0歳児の母です。この先、大きくなったらお友だちとの関わりが増えてきますよね。自分の子が遊んでいるおもちゃに、よその子が興味を示したら、貸してあげなさいとか、一緒に遊びなさいと言い聞かせるママさんばかりです。譲ってあげることはとても良いことだと思います。しかし、わたしは、嫌なときは断ることや、相手の気持ち次第で断られて我慢、妥協することも身に付けさせたいです。保育を学んでいた頃、現役の保育園長さんの講演を聞いてからずっとそう思っています。幼い子にはやはり難しいのでしょうか。自分の子の躾のために他のお子さんや親御さんを不快にするのは本望ではありません。

ノーと言える子ども | 妊娠・出産・育児

親次第

はなママ

2017年07月21日 23:28

子供は親を見て育ちます。親が正しい行動をして、きちんと叱り、躾をしていれば、子供は自然と思いやりと我慢を学びます。ノーと言えるようになるし、妥協も出来るようになります。同じ価値観の母親と付き合うようにすれば、相手を不快にすることもありません。同じ価値観の母親を探すのが大変ですけどね。

トピ内ID：5918211436

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とても大切なことですよね

🙂

のんのん

2017年07月21日 23:28

嫌なときは嫌という、逆のことをされても飲み込む、とても大切なことですよね。自分の意見を主張することは人生においてとても大切なことだと思います。育て方のせいか性格かはわかりませんが、私の妹は吹奏楽部で楽器を決める際、全員が初心者の中なのにも関わらず人気のある楽器には手を挙げられなかったというから驚きです。そうなってほしくないのが親の気持ちですよね。ただ、少し大きくなるまではまず我慢を覚えさせることが第一でもいいのではないでしょうか？兄弟姉妹がいればこれは譲れるけどこれは譲れない、などの喧嘩や言い合いがしやすいですが、よそのお子さんとのコミュニケーションの中でとなるとなかなか難しいですよね。幼稚園に入るくらいになると(何月生まれかにもよりますが)はっきりと自我が出てきて、それはお気に入り、これはどうでもいい、などの気持ちが芽生えるものです。そうなったときに少しずつそれを親子間から子供の主張を受け入れてあげればいいと思いますし、子供同士の関係で嫌なものは嫌という教育は小学生になってからでも全く遅くないと思います。ただ、そのためには日々の子供の話や気持ちにきちんと耳を傾けて、それは嫌だと自己主張していいと思う、あなたにとってそこは譲れないところなのね、などちゃんと気持ちを汲み取ってあげることが大切だと思います。まだ善悪の付かない幼い頃から嫌なことは嫌だと言っていいという意識を植え付けてしまうと、ジャイアンみたいになってしまいますよ。幼い子がみんながみんな、嫌なことは嫌だと言っていたら収集がつかなくなってしまうのではないでしょうか。私は中学生くらいからでも遅くないくらいに思っています。小学生の時点であまりに気が弱かったりする場合は別ですが…焦らず、お子さんの気持ちに寄り添って楽しい子育てライフを送ってくださいね。

トピ内ID：4774254898

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そんな事ないですよ。

わかめ

2017年07月22日 11:14

息子は18歳ですが、息子が小さい頃からそんな事ないです。まず、そのおもちゃが「誰の所有物か」も関係してきます。例えば、主さんの家から持参したおもちゃか、不特定多数の集まる場所の特定の所有者がいないおもちゃか、で対応も違ってきます。主さん所有のおもちゃで、「貸して」と言われて、主さんのお子さんが貸せないなら「ごめんね、今使ってるから」と断っても全然問題ないですよ。特定の所有者がいないおもちゃの場合は、「順番で使おうね」がルールだと思いますので、その順番を守れば良いだけです。ただ、いつもいつも「自分は嫌」だけど、「他の子のは借りたい」のはダメですよね？その辺の折り合いが必要なのは、主さんもわかりますよね？私は、公園には、プリンのカップとかミルクのスプーンとか、なんならあげてもOKな物をたくさん持って行きました。たくさんあれば貸せます。反対に、どうしても貸せない物は持っていかない。＞幼い子にはやはり難しいでしょうか。その「幼い」の範囲がわかりませんが「貸して」「いいよ」が子供自身でできるようになるまでは、親が介入する以外に方法がわかりませんが、どういう意味かな？一般的には、年中さんの途中には、子供の間で折り合いをつけられるようになります。貸せる子もいるし、違うおもちゃを勧める子もいるし、聞こえないフリをする子もいます。対応はそれぞれです。それ(子供同士の学び)を、我慢して見ていられる、口を出さない親御さんとママ友になれたら楽ですよ。あとは、主さんの自宅に友達を呼んだ場合は、主さん所有のおもちゃしかない環境ですので、また違った対応が必要になるでしょう。臨機応変に、育児を楽しんで下さい。

