既婚男性に質問です

レス32

（トピ主 5 ）

こぶた母

2017年07月20日 13:02

ひと

３０代の夫婦。子供が二人います。数年前、私の父が急死しました。私は地元から離れており、父は母と二人暮らしでしたが母は障害を持っていたので父が亡くなった時には急遽、介護施設にショートステイという形を取り、その間入所できる施設をケアマネさんが探してくれました。２～３日後に、１ヶ所だけ入所できるかもしれないという施設が見つかりましたが、条件として入所時に親族が地元にいないと入れないということでした。同時に自宅の整理もしなければいけないということで私と子供は２週間前後残ることを夫に伝えそうしました。入所出来るかどうかは施設からの連絡待ちだったので私も入れるかどうか不安なまま、毎日遺品整理をしたり(田舎なので便利屋さんなどはありません)母の様子を見に行ったりと過ごして４～５日経った時に夫から電話があり、いきなり『いつまでいるつもりなんだ？！いつ帰ってくるんだよ！そっちで何やってるんだ！』と怒鳴られました。『ケアマネさんからの連絡待ちで遺品整理もしているから２週間前後はこっちにいる』と伝えたところ夫に『なんでそんなに時間がかかるか分からない。戻るつもりあんの？！友達もいるだろうから楽しいだろうね』と言われて電話を切られました。母の状態では一人暮らしはできないので施設入所までは地元にいないといけない事。遺品整理もしないといけないこと。など帰る前に話したのに？と頭が真っ白になりました。続きます

トピ内ID：9520011730

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です

こぶた母トピ主

2017年07月20日 14:20

最終的には母も無事、入所できて私は自宅に戻りましたが、夫に対する私の気持ちはこの時から急激に冷めて離婚を決意しましたが、友達やプロの人からは『旦那さんは寂しかったんじゃない？トピ主さんから謝ったりお礼を言ったらどう？子供も小さいし離婚は踏みとどまったら？』と言われました。私の中では、なぜそのことで夫に謝罪やお礼を言わなければならないのか解らず(夫が戻る時には会社を休んで遠くまで来てくれたお礼は言いました。あんな風に言われなければ戻っても素直に言えたと思います) その後、夫は何事も無かったように振る舞っていましたが労りの言葉は一つも無く、あの時の事はトピ主が悪いという言い分は変わらず、いつの間にか仮面夫婦になり今に至ります。今では私の中では夫はお金を持ってくるだけの人になりました。質問ですが、奥さんが私と同じ立場になったら、旦那さんは帰ってこいと怒鳴りますか？帰れない状況でも帰ってこなかったら腹立たしく思いますか？よろしくお願いします。

トピ内ID：9520011730

...本文を表示

ママになってる

🙂

わんてん

2017年07月22日 13:00

まるでお子ちゃまみたいな旦那ですね。多分、あなたの存在は、妻というよりママになってるんだと思います。二週間は、結構長いので、独り身の寂しさや不都合も多々あるとは思いますが、事情が事情なので、普通は我慢するし、父親を亡くしたことに対するいたわりがあるのが普通です。まあ、人によっては、これ幸いと遊ぶ人もいるかも知れませんが。でも、そうやって大きな子供を作ってしまった責任の一端はあなたにもあるかもね。甘やかし過ぎたんじゃないですか？

