不倫されてました。再構築希望です。

レス18

（トピ主 0 ）

😢

三姉妹のママ

2017年07月18日 17:23

恋愛

一ヶ月前に、夫から過去の不倫について暴露されました。結婚６年目ですが、３年前から色んな女性と浮気や不倫を繰り返していた、欲に勝てなかった、今はすべて終わっている、もうしない、反省している、離婚はしたくないとのことでした。私はショックのあまり自殺未遂、その後重度ののうつと不安症と診断され３歳と１歳と生後１ヶ月の娘達を児童相談所に保護されてしまいました。そんなことがあっても夫と別れることは考えられず、でも現実を受け止めることができず毎日死にたいくらいに苦しくて辛くて、夫を責めて殴り、落ち込んで泣いて、無になって…の繰り返しです。この６年、夫が結婚前から持っていた借金の返済の為昼夜働き家計をやりくりして、自分の遊びや物欲を全て押し込め、夫の為に全てを注いできました。夫との仲を反対する両親と縁を切り、会社で夫がひどいパワハラを受けていたのを知り私が社長と話をつけ退社、その後の生活の為に自分名義で借金してまで夫を支えてきました。夫は酒癖や素行の悪い人でしたが、私と話し合いを繰り返すうちだんだんと改善し、子供が生まれてからは良いパパで良い旦那様でした。夫婦仲もまわりから羨ましがられるほど本当に仲良しでした。なのに、その影で浮気や不倫を繰り返し、可愛い我が子や私を平然と何度も裏切っていた夫の感性を理解できず、許すこともできません。またされるのでは…と不安でしょうがないし、怒りは収まらないし、かといって子供達にとっては大好きなパパで、私自身も馬鹿だなとは思いますが離れることは考えられません。こんなんでこの先また幸せな家族に戻ることはできるのか、この辛さは薄れるものなのか、わかりません。夫の不倫後、再構築に成功した奥様方のお話し、意見を聞かせてほしいです。また、不倫をしたことのある旦那様方に、不倫をする心境、家族への愛について教えてほしいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4685826936

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理だと思います

小心者

2017年07月19日 14:59

きついようですが子供三人抱えて精神的に行き詰っているあなたのところへ夫が帰ってくるとは思えない。

トピ内ID：4314495928

...本文を表示

トピ主さんには申し訳ありませんが、

努力の価値

2017年07月19日 14:59

貴女のその旦那貴女の親が反対する筈です。人間的に最も尊敬に値しない男ですよ。でも貴女は離婚しないとの事。だったら救いはあります。それは夫が貴女に離婚を求めていないからです。夫婦のどちらかが不倫して離婚を求めたらもうその夫婦は再構築出来ないそうです。貴女の夫は離婚を求めていませんので再構築は出来ると思いますが、貴女がそこまでして再構築するだけの価値がある男かどうかはもの凄く疑問です。でも離婚したくないとの事ですので結論から言えば再構築は出来るでしょうが浮気・不倫はこれからも繰り返すでしょうね。これを防ぐには貴女が3人の子供の母親であると同時に夫の現役の女性にならなければなりませんよ。貴女！これから夫の現役の女性を演じていければ夫は不倫・浮気などせずに良い夫になるかも知れませんよ。頑張って！う～ん、此処まで書いて何ですがキッパリ離婚して自分の力で子育てした方が貴女やお子さんたちの幸せになる気がしますがどうなのでしょうね。

トピ内ID：3666740738

...本文を表示

あなた次第

🙂

spoofing

2017年07月19日 14:59

男の不倫には２パターンあります。性欲に負けてするタイプと妻に愛想がつきたタイプです。前者は家族に対する愛は変わらずあります。それだけではなくストレス発散や欲求不満を外でしているので逆に家庭内では良いパパに徹する事ができます。後者はすでに家庭は居場所ではなく別な愛する女性を外を探しているので家庭内ではそっけなく、都合さえつけば離婚して不倫相手と再婚したいと考えています。前者なら家族への愛は変わらずあります。ただのダメ夫なだけです。

