先日義理の祖父が亡くなり親戚一同(20名位)が時間を合わせてお線香をあげに枕辺に来て下さいました。皆さん祖父には生前会ったことがないような遠い親戚の方です。夕飯時でしたので姑がお寿司を振る舞ったのですが皆さん困り顔で手を付けず帰って行きました。狭い和室で襖や仕切りもなく、お線香がもくもく立ち上る中、ご遺体を寝かせたお布団に足が触れそうでした。別室なら口にしたのか、それとも菓子折の方が良かったのか。お通夜や火葬場では皆さんお寿司や仕出しを召し上がっていました。皆様の意見をお聞かせ下さい。

仏様(ご遺体)の前でお寿司って食べますか？ | 家族・友人・人間関係

同室はなし

ささにしき

2017年07月21日 15:25

仏様とあるくらいですから、仏式ですよね。仏様（ご遺体）の目の前で酒、肉（魚含む）はいかがなものかと。そもそもご遺体前で物を食べる自体気まずくないですか？しかも魚。私なら、生々しすぎて吐きそうです。ちなみにお通夜は目の前にご遺体があった訳ではないですよね？ご自宅で大変だったのかもですが、別室にすべきでしたね。

トピ内ID：2906253031

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訃報を聞いて駆けつけて来た

🙂

みい

2017年07月21日 15:05

ってことですか？自宅でご遺体を寝かせてあったということですね。まだお通夜の段階ではないですよね？家や地域によって葬儀の仕方が違いますが、とりあえず駆けつけて来た人にはたとえ夕食時でも食事を出す必要はなかったと思います。お線香をあげに来た人も長居をしないで、さっさと失礼するべきでしょう。遺族にはこれからの葬儀の準備などで忙しいのだから。食事を用意されそうなら、お客は気を利かして帰らない方がおかしいですよ。そんな場所でごちそうになるもんじゃないから。

トピ内ID：9897119320

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普通です

まま

2017年07月21日 15:25

葬儀屋経験者ですけど。。。（バイト）普通に皆様食べてます生前に好きだったものを一緒に食べる（ご遺体に捧げる）もありですお姑さんが（喪主さんですよね？）好きに仕切っていいのでは？？御霊体もそれがベストではないですかね？？って生きている人基準なんですよね　現代は。＞皆さん困り顔で手を付けず帰って多いですよ　仕出しでも一緒　一般の方は残ってまで食べませんものトピ主様　お姑さん嫌いでしょ。批判せずに優しく接してくださいな

トピ内ID：2173860047

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レスします

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年07月21日 16:13

ご遺体前だから食べないのではないと思います。ただ、緊急で「亡くなった」という知らせを聞き、駆け付けただけ。夕食時間だとしても、見に来ただけなので困惑したのではなく、頂かなかっただけだと思いますよ。たぶん緊急の知らせで、夕食の時間帯なら家に夕飯の準備をされたのでは？見たらすぐ帰るつもり、葬儀の日程を聞いて帰るつもりだったと思いますよ。それか食べてきたかかな。お茶を飲みながらお話はしたのでしょ？お茶菓子程度出せばよかったのかもね。菓子折りは持たせなくてもいいのです。家は葬儀の準備でバタバタしているのを理解していますから、何もしなくてもいいのですよ。用意してたら恐縮します食事する場合もありますよ。亡くなった翌日から片付けや葬儀選びなど手伝い、気が付くと食事時間、ついでに食べていく？となるときもあります。家を留守には出来ないから、家で食べるしかないですよね。ご遺体の様子を見ながら食べますかね。子供達はわいわいご遺体の周りで騒ぐので「起きちゃうでしょ！」と騒ぐのをやめさせますがねお通夜では召し上がったのなら、別に遺体の前だからではなく通夜での食事は故人（亡くなった方）との最後のお食事になります。だから皆召し上がられるのですよ。場所によってはお茶やお菓子の場合もあります。召し上がられながら故人の思い出話などしてお別れをすればいいのです。火葬場は焼く時間が掛かるから待っている間の食事なだけです。生前お付き合いが無いという事はよくトピ主さんが知っておりますね。もしかしてもっと若いときに交流があった親戚同士なのでは？年を取り会うのが少なくなっただけだと思いますよ。私の親戚もわりとそういう方多いですから。自分は初めましてだけど、小さい時あったとか、会ったりしましたから。姑は夕飯だからと気を利かせただけです。別に悪気があってやった行為ではないですよ。