トピ内ID：9018147375

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0歳時から悩むようでは、道は遠いです。

🙂

はーこ

2017年07月22日 10:35

ノーと言える子どもは、自分を持っている子どもなので、そうなってほしいという気持ちに、間違いはありません。ただそうなるまでに、人間関係のいろいろなトラブルにあい、本当に信頼できる友人関係を築く必要があります。幼児期に完成するものではありません。幼児期に親が着いていて、「嫌なら嫌と言っていいのよ」といって、ノーと言わせることはできますが、小学校に上がって、一人になったら、どっちみち自分で解決しなければなりません。あまり0歳のうちから悩まなくていいんじゃないかなぁ。過干渉になりそう。

トピ内ID：4003129323

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2歳児ですが、ノーといえる子ども

ゆぴたん

2017年07月22日 10:35

勝手にできていますよ。交渉の仕方とか、保育園で自然と覚えてきます。

トピ内ID：7475601909

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言い方次第。

🐧

ポリ子

2017年07月22日 11:14

皆んなのおもちゃなら、今使ってるから、終ったら貸すね。また、終ったら貸してくれる？で良いと思いますよ。でも、基本的に我慢は家庭で身につけさせると良いです。子供の要求に、ママのこの仕事が終ったらやってあげるね、と約束し、その約束を守る。０歳児からこれをやっていき、３歳までに我慢を身につけさせると楽です。そうする事で、外でも我慢する事が楽に出来る様になりますよ。

トピ内ID：3050884870

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時期と教え方かな？

🙂

主婦

2017年07月22日 11:14

幼い子供は理性より欲が強いからイヤなことはイヤと言い出したら何でもイヤイヤになってしまいそう。一人占めしたい得したいって本能だから、教え方間違ったら「貸したくない、あげたくない、一人占めしたい、ママがイヤって言っていいって言った！」ともなりかねないかも。貸してあげなさい、一緒に遊びなさいでは子供は命令されてイヤイヤ従わされているようで私も違和感を感じます。子供に判断させる言い方とか、子供に気持ちを説明させることも必要なのかも。どうしたい？どうしたらいいと思う？と問いかけを利用して子供に考えさせるとか。イヤなときは断るにしても、イヤと言っただけで要求が通るやり方ではなくて、どうしてイヤだと思うの？と問いかけて説明させる。「イヤ！貸したくない！」ではただの我が儘な子。「これは大切な物だから貸したくない」「他の物なら貸してもいい」など気持ちを言葉にする訓練や他の方法を考えさせる訓練が必要かもしれません。じゃあその訓練は何歳なら可能なのか？というのが難しいのですが。

