悩んでます。彼が結婚式をしたくないと言い張り話が進みません。

レス281

（トピ主 8 ）

さちこ

2014年02月14日 14:54

恋愛

トピを見て下さって有難うございます。
今年３８歳になる者です。
お付き合いして４年目になる、一つ年上の彼の事で悩んでいます。

現在、結婚の話をしているのですが、
『結婚式は絶対したくない』と言うのです。

彼の言い分は、

・人前に出るのが相当ストレス。
・お金がかかる。
　(家庭の事情によりこれまでの貯蓄があまり無い)
・どうしてもと言うなら二人だけで。
　もしくはお互いの両親のみ呼ぶ事ならＯＫ。
・本当は入籍だけにしたい。

彼は幼少期より家庭環境がとても複雑で、
親戚付き合い等も殆どなく、
「結婚は二人だけの問題ではなくて、
　お互いの両親や親戚との関係も大切にしなくてはいけないと思う」
と私が言っても、全くピンと来ないようです。

私が希望するのは、

・両親、姉夫婦(姉＋義兄＋子供二人)と、
　私の親戚７名(叔父夫婦＋従妹夫婦、その子供３人)
　を招いての式。
・披露宴はせず、式の後は食事会のみでOK。
・ウエディングドレスを着てみたい。

・・私がこの希望を言うと、それは我儘だと言われます。
お互いよい年齢なので親族のみの式で十分に満足なのですが、
それは私の我儘なのでしょうか？

両親や姉、親戚の前で
「これから二人で頑張ります」という事を誓い、
気持ちに区切りをつける事、
そして両親や親戚に｢今後とも宜しくお願いします｣と伝える事は、
二人にとっても大切な事なのではと思うのです。

・・何度話しても平行線のままで結婚の話がいっこうに進みません。
このままでは彼を信じる事が出来ず嫌いになってしまいそうな勢いです。

私は親族を呼んでの式を諦めるしかないのでしょうか？
私が考えてる事は小さな事ですか？
価値観の相違を埋める事は出来るのでしょうか？
真剣に悩んでいます。

トピ内ID：7926182789

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ちょっとわかるかな

🍴

匿名

2014年02月15日 17:52

自分の家庭環境がコンプレックスなんだと思います。晴れがましい席となると、その部分にスポットライトが当たってしまう。それが辛いのだと思います。私は女性ですが、彼の気持ちは少し判ります。家庭環境が複雑で母親が居ない家庭だったので、ド派手な披露宴は本当はイヤでした。でも彼側の見栄のような感じで、かなり派手な式＆披露宴になり苦痛で、若干下を向いていました。海外で２人だけで式を挙げるのも素敵だと思いますが、それは無理なのでしょうか。。。

トピ内ID：6617390691

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我儘

どうでしょう

2014年02月15日 17:52

彼が嫌がっていることをトピ主さんの気持ちだけで進めているのなら我儘です。結婚できるだけでよいのではないですか。

トピ内ID：7341445559

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彼は折衷案を出している。トピ主さんも譲るべきでは。

2014年02月15日 17:52

彼は本当は入籍だけで済ませ、式や人前に立つことはしたくないといいつつ、「二人だけ、または両親だけ呼ぶならOK」と落としどころをつけています。対してトピ主さんは、主張しっぱなしですよね。私は、お互いに譲り合って、「両親のみ呼んで式」で、親族は彼がOKなら食事会、NOならお正月などの集まる場での紹介でよしとするのがいいのではないかと思います。気持ちに区切りを付けるのは、婚姻届の提出と、夫婦二人の間の問題で、あなたの親戚は添え物に過ぎません。式にこだわるのは、自分の見栄とウエディングドレスへの憧れだけでしょう？ 20代ならまだわかりますが、40間近のドレスって・・・とも個人的には思いますが。トピ主さんの意見ばっかり通そうとすると、二人の角出のはずの入籍が二人の関係の終焉への入口にしかならないかもしれませんよ。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：4614424411

