私が強欲？

レス183

（トピ主 3 ）

💰

亀

2017年07月17日 10:30

ひと

はじめて投稿致します。よろしくお願い致します。独女のアラフォー、準公務員的な職場で日常に追われて生きております。年収700万強、都内一人暮らし、このままいけば問題なく生活していけるものと思われます。ちょっと病気が出ましたが、今は問題のない父と母は元公務員共働き、首都圏近郊で年金＋αでお金には困らない生活ぶりです。結婚して随分後、どうやらお嫁さんの不妊治療によってと思われる双子に昨年恵まれた弟夫婦（首都圏在住）が家族なのですが、ここからがご相談です。私は、高校は県内トップの公立、そこそこの文系4年私大を出ました。若干遠くも大学は自宅から通い、その後、運良く安定した職場に恵まれて、今に至ります。仕事は正直、辛い時期もありましたが、頑張ってきたと言えると思います。比べて弟は出来の悪さに努力不足で、塾の経費や二流私立高校から理系4大へ進んだことで、私より800万円ほど教育費が掛かっておリます。学部2年終わりからは、私と同様の距離であったにもかかわらず、大学が忙しいとの理由で、一人暮らしをしていました。喜ばしいことですが、地方国立大学院進学で修士まで親持ちでした。今では、上場企業で海外出張も多く、充分な収入を得ているようです。両親も結婚に反対していたお嫁さんは、商業高卒で結婚後1年足らずで専業主婦、悪い人ではありませんが、私の感覚からはズレます。なお諦めていたらしい子ども達は、私も可愛いと思っております(本心)。子供の頃から金食い虫と言われていた弟、無駄なお金が掛からないようにしてきた私と違い、修士の時には車持ち、現在も？な感じです。今やそれぞれ独立した世帯、どうお金を使おうと自由ですが、これから益々親から孫支出がありそうです。この度、教育費差分の精算を母に主張しました。強欲と言われ、納得がいきません。ジャッジをお願いします。皆様の声を天の声とさせて下さい。

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うん・・

🙂

mina

2017年07月17日 23:36

さすがに強欲だよね・・私でもそう思いますわ。そして孫支出はそりゃ増えるでしょう。なんですか？孫が可愛い親に「孫には何も買うな」って、その楽しみまで奪います？孫は可愛い、祖父母は孫にお金を使っちゃう。よくある事でしょう。あなたにだって子供がいたら同じように可愛がってくれたよ。それがないからって「私にはそれがないから、その分の清算を・・」って・・（学費の件も）あまりに強欲・お金・お金・・の金の亡者です。呆れます。

トピ内ID：5035614645

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それは「清算」じゃないよ

😉

ばかぼんの父

2017年07月17日 23:36

＞この度、教育費差分の精算を母に主張しました。＞強欲と言われ、納得がいきません。両親の死後、相続の割合をどうするかというときに、弟と話し合うべきものですよ。生きている間に、当然の権利とばかりに「清算」なんて言葉を使われたら、「強欲」と返すしかありません。親は、出来の悪い子供ほどカワイイという目を持っていますので、それくらいの差は珍しくないです。＞今やそれぞれ独立した世帯、どうお金を使おうと自由ですが、これから益々親から孫支出がありそうです。親も、まだ独立した世帯ですので、孫に使おうが自分たちで使おうが自由です。トピ主さんには、まだ、何の権利もありません。「不公平の解消をお願いする」のであれば、また話は違ってきますけどね！！

トピ内ID：9055043030

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教育費の格差は

🐤

marin

2017年07月17日 23:36

これは致し方ない事ではないですか？とぴ主さんは自分が望んだ大学に自宅から通ったんではないのですか？もしも、とぴ主さんも通学が大変だから下宿をしたいと親に申し出ていたにも拘らず、反対され弟さんは下宿をさせて貰った…と言うなら別でしょう。大学院に関しても同様、とぴ主さんが望まなかっただけではないのですか？＞益々親から孫支出がありそうです。弟一家に対しての援助金に関しては相続時に清算されるように、とぴ主さんが主張するのはありでしょうが、教育費に関しては今更でしょう。＞教育費差分の精算を母に主張しました。強欲と言われ確かに、強欲かな…と思います。