トピ内ID：5743012223

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大切なのはバランス感覚

🙂

giri

2017年07月22日 11:42

大切なのは「バランス」だと思います。ノーばっかり言って譲れない子も良くないし、自分の気持ちをまったく言えず譲ってばかりの子もよろしくない。ただ、＞貸してあげなさいとか、一緒に遊びなさいと言い聞かせるママさんばかりどうしてだか分かりますか？だいたい、子どもは「ノー！！」ははっきり言うからですよ（笑）だから、「ノーばかりではなくて、周囲と協調していくように」親は助言する必要があるというだけです。 3人産んでみて、まぁそれぞれ『性格はみんな違う』ということを実感します。 1人目は、ボーッとしていることが多く譲ることが多いので、あまり「譲りなさい！」と親が叱ったり助言することはしません。 2人目は気が強くなかなか貸せないので「順番に」「貸そうね」と親が関わることも多いです。 3人目はかなりボーッとが強く、なかなか輪に入ったり主張ができない（主張がないとも・・）タイプなので、あえて時間を作って自分から話をできるように促したり。『こうすれば正解！』というのは子育てにはありません。トピ主さんがその園長先生のお話を聞いて感銘を受けたことは良いことだと思いますが、もしもお子さんがかなり自己主張の激しいタイプであれば、やはりトピ主さんは、＞貸してあげなさいとか、一緒に遊びなさいと言い聞かせるママさんにならざるを得ないと思いますよ。それが親からの適切なアドバイスになるからです。＞嫌なときは断ることや、相手の気持ち次第で断られて我慢、妥協することも身に付けさせたいです貸してあげる側として「ノー」を言うということは、逆にお子さんが貸してもらう側になった時に「ノー」と言われるということです。貸してあげたくない時はノーと言えばいい！を貫くということは、貸してほしい時に絶対に貸してもらえないということになります

トピ内ID：1417926419

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そりゃ、逆だ！

🙂

ももぞう

2017年07月22日 11:42

親が貸してあげなさいって言ったって、子どもは貸しませんよ、普通は。だから親は強くそう言っちゃうんです。貸し借りできないのが幼児。親が貸してあげようと言ってるのは躾ではなくて、友達関係を円滑にするためです。『貸せない子どもを放っておかない親』の子どもとなら一緒に遊ばせても大丈夫、ってところでしょうか。トピ主さん心配しなくて大丈夫です。貸し借りを相手を思いやって出来るようになるのは、幼稚園の年長さんぐらいからです。どんなに親が貸してあげようね、と言っても快く貸してるわけじゃないし、実際には幼児はそんなに執着心は強くないというか飽きっぽいので、イヤイヤ貸してもすぐ忘れちゃうんですよ。だから親が貸してあげようねと言ったとしても遠慮する子どもにはならないし、断られて我慢や妥協はまだまだ覚えません。断られた事もケロっと忘れますから。保育園の園長先生だって、保育園という箱の中の子どもしか見ていない。日中預けられている子の行動が全てじゃないです。先生の言ってる事は必ずしも当てはまるとは言い切れませんよ。早くに躾しようと思っても、理解して身に付いた物ではありません。躾け言い聞かせはその年齢に合った事をしなければ意味が無いです。早いうちから言い聞かせたって効果はないけれど、いつ理解できるようになるかは個人差があります。少しづつ、少しづつ出来るようになっていく。成長ってそういうものです。基本的にどう躾けたって小学生ぐらいまではイヤな時はイヤって断りますから、人は。その分反対に友達同士では我慢も妥協もして育ちます。大丈夫。心配なのは思春期からですよ。

トピ内ID：4012255733

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親の保身的に無理

🐧

りりりん

2017年07月22日 11:42

理想はそうだとおもいますし、本当はそれでいいんだと思います。ただ、親がついていないと遊べない現在は、親がトラブルを避けるために子どもに譲れ・謝れ・止めろと指図することばかりです。問題児認定されてしまうと、親子ともども孤立するからです。孤立させる周囲こそに問題があると思いますが、流れに逆らうのは難しいですね。ただ、キッズスペースを運営している保育士の責任者が、入館登録の際、そういったお話をしてくれるところがありました。場所を提供している運営側の姿勢が明確なら、できると思いますよ。

トピ内ID：6035552685

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もう少し大きくなればあるよ

かな

2017年07月22日 13:00

まだゼロ歳だから、お母さん同士のやりとりだから、ついつい自分の子供に我慢させて周りにいい顔する方を選ぶけど。子供が意思を出したり、話すようになれば、貸すの嫌だとか、取り合いだとか、そういうの経て順番だとか譲り合いを学ぶようになります。お母さんが「譲りなさい」ばかりでは、子供がコミュニケーションを覚えないのでお母さんたちも、子供に少しずつコミュニケーションを任せるようになります。大丈夫ですよ！