トピ内ID：6075187976

...本文を表示

まずはあなた自身が立ち直ること

🙂

水色サイダー

2017年07月19日 15:37

私も浮気された妻です。夫が1年弱W不倫していたのに気付き、修羅場の末に離婚は回避しました。経験者として思うのですが、不倫する男は心が弱い。弱っている時に出来心でする人もいれば、元々の気質として弱い人は繰り返す傾向にあると思います。主さんのご主人は失礼ですが、今までの素行から考えても弱くて逃げ癖のある人なのではないですか？言わなければわからないのにわざわざ過去の不倫を暴露してくるあたり、罪悪感から楽になりたいという自分勝手な弱さからですよ。たぶん妻のあなたの頑張りも、心のどこかで重荷に感じていたのかもしれません。私は主さんにも問題があると思います。それはご自分の人生の軸をご主人そのものにしてしまったことです。ご主人を支えることを生き甲斐にしていませんでしたか？夫のために全てを注いでいたからこそ、夫の裏切りに耐えられず自殺未遂までしてしまったのですよね。うつの人に辛口ですみませんが、子供達のことを考えられず死を選んでしまうあなたもまた弱い人だと思います。主さんは、あなた自身で得たものを礎にしていかなければいけないと思います。私は趣味があり、友があり、手に職があったので、夫の裏切りにグラグラになった心を立て直すことができました。発覚後しばらくは夫の気持ちをうかがうようなことばかりしていましたが、不倫した人の気持ちなんて理解できなくて良いんです。「私はこうしたい。あなたはどうしたい？できないならサヨウナラ」ただそれだけのことです。今はあなた自身の再構築をすべきと思いますよ。自分の中からご主人をとっぱらって自分の中の何が自分自身を支えてくれるのか。自尊心を取り戻してください。

トピ内ID：9027709902

...本文を表示

そこまでして・・

🙂

デミン

2017年07月19日 15:37

私は経験者ではありませんが、あなたが親の反対を押し切って親と絶縁までして、すべてはあなたが旦那さんの為に身を粉にして、融通を利かしてきた・・あなたが選んだ相手ですし、あなたが選んだ人生ですよね。あなたが努力をして、旦那さんを変えたみたいに思っていても、人間、そんなに、自分の地、素を隠して変われるものではないのではないですか。結局、旦那さんは、その分、他のことで憂さ晴らしをしてしまったような気がします。あなたが自殺未遂や鬱になったり、子供さんを児童相談所に預けられて、そこまでして、やはり離婚したくない・・我々第三者は適格な回答は出来かねます。トピ主さんの思惑通りの答えを出せなくてすみません。

トピ内ID：6905559799

...本文を表示

お体大丈夫ですか。

⚡

プリン

2017年07月19日 15:37

不倫をしている男性をたくさん知っています。でも彼らの大半は家庭を捨てないんですよね。ずるいから離婚はしない、家庭は大切。奥さんには恩があるから別れられないと綺麗事を言う。既婚男にとって不倫や浮気ははじめから遊びなんです。中には周りが見えなくなり自分達の不倫に酔いその勢いで子どもを棄てて駆け落ちしたひとたちを知っています。でも不倫や浮気をされたらすごく辛いですよね。三姉妹のママさんの気持ち痛いほどわかります。私も元旦那のあまりに酷い浮気に心も体も痛めてしまいました。拒食症になり生きてるか死んでるかすらわからない状態になり離婚しました。だから三姉妹のママさんが身も心もボロボロになっていった姿が目に浮かびます。一度でも不信感を抱いてしまったら再構築は無理なのかもしれません。許せない気持ちがずっとこころにあり続けます。泪が溢れてくることもあります。可能ならお子様つれて離婚が嫌なら別居したらいいのではと思います。生活費は婚姻費用という制度があります。お母さん、お子様の生活費を毎月旦那さんから受け取れるものです。一緒に暮らしていたらお辛いでしょうから離れたら少しは落ち着くかもしれません。くれぐれもお体お大事になさってくださいね。不倫や浮気は繰り返します。治ることはないと思います。