トピ内ID：9963475276

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うん、強欲

🙂

今回は匿名で

2017年07月17日 23:36

強欲なうえに性格が悪い。あと勘違いも多々あり。親が何にどうお金を使おうと、あなたが口出しする事ではない。孫支援でどんどん弟の家に親の金が流れるのが不公平だと思うならあなたが子供を産めばいいのです。子供もいないのに、あちらの子供に金が流れる。。。って文句はどうだ？文句言うなら、同じ立場になってから言えば？それと、弟とその妻、子供も家族扱いしてるみたいだけど、あちらはあなたの事、家族の範疇に入れてないから。単なる親戚。老後をうちの子供に頼らないでほしいなとは、思ってるかもしれませんが。

トピ内ID：0000137968

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似た話。

大ママ

2017年07月17日 23:36

気持ちは解る。私も同じだからね。短大もアルバイトを掛け持ちして自力で出たし。片や妹は、土地も貰って家まで建ててもらったんだから、金で相殺してくれとは言わないから、親の面倒と死に水くらいは執りな、と思ってる。端から見たら冷たい姉だろうが、みんな自力で家を建ててることを鑑みれば、あんな洒落た大きな家を建てて貰って何の見返りも無しとは人としておかしい。固定資産税が半端ない？すったらの知るかよ！自分の甲斐性も考えずに分不相応の家なんか買ってもらうからだ。と、まぁこんなのもいます。私だって、本当は金で相殺してもらいたい。でも、もう親に資産が無いんだから借金してまでくれろ、とは言わない。ただ、もう放っておいてくれ、関わらないでくれ、です。強欲とは言い過ぎですよね。ご両親にまだ資産があれば貰う権利はありますよ。あなたも自力で苦労して来られたんだし。でもご両親にその気持ちが無いなら、弟さんに親の老後を看させたらどうですか？当然の義務だと思いますが。

トピ内ID：0989603310

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強欲です。

あさり

2017年07月18日 10:57

年老いたご両親からお金を毟り取るなんて強欲甚だしい！主張する相手を間違えていませんか。どうしても納得がいかないなら、弟さんに言ったらいい。「私より多く出してもらった教育費の差分、両親に返金しなさい」と。けど、あなたはあなたの生きてきた道を、あなた自身が選んだ。弟さんは努力不足だったかもしれないけど、あなたとは違う道を生きてきた。ご両親は、それぞれに合った支援をして下さったんじゃないんですか？こういう言い方は好きじゃないけど、子どもを育て上げてみればわかると思います。あなたの言っていることが強欲な物言いだと。

トピ内ID：2249630333

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寂しくて

⛄

虹

2017年07月18日 10:03

嫉妬ですかね。人間ならば当たり前の感情だろうけど。でもそれが親からの生前贈与みたいなもんで満たされる？親はさぞかし、ショックを受けているだろう。いい年した子供から金で愛情を示してくれ、ココロの隙間埋めてくれと言われてさ。益々孫に向いちゃうよ、気持ちが。

トピ内ID：8188335120

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おなじ感じ

😀

はなび

2017年07月18日 10:03

私と弟は、トピ主さんきょうだいと同じような教育費のかけられ方でした(笑)。私は公立オンリー、今は専門職で働いています。主人は国家公務員です。そして弟は独身でバイト生活。もちろん親は弟にお金を残すのに必死です。それでも、我が家の子供たちにはなにかとお金を使ってくれましたので、うちの場合トントンかな？。でも、やっぱり弟の方がお金を使ったかな。うん。トピ主さんの申し出は「強欲」と言われても仕方ないですが、言われても構わないならお金を請求しましょう！

トピ内ID：6246873763

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結局

🐧

フローズナイト

2017年07月18日 10:57

　親から金を引き出すという点でいえば、あなたも弟もおなじ。　積極的で意識的な分あなたの方が強欲かと思います。　また、金銭を要求するということは、すなわちあなたのこれまでの生き方を否定するということを意味するのではないですか。そんなに満たされていなかったのですか。　なお、孫への支出が増えるのは当然ですが、あなたとは何の関係もありません。極論すれば、親はあなたに財産を残す義務はありません（法定相続分の話とは別の観点）。全部孫のために使っても問題ないわけです。