トピ内ID：5338333733

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小さい子供は「ワガママ」が基本ですから

チュン夫

2017年07月22日 14:59

子供を育てれば分かりますけど、小さいウチは「僕が私が」とワガママで、気に入らないと「泣き叫んで駄々をこねる」のが普通です。それを、何でもかんでも許して、本人の希望通りにしていると、大きくなってから「ワガママ人間」になりそうです。だから、＞よその子が興味を示したら、貸してあげなさいとか、一緒に遊びなさいと言い聞かせるママさんばかりになってしまうのですよ。＞嫌なときは断ることもちろん、これも重要です。嫌なことを断れず、相手のいいなりには、なって欲しくありません。親が「これはワガママではない」「相手がおかしい」と判断したときだけ、親がきちんと「理由を説明する」「断る」ところを見せて、教えるしかないと思います。ある程度、その意味が理解できるようになるのは、3-4才以上でしょうか？。ただ、どこまでが「ワガママ」で、どこからが「ワガママでない」か、その判断に悩む場合も多いです。小さいウチの「ワガママ」は、親の権威で「それはワガママ」「ダメ」と押しつけて、教えるしかないでしょう。ある程度大きくなれば「理由の説明」も必要ですし、理由がうまく説明できなくても（人として）「ダメなものはダメ」な場合もあります。その「保育園長さん」が園児に「嫌なことは断る」と教えているのは素晴らしいと思いますが、「何才くらい」の園児から、どうやって「判断基準」や「断り方」を教えたのか、興味深いです。

トピ内ID：7972769515

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レスします

🙂

jpjumv

2017年07月22日 14:59

自分がそう躾たいのならば、そうすれば良いだけじゃん。他人の教育にとやかく言うなって思います。あなたのお子様は、貸したくない時は頑なに貸さない子に育てれば良いと思いますよ。全ては相手の受け取り次第ですから。

トピ内ID：2526119333

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違うよ～

ちこ

2017年07月22日 14:59

「貸して」「どうぞ」練習ですよ嫌なことでも、貸したくなくても我慢、妥協もしなきゃいけない　それが学べるのが集団でしょしかも　いい母アピールができますねだからみんな内心ではよその子に貸すのは嫌だけど「どうぞ」を促すのですよトピ主様はまだ我が子しか見てませんしかも　保育園長の話を絶対に分別的に見すぎておりますね気をつけないとモンスターになりますよ以上、子育て講師であり母親でもある私からでした

トピ内ID：0543111657

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小さい頃は、割と平気で、ノーと言う

🙂

ミックスベリー

2017年07月22日 15:37

動物的っていうのかな、産まれたまんまだと、ノーと言えると思う。躾しないと「どうぞ」とか難しい教えたからってスグに出来る子ばかりじゃなく、断られる経験も普通にしますので友達が飽きて遊ばなくなったら「ほら、今、使えるよ！」って教えてあげたりもします。でもその先に、嫌な時は「今、使ってるから後でね」も追加していくと良いと思う。この前、脳科学の先生は、子供は３歳までに身近な人を見て、他人への優しさを学ぶそう言っていました。教えることは大事なんですが、手本になる可能性が高いママがどうしてるか子供は本当に見てますよ。