トピ内ID：0645456988

...本文を表示

壮絶ですね

🙂

匿名

2017年07月19日 16:30

再構築はあなた次第でしょう夫は過去の不倫は清算してるわけだからあなたの気持ち次第では？欲に勝てないご主人、またやるでしょう。別れる事を考えてないのなら受け入れるしかないですよ欲に勝てないご主人をなんかあなたご主人の妻というよりお母さん？だけど肝心の子供たちは児相行きですかご主人と一緒にいて子供は守れるんですか？ご主人に執着する価値あるかなあ？

トピ内ID：8654166625

...本文を表示

それは支えてきたとは違う

🙂

すもも

2017年07月19日 17:02

主さん、体調大丈夫ですか？ご飯食べられてる？睡眠は？心が弱っている時はせめて、体はいたわってあげてくださいね。心と体はリンクするので、どちらかでちゃんとバランス取りましょう。さて、旦那さま。女性が好きなのですね。謝られても変わると言われても信じられなくて当然かと思います。心底傷ついただろうし、お辛かっただろうな。主さんも色々旦那さまの為に尽くされてきたのですよね。それこそ心血注いで、時間もお金も我慢という形で尽くされた。でもね、これは支えたとは言えないよ。主さんの行為は、旦那さまを｢甘やかした」のかなと。果ては共依存になってしまっていたのかもしれませんね。大変で可愛いさかりの幼子を抱えながら、本当に大変だったでしょうに。主さんの心が痛みを抱えてて泣けてきます。お子さんたちはひとまず、衣食住がきちんとした施設にいるのかな。どれだけ職員が愛情を捧げても母親への愛、親からの愛とは違います。主さん、まずはご自身を立て直しましょう。そしてお子さま達を迎えに行ってあげてね。旦那さまはともかく、誰よりも何よりもあなたからの愛を欲している人たちがそこにいる事、忘れないでね。

トピ内ID：3238547122

...本文を表示

人生って地獄の修行じゃないんだから

🙂

まあ

2017年07月19日 19:05

海外なんですけど、なんでこうまでして結婚生活を続けようとするのか。こっちの常識に慣れちゃったオバさんにはサッパリ分かりません。別れたってお父さんはお父さんだし。第一いない方がいい父親の部類に入りそうだし。馬鹿にされても足蹴にされても般若の形相で必死でしがみつく、って何のために？なんか人生は辛い修行だけで終わってしまいそうですね。

トピ内ID：2530968027

...本文を表示

不倫以前の問題

🐧

天ぷら粉なし

2017年07月19日 23:28

不倫、浮気、家族の愛についてがトピ主さんのテーマかもしれないけれど、よくある浮気不倫問題と同じに考えていいのでしょうか。ご主人は、もともと素行が悪く、酒癖が悪く、借金を作るような人間だということがまず大問題でしょう。そしてそんな人を、母が子を甘やかしてダメにするように、トピ主さんが間違った愛で尽くし続けてきたことが大問題です。ご主人、断酒していましたか？自分は一切お金を使わず、給料を全部トピ主さんに預けて、仕事掛け持ちして働いてましたか？違うよね。女を遊ぶのにお金いるし、お酒も飲み放題だったでしょう。過去のこと一つも反省していない。トピ主さんは「幸せな家族」に戻りたい、再構築したい、というけれど、そもそもそれが虚構だったのです。ご主人はいい夫、父を演じながら裏切り続けていた。何も変わっていません。自分が起こした問題の責任を自分自身で取ることをしない人間が、変わるはずがありません。ご両親と縁を切ってまで、こんな人と一緒になったトピ主さん、今起こっていることはあなたが自分で蒔いた種です。妻は夫が変わる機会を奪い、もっとダメにしていき、夫は甘え続け、裏切り続ける。トピ主さんご夫婦はずっとこのままのような気がします。