トピ内ID：0267287700

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はい強欲です

🐤

さいべりあん

2017年07月18日 10:57

私も姉の方が1,000万円以上教育費や借金の肩代わりで私より多く掛かりましたが、その差額をよこせという発想は全く思いつかなかったです。ずばりトピ主さんは両親への感謝の気持ちが欠けていると思います。何不自由なく育ててもらってこれ以上何を求めるの？

トピ内ID：6308197848

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えっ？！

🙂

ぽむぽむ

2017年07月18日 10:57

精算って？弟が800万円を親に返せってこと？それとも800万円の半分の400万円を自分によこせってこと？あなたが働いて親と弟に多額の援助をしていたなら別ですが、そうでなければあなたが口出しすることではありません。考え方を大きく間違えてしまいましたね。孫にかかる費用まで妬んでるようですが、弟より先に孫を産んでいれば、あなたも親の金の恩恵に預かれたでしょう。残念ながら、順番間違えちゃいましたね。

トピ内ID：4941670236

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強欲、強欲

小心者

2017年07月18日 10:57

強欲です。だったら育ててもらった分を返せって話ですよね。

トピ内ID：3639929290

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兄弟平等なんて誰が言った?

🙂

匿名

2017年07月18日 10:57

親は個々の子供が独立出来るまでを援助する役割であって必ずしも兄弟与えるものが平等という意図はありませんよ。もちろん結果兄弟平等になれば良いとは思いますが。

トピ内ID：9581295785

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気持ちは分かるけど

🙂

通りすがり

2017年07月18日 10:57

親として、子どもをできるだけレベルの高い教育を与えたいと思うのは当然のことですし、子どもたちに同様レベルの教育を与えたいと思うのもまた当然のことです。もし弟さんが勉強嫌いで高卒で、あなたが弟より余計にかかった教育費を親から請求されたらどう思いますか。「弟は高卒で学費がかからない孝行息子だが、あなたは女の分際で大学まで行って教育費がかかった。稼げるようになったのだから親の援助は当然。」と親から請求されたら気持ちよく払うのですか？人により価値観は様々です。中にはあなたの請求に応じる親もいるでしょうが、そうでない人が大半だと思います。「あなたは、大学まで出してやったのに、結婚もしないし孫の顔さえ見せてくれない親不孝者だ。」と言われたら納得できますか？私は親に「あなたは弟より先に生まれたので、その分、親と長い間交流することができる。だから、あなたは弟より得をしている。」と言われたことがあります。納得できませんでしたが、両親はそのような価値観なのだなと思いました。あなた方ご兄弟は、両親に一人前に育ててもらった感謝こそすれ、教育費が不公平だからその分をよこせとは、もってのほかだと思います。あなたも人の親になれば理解できるでしょう。

トピ内ID：4114124043

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学歴至上主義のトピ主

😑

セコイな

2017年07月18日 10:57

つまり、トピ主より学歴が劣る弟さんを見下しているのですね。トピ主が結婚できていないのに、弟さんは幸せな家庭を持つことができて嫉妬しているんだ。学歴ではトピ主が上かもしれませんが、人生においては弟さんが勝ち組ですね。家族が多い弟さん一家に父母の支援が多く回るのは当然のことです。

トピ内ID：3786795881

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強欲です。

🙂

タネ

2017年07月18日 10:57

では、もし親に弟が理系に行きたがっているので、教育費や学費を平等にするために、あなたも理系に進学しなさい、院まで進みなさいと言われたら、そうしていたのですか。トピ主さんと弟さん、選択した進路が違うのですから、そこに学費や教育費の差があるのは当然です。そして、その選択した進路は親に強制された訳でもなく、逆に経済的な面も含めて、親に制限されたこともないと思います。無駄なお金がかからないようにして来たというのも、トピ主さんが自分でそうしていただけのことでしょうし、そのためだけに高校や大学を選んだのではありませんよね。ともあれ、自分のした選択で生きて来たのに、40歳近くにもなって今さら、兄弟との学費の差額を精算しろと親に主張するのは、強欲以外何物でもありませんし、お母様もそんなことを口にする娘にがっかりでしょうね。また、ご自分でも言われていますが、それぞれが独立した世帯を持ち、生活に困っている訳ではないのですから、お金をどう使おうとも自由です。ご両親が孫のためにどんなにお金を使おうとも、資産の中から教育費等を残そうとしても、それは自由であり、あなたが口を挟むことではありません。