トピ内ID：5669886269

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０歳児には、まだどちらもはやい、はやい！

🐱

一年生

2017年07月22日 16:08

やはり、段階ってあると思いますよ。まずは、お友達ではなく、親子の関係で考えてみるのはどうでしょうか？例えば、赤ちゃんって、リモコンとかスマホとか親の持っているものが好きですよね。その時に、トピ主さんの考えを実践してみればいいんじゃないですか？他にも、離乳食やおやつの時に、食べなかったり逆に、もっと欲しがったりの時とか。次に友達同士のことです。今は、周りのお母さん方がそう言っている、ということはお子様は小さいんですよね？と、言うことはそれって子供同士の関係ではなく親同士の関係ってことです。トピ主さんも、 >自分の子の躾のために他のお子さんや親御さんを不快にするのは本望ではありません。ってありますけど、まさに、相手の子の親に向けてのものです。例えば、そのおもちゃや遊具が、自分の家のものならトピ主さんの考え方で良いと思います。でも、たいていそういうのって、公共の物とか施設の物の時じゃないですか？だとしたら、自分のではないんですから、ある程度使っていたら他の子に渡さないと。また、 >嫌なときは断ることや、相手の気持ち次第で断られて我慢、妥協することも身に付けさせたいです。これって、そもそも、貸してあげることができる子だからこそ、嫌な時に断ることもしていいんだよ。自分は貸してあげられるのに、貸してくれない人もいる（相手の気持ちが違うんだな。）と思えるわけです。最初から、トピ主さんの考えでいったら、我儘や自分勝手と同じことになってしまいませんか？

トピ内ID：0681943030

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自己主張は

おばさん

2017年07月22日 17:31

自己主張は、教えなくても勝手に覚えます。貸すのを嫌がっていたら無理に貸す必要はないと思います。でも、他人への気遣いは教えないと覚えません。

トピ内ID：4060556614

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娘は0歳から保育園

匿名

2017年07月22日 20:54

私はそういうのが苦手で、保育所に入れました。（もちろん1番は就労の為ですが…）私が一緒にいれば、一方的におもちゃを取られただけなのに、こちらからあまり相手の子を叱るわけにもいきませんし「お友達もこれ使いたいんだって。」「お友達が貸してだって（貸してって言ってないけど…）」「もういっぱい使ったから貸してあげようね、いっぱいあるから1つ貸してあげようね」と言ったりしなきゃいけませんが、（かといって自分の娘が同じ事を誰かにしたら思いっきり違う対応をしなきゃなりませんが…）保育園なら先生が公平に対応してくれると思ったのです。時には理不尽な思いをする事もあるかもしれませんが、見ていたら（何よあの子）なんて思っちゃいそうですが（苦笑）知らぬが仏でいられますよね。同じような保育方針の園が見つかれば1番理想的ですが、他の親の目線なんかが気になっちゃうタイプには、小さい時期からの保育園も結構おすすめですよ。

トピ内ID：5304767595

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放っておくと「ノー」になるからでは？

🙂

ナナハナ

2017年07月23日 13:03

性善説を信じないナナハナです。ほかのママたちが「貸してあげなさい」「仲良くしなさい」と声かけをするのは、小さい子に好きなようにさせると、まず「ノー」ばかりになるから、じゃないでしょうか？体を変なふうに触られるとか、知らない人に連れていかれそうになる、といった危急存亡の事態に「ノー」と言える訓練をするのは、とても大事なことだと思います。でも、同じ年代のしかも幼児の間では、「ノー」は教え込む必要がないんじゃないかしら。どうしてもイヤだったら、泣いて抵抗しますよ。その年頃なら、「そんな意地悪しないのよ」「順番ね」とかの言葉かけで、他者と折り合っていくことを教える方がいいと思います。

トピ内ID：7359970142

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子供の性格に依る

😑

MOM

2017年07月23日 17:09

子供の性格によって、お母さんの声かけは変えていかなければいけないと思います。幼い子でも１歳半位になると自己主張は十分できるので、それをママがどれほど尊重してあげるのか・あるいは妥協点を探れるのかが重要ですね。ジャイアン気質の子には「貸してあげなさい」とママがあえて諭すことは必要だし、気の弱い子なら、ママが「ごめんなさいね。今この子が遊んでいるところだからもう少し待ってね。」とフォローしてあげればいいと思います。うちの場合は、子供がノーと自己主張するなら、「ちょっと待ってね」「ごめんね、今はまだ貸したくないみたい」「これは大事なものだから譲ってあげられないんだー」なんて、普通にサクッと断っていました。相手から断られることももちろんありましたよ。別にそれでいいと思います。