トピ内ID：3815338765

...本文を表示

なんでいきなり離婚？

🙂

鶴亀松竹梅

2017年07月22日 13:00

あら５０既婚男性です。　夫さんに状況や見通しの説明ができていないのではないでしょうか？

トピ内ID：0159670552

...本文を表示

実にお気の毒です

😠

オッドボール

2017年07月22日 13:00

怒鳴る理由がありません。伴侶の親族に何が起きたか、伴侶が何を担うか、人手は足りるか、進捗はどうか、人手の組み換えや追加が必要か、そういうことを気にし、今自分は何をすべきか考えることはすると思います。例え予定より遅れていても、それにより伴侶や周辺の人々の心労が重なっていることに注意が行くと思います。もし理由があるだとすれば、伴侶は何よりも自分の世話をすることが最優先の立場である、という考え方が根底にある、ということでしょうか。その前提であれば、最も大事な役目を一時免除して地元に行くことを許してやっている、となります。そして役目を放棄したことを反省して予定を繰り上げて帰ってくることをしない伴侶に、日々怒りを増幅させていくことでしょうね。それが限界を迎えての電話だったんだと思います。いい大人が伴侶の危機だろうが何だろうが自分を最優先でなきゃ我慢できない。優先順位を正しく認識できない。私の感覚であれば駄々っ子のまま体だけ大人になったんだろうなと感じますが、団塊以上では悪しき習慣として残っているのではないでしょうか。恥ずかしながら私の父がこういうタイプです。言ってて恥ずかしくないのかと思うんですが、本人は至って真面目にそう考えてるんです。むしろそれことが夫や父親としての威厳だという感覚なのですよ。妻や子供の考えを聞くなんてことは情けなく、父親失格という訳です。あるべき姿に向けて努力してそうしてるんです。 ”伴侶の躾け”を頑張っている自分がまた偉いんです。こういうのは恐らく価値観の根っこの部分ですので、拗らせて酷くはなってもまともになることはまずありません。

トピ内ID：2298861214

...本文を表示

世の中、いろんなケースがあるからね

Ｉターン

2017年07月22日 13:00

本当に戻らなかった人だっていますから、、、情報が溢れかえる現代で、いろいろ不安に感じることもあるし、いらないお世話にで釘をさしておかないと戻ってこないよ～と脅す人だっています。電話ガチャ切りされたら、メールで「ホント片付け大変なんだからー、５日でできると思うなら、次の休みに手伝いにきてよー」と可愛く頼ってあげたら良かったのに。うちも妻の実家の片付けが必要になった時、１ヶ月くらい戻ってきませんでしたよ。うちの場合はあっさりＳＯＳが来て、仕事休んで手伝いに来いって（笑）それがイヤで「ゆっくりやればいいさ」と言って。結果１ヶ月かかりました。まあ、最後の１週間は幼馴染と遊んでましたけどね。要はね。ものごと、相手の性格を見て伝え方を変えなきゃいけないんですよ。自分の見積りで２週間かかると思っても、旦那は数日と考えればそれは伝わらないこともある。１週間でできるというなら、手伝えと甘えて言ってやれば、無理かもと思い直す。なにかと、自分がやらないタスクの日程は甘く見積もるものです。その相手に対して２倍の日程を要求しても、その場でウンと言っても納得はしていないから、約束したことになっていないのです。

トピ内ID：7268568174

...本文を表示

ごめんなさい、女性ですが。

🐱

neko

2017年07月22日 13:00

「施設入所までは地元にいないといけない事。遺品整理もしないといけないことなど帰る前に話した」では話さえすれば彼はどんな事でも納得しなくてはいけませんか？もし私なら上記を当然だとは思いません。私の今の家族は母親ではなく夫です。母親は基本今の家族は関係ない自分だけの都合です。自分の都合で夫に不自由で寂しい生活を強いているのだから毎晩のように電話を掛けては相手の状況を聞き不満を聞かされれば詫び、不在の許しを乞い我慢してくれることに感謝します。私の本来いるべき場所は夫の元で、今、ここに居られるのは夫の許しがあってこそ。そういう気持ちを忘れません。そこまで下手に出なければいけないか？って？だって私は母親が大切で介護する責任もあって絶対に２週間実家から動くつもりが無いからです！（笑）だから小まめに連絡して『ごめんね、迷惑かけて。何か困ってない？ちゃんとご飯食べている？私も早く帰りたいんだけどまだケアマネさんの返事が来ないのよ。実家も今○○割位片付けたよ。出来るだけ早く帰るからもう少し我儘を言わせてね』と言っておくと『いつ帰ってくるんだ！』『戻るつもりあんの？！』と言われないでしょう？夫が渋々でも『それなら仕方がない』と言うしかない状況を作るのです。だって私は絶対に２週間実家から動くつもりが無いからです！（笑）『夫は労りの言葉は一つも無く』主様も旦那様に掛けてませんよね？自分が気遣われていない時、相手にも気遣えないものですよ。主様は当時余裕がおありではなかったと思います。彼も主様の余裕のなさは見えなかったのですよ。一緒に暮らしていなかったから、です。