トピ内ID：7696121389

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ひとそれぞれなんじゃないの？

🐤

フリージア

2017年07月21日 16:46

遺体の前で食べるのが正しいとか食べないのが正しいとかないからさ。その時の雰囲気とかメンバーによって違うでしょ。それに、身内の不幸って頭真っ白になるから、あとになって狭い部屋で遺体の前で食事なんて摂れないよなーと思っても、そのときは頭働かないもんだよ。トピ主がどういう意図で投稿したかわからないけど、不幸があったときの不手際は仕方ないことです。

トピ内ID：5541644528

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？

🐱

なな

2017年07月21日 16:46

祖母が亡くなった際にお通夜で夕飯にお寿司を頼んだり、火葬が終わった昼食時にしゃぶしゃぶを食べに行ったり親族含めみんなで食べに行って最近の近況やらあの頃はと祖母の話などしましたよ。なぜ手をつけなかったのかというより困り顔だったのか分からないです、すみません。

トピ内ID：6971556271

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握り？？

beru

2017年07月21日 16:46

お寿司って、助六とかではなくて生のお刺身がのっているにぎり寿司のことですか？我が家で葬儀を出した時に枕教の時に駆けつけてくれた人には、お茶を出したくらいでお菓子の用意も出来なかったです。夕食時では有りましたが、お参りに来てくれた人に夕飯でもてなすことも、思いつきませんでした。近しい間柄でなければ、線香を上げて皆長居はしませんでしたし家族も、コンビニで買ってきてもらったおむすびなどで夕食を済ませ(昼もろくに食べていなかったけれど)ました。ご遺体のそばで、生寿司は、食べにくいかもしれませんが姑さんはお持てなししなきゃと感じたのでしょうね。そのお気持ちだけはくんで差し上げて・・・もう済んでしまったことなので、ね。トピ主さんはお若くて、亡くなってすぐの枕教に駆けつけたことはなかったのかな？お姑さんは、経験有りだと思うのですが、お姑さん居住の地域親戚筋では今までどうだったのでしょうかね～

トピ内ID：9817477338

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うーん矢張りためらいます

🐧

暑いです。

2017年07月21日 16:46

仏様の前です。罰あたりのような。線香に…人が二十数人いたなら空気も、淀んでます。気分悪くなる人もいます。そんな所で、お寿司食べる気分になれません。貴女なら大丈夫ですか。

トピ内ID：4636553866

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せめて別室にすべきでしたね

通行人

2017年07月21日 16:46

ありますよ。うちは弔問客にビールを出しました。皆飲んでましたよ。遺体の横で。にぎやかにやった方が故人も喜ぶだろう、っていう人もいます。夕飯時だから義母さん気を遣ったんでしょうね。お祖父さんだから、順当だし物が食べられないほど悲しむ人もいないでしょう。火葬場でも昔はもっと臭いがしていた。食べてましたよ。こういうときに、一生懸命やった人を批判するもんじゃないと思います。バタバタしてどうしたらいいかわからないし、あせるし、動転するし、施主の奥さんは大変なんです。多少の間違いはあっても当たり前。

トピ内ID：9476235103

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う～ん、親戚だったら食べるかな～。

血のつながり

2017年07月21日 17:22

微妙ですね。でも私の祖父母や曾祖父母の場合だったら遺体の近くでも食べると思いますが配偶者の祖父母や曾祖父母の場合だったら微妙ですね。結論は血の近さで決まるように思いますよ。最近の日本人はとても死体を忌み嫌うようになったと某宗教学者がテレビで話していましたよね。私は年配者ですが私の祖父母や両親は皆自宅で看取りましたので死は日常生活の中に存在していました。でも高度成長期以降ちょっとした都市部でも殆どの人が死を病院で迎えるようになりましたので今の60代以下の人には死は異質な世界なのかも知れません。だからご遺体のすぐ近くでは食べないかも知れませんね。結局は「自分の身内の遺体の前では食べられるが配偶者の側の遺体の近くでは食べられない」これに尽きると思いますよ。