トピ内ID：2155365465

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日本では理解されにくいかも

🐧

海外ペンギン

2017年07月23日 20:16

海外で子育て中です。こちらはそういう方針なので、ハッキリ言うし、親も気にしません。ノーと言えない日本は、政治の世界でも知られていますが、幼い頃からの教育も影響しているのではと思います。ですが、譲り合いの日本だからこそ、人が穏やかで平和に暮らせるといういい面もありますよね。日本で育つからには、日本文化に馴染めるように育てることも大事だと思います。私は自分が自己主張できない性格で、海外でも困ったので、子供にはノーと言って欲しいと思って育ててきましたが、日本でやると多少白い目で見られることはありました。だから必要に応じては周りに合わせたりもしました。後で、子供に日本の文化はこうなのだと説明してフォローもしました。何度か一時帰国をした後、子供は子供なりに自己主張を出来る場とそうじゃない場うまく使い分けているように思います。海外でも日本でもたくさんの友人に囲まれる子供が羨ましいです。子供の性格と周りの反応に合わせると、うまくいくと思いますよ。子供によってはノーと言いたくない子もいますし、日本でも同じ考えの親がいると、受け入れてもらえる時もあります。絶対こうしようじゃなくて、臨機応変で対応していく柔軟さがあるほうが、育児は気楽です。

トピ内ID：6091582943

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子供に任せます

🙂

犬

2017年07月24日 14:57

実は親が強制してる、って気づいていない場合が多いんです。要注意。子供の意思を無視して貸してあげなさい。(命令のようです) となると子供は内心、いまは貸したくないな。でもお母さんがいうから貸すしかない。というあまり良くない状況になるんです。だから、私は個人的には、言わなかったですね。子供に任せたい。任せるべきじゃないですか？関わり合いって教育じゃないですか。子供の中で色々もめて学んでいくもので、親が押し付けるものじゃない。子供がお友達かしてほしそうだな、じゃあ貸してあげるね、という能動的なことがいいんです。そこに気付くまで時間がかかるかもしれない、でもいいんです。自分が貸して欲しければ貸さなきゃなともなるし自分で感じて動けるように育てる方がだいじです。うちはそのように口出しせずに育てましたが、思いやりのある子供になっていますよ。

トピ内ID：3662328841

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事実認識

🙂

ss

2017年07月24日 16:44

＞ノーと言える子どもまあ、言いたいことは分かるけどね。トピ主さんも子供と付き合う、子供を見た、ことがあればわかると思うけど、小さいこどものデフォルトは「ノー」だよ。自分以外は目に入らない、存在しない、のが基本ね。それじゃあ、自分以外（親兄弟周りの大人子供）とコミュニケーションが取れないからできるように、「こうすればできるよ」と教えているというのが事実だよ。事実認識が違ってるんじゃない。

トピ内ID：9575800019

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「ありがとう」

全自動扇風機

2017年07月25日 10:59

「イヤイヤ期」なるものまであるから、あまり心配いらないかな？とか言ってますが、娘はダメが言えない、取られちゃう方でした。「どうぞ」は出来ても「貸して」が言えない。イヤイヤ期もほとんど無くて「大丈夫かな？」と心配したけど、自衛するようになりますよ。イヤ・ダメを連発する子には、近づかなくなります。反対に似たような気質の子は寄ってくるので、仲よく遊べます。正義感の強い子が、庇ってくれたりしていたようです。だから「誰とでも仲良く」は無理だったな。別にそんな事、子供に望んで無かったけどね。まぁこんなのも、小学校高学年になれば「大体みな同じ」になります。幼少期の様に、言ったもの勝ちにならないからです。子供社会も、色々大変そうです。個人的には「ありがとう」が言える事は気質に関係が無いから、親子で「ありがとう」と言い合って過ごせるなら、それが良いかなぁと思います。