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結婚しても苦労しそうですね

☁

頑張って

2014年02月15日 17:52

私も、親戚は別に来なくても良いと思うけど、親と姉家族は当然来るものでしょう。余程濃い付き合いではないなら、親戚も義理で来るんです。親きょうだい程、貴女の式に思い入れないと思う。貴女がいくら言っても、彼の心は動かないでしょうね。彼のご両親か親戚が『そんな考えではダメよ』と強く言ってくれない限りは。彼のご両親も『結婚式なんてしなくて良い』という考え方の人達なら、もし彼と入籍したら、考え方の違いで、貴女がとても苦労すると思います。結婚そのものを考え直した方が良いかと。主さんって、乙女ちっくですよね。もう40目前なのに。20代の方のトピかと思っちゃった。結婚式場のチャペルで挙式するなら、はっきり言って、神聖なものではないです(爆) 『なんちゃってチャペル』だし、『なんちゃって神父』ですよ。形だけ。見てくれは素敵ですけど。ま、結婚式をした夫婦の方が離婚率が低い、という話も聞きますから、なんちゃってでも、する意味はあるのかも。

トピ内ID：8865272541

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うん‥わがままかも

結奈

2014年02月15日 17:52

私も複雑な家庭環境で育ちました。親の離婚に伴い親戚とも縁がきれたりもあり、結婚式を行っても参列者は極端に少ないと思うので、式は二人で海外ウェディングがいいな‥と考えています。彼の気持ちわかります。

トピ内ID：6306047825

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彼はかなり譲歩していると思います

異数合計

2014年02月15日 17:52

　彼が本当は入籍だけにしたいところを、「お互いの両親のみ呼ぶ結婚式」までは譲っているのですから、トピ主様もここらで手を打ったほうが良いと思います。ウエディングドレスも着れますよ。　それから、彼側に親戚づきあいがほとんどないことを承知の上で「お互いの両親や親戚との関係も大切にしなくてはいけないと思う」の説教は、笑止です。我慢するのは彼だけになりますね。　嫌いになったらお別れすれば良いですよ。彼もそろそろ入籍すらしなくて良いと思っているのではないでしょうか。

トピ内ID：9764982415

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う～ん…

あめんぼ

2014年02月15日 17:52

トピ主さんの主張は、分かります。我がままとは思いませんし、小さい事だとも思いません。けれど、彼本人が断固拒否の姿勢なら、それを覆すのは難しいと思いますし、無理強いする事もできないので、何とか双方が納得できる落としどころを見つけるしかないと思いますよ。彼…本当は、入籍だけしたい。トピ主さん…親戚も呼びたい。ウェディングドレスを着たい。との事なので… 双方のご両親とトピ主さんのお姉さん家族だけを招いて、挙式・食事会をする。ご親戚は、後日改めて訪問する等して挨拶をする。 …これだとだめですか？彼は、自分側に親戚がいない事を気にしていると思いますので、家族だけを招く形で妥協するのが解決案だと思います。お姉さんは、トピ主さんの実姉で家族ですから、必ず招く方向で主張しましょう。ご親戚には、結婚式の場ではなくても挨拶する事はできると思いますから、その点は、トピ主さんが折れるしかないと思います。この案でも納得してもらえないなら、彼は「トピ主さんのために折れる」事ができない人だと思いますので、結婚自体考え直す事をお勧めします。

トピ内ID：6713210752

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妥協点みつけないと破談！

新米しゅふ

2014年02月15日 17:52

私も38で結婚しました。私も彼も結婚式はやらない派だったのでやってません。元々、彼よりの考え方なのでキツく聞こえたらすいません。私の友達は、同じような事で破談になりました。価値観の違いなのでどちらも間違ってはいません。でも、38になってドレスきたいですか？私は恥ずかしくて嫌でした。また、結婚式のお金はこれからの人生にまわしたほうがいいと思います。まあ、あなたの意見もあると思いますが、妥協点は、親だけ呼んで式をするでいいと思います。彼からしたらかなり妥協してくれてると思います。妥協段階を間違えると、本当に破談になりますよ。せっかく結婚決まったのに勿体ないです。

トピ内ID：8269406322

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彼とトピ主の結婚

aba

2014年02月15日 17:52

なので、もっと二人で話し合いを。ただ３８歳のウェディングドレス・・って、ご両親すら、どうでもいいのでは？トピ主一家の食事会は、トピ主両親の持ち出しでいいのでは？新郎は事情がお有りのようなので、＞全くぴんとこない・・・のはトピ主では？３人の子持ち、同年齢の女性の私なら、３８歳結婚、彼の事情、入籍だけにしたい、彼に従います。（ごめんね、２２歳で超ハデハデ結婚式の私が差し出がましいのですが）３８歳で我を通したいなら、結婚中止の方がいいかも。

