会話がかみ合わない人との会話の仕方

意味がわからないならともかく、意味がわかる質問には素直に答えましょう。 「今週は忙しいですか？」と聞かれれば「はい。忙しいです。」 「今週の土曜は無理ですか？」と聞かれれば「無理です。」 「この日は一時間しかありませんか？」と聞かれれば「はい、ありません。」 2日経って状況が変わっているかも？と期待しているのかもしれません。 ラインはそうやってやり過ごして会ってみましょう。 直接会っていれば会話になるのならば、続ければ良いですし。 それでもイライラするようなら続けるのは難しいでしょう。 なかなかマッチングしないとわかっているなら多少の我慢も必要かと思います。

本来、脳というものはマイナスの情報を理解しないのだそうです。 例えば「リンゴはない」という文章を聞くと「リンゴ」単語を、一度「存在するもの」として認識し、そのあとに前後の文脈を見て「これは存在しないもの」と処理しなおします。 「○○しない」という命令は、実は非常に処理がむずかしいのだそうです。 その男性はおそらくこの「○○ではない」という処理が苦手なのでしょう。 このタイプには、とにかく「来週か再来週に会いたいです」「会うのは１時間にしたいです」 など、単純な情報だけを与えます。 会って「次の店に行きませんか」など言われた場合も、「用事があるので」などと遠回しな言い方で拒否の意を察してもらうことはできません。 「帰りたいです」などと自分の希望をストレートに言うことです。 状況からしてお相手は、明日にでも会いたい、そのままお付き合いしたい。なんならホテル行きたいしそれで当然、くらいに思っていそうです。そしてそれがかなわない状況を理解し難く感じているはずです。けっこう危険です。 会ったらすぐに「○時に帰ります」と告げ、店の人に○時にタクシーを呼ぶように頼み（10分前に再度確認）、タクシーが来たら飛び乗って帰りましょう。荷物は手に持ち、1000円をすぐ出せるようにしておき、テーブルに置いて帰りましょう。 あとおそらくこのタイプへの最悪の手は「途中で主張を変える」です。 相手は混乱し、けっきょく、ますますあなたの話を聞かなくなります。 「今週はダメ」と最初に言ったのだからそれを押し通すべきでした。 面倒に思って相手に合わせると、結局ますます面倒になります。 会ったときも押し切られて「じゃああと30分だけ」とか言わないようにご注意ください。

多分彼は沢山の言葉を端折って生きてきてますね。 主様は来週の方が都合がいいのでしょうけど 彼はきっと来週がダメなのだと思います。 本当は「（僕の予定を見返すと来週は難しいのです。 再来週だと期間が空きすぎるので、 何とか今週の方がいいと思うのですが） 今週は忙しいですか？」 「（それはお聞きしているのですが 何分どうしても来週は出張で○○です。 どうにか）今週の土曜は無理ですか？」 と言う事ではないでしょうか？ 何故その説明をしないかと言うと 自分は自分のことだから当然分かっているからです（笑） 「主語をあまり書いてこない＆一文しか送ってこない」のも 自分は書いている本人なので当然分かっているからです（笑） 彼は相手に興味が無いのです。相手はどう思うかは二の次。 そして多分自分は変える気は毛頭ないので 相手が変えるのが当然だという考えなんでしょうね。 自分中心の自分勝手な人だと私は考えています。 まず相手にこちらの事を理解してもらいたいという気持ちは捨てる事。 「会ったら断る、一度一時間きりの相手だ」と割り切るなら ハッキリ「主語が無いので分からないのですが…」と聞く事。 見かけは丁寧に下手に出ながら中身はずけずけと言いましょう。

会話は相手に合わせていれば良いです。 相槌だけで良いと思います。 あなたのことを相手に教える必要も無いし、知る必要も無い。 沈黙があればそのまま放置しておけば良い。 私も会話が噛み合わない友人がいますが、聞き役です。 大抵はひとりで喋っているので放っておきます。 本人は楽しそうなので、話の腰を折らないようにしています。 折ったところで機嫌が悪くなることはないんですけどね。

そういう人は相手に選んでもらうことを前提にして 会話しているので、「あなたがAとBのどっちか決めてください」という 形式で会話しないと「自分の仕事ではない」と思って何もしません。 感謝もしません。 結婚したとしても当然なーんにもしないので 家事や育児の協力期待はしないほうがいいでしょう。 というか結婚しないですよねこんな相手。