トピ内ID：4583343131

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嫌なことは嫌と

🙂

ミケ

2017年07月25日 10:59

嫌な時には嫌と言えるって大事だと思います。おもちゃを貸してと言われて「宝物だからこれは貸せないんだ、こっちならいいよ」って言えるって大切です。我慢することばかり刷り込まれて、周りからも「あいつは嫌って言わないから、あいつの持ってるもので遊ぼうぜ」って扱われて、壊されても文句も言えず、ひたすら我慢・・そのままの精神で大人になったらって思うと怖いです。お友達に対しても、「おまえのこういうところ嫌だから直して。そしたらまた一緒に遊ぼう」って言える方が後々トラブル少ない気がします。同じ状況でも相手に嫌って言えない子が集まると、「みんな嫌だったんだよな、じゃあみんなで無視しようぜ」ってなるのを見てきました。集団心理で自分が有利な状況に立つと、我慢で嫌な気持ちがたまっているのが一転して急に無視や時にはいじめっていうような反撃に出てしまい、トラブルになってしまうんですね。親としては、「譲ってあげなさい」というほうが楽です。ママ友とのトラブルも少ないですし。ちなみに私も「どうして僕ばかり我慢しないといけないの」と子供に言われ、反省した経験をもつ親です。現に私だって大人の世界で断らないといけない場面もあるし、相手が嫌な気持ちにならないように断るのって大事だし難しい。だからこそ子供に教えないといけないんだな、と。相手や状況によってケースは様々だし、子供の成長具合によっても違うし、そのたびに相手の気持ちを考えながら「どう言ったら納得してくれるかなぁ」と考え親子で話合い、上手く行かないことだらけの手探りでしたが、成長した今、周りから「優しくていい奴」と子供が言われているのを見てほっとしているところです。トピ主さんはまだお子さんが小さい時から色々としっかり考えていらっしゃって偉いですね。正解のない子育てですが、是非たくさん楽しんでくださいね！！

トピ内ID：7004856399

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トピ主の考え方では失敗する

🙂

らざーにあ

2017年07月28日 13:00

＞自分の子の躾のために他のお子さんや親御さんを不快にするのは本望ではありませんって言ってる時点でダメですね。「他人は他人、うちはうち」を貫ける人が「ノー！」とはっきり言えるのです。我が道に邁進してる子って、親から見ても知的で可愛いですよ。他人からは白い目で見られてもなんのその。自分の大事にしてるものは紙１枚だって貸しません。だってそれは彼の大切なものだから。でも自分が必要ない物は貸してあげるんじゃないですか。それでいいじゃない。無駄な我慢や、習慣の妥協なんて、百害あって一利なし。優秀な子どもには心底没頭させる環境が必要ですから、その他大勢の他人なんて、何の関係があるの？親はどうか子供を尊重し、大人のつまんない概念をコピーする子供を大量生産することなく育ててほしいですね。「かーしーてー」「いーやーよー」大いに結構です。

トピ内ID：3819250594

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二度目です。誰所有の物かも重要です。

❤

一年生

2017年07月31日 11:58

ミケさんもらざーにあさんも自分の所有物に対してのお話ですよね？このトピの場合は、実際にどちらかはわかりませんが、年齢も小さいこと、 >自分の子が遊んでいるおもちゃに、よその子が興味を示したら、貸してあげなさいとか、一緒に遊びなさいと言い聞かせるママさんばかりです。この文章から私は、公共のもの、施設のものと判断しました。普通に考えて、例えば知らない子供が私物のおもちゃを貸して？と言われてすんなり貸す親っていますか？もしも、ママ友（知り合い）だとしたら逆に相手の親のほうが、 ○ちゃんのだから、借りられないよ、（特に本人が使っているのなら）とか断りませんか？うちの場合は子供が未就学児時代、他の子が欲しがるようなおもちゃを他の子がたくさんいる前で遊ばせたりしませんでしたし、他の方で書いている人がいらっしゃいましたが、砂場道具など、他の子が欲しがってもいいように、プリンの空きカップとか空箱とか、あとは、１００均のおもちゃとか壊れたり持っていかれても、諦められるものにしました。

トピ内ID：0681943030

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ノーと言える子ども

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