トピ内ID：1488961779

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そうね

🐱

みどり

2017年07月18日 10:57

強欲だわね。トピ主さん、仕事の充実ぶりは書かれてるけど心が満たされてないでしょう？じゃなきゃそんな強欲な考え浮かびません。もっと心に潤いを！

トピ内ID：9064529402

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ビックリです。貴女に。

意地悪ばあさん

2017年07月18日 10:57

親のお金は親のもの貴女のお金は貴女のものです。貴女のお金を弟さんに親がつぎ込んだのなら差額の清算は可能でしょうが、親のお金を親が弟さんにつぎ込んだからといって貴女に何の関係があるのでしょうか？それこそ親の勝手です。強欲というより賢くないと言った方が正確だと思いますよ。貴女は相続と勘違いしているようですね。まだ相続は発生していませんよ。相続が発生した時弟さんと清算すべき話です。まだ生存中の親に何という事を言うのですか？貴女のご両親貴女の育て方を完全に間違えたと思います。

トピ内ID：2786823907

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びっくりしました

😨

のの

2017年07月18日 10:57

トピ主さん、現状お金に困ってないんですよね。びっくりしました。私にも兄弟がいて、それぞれかかった教育費は違うでしょうか、差額請求とか、考えたこともないです。私は塾なしで地元国立に自宅通学だったので、改めて考えると千万単位で違うかもです。それでも差額請求はしたくないですね。ご両親も、孫がいる方に多く残したいのが人情ではないでしょうか。トピ主さん実はお金に困ってらっしゃる？もしくはそんなに義妹さんがキライ？あ、天の声になるにはあまりにも下世話で恐縮なので読み飛ばして下さいませ。あんまりびっくりしたので、出てきてしまいました。

トピ内ID：0788806179

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まぁ気持ちはわかりますが

🙂

るる

2017年07月18日 10:57

私も姉と私では500万ほどかかっているお金が違いますね。下手したらもっとかも。だからおっしゃることはわかるんですが、だからと言って、差額請求はさすがにしません。そりゃあまりに強欲だよな、と自分でも思うからです。双子ちゃんへの支出は、これは仕方ないでしょう。あなたにも子供があるのにあなたの子供にはなんの援助もなく、双子ちゃんばかり優遇されているのなら分かりますが。でも、強欲と思われてでもいいから請求できるのはちょっと羨ましくもあります。私は親の評価ばかり気にして、変な気を使い、そんなこと言い出せないからです。

トピ内ID：7573697053

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強欲というよりも、幼稚ですね

ルッコラ

2017年07月18日 12:00

文系と違い、忙しい理系は下宿もやむを得ないでしょう。院への進学も同じです。子供は理系ですが、研究で忙しくなる３年生になると殆どの学生が下宿生活になっていますし、院へ進学しています。トピ主さんが理系に進めなかったのと同じように、お金のかかり方に差がついてしまったのは仕方が無いことでしょう。失礼ですが、弟さんに比べれば少ないとはいえ、私立大では「お金が掛からないようにしてきた」とは言えませんよ。弟にかかった教育費が不満だそうですが、両親のお金なのですからそれはご両親が決める事です。今やそれぞれ独立した世帯、どうお金を使おうと自由なら、両親が孫にいくらつぎ込もうと娘の口出しは無用ですよ。別世帯の親のお金を自分の物のように考え、教育費差分の精算を主張するのは厚かましいですね。とても幼稚で、大卒とは思えません。「弟と同じ」を主張するトピ主さん。「私立大まで出したのに、結婚せずに孫の顔も見せてくれないのだから、代わりに仕送りして親を喜ばせろ。独身だからお金はたっぷり持っているだろう。」と言われたら、どうしますか。

