姑との不和を夫に相談するのは正解なのか？（駄）

＞自分でいえないのはなぜなんでしょうか？ 言えないのではありません。なんなら言いたいですが、聞く側に立てば、嫁より息子に言われた方が、同じ内容でも良い感じなわけですから、揉めたくないなら、言うのは夫の親には夫、妻の親には妻が理想的。 ＞自分で直接訴えたことで生じる問題とは？ 結局、姑が怒りだしたら御主人に言いますよね？だから、なるべく止めておく トピ主さんの親に、トピ主さんに何の説明もなく、御主人がクレーム付けたら、上手く行くと思いますか？ うちの姑も２人きりになると嫌味を言ったり嫌な奴です しかし、結婚当初３年くらい、嫌味に気付かず夫にそのまま伝えるという、スゴイことをしてしまった私 夫が先に嫌味を言われていることに気づいたようで、私の母に指摘され、夫に確認して 私以外はみーんな分かってたんだと分かりましたが ２人きりにならなければ良いんだ！と思って、歩く時も出かける時もトイレの時も 夫が居なくなったら私もトイレなどに居なくなる、サッサと夫について行って歩くと 対策を取っていたら激減しましたよ

愛情がある相手だと、悪くは受け取らない 親に対しても、勿論妻に対しても、愛情を持っている人＝夫さんが、間に入ることによりワンクッション置かれる。 文句を言われたと思い、感情的になってしまったとしても、そのままは伝わらないでしょう。 指摘されたことに、あとで冷静になって反省出来るけれど その場で、反発してしまったら、修正が出来ない。 ま、伝書鳩の夫なら、役に立たない場合が多いでしょうけれどもね。

自分で言わないのは、「嫁のくせに生意気！」とこじれてしまうことが予想されるからです。 自分で言えない人もいますが、あえて言わない人もいます。 夫に頼る人もいますが、夫を利用する人もいます。 夫が上手に対処できれば円満に解決できます。 実例ですと例えばこんな感じです。 『俺がいないところで何話すことがあるの？影でこそこそされると気になるんだけど』や『母さんが妻にばかり連絡するから、結婚して以来俺は母さんに無視されてるみたいでイヤなんだけど・・・妻じゃなくて俺に連絡してよ』 これで母は「息子に嫌われたくない」「息子を悲しませたくない」と嫁への頻繁の連絡をしなくなります。 嫁が「連絡しないで」と言えばケンカになるけど夫（息子）が上手に言えば収まるのです。 現実はこんなふうに上手に母をコントロールできる息子がほとんどいない、妻が望む対応を夫がしてくれないのです。

だから夫には絶対言いません。 言っても自分の親を信じて嫁を100％信じてもらえることは無いと思うから。 嫌味は極力聞き流すように努力はするけど我慢ならなかったら夫のいないところで鈍感なフリして言い返してますね。 ですからあくまで夫は嫁姑関係は円満だと信じ嫁の私に感謝してくれていますよ。

頻繁な訪問やメールを嫌がっているのは、誰ですか？ なら、愚痴は聞いてもらえても、解消は無理でしょう。 仕切るのは誰にするかでしょう。 姑さん対応をあなたがやるからよくない。 姑対応は夫にやってもらいましょう。 あなたの親なんだからと。 その場合、息子と母親が仲良しだとマザコン指定するのはやめてくださいね。

私は直に姑に言いました。 嫁姑に限らず、人を介すると伝えたいままでは伝わらないからです。 しかし、姑がマイナス思考だと、直接言ってもそのままでは伝わらず、変な受け止め方をされたりもします。 ＞息子とはいえ、第三者に間に入ってもらう しかし、息子・夫が完全なる第三者ではないと思います。 息子・夫がいてこその義の繋がりですからね。 息子だからこそ母親を知ってるから、上手い伝え方を知ってる場合がある訳です。 ＞かえってこじれませんか？ 夫が調整能力が高ければこじれないし、夫に親とのコミュ力が無いと拗れます。 ＞自分でいえないのはなぜなんでしょうか？ 想像するに、やんわり言ったのに伝わらないとか、嫁が言っても全く聞く耳を持ってくれないからだと思います。 ＞自分で直接訴えたことで生じる問題とは？ 私の場合だと、嫁姑の対立がはっきりと激化します。 嫁のくせに逆らうとか、生意気な嫁だという「嫁の姿勢」に不満が増加するみたいです。 言っても黙ってても、どのみち姑の不快を買う場合もあるみたいです。 嫁が黙ってても、嫁への不満を息子に言い続ける姑もいますしね。 ＞正解なのか？ そもそも正解は無い。その夫婦や親子によって、変わると思います。 夫に相談するのは、夫婦の問題として捉えるなら妥当です。 不和の理由に夫も絡んでくるなら、むしろ相談すべきと思います。 私は姑に直に言って、夫にはほぼ言いませんでしたが、正解か？と聞かれたら、他の方法もあったかもしれないと答えます。