トピ内ID：5709989817

...本文を表示

何故≪一般論≫を聞く？

🐶

茜

2017年07月22日 14:59

あなたにとってあなたの夫は ≪どこにでもいるただの男≫ですか？あなたの夫はそこにいる目の前にいるその人【ひとり】ではないのですか？一般論とか他所の男どもがどう思うか？どーでもいい事なのが分からない？あなたの夫がどう思って怒ったのかそこを知りたいのではなくて一般論が話したいの？小町の知らない奥様たちと旦那の愚痴大会をしたいだけ？なんでご主人に「どうして理解してくれないの？」って素直に聞かないの？例えば生まれたばかりの子供に手がかかるからご主人をつい放っておいたらすねて会話がないなんてよくあることだけど奥さんが親のために２週間家をあけたら似たような状況になってるだけでは？でも全く違う事情かもしれないしそれはご主人のみぞ知る、でしょ？なんで話さないの？そりゃ親が亡くなって大変な時にそんなすね方されたら幻滅するけど… でもね責めてもどんどんすねるだけ… 大きな息子だと思ってどーしたの？って聞いたら意外と話が出来るかもしれないですよ。まぁ既に気持ちが離れているでしょうけど離婚したところで母子家庭で暮らすってそう容易くないですよ… お金は持ってきてくれるなら上手に持ち上げていいパパでいさせないとお子さんにとってもよくないですし… 人の旦那の意見ではなくて自分の夫の気持ちを聞こうよ… ちなみに私は離婚してます。

トピ内ID：3845291510

...本文を表示

二週間？

🙂

りっく

2017年07月22日 14:59

>条件として入所時に親族が地元にいないと入れない裏を返せば、入所時だけ地元いれば良いんですよね。 >『ケアマネさんからの連絡待ちで遺品整理もしているから２週間前後はこっちにいる』ケアマネからの連絡待ちは自宅でも出来ますよね。一般的に考えて、引っ越しでも3～4日もあれば一人であっても十分ですから、私も遺品整理に2週もの時間を要する意味が分かりません。会社の慶弔休暇もせいぜい5日ほどでしょう。 2週間もの間、仕事を休んだのでしょうか？私なら怒鳴りはしませんが、何故そんなに時間が必要なのか説明は要求するでしょうね。「なんでそんなに時間がかかるか分からない」と問われて、何と答えたのでしょうか？ >なぜそのことで夫に謝罪やお礼を言わなければならないのか解らず身内の不幸であっても、実家の都合で2週間も家を空けたのですから、謝罪やお礼は必要でしょう。先日、私の妻の実家でも不幸がありましたが、「葬儀に参列してくれてありがとう。実家の手伝いで家を空けてごめんなさい。」と妻は言いました。私も逆の立場ならば同じことを言うでしょう。

トピ内ID：0495022579

...本文を表示

レスします

テキトー男

2017年07月22日 15:37

夫さんには人が亡くなる事への経験も知識も想像力もなく、誰かに相談する知恵も無いか、真面目に相談できる相手も居ないのでしょう。妻実家の不幸を慰める思いやりも協力する気も皆無で他人事。自分の都合を主張するばかり。子供も居るというのに「親の顔が見たい」レベルです。今までそれでも問題なかったのは運が良かっただけで、今後は夫さん自身にもそういう機会が必ず増えます。「知らない」では済みません。先が思いやられますね。夫さんがちゃんとした大人になるまで待つ暇も、夫さんを大人に育てなければならない義理も、トピ主様にはありません。早いうちに決断した方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0142565644

...本文を表示

自分でできるもん

❤

高い塔の男

2017年07月22日 15:37

＞質問ですが、奥さんが私と同じ立場になったら、旦那さんは帰ってこいと怒鳴りますか？いや、全然。自分で食事の用意もできるし、着る物どこにあるかわからないとかないし。旦那さんは自分じゃ何もできない人？むしろ、「がんばれー」って言いますよ。お義母さんのことも心配だしね。旦那さんが、なんで現状を理解していないのかわからない。まあ、葬式とかバタバタしていると話聞いていない可能性はあるけどね。だからと言って遺品整理とかで時間がかかることは想像できると思うけどねぇ。

トピ内ID：5801473223

...本文を表示

夫がおかしい

🙂

こいさん

2017年07月22日 16:50

遺品整理だけでもどれだけ大変か、旦那が実際やればわかるはず。ましてや急に親族がお亡くなりになれば、手続きその他そりゃもう大変です。身内の不幸の問題でガタガタ言う人間なら、じぶんは縁を切ります。