トピ主がブレるからです。 彼は今週今週と繰り返しているだけです。 トピ主は今週は無理だと言ったのに１時間だけならと譲歩してしまった。 彼のような人は押せば相手が譲歩してくれると知っているんです。 だから今週今週とゴリゴリ押してくるんです。 この日は１時間しかありませんか？も同じです。 トピ主が「じゃあ３時間くらいなら」と譲歩してくれるのを狙っているんです。 彼は自分は動かず相手を動かすタイプだと思います。 「AとBどっちがいい？」「どっちでもいいですね」は、あなたが決めてよってことです。 ありがとうもお願いしますも言わないのは、いちいち面倒臭いな～そっちで決めてから連絡くれたらいいのに、と思っているからかと。 こちらの希望を繰り返せば相手が譲歩してくれる、一文送っておけば相手が何とかしてくれる。 なぜこういう会話になってしまうのか？ それはトピ主が譲歩したり提案したりしてくれるから。 こういう人が相手の時は、自分が最初に言ったことを変えてはダメです。 押せば何とかなる相手だと思われます。 来週以降なら空いてますと言ったならそれを押し通す。 安易に前言撤回しないこと、譲歩しないこと。 AとB探してみましたは、どっちがいいですか？と含みを持たせています。 はっきり言わないとダメです。 AとBで問題なければどちらか決めて下さい。

私だったらここまでかみ合わない人とは金払ってでも会いたくないと思ってしまいました。

なかなかの男ですね・・（笑） いくらなんでもそれは腹が立ちますわ。 私でも無理です。 でも１回は会わなきゃいけないって事なので・・１回だけ会えば？ １時間で～って話してるので、１時間くらい会ってバイバイで良いんじゃないですかね。

出会いが少なかろうが2度目があり得ないと最初から分かってるなら時間の無駄じゃないですか？ 自分のことを受け入れてくれた女性だと勘違いされたら断るのも長引きそうだし。 ラインの内容ですが、何人か同時に連絡されてて混乱してるのかもしれません。 その日は都合が悪いと○日に送ってます…。どなたかとお間違えみたいです…。と緩めに伝えれば良いと思います。 それよりも！初マッチング前に既にラインのやり取りしてる事に当方びっくりしてます。その相談所は大丈夫ですか？

そんな相手なら、会うのを免除して貰いたいですね。会いたくない男性とデートをするなんて...。お疲れ様です。 そういう困った女友達にいます。 時々「来月は暇だから誘ってくれたら嬉しいな」と連絡がくるので、「Aの店に行きたいんだけどどうかな？他に行きたいところある？」「何時に駅前集合でいい？」と会話の主導権を握ってしまいます。 他にも男性知人で、「今週会えない？」と繰り返し聞いてくる人がいました。 本当は会いたくないから断られてるのかと疑ってたり、予定や気分が変わると思ってるのでしょうか。 私はサービス精神で「今週は何々の予定と、何々の予定があるから会えないの。時間があったら、遊びたかったな。何日に再来週の予定が分かるから、また連絡するね」とわりと具体的に答えてました。

婚活市場でなくても、そういう人いますよね。勿論彼女も居ません(笑)。 「だからさっきからそう言ってるでしょうが?!」って私はツッコむけれども、周りの人は呆れて無視してます。たいていの人はなんだコイツと思っても一々そういうところダメだよ、人を苛々させる。なんて、親切に教えてなんかくれないから、きっと気付く事もなく一生そういうコミュニケーションの取り方をしていくのだと思います。 多分、一度きりの相手だと思って居るのなら無理しなくても…。でも、どうしてもと言うのなら(笑)アドバイスしますが…。 そういう人は、ハッキリ言ってやった方が良いです！決めれないのならコッチである程度決めて、一応選択肢と、決定権は残して、どっちにする？私はこう思うけれども、自分はどう思うかハッキリさせて!!決めたんだったら人のせいにはせず、自分が選んだ答えには責任を持てと。 それから、ありがとうとか言わない事をどうこう思うなら、その場で言った方が良いです。私は娘に「人にモノを頼むときはなんて言うの？」「こういうときはなんて言うの？」と聞きますね、三十代の男性に言うことではないですが、そういう教育がされていないのでしょう。 余計なお世話のおばさんは、職場の若い子にも気が利かなければ「自分がやります！って言えないのか?!」と言いますし「女性が大きなモノを持っていたら、サッと『持ちますよ』ってスマートに声をかければ、モテるんだよ、そういうことサラッと出来ないからダメなんだよ」ってダメ出しもします。私がやってもらおうとしてじゃないですよ、他の人を素通りしていたら言います。出来ている人は「さすが!!」と出来ていない人の前で誉めます。 出来る人は、誉めると「？(その行為は)当然の事」と思っていますよね。 その差を気付かせるためです(笑)。世の中にはオシイ男性が多い！その些細な差に気付いて直せればいいのにね。