トピ内ID：6805378173

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仕方ないよ

🙂

ライム

2017年07月21日 17:22

「別室ならよかったのか」と書いてますが、別室が有ったのですか？もし別室がないとして、喪主が「じゃあ、場所を変えて、どこか美味しい所で外食でも・・・」と言う訳にも行かないでしょうし。（基本的には、仏様の傍にいるものなので）かと言って「どこかで食べてきてください」と言う訳にもいかないのが、喪主です。そうなると、仕出しや出前を取るしかない。家が狭いなら、仏様の傍で飲食するのも仕方ないと思います。私の祖母の時が、そうでしたよ。＞菓子折の方が良かったのか。「寿司折」ではなくて？菓子折？そういう地域も有るのでしょうか。身内が亡くなって、菓子折りを貰って帰る事は、今まで無かったので。法事は、供物を下げ物として、持って帰った事は有りますけど。

トピ内ID：9003577907

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同室は厳しい

🙂

ぺんちょん

2017年07月21日 21:34

正式な儀礼的な知識は持ち合わせていませんが、同室での食事は心理的にも物理的にも相当厳しいと思いますよ。というか、主さんご本人はどうですか。そこで食事する気になりました…？私は昨年母が急に亡くなりまして、やはり家に一度連れてきて一晩共にしたのですが、その時のことを考えても同室で食事はちょっと無理ですね… 別室ならまあ、いいと思います。うちもそうしたし。けど、もし別室というものが存在しないくらいの小さなお宅でしたら…そして飲食店も近くにないような場所なら… どうするのが正解なのかな。他の方のレスも見たいです。

トピ内ID：2238840469

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お寿司が問題ではないと思う

💤

p-Ko&Love

2017年07月21日 23:28

この度は、ご愁傷様です。この状況では、誰もが食べ物には手を付けづらいのではないでしょうか。だってご遺体が触れるほどの近くですよ。せめて部屋を変えるとか、狭いなら、別の部屋で順番に食べていただくとかなら、食べたでしょうね。

トピ内ID：8413037741

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ありえません。最低限別室でしょう。ふすまのたてられる。

😀

さだお

2017年07月22日 10:35

ご遺体の枕もとですしを食わせようというその神経がわかりません。狭いのがわかっているなら折りにして持って帰っていただくのがせめてもの対応。あるいは出さないか。絶望的に非常識です。

トピ内ID：1495415884

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義父の遺体の横ですき焼きしましたよ

🐤

みみがー

2017年07月22日 10:02

近親者ばかりだったからでしょうか。料理好きな義父でしたから義父のレシピを再現して皆んなでビール飲みながらガッツリ食べました。故人との関係性によるのでは？

トピ内ID：5638888042

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狭い住宅事情

🙂

モーリン

2017年07月22日 10:35

　それがあって食事をしづらかったのでしょうね。しかし、私の地域では、生寿司＝おもてなしなので、冠婚葬祭なんでもおもてなしには刺身と生寿司が出ます。生臭ものはダメと言う風習の地域もありましょうが、生寿司は普通の事と思います。

トピ内ID：4277397040

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通夜ぶるまい

😢

チャリ

2017年07月22日 14:59

私も先日父を亡くしました。我が家の場合はホールを借りての葬儀でしたが、皆さん召し上がってくださいましたよ。ただ遺体の枕元はないですね。別室でお茶、ビールと仕出しの煮物などが欠かせないのではありませんか？突然のことだとしても、それは対応がまずかったと思います。ま、そういう時のことなので皆さん許してくださるかと思いますよ。

トピ内ID：5991234659

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そ、それは無理だ。

🐤

暑さ対策

2017年07月22日 14:59

食べたくないよ、そんな場所では何一つ。遠い親戚なら余計に、寝てらっしゃるのはほぼ他人のご遺体でしょう。しかし食べる食べない別として、布団に足が触れそうな距離感てひどいよ。圧迫感ハンパないよね。どんな部屋？ 6畳間だってもう少しスペースあると思うんだけど。せっかく来て下さったのだから食事でも、と気を回したんだろうけど、なぜ別室にお誘いしなかったのかしら。お線香を立ててお顔を拝見して手を合わせて「それでは」と部屋を出たいよ。そんな場所で食欲出ると思う？