トピ内ID：3364047649

...本文を表示

あなたの場合

🙂

匿名

2017年07月19日 23:28

絶対浮気はまたします借金もしますそれでもいいの。それを支えるのが私の趣味なの。あなたが持つべき意思はそれだと思います。彼の仕事は「自分の不始末をかぶってくれる女に優しくすること」です。それをするだけで現に今生きていられているのですから。だから会社での仕事は「仕事」ではありませんし、当然耐え性もありません。一方であなたにいい顔することは彼にとって「仕事」であり、それは上手にやっているようです。ここで浮気を白状するのも良い仕事の進行の仕方ですね。仕事なんですからそりゃ上手にできますよ。彼の天職でありたった一つの仕事です。「離れることは考えられない」と取引先（あなた）に思わせているのですから大成功ですあなたにできることは「彼の転職の取引先」である自分を理解すること。彼から「愛」があるとは思わない事、です。自分からの愛があるだけで満足だと思わないといけない結婚です。別れたらいいのに、とは思いませんし言いませんよ。愛されることが幸せとは限りません。それは人の価値観によります。ただあなたはその男と一緒にいる以上は「私が好きだから一緒にいる、それでいいの」と思う必要があるというだけです。

トピ内ID：3319000905

...本文を表示

尽くすからそうなるんだよ…

さら

2017年07月19日 23:28

>夫は酒癖や素行の悪い人でしたが、私と話し合いを繰り返すうちだんだんと改善し、子供が生まれてからは良いパパで良い旦那様でした。 >夫婦仲もまわりから羨ましがられるほど本当に仲良しでした。 >なのに、その影で浮気や不倫を繰り返し、可愛い我が子や私を平然と何度も裏切っていた夫の感性を理解できず、許すこともできません。まわりが羨むほどって、お世辞とか社交辞令を知らないのですか？離婚しないトピ主さんの感性を理解できません。もちろん、またやります。本人がやめると思ってもやめられないのですから。不倫から得た幸福感や高揚感をまた味わいたいと必ず思います。トピ主さんは尽くして尽くしてまるで夫の母親ですね。女ではないと思います。

トピ内ID：2943540530

...本文を表示

あなたの精神状態がこのままなら、別れた方が良い

nyanya

2017年07月20日 09:47

子供が一番の犠牲者です。父親に裏切られ、母親まで精神を病んで施設に保護って、かわいそう過ぎます。あなたの性格なら夫を生涯許せず、どんどん家族までも追いつめそうです。あなたがこれまでに夫に全てを捧げて尽くした気持ちが足枷になって、別れてたまるか！に繋がってるのでしょうが、苦労した分、裏切った夫への憎悪は凄まじいです。そんな状態で、この先長い夫婦生活をやって行けますか？離婚して子供と笑って暮らした方が幸せでは？

トピ内ID：4536011418

...本文を表示

なんで？

🙂

あら

2017年07月20日 10:58

駄目男を甘やかして余計に駄目男にしてしまったのですね。彼の職場のパワハラをあなたが話をつけた、ですって？妻というよりおかあさんではありませんか。重く感じるようになったのではないでしょうか？だから愚かな夫は女に逃げた。あなたといることで素行が改善された、とのことですが本当はその腐った人間性が改善されてないから、その反動で裏で隠れて不倫なんてするのです。腐ったりんごをいつまで後生大事に持っているつもりですか？あなたまで、そしてお子さんたちまで腐ってしまう、ということがわかりませんか。そこでなんで別れようとしないのか、制裁しようとしないのか、が理解不能です。共依存でしょうか？とりあえず、相手の女性達と旦那に慰謝料請求するところからはじめませんか？それで一時的に別居してみましょう。

