弟が好きになれない私はおかしいのでしょうか

そもそも兄弟なんて、親のエゴで作られた訳ですし、別に望んで兄弟になった訳じゃないですしね。 子が親を選べないのと同じで、兄弟も選べないのですよね。 私だって、そんな人の心も分からない男なら、いくら弟であろうと嫌いになりますよ。 気にする事は全く無いです！ 居ますよね、男には甘い親。

私の親との関係だけとってみても、私の親は主さんの親のような反応は一切しません。 私は今現在（私は今年４０歳）、かなり以前から姉と絶縁してるのですが、親は「うん、それで良いと思うよ。自分の幸せを考えて生きなさい」と応援してくれる程です。 家を出て生活する時もそれこそ応援してくれました。 まず主さん、親と本当に良好だと思いますか？ それは主さんが”親にとってのイイコ”を演じるから成立するだけだと思います。 全てにおいて弟が可愛くて弟は親の顔色を伺って生活する事は無いのではないでしょうか。 主さんが何時までも”親にとってのイイコ”を演じてる限り、多分一生主さんは心の底から幸せを感じれない人生になってしまいます。 今はまだ未成年だし親の庇護下に居るので自分の気持ちを隠して表向き親にとってイイコを演じて、でもきちんと親からの自立も含めて計画を立てましょう。 そんな私も主さんの年頃は”親にとってのイイコ”を演じてました。演じてるつもりはなかったけれど演じてるのに疲れた時に気づきました。 だから高校卒業後は学生寮の有る専門学校に行き、働きながら学費を調達して親の援助は受けませんでした。 それでも親から精神的自立をするのに何年とかかり、１度離婚も経験してます。 今は親離れもし再婚もして心から幸せな毎日を生きてると自信を持って言えます。 でもそれは、親からの脱却と自分らしく自分の人生を生きようと前を向いた結果だと今は思ってます。 主さんが気づく事無くいけば、間違いなく恋愛面もダメ男を引き寄せたりと辛い２０代を送るでしょう。 主さんが１日でも早く、歪な親子関係に気付いて自分らしく踏み出せることを応援します。

好きになる理由ってない。双子じゃあるまいし、兄弟だから仲がいいとかありませんよ。寧ろ年齢が上がるにつれて姉弟の仲が希薄.嫌悪を抱いているほど仲が悪いことは往々にしてあります。異常な程仲が良い兄弟が存在しているように異常な程仲が悪い兄弟も存在していておかしくありません。例えに極端な例を用いましたがトピ主さんは至って普通だと思います。わたしは兄に対して完全に他人行儀です。兄弟なんだからとか言い出す親が親の中での理想論を押し付けているにすぎません。

４０代女性、年子の弟ありです。 生真面目優等生・人間関係不得手長女の見本みたいな私（姉）、甘え上手愛され系素行不良の弟という性格や特性真逆なきょうだいで、思春期に入ると近づけばケンカ・ののしりあうという関係でした。 お互いの長所がお互いのコンプレックスを刺激するし、分かってるから攻撃がそこになるんです。 ちょっと似てますね。 長じたら話せるようになったかというと、そんなことはなく兄弟は他人の始まりを地でいってます。 でもね、時間がたつことで親からふたりの関係性の理解を得られることもあります。 昔は「なぜ仲良くできないんだ」と怒られ、「ふたりしかいないきょうだいなんだからなかよくしてほしい」と懇願されてましたが、今は 「無理して付き合わなくていい。離れなさい」と言われています。 それがいいのか、といわれたらきょうだいとしては残念ながらうちは、失敗したと思いますが どちらにしても人間関係はひとりで紡ぐものではなく、お互いの在り方で紡がれていくものですから、あまり悩みこまれませんように。

子供の頃から妹なんか大っ嫌いでした。そんな人結構いるんじゃない？ すぐめそめそするしいい子ぶるし、母親の寵愛を一手に引き受けていましたしね。これ、理屈じゃないんですよね。 50代になった今でも妹と仲良くしたいなんてカケラも思いませんね。むしろ、死のうが生きようが知ったことかよ！くらいまであります。 今は親の庇護の元にいるんですから我慢です。 あなたも自分の家庭を持ったら、好きに生きていいと思う。

親が子どもを差別すると兄弟仲は育ちません。 まさにトピ主さんのおうちがそうですね。 私も妹と差別されて育てられました。 今はもう50代ですが、親とも兄弟とも交流がありません。 トピ主さんはご両親に 「弟なのにどうしてそんなに嫌うんだ」 と言われたときに 「体型のことや『だから太るんだ』と言われることが辛いから避けたい」 と伝えていますか？ 伝えているのに弟さんを叱ってくれないなら毒親です。 ただ、トピ主さんがその気持ちをご両親に伝えていないのなら ご両親は解ってないだけで、叱ってくれるかもしれません。 それで解決するのならそれがいちばんいいですね。 解決しないのなら、今はお勉強を頑張って早く就職・独立して家を出られるように下準備をこっそり行っていくことでストレスを逃しましょう。