トピ内ID：7797854092

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さすがに申し訳ない

🐤

桜貝

2017年07月22日 16:08

仏様にも、通夜に来て下さった方にも。実は私の父も、狭い家の中に寝かせて家族葬をしました。通夜には８人、来て下さいました。少ない親戚縁者で気心が知れていますが、やはり仏様と同じ部屋では申し訳ないので、狭い台所でしたがテーブル席で食べて頂きました。私たちは仏の娘であり妻ですから、側で食べましたが。（何しろ狭いので、やむなし；）無理にでも・・・別室にして差し上げた方が良かったですねぇ。慣れていない方も多いと思いますし。もしくはお弁当のような持ち帰れるようなサイズの仕出しを頼んでも良かったかも？最近はネット注文で８人分でも時間通り届けてくれました。狭くて身近な死を感じながらの食事は、やはりハードルが高めだと思います。

トピ内ID：0924190459

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故人との関係にもよる

🙂

oba

2017年07月22日 16:08

義父が亡くなった時、朝から親戚には集まってもらいました。また、ご近所の方々もお悔やみに来てくださいました。ホールに運ぶまでの一昼夜、我が家のリビング隅の畳の間に安置しましたが、家の構造上、建具などの間仕切りはありません。ご近所の方などは顔を見て、お茶だけですぐに帰っていかれましたが、身内は夜までいてくれたので、とりあえずスーパーでお寿司や軽食を買ってきて食べてもらいました。遺体が見えるところでしたが、濃い身内ばかりなので、思い出話などしながらみんなで食事をとりました。やはり故人との関係によるのではないでしょうか。また、それほどの関係でないなら、家人に食事の気を遣わせるほど長居すべきではないと思います。

トピ内ID：3497162582

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お通夜前の弔問の席ということですか？

あばたもえくぼ

2017年07月22日 16:08

そうであれば、弔問自体長時間お邪魔してはいけないものだと認識していますので、お食事は頂かないでしょうね…。トピ主様のお姑さんが、なぜお寿司を手配されたのか、手配なさる前になぜ親戚の皆さんが『そろそろおいとまします』とならなかったのか、が少々疑問です。ご遺体の前だからというよりも、お通夜前の弔問のしかたの問題のように思います。

トピ内ID：5031546265

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私が知っているのは別室なので・・・

🙂

兼業主婦

2017年07月22日 16:50

ご遺体の横では中々食べづらいかもです。別室なら違ったのでは・・・すごい親しい方なら、最後に一緒に晩餐のつもりで召し上がることもできたでしょうが。。。あったこともない方なら、なおことそうではないでしょうか・・・

トピ内ID：4742540127

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なぜすぐ帰らない？

🙂

もみの木

2017年07月22日 20:54

亡くなってすぐにお線香をあげに来てくれた人たちですよね？お通夜ではないですよね？それなら故人のお顔を見てお線香をあげたら、すぐに失礼するものですよ。たとえ食事時でも。まして半ば「義理で」来た親戚なんでしょ。長々居座る方がどうかしています。そういう取り込み中なんだから、姑さんもお構いする必要はないんですよ。弔問客が気が利かないですね。喪主の家は葬儀のことで忙しいのですから。

トピ内ID：8289980681

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枕お経ですか？

肴頭

2017年07月23日 13:03

投稿内容からだと、お亡くなり当日夜の枕お経（と、呼んでいます）ですか？私の地域はど田舎の客間ぶち抜き大広間の家なので、枕お経の際はトピ主様のした様に、駆けつけてくれた方に机を並べてお寿司等を桶で提供します。生物と言うのと、食べやすい（服を醤油さえ気をつければ汚しにくい）のと、来てくれる人数が絞れないのでこの対応です。枕お経お通夜御葬式三回お経を上げてもらいます。亡くなった当日なので、予定変更が余儀なくされ急ぎ帰る方（親戚やご近所さん）も多いと思うのでお帰りを引き止めたりはしません。線香がたかれていて煙い…のかは来てくれた方にしかわかりませんが、トピ主様の対応は私から見れば通常の対応だと思います。ただ、核家族だったり離れていたり枕お経に駆けつける事は滅多にない事（その地域の事を知らない事もある）だと思います。即火葬にする地域もあるし、ご近所の葬式には手伝いや顔をだして自身の為に葬儀の流れや配置など見て覚えなさい。とよく言われています。