渡る世間は鬼ばかりというテレビドラマをワンシーズン、レンタルすれば、それがわかるかも。特に泉ピン子が嫁役の家庭。 嫁を奉公人扱いする年寄りがいるんです 大事な人物に痛いことを言われてもさほど腹がたたないことも、奉公人に言われると立腹するのは、外国も日本もおなじでは。

主様は帰省は毎年とはいえ、同居でも近居でもないし、言葉の問題もあって 「他の家族親族経由で簡単な会話をする程度」 なんですよね？ 世の中には、それとは比較にならないほど距離が近い（精神的にも物理的にも）嫁姑も山ほどいるんですけど、御自身と同一に考えるのですか？ 私の義弟嫁も、会う頻度が主様と同じくらいだし、２人きりで長時間一緒にいる機会が殆どありません（大抵は義弟や甥等も同席）。私は住まいも長く隣で同居期間もあるので「２人きり」が日常的にあります。姑の態度も、義弟嫁と私とでは全然違います（私には、いびるというのはないけど、とにかく干渉と依存が酷い）。 で、姑に言いたいことがあれば、内容次第で、直接言ったり夫を通したりするわけです。何せ全体量が多いので、その全部が「夫に無関係」とは思いません。 実際、姑の干渉の中には、姑の性格（人に構いたい、構ってほしい）からのものもあり、夫が自分ではっきり「お袋の干渉が鬱陶しいので、お前が相手をしてくれればよいと思った」と言い切ってるのです。 実子が鬱陶しいと感じるレベルの干渉を、嫁が実子に訴えず我慢して相手をしろなんてありえないでしょう。

私も、何名かの方が仰る「夫が言った方が姑も受け入れやすい」理由で、姑に言いたいことは夫を通してました。しかし 夫「全く女ってのは。自分達の問題になぜ関係ない俺を挟む。子供か。言いたい事は直接言え。言えないのなら我慢しろ」 私「あ、そう。貴方のお墨付きをもらったからこれからそうするわ」 夫「え」 何が「え」なのかその時は不明でしたが、後日、夫がへろへろで母屋から戻り 夫「お前、お袋に何か言ったか」 私「ああ、貴方が直接言えと言ったからそうしたけど何か？」 夫によると、「嫁ごときに嫌な事を言われた」と姑が荒れてえらい事になったらしい。私は言いました。 「じゃあお義母さんにも、言いたい事があるなら嫁に直接言えと言えば？」 夫は言いにくそうに言いました。 「…お袋が、口でお前に勝てる訳ないだろう」 じゃあ何で自分が仲介役を放棄したかというと、単に面倒だったから。そして夫はなぜか私が夫を挟むのを「自分が嫌われたくないから。良い嫁と思われたいから」だと信じ込んでおり、自分が放棄すれば私が言うのを我慢すると勝手に思い込んでいたらしいんですっよね。 夫は「これからは俺がお袋に話すから」と。よほど懲りたらしいです。

みなさま、レスをいただき、ありがとうございます。 トピ主表示されてなかったらすみません、ははのんきです。 なかなか身近な人に聞けず、ずっと疑問に思ってましたので、みなさんからのご意見すべて、ありがたく拝見してます。 私の状況を書いたのは、こういう人間だから、実際のところがよくわからないので教えてください、という説明のつもりでした。 当然同一になど考えていません。 直接お姑さんに意見しないことを責めてるつもりもありません。 そこにはそれなりの事情もあるんだろう、でも、どんな事情だろう、そこを詳しくしりたい、と思ってトピを立てました。 ご主人（息子）のタイプにもよるし、お姑さんのタイプにもよる、嫁に意見されたくなくて耳を傾けてくれないこともある・・・そういうことなんですね。 私としては、いくら理不尽な要求をしてくる「姑」でも、夫にしてみれば大事なお母さんで、そのお母さんに対する愚痴を夫に言えば、気分よくないだろうし・・と思っていました。 私自身姑となった時に、お嫁さんとの距離間が掴めずに、ガツガツ行ってしまった場合、息子を通して言われた方が傷つきそうなので・・ 引き続き、ご意見いただけたらと思います。

＞そのお母さんに対する愚痴を夫に言えば、気分よくないだろうし・・ もちろん、それはあると思います。 だから、お嫁さん達は、うま～く夫に伝えている人も多いと思います。 肝心なのは、姑を悪者にすることではなく、「こうだったら、もっと姑との関係も上手く行きそう」という点だと思います。 嫁が不満を訴えるのは、結果的に姑との関係を維持または改善したいからだと思います。 もしも、さっさと関係を切りたいなら、不満を伝える必要すら無いのですから。 ＞息子を通して言われた方が傷つきそうなので・・ トピ主さんがそう思うのでしたら、息子さんにも、お嫁さんにも、そう話せばいいと思います。 ただ…意外と「嫁に言われる」は、息子に言われるより堪えるかもしれません。 私の夫は姑とよく口論しているので、姑は夫から何を言われても慣れっこのようです。 私は普段は言う事を聞く立場のせいか、私からの「お願い」であっても、言い出す事自体が腹が立つみたいです。