トピ内ID：3664960916

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ちょっと強欲かな

🙂

りんどう

2017年07月18日 12:00

結果良ければ全て良しかな弟さんがさぼって二流コース歩んでいまだニートですねかじりならともかく今は結婚して可愛い孫をふたりも親に見せてるわけだし。なにより親孝行かと。孫にお金が、というけれど親のお金を親がどう使おうと勝手です。弟さんは国立大学だしねーちょっと強欲かな

トピ内ID：1773561108

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母親は息子に甘いから

🐧

らずべりー

2017年07月18日 12:00

本音を言ってしまうと、娘と息子、あるいは同じ子供の間でも愛情の差はあるようです。私には子供がいないので、他の姉弟が子供を持ったら、親に孫を抱かせてあげられただけで、他の姉妹のほうが親孝行なのでしょう。確かに育てる段階で掛けたお金が違っても、計算じゃないのだと思います。子供が数人いれば、下の子は長男長女の御下がりが多くなるでしょうし、子供の頭の出来が違えば、学費や塾等の教育費だって違うでしょう。あなたには一銭もなくて、弟だけに…というなら別ですが、多少でもあなたが恩恵を受けている部分があるなら、孫支出位は大目に見ては如何でしょう。ご自分も衣食住に全く困っていない、今後の展望も明るいならばここは弟夫婦に譲って人間の器の大きさを示して、将来の親介護も協力して貰ったほうが得だと思います。

トピ内ID：2214319733

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あなたの論理で行けば…

🙂

ラズベリー

2017年07月18日 12:00

あなたは親の負担にならないように粛々と生活したにもかかわらず、弟は贅沢三昧、弟にばかりお金をかけているようで不公平だ…と仰るのですね。まず、姉弟といえども他人。能力にも性格にももちろん違いはあります。あなたはもちろん努力の甲斐もありましたが、その努力できるのもたまたまあなたが受け継いだ遺伝子の能力のおかげですよ。それがなければあなたも弟さんと同じような学力だったかもしれません。だけど一流会社に就職して結婚して子供をもうけられたかは分かりません。弟さんを努力不足だというのなら、あなたもそうではありませんか?

トピ内ID：3239181273

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だって貴女は子供産んでないんでしょう？

🐧

おばはん

2017年07月18日 12:00

弟夫婦は孫を二人も作ってくれた。この差ですよ。学歴全く関係ありません。孫で勝負が決まったのです。＞この度、教育費差分の精算を母に主張しました。下手だね。ようするに貴女はご両親に愛してほしかった。でも弟のほうが可愛がられた。そういうことでしょ？それは貴女が素直じゃないからですよ。いまも素直じゃない。愛が欲しいのに「金よこせ！」とは。親に愛してほしいのなら、孫作りなさい。それができないのなら、親が老後の世話を頼ってきたときに「弟に頼ってね」と蹴るだけです。

トピ内ID：8392307287

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強欲

🙂

鳩ぽっぽ

2017年07月18日 12:00

弟さんにかかった学費は無駄ではなく必要だった。親の経済負担を心配することは良い子どもだと思うけど、女だからとお金はかけられないと親に差をつけられて育てられ我慢を強いられてたわけではないですよね。今になってあの時弟はあーだったこーだったとかかったお金を親に言うほど生活に困ってないんでしょう？何故そんなこと言うのよ？スマートじゃない。格好悪くて親なら悲しくなりますって。娘のことを強欲だなんて言わせて恥ずかしくないの？あなたの老後は弟に迷惑かけなくて済むように計画を立てて生活して下さい。

トピ内ID：7989916760

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強欲だと思います

😑

タルタル

2017年07月18日 12:25

貴方は自分にかかった金額と、弟にかかった金額の差分を自分が受け取りたいと親に申し出たと言う事でよろしいんでしょうか？　だとしたら強欲と言われて当然だと思いますが。私からしたら貴方が払うなら判りますが、なんで親が貴方に払わなければいけないのか理解できません。　考えてみてください。もしあなたの親が費用負担をかけて弟をまともに育てなかった場合、弟は途中でぐれて引きこもりになった可能性もあります。そうなれば家庭環境も悪くなり貴方の大学進学も出来なかったかもしれません。今よりももっとお金が必要になり、貴方は高卒で働きに出てお給料の殆どを家庭に入れて家族を養わなければいけない人生だってあり得たのです。　それを両親が費用負担をかけてまで、なんとかまともに働くような人間にまで育て上げてくれたのですから感謝してこそ費用負担を要求するなどあり得ないと思うのですが。