トピ内ID：3600448654

...本文を表示

自分は怒鳴らない

🙂

imagine

2017年07月22日 16:50

日頃のトピ主さん宅の様子、ご夫婦の関係がわからないので、あくまで自分の妻がそのような状況になったことを想定しての回答ですが、自分なら帰ってこいと怒鳴ることはしないし、静かにでも言いませんね。もし子供を自宅に残されて妻一人で行きっぱなしだとしたら仕事と家事育児に追われて相当キツイので、もしかしたらグチグチ言ってしまうかも。でも自分一人が残っているだけなのだから気楽なものですよ。日頃から衣食住について適当に分担しているので、一人になっても何ら困ることないですから。嫁子供がいないぶん洗濯物の量は少ないし、家の汚れも少ない。食事は空腹満たせればいい加減でいいのだから日頃よりむしろ手抜きできるじゃないですか。それに「こっちが大変だから応援に来て」と言われたら嫌なので、妻が頑張ってくれているなら感謝ですね。

トピ内ID：4128616059

...本文を表示

さあ、何とも言えません

おじさん

2017年07月22日 16:50

どうせ相談するなら、こんな状況になる前に意見を募ったほうが良かったと思うけどね。一応、想像はしてみたがトピで語られてない部分で１つ引っかかる部分はある。まずはトピ主さんは仕事をしているのかな？離婚の決意も軽いってことは収入はあるはずだから。その反面で配慮があったにせよ２週間以上休むというなら職場と相談もあったはずだがトピ文からそれを感じない。ということは専業主婦なのだろうか？ご主人も義父の葬儀に参加されたはずで弔慰休暇で２～３日休んだはずですね。当然、職場は有る程度はフォローしてくれるだろうが、復帰すれば休んでいた間の仕事を挽回するために１週間ほど忙しくなってもおかしくない。と、ここまでがご主人側に立った時のその数日の状況を想像したもの。その際に、トピ主さんは実父を亡くした悲しみも遺品整理も介護施設を探すのもあって大変だったとは想像できるし、それ以外に気持ちを向ける余裕もなかったかもしれない。ただご主人からすれば普段以上に忙しくなっていたと思ってよい。それなのに事務的に決定事項を告げるだけの連絡だけになっていませんでしたか？毎日とは言わなくても電話でなくてもメールとかでも２～３日に１回ぐらいは連絡をとって進展の有無も含めたトピ主さん側の話をして様子伺いできていれば… 実際に４～５日後に急に連絡が来たというのだから、トピ主さんからは何もしていなかったのでしょう。ただその時のことを考えれば、ご主人まで気が回らないのは仕方がなかったと思う。だからこそ、その後で少し気持ちが落ち着いたころに相談できていれば「まだ施設から連絡が来ないからもう少しかかりそう、そっちは大丈夫？」くらいの連絡が取れていれば、ご主人の言葉は無かったと思う。そういった考え方もあるなと当時思えたなら、素直にゴメンとかありがとうという気持ちにもなれたのでは？

トピ内ID：4467456754

...本文を表示

数年前の話を根に持っているのなら

🐷

ともお

2017年07月22日 16:50

もう夫を愛してないでしょうから、離婚した方がいいでしょうね。旦那さんも思いやりがあり理解のある人でしたら、早く帰ってこいとは言わないと思います。私なら子供の世話が大変だろうから、そっちが気になりますね。＞奥さんが私と同じ立場になったら、旦那さんは帰ってこいと怒鳴りますか？事情もハッキリしていて期限も伝えて了承を得ているのなら、怒鳴る要素が分かりません。個人的には女房子供が実家に帰って１週間いないだけで、物凄いパラダイスですけどね。

