夫が言えば角が立たないって本当？

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

夏子

2011年06月12日 17:06

ひと

この小町でも、嫁姑問題で“言いにくいことを、夫が間に入って取り持つと良い”といったアドバイスをよく見かけますが、それは本当に有効な解決方法ですか？お嫁さんはにこやかにしてたのに、後から息子に「勝手に甘いもの食べさせないでよ。」なんて言われたら、ええっ！？と驚きませんか？（例えばです。）嫌なら言えばよいのに・・・と思うお姑さんもいるだろうなと思って。まったく聞く耳持たないお姑さんもいるのでしょうけど、最初から夫経由ってのも水くさくないでしょうか？あえて距離を感じさせているのですか？文句は全部夫に代わってもらってうまく言っている・という方、お話聞かせてください。またお姑さんの立場で、どういう気持ちなのか知りたいです。出来れば“夫の言い方次第”と言う意見以外でよろしくお願いします。

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意味ないと思います

みのこ

2011年06月13日 10:00

個人的には、「夫が言えば角が立たない」は全くの嘘だと思います。何故って、夫に言ってもらっても「息子はあんなこと言う子じゃなかった」「嫁が言わせた」になるのがオチ。結局、嫁が悪者になる。私はまだ子供も小さく嫁の立場ですが。将来、姑になったとしたら・・・お嫁さんには、気に入らないことがあったら直接言って欲しいです。こちらも人間ですから、それなりに自分の考えがあるもの。言われたこと、すべてをはいはいと素直に受け入れらはしないでしょうが、後で息子に愚痴られて、息子経由で言われるより、直接言われる方が気持ちがいいです。息子経由で言われると、汚い手、こしゃくな手を使われたような、いや～な気持ちがします、私は。

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変よ

🐷

昔女

2011年06月13日 10:00

「夫が言えば角が立たないって本当」って人によるでしょうが・・ウソです（笑）所帯を持った子供には嫁がついています。　だから「嫁に言わされている・・」ってなるのです。姑に不満があるなら正々堂々とご自分の想いを直に訴えてください。嫁さんも要らぬ詮索をされなくて良いじゃありませんか？どちらにしてもお互い聞き入れられなかった時はシコリが残る可能性は大ですので、息子を悪者にしないで欲しいです。因みに私は良い事も悪い事も息子に言う話しは息子に・・嫁に言う話は嫁にしています。当たり前の事でしょう。

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すべて夫経由です

☁

４０代主婦

2011年06月13日 10:32

水くさいというか、角は思いっきり立ってると思いますが、それしか対処の仕様がないほど姑は嫁の意見が耳に入りませんので。姑｢来週近くのお店でセールがあるのよ。一緒に行かない？｣私｢来週は用があるので無理なんです。｣姑｢あらそうなの？どこか行くの？｣私｢はい、○○小学校へ説明会に。｣姑｢○○小学校はあまり良い噂を聞かないわよ？△△小学校が良いって聞いたわ。｣私｢△△小学校は遠くて。｣姑｢ここから近いじゃない。｣私｢うちからは遠くて。｣姑｢住所だけこっちに移したら？｣私｢はあ…｣（苦笑）姑｢じゃあセール行こね。｣それ以上会話を続けても無駄なんで、私はもう言い返しません。あとはセールの前日に夫に電話させます。説明会があるからと。不思議な事に、姑は夫に対しては｢ああそうなの。どんな学校だったか聞かせてね。｣で終わります。不思議でしょ。でも姑って、そういうもんですよ。姑がどんな気持ちになるかなんて考えてあげるだけ無駄です。向こうは何も考えてませんよ。

トピ内ID：1273495425

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言いにくいよ

かな

2011年06月13日 11:28

私の姑は、とても人間的に尊敬出来る人ですし、２人で買い物に行ったりするくらい仲がいいですけど、やっぱり言いたくても言えないことってあります。友達でもないし、本音で話せる家族でもないので、やっぱり気を使ってしまいます。夫に間に入ってもらうと、姑も嫁よりは実子のほうが本音で話せ楽かなと思ってます。まぁ、夫が間に入ったせいでこじれるパターンもありますが・・・それと、＞息子に「勝手に甘いもの食べさせないでよ。」なんて言われたら、これって、息子さんが勝手に言ってるだけでは？だって、お嫁さんが言ってるなら、あれ苦手なんだって～とか、実はイヤらしいよとかって言いません？その息子さんが伝えてベタか、聞き手側の被害妄想では・・・？