トピ内ID：0932854845

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妥協案を出す

🎶

ぬるいね

2014年02月15日 17:52

彼の言い分の中で・お金がかかるについてはトピ主さんが全額負担すれば解決するでしょう。全額負担のかわりに、人前に出る事のストレスを我慢して！とか妥協案を出して交渉すれば少しでも前進するのではないでしょうか？全部トピ主さん側で段取りをしてお客さん状態で彼に参加してもらえれば３～４時間の我慢で済むよ！と嗜める事も可能ではないかと。

トピ内ID：2077597010

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大事な価値観です

きいろ

2014年02月15日 17:52

価値観が違うと、少しのズレがどんどんずれますよ。例えば、子育て。お祝い。お祝い返し。結婚するとき、氏より育ちだよ。と祖母に言われた事が。結婚してから、よーーーく分かりました。只今バツイチ、二人育ててます。周りの意見も大事。親にも相談して、大切に育てた貴方の花嫁姿が見たいと言って貰いましょう。私のもと旦那も、同じ考えでしたが。男気とか、私の実家に対する気遣いとかが無く。私は良く泣きましたよ。なんで、二人の事なのに親が出るんだと言われたら。終わりです。それを結婚前に言う男性は。モラハラ予備軍。貴方の親への感謝は期待出来ません。貴方の親が入院とかしても、冷淡になる可能性大です。周りを大事に思う貴女はまともに育てられ、大事にされた幸せな娘さんです。幸せになるのは権利では無くて、義務です。大事なご両親や周りを泣かさないように冷静に見極めて。

トピ内ID：6196077746

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そうですね

🐱

黒こしょう

2014年02月15日 17:52

なんであれ、ひとが嫌がることをしてもらおうと思うのなら、それにともなうべき感情まで指定してはいけません。アルバイトだと思って我慢してくれと交換条件を示し交渉してください。それくらいドライに割り切れればいいのではないですか？彼が出てくれさえすればいいのなら。なんであっても嫌がってるのですから、もしあなたの主張が多数派だったとしても奢らないでください。

トピ内ID：1988685035

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どちらも折れる気がないのなら

ダークナイト

2014年02月15日 17:52

親戚づきあいの考え方が違うのは致命的な相違ですよ。仮に結婚しても、その後の親戚づきあいの事で必ず揉めます。なので、縁がなかったと割り切って他の男性を捜すか、彼と結婚したいのであれば、入籍と写真撮影・両親との会食が限界かと思いますよ。別に、親戚に宣言する必要はないと思いますけどね。

トピ内ID：5369299868

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彼の人間関係を思えば

🙂

りんご

2014年02月15日 17:52

「結婚は二人だけの問題ではなくて、お互いの両親や親戚との関係も大切にしなくてはいけない」というのはごもっともです。そして、家庭環境が複雑でいらっしゃった彼の立場で考えれば、彼の周囲の人々との人間関係を大切にするというのは結婚式をしないことです。トピ主様はご自身の親戚づきあいだけを大切にしていらっしゃいます。ご結婚なさるのですから、彼の立場も汲んであげましょう。トピ主様の今の思考回路は、わがままです。

トピ内ID：5330041610

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あなたも押し付けがましいね

既婚子持ち

2014年02月15日 17:52

＞彼は幼少期より家庭環境がとても複雑で、親戚付き合い等も殆どなく、と彼は言ってるのに＞「結婚は二人だけの問題ではなくて、　お互いの両親や親戚との関係も大切にしなくてはいけないと思う」としつこくあなたが結婚式をしろと言ってみたり。＞お互いの両親や親戚との関係も大切にしなくてはいけないって、彼には親戚付き合いがないのに、あなたの親戚を大切にしろって言いたいならば、そんな偉そうな言い方で意気込まなければ、彼だって、子供じゃないんだからわかってくれたかも。あなたは自分しか見えてない。押し付けがましい印象です。彼、あなたとは結婚取り止めて、逃げてくかもよ。

トピ内ID：5719745169

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親だけですればいいのでは?

🐤

ぴこ

2014年02月15日 17:52

彼は両親は招いていいと言っているのですよね? お姉さん家族は身内だし彼を説得して、叔父家族やいとこってそんなに重要ですかね? 費用はそんなにやりたいならトピ主さんが全額支払えばいいのでは? 海外挙式なら家族だけの方も多いし、新婚旅行かねてハワイでもいかれては? ドレスも着れますよ!