トピ内ID：1881854662

...本文を表示

思い遣り

🙂

うまお

2017年07月22日 18:16

４０代既婚男です。父親が急逝した妻に、そこまで酷く当たるとは、男の私から見ても、ホントに思い遣りの無い夫だと思います。でも、トピ主様も、夫のことを全く思い遣っていませんよね。自分は、辛い状況にいるんだから、周りの人から思い遣ってもらって当然。無意識のうちに、そんな気持ちになっていて、周りの人に対する感謝を忘れていませんか？相手に思い遣りを求めるなら、まずは自分から相手を思い遣りましょう。今回は、あくまでも、トピ主様の実家の事情で、トピ主様は妻としての責務を果たせずに、夫にそれなりの負担をかけている訳です。それを当然かのような態度を取られると、余程の聖人君子でないと、多少なりともにムっとする気持ちにはなると思います。友達やプロの人の言うことが、一般的な感覚でしょうね。

トピ内ID：7986698540

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

人が死んだ後の整理の大変さを知らなかった

🙂

Asa

2017年07月23日 11:05

旦那さんは人が死んだ後の整理がどれだけ大変か知らなかったのだと思います。そして寂しかったから、あなたにイヤミを言ってしまったんだと。でなければ、あなたがいなくて羽を伸ばせて喜ぶはずですから。それに対しての、あなたの対応や感じ方は残念なものだと思います。ご自分の親が亡くなられて精神的にきつい時ですが、全て自分中心になってしまってはいけません。落ち着いて、頑なにならず、あなたがいなくて寂しくて苦労した旦那様のことを考えてみて下さい。そうする余裕がなく、どうしても自分の気持ちを変えられないというのなら、それは旦那さんの一言の言葉のせいではありません。あなたの強情のせいか、それまでの2人の夫婦関係が既にうまくいっていなかったせいでしょう。

トピ内ID：7420476991

...本文を表示

ご主人の子供はありえないけどトピ主さんも・・・

🙂

肉球

2017年07月23日 11:05

ご主人が「いつまでいるんだ」という気持ちは理解できませんわずかな可能性としては、トピ主さんの説明不足かご主人が理解できなかったかで数日で戻ると思っていたのかなだとして怒鳴るのはありえないこの先、お母様に何かあっても駆けつけることを許さないご主人に見えるでも「今では私の中では夫はお金を持ってくるだけの人になりました。」というのはひどいんじゃないかな優しい言葉はくれなかったけど、トピ主さんとお子さんの生活を支えているのはご主人一人なんですよね？いくらなんでもその言い方はひどいそんな言い方するならさっさと離婚してしまったらいいのにご主人から生活費をもらわないでも生活できるようにしたらいいのに子供のために離婚しないというのもやめてくださいねトピ主さんがご主人をATMとしか思っていないのは子供もだんだん気づきますよそれが良いこととは思いませんよね？

トピ内ID：8783822835

...本文を表示

怒鳴らないし、怒らない

通りすがりのリーマン

2017年07月23日 15:14

私の妻は、妻の両親の体調が思わしくない時があり、よく実家に帰ります。予定が伸びることが多々あり、妻が謝るので「謝ることはない。うちのことは心配するな。」と言います。私は仕事があるので、義両親が大変な時に手伝えないことを申し訳なく思います。手伝えないぶん、妻に私や飼い猫達の心配をかけないようにしています。結婚当初は何も出来ない私でしたが、今は掃除、洗濯、炊事、買い出し、猫達の世話、ゴミ出し、ゴミ収集場の掃除当番と出来るようになりました。今年は、町内会の集金もこなしています。奥さんの外出にうるさいご主人は、自分で何も出来ないのでしょう。私の周囲で、奥さんの外出に寛容な人は、何でも自分で出来ます。自分で何も出来なくても、トピ主さんの状況で怒ったり、怒鳴る人はいません。亭主関白の見本の上司ですら「カミさんの実家が大変で、カミさんがずっと実家なんだよ。メシとか大変だけど、仕方ない。」と言っていたくらいです。トピ主さんのご主人は、人としてあり得ないと思いました。

トピ内ID：3221065874

...本文を表示

私の夫だったら

🙂

妻でごめんなさい

2017年07月23日 23:32

怒りもしないし実家滞在が1か月になろうが2か月になろうが気にしないと思います。でも理解ある夫というわけではありません。夫はひとりが好きな人なんです。結婚した以上妻と子供との同居は我慢するけどひとりになれればラッキーというわけです。多分私が早世しても気にしないでしょう。それはそれで虚しいものです。お友達のアドバイスは正しいんじゃないですか。