適当に流せばよいのでは？ 向こうも自分からアレンジしてまでトピ主さんと会う気も無さそうだし。

なんのために会うのか、会って話しをするのはなんのためなのか、も少し考えるってことをしましょう。 相手がどういう人なのか、何度かのラインのやりとりで「会話がかみ合わない人」との決め付けはモンダイだし、更に何を根拠にしてのことか > 今後もこういう人と出会う可能性は大いにあります との推測は意味不明です。 まずは、ラインのやりとりにもうちょっと工夫しましょう。問われるがままに「仕方が無いので」答えているようではしょうがありませんね。 “先にお伝えしたように”などの言葉をいれて、「今週は無理です」程度の返信文にしましょう。それでも「今週は？」ときたら「先のラインの通りです」とだけ返してみるとか。それぞれの反応で相手の「会話がかみ合わない人」の中身が少しは解るものです。 理解に苦しむとか意図がわからないとか、愚痴ってばかりでどうします？ 返事の内容をもっと工夫すれば、単に「会話がかみ合わない」のではなく、全く違う理由が見えてくるかもしれません。 お見合いからデート、「相手がどういう人なのか」を探る期間なのですよ。ラインのやりとりだって大いに利用しなければなりません。 また逆にこちらの情緒の有り様とか価値観をアピールする期間でもあります。 「Ａで」に「お願いします」と付けて、「ということですね？」と返信しなさい。こういう礼儀とかマナーを重視します、と伝えるチャンスでした。うわあウルセー女だなあと相手が思ってくれたらそれはそれでラッキーというものです。 「こういう人とはこういう風に接するとスムーズ」などと、自前のアタマを使う手間を惜しんでのお手軽ハウツー探しでは前途は明るくないように思います。

意思疎通が難しそうな相手から「～は忙しいですか？」と質問が来る前に 「次の土曜日午後１時から１時間Ａというお店でお茶しませんか。ＯＫでしたら予約します。水曜日までにお返事ください。」 と情報を全部詰め込んだメールを送りましょう。 それに対して「１時間だけ？」「Ａだけ？」 と返事がきたら「はい。１時間だけです。」などと返事をするほうがストレスが少なくて済みます。

あのね貴女も相談所に登録しないと結婚出来ないと思って登録してるんでしょ？ 相談所は生身の人間、しかも≪自力で探せない人≫が来る所なのだから 会話が成立しない人なんて標準装備かもね。 貴女だって主導権とってバンバン決めてしまえばいいのにそれもそう簡単ではないでしょ？ 相手を見下すのは仕方ないけど 登録した相談所って所はそんな所だと思って諦めないと… どうしたら？ はっきりきっぱりバシバシ意思を示す。 一時間しか取れないのか、と言われても取れないなら 取れない、と言えばいい。 相手はいかに自分の予定に合わせるか、ってだけだもの。 相手の予定と擦り合わせるなど≪調和≫がとれるような人なら 相談所なんか来ませんって… もうそういう人だと割り切ってこっちの意見を押し通すか 相談所はやめて違う所で探すか、でしょ。 細かい事で悩まない。 強気で押し通すくらいで行かないと先へ進めないかも。 って事は結婚出来てもその関係が続くって事も覚悟しないと、って事かな。

返答が遅くなってしまい、申し訳ありません。 沢山のご回答ありがとうございます。 主婦さんの「トピ主がブレるから」のお言葉にハッとしました。 もともと押しに弱い性格なのに、余計に相手の都合のいいように動かされてるということに気が付きました。 お見合い前に読ませて頂いたお蔭で、当日は芯を持って接することが出来ました。ありがとうございます。 男性の方はnekoさんの仰る通り「言葉を端折る」「自己中心的な人」だと会話して分かったので、スッパリとお断りました。 （面と向かって会話をしていても、やはり主語が無かったので、何の話をしているのか一つ一つ聞きかえす必要がありました…） 最後に、どうせ断るからと「文章でのやり取りは苦手ですか～？」と聞いたところ 「そうそう、だって相手がどんな人間か分からないから、警戒するでしょ？まあ徐々になれるから、我慢してよ」 との事でした。 今後はブレないよう自分をしっかり持って励みます。 ご回答くださった方々、本当にありがとうございました！ 補足：罰金ですが、2～3万かかると言われてます。