トピ内ID：7150585092

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レスします

とんこ

2014年02月15日 17:52

>価値観の相違を埋める事は出来るのでしょうか？価値観の相違を埋めることはできません。それが嫌なら相手を変えることです。

トピ内ID：4963835471

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結婚式がしたいのか、彼と結婚したいのか。

働きママン

2014年02月15日 17:52

結婚式をして、そこそこ親戚付き合いもあり、嫁姑もそれなりに、、、と。ドラマにあるような一般的な結婚がしたいのですか？それとも彼と家庭を持ちたいのでしょうか？複雑な家庭に育った彼に、いくら家族関係や親戚付き合いの大切さを訴えたところで伝わらないかと。だって経験がないんですからね。まずはふたりから始めて、子供ができて、義父母も加わって、、と少しずつ関係を広げていかないと難しいのでは？２人だけで海外挙式でもよいですし、写真だけなら彼も同意してくれるのでは？

トピ内ID：4110993242

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妥協点はここかと

想像してみてほしい

2014年02月15日 17:52

ずばり、2人+両親での結婚式（食事会がボーダーライン）ではないでしょうか！トピ主さま妥協点・本当は親戚まで呼びたいが、人前に出ることがストレスとなる彼氏さまを思いやり、両親までという条件をのむ（式はＯＫ、ドレスＯＫ、両親ＯＫ）（親戚ＮＧ、親戚会食ＮＧ）彼氏さま妥協点・お金もかかるし本当は入籍だけにしたいが、トピ主さまを思いやり、ドレスを着させ、式をあげる。・２人だけの式にしたいが、家族の関係を大事にするトピ主さまを思いやり、両親は呼ぶことにする。（親戚呼ばずはＯＫ）（お金節約はＮＧ、２人だけの式はＮＧ）おや、こう書いて見ると、彼氏さまの方が妥協点多いですね。例えば、世間的にトピ主さまの希望がごく一般的なものであったとしても、彼氏さまがそう思わないのであればそれは意味のないことです。その比較は自分自身つらくなるだけですので辞めましょう。親戚の皆様からきっとご祝儀も頂くのでしょうから、そこでお返しとともに素敵なお写真でお披露目したらいかがでしょうか。

トピ内ID：2620226819

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式を人前式にしたら?

かな

2014年02月15日 17:52

式と食事会と二つは彼がかわいそうかも式を人前式に変更して、食事会の中で行う。あとは彼が両親のみなのに、あなたは親戚もではバランスがわるいので、あなた側は両親ともし可能なら姉のみの参加で妥協しては？

トピ内ID：2833869211

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息子が出来婚しました

🐱

愛子

2014年02月15日 17:52

結婚式はドレスで洋風でやりました。正直、留袖から着なきゃいけないので面倒だったのですが、お嫁さんの親御さんを思ってやりました。式の打ち合わせは息子夫婦がしており、どんな結婚式になるのかは全く知らずに参加しました。子供の頃からの写真がプロジェクタで写されて、こんな小さな子がお嫁さんをもらってと感動しました。良い結婚式でした。式はＷお目出度やらで選べるドレスの数が増えたりとかもあって１４０万でした。親戚一同に友達も沢山来ていたので安かったのだろうと思います。親御さんにウェディングドレスを見せるのは親孝行になると思いますよ。結婚式しないと喧嘩する度に言いそうな気がします。義親はどう言っているのですか？新婚旅行は行くのですか？

トピ内ID：6397042796

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弱い立場に寄り添うのが結婚

雪おばん

2014年02月15日 17:52

結婚30余年です。結婚とは、相手があってするもの。夫婦でいれば、いつも二人とも順調とは限りません。体調、仕事、人付き合いなど、さまざまな面でうまくいかない危機が襲ってきます。でも、一人ではありません。二人いれば、弱っている方に、余裕のある方が力を貸し、無条件で寄り添ってあげることができます。この継続が、結婚には大事なのだと思います。さて、 >彼は幼少期より家庭環境がとても複雑で、トピ主さんはご両親や親戚とスムーズな関係を築いてこられたのでしょう。余裕のある、恵まれた立場にあります。彼は、弱い立場にあります。貴女は弱い立場にある相手を、自分が正しいとばかりに、押し倒そうとなさっています。貴女は結婚には向きません。家庭環境に恵まれなかった彼に、結婚式という場を利用して、「正しい親族関係」を見せつけようとなさっています。彼の心の悲鳴が聞こえませんか？結婚で貴女という味方を得た彼が、自然と親戚づきあいを始められるように、まずは信頼できる家庭を築いてください。