トピ内ID：6517789678

...本文を表示

話してみよう

🐱

にゃごにゃご

2017年07月24日 10:04

トピ主は何も悪くないですよ。入所の手続きはすぐに出来るものでもなく、やったことのないご主人がわからず屋なだけです。トピ主から謝罪やお礼の言葉をかける必要はないでしょう。（夫の義理父の死ですから、妻にやることが沢山あるのは当然）そして労いの言葉がないのも当然のことだと思います。（トピ主の母の介護ですから）離婚を覚悟しているくらいなら、不満を口に出したらどうですか。小さい子がいての離婚は、簡単に決めないほうがいいです。

トピ内ID：0012037640

...本文を表示

トピ主です

こぶた母トピ主

2017年07月24日 14:57

母の状態ですが、半身不随と言語障害で車椅子生活です。一人暮らしは無理だろうという担当医やケアマネさんとの話し合いがあり、夫も同席して状況は知っています。もし、入所出来なければ引き取るか、一人暮らしという選択になります。

トピ内ID：9520011730

...本文を表示

トピ主です

こぶた母トピ主

2017年07月24日 14:57

ご意見ありがとうございます。いくつかご質問がありましたので箇条書きでお答えします。文字数の都合で状況を全て書き出す事ができず後だしと言われることもあると思いますがそういう意図はありませんのでよろしくお願いします。

トピ内ID：9520011730

...本文を表示

トピ主です

こぶた母トピ主

2017年07月24日 14:57

・父が急死して右半身不随、言語障害の母が一人になる。・選択肢としてはトピ主が引き取る。一人暮らしをする。施設に入所する。・施設入所を選択。その際、身内が地元にいることが条件(トピ主以外は無理な状況) ・担当医・ケアマネから説明を受ける(夫も同席)。・トピ主の実家は飛行機で３時間の距離。時期と金額的に簡単には帰れない。・遺品整理は家にあった大量の荷物をゴミ処理場に持っていくため、友人に声をかけて手伝ってもらう(便利屋はない。車の免許を持っていない) 出来る範囲で片付けるが出来ないものは友人の都合がつける日。・ショートステイ先の施設(入所先とは別)からも毎日のようにまだ決まらないのか？と聞かれる。こちらもいつまで入っていられるか分からない状況(早く退所して欲しいことをやんわり言われる) ・２週間残ったのはトピ主(専業主婦)と子供。・施設は順番待ちをしていた訳ではないので、基本的に在宅介護になるところ、ケアマネさんが事情を説明してくれて施設がどう判断するか待っていた。・入所日に私がその場にいないと順番待ちになる。その間は一人暮らし。それは母の状態から難しい。・夫の帰りは夜中１２時を過ぎるので、あまり連絡取れず。モーニングコールのように朝、電話はする。ギリギリまで寝ているので話すのは難しく、メールで状況説明する。・戻ってから再度説明。『だから何？お前がおかしいから』と言われる。・『なぜ怒鳴られなければいけないのか？』と聞くと『２週間も戻ってこない方が悪い』とのこと。夫には状況も状態も分かった上で言われたので、話し合うのは無理だと思いました。家族は夫と子供なのは解ります。でも、一人暮らしは出来ない母を見捨てることもできませんでした。

トピ内ID：9520011730

...本文を表示

極端なことを言うようですが

🙂

アラカン女性

2017年07月24日 20:33

家の場合はそのような事態になった事はありませんが、そうなったらきっと同様に怒鳴られたと思います。で、そういう夫なので離婚しました。すなわち元夫のことです。そういう場合、今回だけに限らずトピ主の夫さんは一事が万事なんでしょう? 自分の事だけで頭一杯で、片付けや介護もそうですが、先ず妻が父親を亡くして傷心であることすら考えもしない。そう全てにおいて気遣いも思いやりもないのでしょう。だから他人がこれを読んで、今回のことだけで離婚だなんて、と思っても、実は結婚してからの積もり積もったあれこれがあっての、とどめの一発なんです。でも離婚は勧めませんよ。離婚できるかはいろいろな条件がそろって初めて決まるから。貴女に離婚する実力が無ければ出来ませんよ。夫だって、下手すると捨てられちゃうと思えるような妻には、そんな口を利きませんから。その上でも離婚できるならしたら良いです。