私の場合とそっくりな状況なのでレスしました。 私は幼い頃から、とにかく姉に嫌がらせばかりされていたので、姉の事が大嫌いになりました。とにかくよく言われたのは、妹でいいね、私より優遇されている、何かムカつく、私（姉自身）の方が可愛い等。もっと酷い言葉の暴力もありました。成人してウン十年経った現在も非常に仲が悪いです。 でも、ここ１０年で分かってきたことがあります。特に配偶者が出来てからですが、私の場合、親が冷たいのです。昔から母親は余裕のない人でヒステリックだったし、とにかく愛情が薄い。姉はそんな母親に何とか愛情を注いでもらいたく、良い子にしていたようです。でも、そこに妹が生まれた。元々愛情に飢えていた上に、妹に親を取られた気分になったのだと思います。いわゆる嫉妬です。 でも、ずっとその後も姉からの嫌がらせが続き、私自身は何とか反撃したかったけど、まだ姉より随分幼く知恵も働かない。ずっと鬱積していたことを覚えています。しかし、自分も成長してくると反撃する術を身につけてきて、今まで嫌がらせされてきた分をどこかで仕返ししたくなり、結構姉が嫌がる事を言ってました。 こんな事から主さんの弟の気持ちは分かる気がします。確かに仕返ししたところで何一つ良いことなんてないのに。でも、それをしないと自分の精神が持たなかった。本当に悪循環ですね。 我が家の場合、結局のところ兄弟の不仲の原因は親にあると思っています。親は兄弟が喧嘩していても、いつも無関心。親がもっと子供に愛情を注ぎ、心から向き合っていればこんなに兄弟が仲悪くならなかったのだと思っています。 主さんは何か心当たりはないですか？きっと何かあるはずですよ。

嫌いなものは嫌い。 親は仲良くしろというでしょう。 でも、つまるところ、そんなの関係ない。 わざわざいがみ合う必要はないので、 不快なことが少なくてすむように、 生活を調節するんです。 十代でも大学生や専門学生なら、 夕飯のじかんに当たるところはバイトして家にいないようにするとか。 バイト禁止、などと親が言い出すようだと それはもう親がおかしいですね。

まだ十代ですよね。その頃って、特に全然、きょうだいだから何を言ってもいいんだっとばかりに、言いたい放題、癇に障ることや、急所をつくようなことを言ってしまうものじゃないですか。 そういうことを経験して２０代になれば、お互いにフンっとしてしまって興味もなくなるような気もします。

兄弟姉妹と仲が悪い人なんて普通にいます。よくある事ですから気にしないで。

わたしはおしゃべりでよく兄に構って欲しくて憎まれ口を叩いていました。 どうすれば彼が話してくれるのかわからないから、次第に文句を言うようになりました。 今でも彼は私を心の底から嫌いなようで、現在４０代手前ですが、年末に顔を合わせても10年以上声も聞いていません。（もちろん大人になってからは憎まれ口はきいていませんが） 兄以外とは普通に話します。 きっと兄もあなたのように私のことが理由なく嫌いなのだと思います。 でもわたしにはやはり兄だし、彼は独り身なので、将来困った時は助けられるようにしようと思っていますよ。 嫌いなものは好きになれないので、一人暮らしができるようになって、年を取ると、心が変わるかもしれません。 ただ、肉親ですから、何かの際に連絡が必要なこともあります。 あなたが不利にならないように、露骨に態度に出すことは得策ではないと思いますよ。

兄弟ゲンカのときに年下を優先させて、トピ様に弟を嫌うように育てたのは、ご両親ですよ。 年上に生まれた方は、好きで兄や姉になるわけではないです。下が生まれるまでは一人っ子でかわいがられていた世界がいっきに壊れます。育児書などでも、上が赤ちゃんがえりしても、上を優先させて、下には兄を尊敬するように育てるようにと書いてあります。下の子が生まれて環境が変わってストレスを抱えているところに、更にストレスを乗っけるのは親が悪いのです。 兄をバカにしても弟を厳しく注意しない、ご両親がすべての元凶です。たぶん育児書も読まないし、自分たちのやり方が間違っていたと気づかない、出来の悪い両親なのです。不都合があったら子供を責めて終わり。人の両親の悪口を言うのは申し訳ないです。ですが弟の態度ではなく、そんな弟を擁護する親の方に腹が立ちます。親がそんなだから弟は態度が悪くなるのです。弟もある意味被害者です。 できるだけ早く実家を出て、自立した方がいいと思います。残念ですが兄弟を差別する親はけっこういるし、そういう家は兄弟仲が悪いものです。早く悪い環境から抜け出れますように。

両親は、理由もないのに何故仲良く出来ないのかギモンなだけですよ。 「弟なのにどうしてそんなに嫌うんだ」とハッキリあなたに尋ねてますからね。 何かあったのか、答えればいいですよ、 知り合いの前で「デブ」て言うからだと。 嫌って当たり前じゃん、と。 はっきり言ってしまえば、余計に要らぬ詮索を受けませんから、早く正直に言うべし。 「そんな事くらいで」と言われたとしても、理由がはっきりすれば、両親も理由を問いただしたり無理強いする事はなくなるでしょう。