トピ内ID：6148036288

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ならば折衷案で

まんなか

2014年02月15日 17:52

お互いの主張の間を取って、式はする、でも呼ぶのは親兄弟、ということにしたらどうですか？まずお互いの両親は当然呼ぶ。彼は兄弟はいないのですか？いるなら彼の兄弟も呼ぶ、事情があって呼びたくないならそれはOK。そしてあなたの姉夫婦は呼ぶ、他の叔父だの従妹だのの親戚は呼ばない。誓いの意味もこめて式は挙げるけど披露宴はやらない。式だけだとすぐ終わっちゃうし、それで解散も味気ないのでできれば食事会も。でもそれも彼がごねるようなら本当に挙式のみ。結婚してその人とやっていくなら、やはり相手の意思や考えも尊重しないといけないでしょう。でもその思いやりは当然あちらにも必要。つまりお互いに譲れるところは譲って、折衷案でいけばいいのでは？お互いにちょっとも譲れず平行線ならば、結婚自体なしにしたほうがいいと思います。これを機に冷静に考えてみればいいでしょう。

トピ内ID：1081370110

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言い張ってないよね？

常連さん

2014年02月15日 17:52

トピ主さんの気持ちは分かります。でも、彼は「式をしない」と言い張ってはいませんよね。「どうしてもなら二人だけ、あるいは両親のみなら」と、言ってくれているのですよね。彼の家庭環境は分かりませんが、家族や身内に対して複雑な思いを抱えて生きてきた彼には、結婚するからと言って親や親戚を大切にという価値観をいきなり突きつけられても、受け入れられない部分もあると思います。そんな彼が「両親のみなら」と、そこまで気持ちを持ってきたくれたことに、彼がトピ主さんの気持ちも考えて折り合おうとしてくれている、彼なりに譲歩してくれていると思えませんか。お姉様夫婦は一番近い身内ですから、ご両親と同じに考えてもらって、叔父夫婦はあなたの方が譲歩して、それで挙式する気持ちにはなれませんか。親も含めた親戚との関係や付き合いは、これから二人で一緒に築いて行けばいいのではありませんか。彼もあなたと結婚したいから、気持ちを何とか持って行こうとしているのではありませんか。それでも自分の希望を通したいなら、結婚は難しいかも知れませんね。

トピ内ID：5351562714

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本音は・・・？

はてな

2014年02月15日 18:36

＞両親、姉夫婦(姉＋義兄＋子供二人)と、＞私の親戚７名(叔父夫婦＋従妹夫婦、その子供３人) 新婦側だけで13名ってことは新郎側が親のみってわけにもいかないし…バランスを取ると30人規模の式になりませんか？『親族のみの式で十分に満足』と書いてますが、そういう言い方をする割には人数が多いような。。彼は二人だけの式はOKしてくれているのですから挙式は両親のみにして、食事会は親族へのおもてなしのみ、演出などは省く形を落としどころにしては？＞「これから二人で頑張ります」という事を誓い＞両親や親戚に｢今後とも宜しくお願いします｣と伝える事は、＞二人にとっても大切な事なのではと思うのです。これが本意なら、むしろ挙式から全員呼ぶのは避けて食事会のみ参加の方が各々への負担も少ないですよね。もしトピ主さんの本意が「ドレス姿を親族に見てもらいたい」とか「親族に囲まれて誓いの言葉を言いたい」っていう所にあるなら、上記のような建前の言い方で逃げるのではなく、本音で話し合わないと理解されないと思いますよ。

トピ内ID：5952459270

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彼の気持ちに寄り添うことが現実的

鳩

2014年02月15日 19:27

主さんが自分が描くこだわりを捨てられず、ウエディングドレスを着たければ、彼に提案して二人でコーディネートして記念写真を撮ってはいかがですか。自分の親族を固めて、結婚後は妻側主導のお付き合いが見えていそうですね。彼はお付き合いの範囲を広めなくても困らなくて、マイペースを崩したくないタイプでしょうね。主さんは自分の一般的常識だと思う方を探して結婚されたらよろしいですよ。経済面を考えれば、結婚式より結婚生活のほうが大事でしょうね。主さんは、彼のことがいやになってきても彼は困らないし、結婚への体制は変らない気がします。世間体より彼自身が自分に見合った、無理しない結婚生活を望んでいますから。妻側主導で結婚式を挙げ妻側は満足。しかし、夫側は結婚式の写真を見ても、記念よりもお金を使い気疲れが酷く、よい思い出がなくて、数年して妻が結婚式の写真を見て思い出に浸っても、夫は妻がやりたがったからと仕方なく居てあげたと言った男性側の言葉を耳にします。夫から冷めた言葉を浴びせられ罪悪感をもつ妻も居ます。妻が焦って周囲に気遣っても、親戚づきあいを重要視しない夫って結構居ます。