トピ内ID：0530728350

...本文を表示

知らない人には説明が必要です

😀

まもーん

2017年07月25日 15:17

トピ主さんの説明が足りなかったのが原因かと思われます。子育ても、老親の介護や施設入所は人生でそう頻繁にあるものではないですよね。旦那さんの言い方はあり得ないかとは思いますし、トピ主さんも初めてのことでバタバタしておられたとは思いますが、キチンと経緯やらを説明しておきましょうね。知らないことを察してくれと言っても無理なことですから。

トピ内ID：2396093358

...本文を表示

遺品整理はかなり辛い作業ですよ

💔

おでぶちゃん

2017年07月25日 20:26

既婚男性ではないですが、ごめんなさい。自分も30歳の時に経験しました。自分語りになるので詳細は省きますが若い頃に、人が経験しないような辛酸ばかりなめてきたけれど遺品整理は、何よりも精神的にこたえる辛い作業でしたね。はたから見るより、かなり辛いこと。でもこれきっと、自分で経験しないとわからない辛さだと思っています。経験しないとわからない辛さではあるけれども… あなたの夫ははっきり言って優しくないですね。親の死という非常にデリケートな時に吐く言葉ではないです。離婚を考えるのも無理ないと思います。でも離婚の前に、きちんと伝えましたか？今思っている気持ち。労りのない言葉を吐くけれど、自分が同じ立場に立たされたとき私が同じ言葉をかけたらどう思いますか？と、夫に問いかけた方がいいような気がします。どんな道を選んでも、苦しさがつきまといますね。離婚を選択すれば、子供やお金の苦労がありますし夫の発言を許すためには、非常に忍耐を強いられます。簡単に許せる言葉ではないでしょう。なんとも明確な解決方法は浮かびませんが若くして苦境に立たされ、奮闘しているトピ主さんにエールを送りたいです。

トピ内ID：6161306046

...本文を表示

旦那さんは理解してないって言ってますよ

😀

まもーん

2017年07月26日 12:51

トピ本文に書いてます。しかも、再度帰った時にも言われたんですよね？だから話を一緒に聞いたかもしれないけど、理解していないのだから、メールでも電話でも何でもして理解してもらうようにしなきゃ。まぁ、寂しがりの子どもな旦那さんが一番面倒なんですが、仕方ないじゃ無いですか。

トピ内ID：2396093358

...本文を表示

私なら

西森

2017年07月26日 14:01

怒鳴りませんし、理解を示します。でも、一般論や他の方の意見を問う事に何の意味があるのでしょうか。私と同様の意見が集まると、旦那さんの感覚が変わるとでも？それに、離婚して一人で生きていけるのですか？もう少し現実を見た方がいいですよ。

トピ内ID：9148953204

...本文を表示

男です

🙂

五十郎

2017年07月26日 20:27

“早く帰って来い”とも言わないし、怒鳴ることもしません。でも、これは私が家事を苦にしないからであり、家事ができる時間や余裕のある仕事だからかもしれませんね。時間的にも体力的にも余裕のない仕事に就いていたなら、妻が２週間も家に居ないのは、かなり堪えると思います。ただ、幼い子供の面倒をみながら実家の用を足す妻の苦労が偲ばれるでので、自分自身の苦労はぐっとこらえますが。私自身は、仕事や私の実家関係の事柄でどんなに苦労しても、妻に労いや共感を求めるつもりはありません。あくまで自分の責任の範疇ですから。その間、家庭内での役割分担を疎かにせざるを得ないので、妻を労り埋め合わせの努力はしますが。しかし、それはそれで妻から“あなたは、自分の苦労を抱え込んで妻に苦労を共有させてくれない夫”というニュアンスの態度を取られますけども。

トピ内ID：9281824510

...本文を表示

夫がひどい

💔

とことも

2017年07月28日 11:48

いろいろお疲れ様でした。数年前、似たような状況になり、義母に続いて、実父も施設に入所させました。夫も私も協力して事に当たりましたが、大変でしたよ。こういう困難な状況の時、どんな対処をするかで本当の人間性が出ると思います。ご主人の思いやりに欠けた言葉、読んでいて腹が立ちました。トピ主の説明も聞いているのにね。私でも冷めるし、こんな人がパートナーなんて無理です。

トピ内ID：7341678514

...本文を表示