中からの相談になってしまっていました。 こんな 内容でも よく回答を下さったと思います。ありがとうございました。 全文読んで頂けたら もっと違ったお答え聞けたのに 残念です。