トピ内ID：9554769781

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直接対決を避けるため

ぶーこ

2011年06月13日 11:15

直接言うとその場でもめるかもしれません。トピ主さんのように直接言ってよ！と不満を持ちもめることになるかもしれません。どちらにしろもめるもとになるのなら、直接対決を避けた方がよくないですか？直接対決したら最後、決着次第ではお嫁さんに疎遠にされますよ。それでもいいならいくらでも直接言い合えばいいと思います。あえて距離を保つ…というのはそうかもしれません。私がそうです。向こうからもあれこれ言われたくないので。

トピ内ID：6570503882

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やんわり言っても聞いてくれないから？

🐤

ひよこ

2011年06月13日 11:52

お嫁さんも一言も注意しなかったのではなく、やんわり注意しても聞いてくれないので悩んでトピ立て→夫にも言ってもらいましょうというレスがつくというケースが多いような気がします。例えば嫁が「まだ甘いものはちょっと…虫歯になりますし」とやんわり言っても「ちょっとぐらいいじゃない」と悪気なく？流されてしまったり。かと言って「勝手に甘いものは与えないで下さい。困ります」とはっきり言うと気分を害される場合が多い。はっきり言うのはやはり実子が適している。という事ではないかと。実母は姑でもあるのですが「やはりお嫁さんにはっきり言われるのはあまり良い気がしない」と言っていましたね。実子に言われるなら「しょうがないわね」と諦められるそうです。身内ながらみっともないです…

トピ内ID：8963588181

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主が求める答えじゃないけど

はい

2011年06月13日 15:16

文句はすべて私が姑に直接言います。それで上手くいってますよ（笑）夫にはいちいち報告しません。相談も。だってしても仕方ないから。自分の親悪く言われて、夫が心から、「妻の言う通りだ、俺の母ちゃんが悪い」なんて納得する訳無いしね。私が姑に文句言ったと夫が知っても怒らないと思うし姑も夫に言わないし、夫も姑とはほとんど話さないので全然問題ないし～（笑）直接言えてスッキリします。

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姑のタイプによるかな～

みかん

2011年06月13日 15:32

水くさいとか距離をおかれてるとか思われてもいいので、文句というか意見は、すべて主人の意見として言ってもらいます。それについて何か聞かれても『さぁ。私にはわかりません』とのらりくらり。嫁が義両親に意見をするなんて許されない、姑自身が言いたいことを直接嫁に言わず、舅や主人経由で言ってくるタイプなので… 私と姑は、口論することなくいつもニコヤカに接します。本音で付き合うことは、死ぬまでないでしょう。何でも本音でズバッと言ってくる姑なら、こちらも本音で対処するでしょうね。

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私の場合は…

❤

嫁修行中

2011年06月13日 16:58

私が直接義理の両親に何か言うのは、お野菜などをおすそ分けしてくれた時のお礼や簡単なリクエストくらいで、基本は全く話しません。主人を通すのは…まあ実家と義理の家で食事をした時やお誕生日などのお祝い事くらいでしょうか。お互い実家に関係することは殆ど当人が窓口です。当人を経由しなかった場合、自分の子供を蔑ろにしていると思われたりしたら嫌だから、また「それ、ウチの子も納得済みね？確認しておくわ」とかになると二度手間だからです。まあ、言いにくいこと自体あまりないのですが…。

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うちは夫が言います

ちひろ

2011年06月13日 17:30

こんにちは。我が家では「夫に代わりに言ってもらう」というよりも、「夫が自分の意見を言う」状態です。たとえばもうすぐ食事なのに子供にお菓子を出す義母には、「今食べさせるな」と、わたしが口を開く前に言います。わたしは黙って様子を見ています。主人は自分の思い通りにしたい人なので、自分の意見を義母にガンガン言います。その言葉を義母は「嫁に言わされている」とは思っていません。主人があまりに自分の言うことを聞いてくれないときには、義母がわたしに加勢を頼んで来たりします。義母が頼んでくることは、わたしにとってはどっちでもいいことのことが多いので、主人に「お義母さんはこう言ってたよ」と取り持っています。よく親子喧嘩してますが、親子なのですぐ元通りです。夫が自分の言葉で義父母に意見したら、「嫁に言わされている」などと邪推はされないのではないでしょうか？