トピ内ID：8760849073

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問題ない

エリ

2017年07月23日 16:06

部屋が狭ければ仕方ないですよ。人を通す事が出来ない部屋もあるでしょうし、かと言って廊下や玄関で食べて頂く訳にはいきません。せっかく来て下さった方々への気持ちでしょ。その状況で何かお出しするのならお寿司を選ぶと思います。年配の方ですしね。宅配ピザって訳にもいかないでしょう。手を付けなかったのはご遺体の側だからなのか、既に食事を済ましてきたからなのか、手を付けて「意地汚い」と裏で笑われたらたまらんと思ったからなのか分かりません。まあ、少なくともお寿司をお出ししたことは非常識だとか非難されるような事ではないですね。

トピ内ID：8529520383

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食べることもあるのじゃないかな

届くかな？

2017年07月23日 17:09

普段交流のない遠い親戚の方々で、ご遺体にも近いから遠慮されたのでしょうけど。お姑さんからしたら、遠い所から来られたのだし、夕飯時だし、でお寿司を出されたのでしょうね。だれか一人、「折角のご好意だから戴きましょう」と言われたら、次々と手を出されたかもしれません。無駄になったかもしれませんが、姑さんの感謝の表れだから、それはそれで良かったのではありませんか。葬儀には詳しくありませんが、時代や地域によって風習は違いますから、線香上げに来てお寿司を戴くこともあるのではないでしょうか。別室でお出しするのは良さそうですが、別室は用意できたのでしょうか？また、菓子折りを用意するまではしなくて良かったと思いますよ。亡くなられてすぐのことですよね。出前を頼むのはまだしも、菓子折りの準備までは大変でしょう。

トピ内ID：9575830406

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トピ主です。

🙂

もぐトピ主

2017年07月23日 17:09

皆様回答ありがとうございます。私も可愛がってくれたおじいちゃんなら顔を撫でた後で生ものを出されても同室で美味しく頂けたと思います。でもご遺体になった状態が初対面で、隣でお線香が立ち上る中では食べられないと思いました。姑が出したお寿司もお寿司屋さんの桶に入った出前ではなく、スーパーのパックを並べただけで違和感を感じました。姑はお通夜、お葬式、火葬にブルーのスーツにベージュのストッキングで参列していて非常識な人だと思いました。姑のすることを年長者、土地柄だと参考にしたら今後私が恥をかくんじゃないかと不安でした。

トピ内ID：7981074595

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へー

🙂

タコ子

2017年07月23日 18:17

祖父というからにはそれなりの年齢でしょうに、会ったこともないような親戚がやってくることに驚きです。そんな関係ではお互いのことが全くわからないでしょうから仕方がないです。仲良くやってきた人達なら何を食べる、食べない、こういう風習があるなど把握してますが。そんな遠い関係の人達のことなど気にしても仕方がないでしょう。しかしお線香の煙モクモクは一度換気してから食べ物を出した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0152758365

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どうでもいいレベルの話

☂

ame

2017年07月23日 23:32

私ならそのシチュエーションで食べることはできませんが、世の中全部白黒つけて文句や悪口言ってたらキリがないと思います。お姑さんは、単純にわざわざ来てくださった方々になにかふるまわなければという気遣いでやったことだと思いますよ。確かに別室であればとか、さすがにこの場で食べられないなどいろいろ思うことは理解できますが、狭い家だったり、お通しできる別室がなかったのなら仕方ないのでは？利用できる別室があったのならば、あなたが気を利かせて「別室に行っていただきましょうか？」とそっとお姑さんに聞いてみたら良かったのに。完璧な人なんていないし、世の中ケースバイケースなことばかりです。何においても絶対これが正しいなんてことはないと思います。それなのにいちいちネットで聞くようなレベルの話ではないと思います。ちょっと意地悪いお嫁さんだな～という印象です。普段からいろいろと人の粗探しをしている人なのかなと思ってしまいます。

トピ内ID：6631613657

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まだまだ日本人のメンタリティは健在なんですね

🙂

あらふぃふですの

2017年07月24日 10:04

ご遺体という死そのものを見ながら、死を連想させるなまものを食べるのは難しいということです。これは日本人のメンタリティそのものではないでしょうか。普通、このような場合、精進系のものをお出しすると思います。お部屋が狭いのはしょうがないので、みなさん納得されると思いますが、なまものを出されたのは困惑すると思います。

トピ内ID：8099666963

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仏様(ご遺体)の前でお寿司って食べますか？

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