トピ内ID：7984193340

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いつまでも子供気分

🙂

ゆきくん

2017年07月18日 13:00

なんで独立した今でも、弟や親に執着するのでしょう。１円でもお金を親から奪い取りたい、損は許せないってことですか？卑しいとさえ思ってしまいます。独立、自立の意味わかりますか？私にも兄がいますが、理系四大卒で、私より確かにお金はかかってます。が！！一度も不満に思ったことなどないですよ。根底に、男は家庭をもって家族を養っていくという考えがあったからです。女である私には短大で充分だと言われ、育ちました。子供には同じこと言えないなと思いつつ、お金がなかったら、無い袖は振れないよなと今は理解してます。もし私が優秀なら、親もみる目が変わったはずですから。でもね、アラフォーになったいま、どっちにどうお金がかかってるとか不公平とか考えますかね。ましてや義理の妹が専業主婦であること、あなたに関係ありますか？孫にお金が行ってしまうってどういうこと？支援を受けるのが普通なの？我が家は私は専業主婦ですが、夫は高収入で、援助なんか受けたこと一度もないですよ。弟は親からの支援がないとやっていけないほど貧乏なの？一流大学でて、大学院まで出て、親からお金貰ってるの？変なの。いつまで親におんぶにだっこなの？普通は、親にお小遣い渡すとか、仕送りとかする番じゃない？年老いた親からお金を奪うって、どんな感覚？わけがわからないです。あなたがた姉弟が。育て方かなぁ。私は、兄の幸せを心から願ってます。僻みや自分と比べたことなんて１ミリもわかないです。もちろん私も、兄も、親からの支援はゼロです。ずっと一緒に育った兄です。今も家族ぐるみで仲良いですよ。お嫁さんのことも大好きです。アラフォーで独身で甥姪に流れるお金で気が気じゃないなんて、トピヌシ悲しいですね。なんか。可愛いとか嘘ですよね。

トピ内ID：6151232975

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ちょっと強欲かも

ハナ

2017年07月18日 13:00

弟さんとの不平等を感じているのですよね。でも今それを言うのは得策ではないと思います。もし教育費差額分だけもらったとしても今後孫関係に多くの援助があれば、きっともやもやは消えないことでしょう。強欲と言われた上にそれでは意味がありません。それに、親の立場になってみましょう。子供を複数持ったら、きっちり同じ金額をかけなくてはならないのでしょうか？その子によって望む進路は違うのです。それをかなえてやるのが大事ではないのでしょうか。結果として一番お金がかかった子に合わせて差額の現金をあげるというのはちょっと違う気がします。兄弟の一方だけが進学をさせてもらえなかったということであれば別ですが。トピ主さんのような場合、逆に弟さんの方がお世話になった分を両親にお返しするという考えの方がいいと思います。そのチャンスはいずれやってくるでしょう。今は援助してくれる側の親がいずれもっと年をとったら。今度は子世代がお世話をする番です。その時に、介護の労力やお金を出す必要が出てくるでしょう。その時もし平等の負担を要求されるようなら余分に学費を出してもらった分をまず返してほしい。そこから先は等分負担にしよう、と言ってみては？まあそれもまた色々言われそうではありますがね。

トピ内ID：4878150859

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強欲というか大人気ない

⚡

地の声

2017年07月18日 13:00

それを言い出したらキリがないです私は貴女が見下す高卒で、妹は国立大卒です当然、妹の方が教育費は掛かっていますし暫く無職だったので生活費も親持ちでした私自身は卒業後はさっさと独立しました両親は妹との格差を気にして援助申し出てくれましたが気持ちだけで充分です貴女も大学まで出して貰っていて安定した収入を得ていますよね。アラフォーにもなって今更過去の教育費の清算迫るとは大人気ないです

トピ内ID：5869249789

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