トピ内ID：8231065231

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主です。そして私は嫁の立場です。

夏子トピ主

2011年06月13日 19:55

レス、ありがとうございます。　過去には、義両親のことをなんとなくモヤモヤしたこともありますが、いまは良好な関係です。こんなに子（孫）をかわいい、かわいいとかわいがってくれるのだから、細かいことは良いかあ～と私の考えが変わったのが・・・今の状況に繋がっているかな？子（孫）は懐いているし。もちろん、義両親も確実に昔より良い距離感を保ってくれていると思います。あちらも何か悟ったのかなあ？なので、何か（どうしても）言いたい事があれば、今なら直接言ったほうが信頼関係を崩さずいられそう・・と思ったのです。夫経由にしたら、ぎくしゃくしそう。

トピ内ID：7939146544

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効果的です

😨

3児のママ

2011年06月14日 11:28

うちは効果絶大です。一人息子の夫が大好きなので、夫に嫌われるのが一番怖いみたいです忘れ物を届けるだけでも夫だと「ありがとう」で済むことが嫁だと「いつの間に持ち出したの？油断も隙もない」と泥棒扱いされます。夕食前に小さい子供に際限なくお菓子を食べさせるのも私が注意すると「孫との時間を邪魔する。ママの食事よりお菓子のほうが栄養がある」になりますが、後から夫に言ってもらうと「ご飯前とはわかっていたけど食べてる姿が可愛いからついあげた。次からはしない」と反省します。嫁には嫌われてもいいから好きにするけど、大事な息子には嫌われたくないから良い返事をするのでしょう姑は料理ができないので、私が料理しますが、夫がいない時は「汚い、病気になる食事、気持ち悪い味」と文句言いながら食べます。夫が同席する時は何も言わず食べます。夫が作ったと偽って出すと「本当においしい」と絶賛しながら食べます。全部同じ料理なんですけどね。うちは夫に言ってもらいます

トピ内ID：9018638123

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嘘です

ゆい

2011年06月14日 17:45

夫が言えば角が立たない嘘ですね。　逆です。うちの兄夫婦だったら。兄は、嫁をかばって、母に「～～してくれ」「○○してくれ」っていうんですが、よけいに角が立ちます。それは、結局、兄と嫁２人の意見を聞けと同じ意味だからです。嫁が直接言ってくれれば、「じゃあ、姑の私はこうするから、お嫁さんはこうしましょう」とお互い妥協点の話し合いができますが、兄が「嫁がこうだから～してくれ」と言ったら、結局、嫁の意見に全部従うしかないです。嫁は、めったに兄である夫実家には来ませんし。話し合いができない。もちろん、喧嘩までいかない。おかげで、うちの親にとって兄嫁の評価は悪いです。やり方が卑怯だと。言いたい事があるなら、自分の言葉で言ってくれとのことです。

トピ内ID：7726772642

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直接言えるならその方がいい

銀婚式の同居嫁

2011年06月15日 15:06

別にトピ主さんの考え方は間違っていません。直接言えるならその方がいいですよ。ちなみにうちの姑は息子があれこれ言ってくると嫁への怒りが倍増する人でした。「息子に憎まれ役を押し付けるなんて」とね。嫁の気持ちがわかっちゃいないと言えばその通りですが、姑は家付き娘で母親と夫との板ばさみに苦労した経験がベースになってるみたいです。「夫が言うのがベスト」と決め付けないで、嫁の気持ち、夫の気持ち、姑の気持ちをそれぞれ考えてみるべきですね。

トピ内ID：1678123101

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他の方も書いていますが、

プール

2011年07月21日 11:15

うちの場合も、夫が言った方が話がスムーズに進むから夫に言ってもらうことが結構あります。私が相手だと、私の話に対してああでもない、こうでもない、となかなか話が進みません。夫だと「わかった」「そうなの」で終わり。また、私だと根掘り葉掘りいろいろ聞いてきます。先日も夫の夏休みがいつか聞いてきて、答えると、1日1日の予定を時間単位で聞いてきます。別に言っても差し支えはないですけど、30過ぎたいい大人なのに、行動を全部把握されてるのはあまりいい気持ちはしません。でも夫だと「わかった」だけ。私も将来姑になったら直接言ってほしいと思いますが、それは人によると思います。

トピ内ID：5973200058

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