トピ内ID：2254706163

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彼は呼ぶ親戚がいないのでは？

匿名既婚

2014年02月15日 19:27

38歳ですよね。もう少し彼に配慮してあげてもいいような気がします。彼は複雑な家庭育ちで、結婚式に呼べる親戚がいないのでは。でもあなたは両親、姉一家、親戚の計１３人を呼びたい。彼がどうしても両親二人しか呼べないなら、あなた側だけ１１人多く親族がズラリと並ぶことになりますが、これは気にならないのですか？彼は本当は親さえ呼びたくないのですよね。でも両親を呼ぶことは（妥協して）考えてくれている。もし私なら、互いの両親だけ呼んで式をして、姉一家と親戚には、彼と一緒に挨拶（と食事）だけ行きます。＞お互いの両親や親戚との関係も大切にしなくては大切にする方法は「式に出てもらう」だけではないですよ。姉一家と親戚には、ドレス姿の写真を見せるだけではダメですか？

トピ内ID：1551839986

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もしもし！？

🐶

白玉

2014年02月15日 19:27

トピ主さん！現在38才で今の彼を逃したら次、結婚が出来る可能性は凄く低いですよ。トピ主さんの文面を拝見していると結婚が遅かったご自分の意地とプライドばかり優先し彼氏さんの事を考えていないと思います・・独りよがり。。。別れを告げられないように祈るばかりです！！

トピ内ID：1135981271

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姉夫婦までじゃない？

冬将軍

2014年02月15日 19:27

彼の家は親戚づきあいがないとわかっているんですから、要は自分の親戚のためだけに結婚式をやりたいということですね。主さん側は７人呼ぶとして、親戚づきあいがない彼は両親の二人だけですかね。そりゃ、いたたまれない式でしょうね。正直、42歳にもなって結婚式をしたくない気持ちはわかります。辛口を承知でいいますけど、38歳のウェディングドレス姿に興味があるのは親、きょうだいまでじゃないですかね。伯父夫婦と従姉妹夫婦とその子3人にとっては迷惑だと思いますけどね・・・特に従姉妹夫婦なんて子供３人も連れて結婚式出席なんて大変でしょう。披露宴なしと言ったって、食事会があるなら5人分でそれなりの額を包まないといけないし。結婚式は決意表明の一つですけど、結婚式をしなければ決意表明ができない訳ではありません。なんというか、彼の複雑な家庭環境を分かった上で親戚を押ししてくる主さんの方が私には信じることができません。彼の立場を考えたらせいぜい両親だけの式ってなりませんかね？

トピ内ID：7484335927

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妥協したら？

🙂

あーあ

2014年02月15日 19:27

お互いいい年ですよね。お互いに妥協したらいかがですか？トピを読むと、彼の方は「結婚式はしたくない」→「両親と自分たちだけなら式をしてもいい」と妥協してますが、主さんの方は「親族のみの結婚式で十分」→「親族だけはどうしても参加の結婚式！」ということで、全然妥協してません。平行線の原因はご自分にあることに気が付いてますか？私はトピ主さんが少しわがままと思いました。彼は家庭環境がとても複雑とのことで、それは一般的に「式をやりたくない」理由として世間では正当なものです。そのことで彼は非常に嫌な思いをする可能性が大なんですよ。あなたは彼を傷つけてでも、自分の思う通りの式を挙げたいですか？相手は一族そろっているのに、両親以外に1人も呼べない、彼の立場を思いやれませんか？人は生家を選べませんよ。姉夫婦まではどうしても呼びたいでいいと思います。でも叔父夫婦と従妹一家はないわ… 私は女ですけど「結婚後は親戚づきあい！」とか正面から言われたらドン引きます。いったい何のために結婚するのか… 親戚と仲良くするため？いやいや、2人で幸せになるためでしょ。

トピ内ID：1489170729

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