トピ内ID：5368793410

...本文を表示

再構築するんですよね？

🙂

帰国子女

2017年07月20日 16:06

浮気はした方が１００％悪いのはもちろんですが、それにしても、＞この６年、夫が結婚前から持っていた借金の返済の為昼夜働き家計をやりくりして、自分の遊びや物欲を全て押し込め、夫の為に全てを注いできました。夫との仲を反対する両親と縁を切り、会社で夫がひどいパワハラを受けていたのを知り私が社長と話をつけ退社、その後の生活の為に自分名義で借金してまで夫を支えてきました。こういう恩着せがましいの、凄く嫌です。あなたが好きで尽くしてきたんでしょ？仮に夫に求められて尽くしたとしても、あなたの判断でしてきたことでしょ？浮気は裏切りですが、あなたが尽くしてきたことに対する裏切りではありません。浮気は、夫婦の信頼関係に対する裏切りです。再構築すると決めたなら、恩着せがましくするのはやめましょう。ああしてやったのに、こうしてやったのに、と自分が勝手に尽くしてきたことばかりを考えるから、前に進めないんです。どうやって、信頼関係を再び築いていくか、そこに注視するべきです。

トピ内ID：2957326375

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

主さん、お子さん達に何をしたのですか？

Etupirka

2017年07月21日 14:42

一か月前に浮気やらを告白されて、子供３人児童相談所に保護って。行政が子供を保護するって、簡単ではありません。何度も何度も訪問や相談を繰り返し、何度も何度も審議を繰り返し、面倒くさい手続きを踏んで、ようやく出来ます。一か月やそこらで３人の子供を、行政が保護など出来ません。一発保護？主さん、お子さん達に何をしたのですか？失礼だけど、お子さんにも恵まれて、夫婦仲も周りから羨ましがられるほど仲が良くて、それで一か月で鬱です、不安症ですって、有り得ません。そんな事を言っていたら、世界中の人が鬱だと診断され、実親が育てるのではなく、お子さんは行政が育てる事になりますよ。そんな訳無いじゃないですか。皆、ストレスやら理不尽を抱えて生きています。お金のやり繰りをし、子育てに奮闘しながら、ご近所付き合い親戚付き合いをし、毎日料理のメニューに悩みながら、主婦は生きています。会社で働いている男性や働く女性は、もっともっとストレスや理不尽に悩みながら生きています。何の為にご主人はそういうことを主さんに言ったのか、私はそれが知りたいですね。自殺未遂やら、夫を責めて殴り、落ち込んで泣いて、無になってって、今ワイドショーを賑わせているＭさんと同じ。どう思います？Ｍさん。怖くないですか？頭オカシイと思いませんか？好きと言うより、自分の感情を押し付けているだけだと思いませんか？主さん、Ｍさんと一緒ですよ。行政まで巻き込んで、子供が子供がって騒いで、結局、一番子供を不幸にしている迷惑な人間って解らないですか？怖いし迷惑です。

トピ内ID：3982009772

...本文を表示

再構築不可

⚡

。

2017年07月21日 16:46

再構築できる人はショックを受けようと態度には出しません。早々に離婚して一人身で１度心身を落ち着けましょう。子供は旦那さんに引き取ってもらいましょう。恐らく別れれば子供にあたるでしょう。別れてないにもかかわらず不倫を聞かされたことで子供の育児放棄をしたのでしょう。旦那さんも黙って墓にまで持っていけばいいのに。つくづく最低です。

トピ内ID：5817665238

...本文を表示

愉快犯

😢

のんのん

2017年07月23日 17:09

再構築の可能不可能は他のみなさんが厳しいことを言われているのでこれ以上は言いませんが、ご主人、愉快犯ですね自分からトピ主さんに浮気を暴露して何になるのでしょう。取り乱すトピ主さんを見て愛されてることを実感して楽しんでいるのではないですか。ご自分を大切になさってくださいね。

トピ内ID：8705009239

...本文を表示