タイトル通り私達はできちゃった婚で結婚式は出産後にやるという事で周囲に報告していました。去年出産を終え今年の秋か来年の冬に結婚式をやろうと思っています。色々トピを見ていたら今更婚という言葉が出てきて招待される側は迷惑…と思っている方がいると知りました。そこで前もって産後に結婚式はすると周囲に報告していざ式をする事になってもやはり今更婚で招待されても迷惑…と思われてしまうのでしょうか？もちろん当時お祝いを頂いた方から重複して今回も頂くとは考えておらず是非美味しい料理を食べて頂いて日頃の感謝を伝えたい。そう思って式をする考えであります。

できちゃった婚出産後の結婚式について | 恋愛・結婚

ゴメン・・・今更感が強いです

🙂

imagine

2017年07月22日 17:31

ご当人や親兄弟ならば節目に、記念に、けじめに、思い出にと結婚式をすることｈ有意義だと思います。ですが招待される身としては今更な感じが強くて、参加して祝福したいという思いはかなり薄れてしまいます。それでも招待されたら行きますけどね。本心を言えば親族等のお身内だけでやっていただきたいと思います。

トピ内ID：4200400639

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はい

🙂

春巻き

2017年07月22日 16:50

迷惑と言うか、正直他人からしたら過去の話しです。前もって言われていても過去の話し。現実、既に新しい生活はとっくにスタートし子どももいるわけですし。わざわざ時期が過ぎた（逃した）結婚式をあげる理由が、日頃の感謝を伝えるため、ですか？結婚式ってそういうものなんですか？結婚式という形を取らなくても感謝を伝える場は設けられそうですけど。招かれる方としては、純粋に喜んで参加する人もいるでしょうけれど、新郎新婦の結婚式をしたい！に付き合わされるのかーと感じる人もいるでしょうね。一般的に結婚式となると、式を挙げたいという気持ちの問題ではなくて、挙げるタイミングってものがあるので。

トピ内ID：5033401266

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お祝いムードがあるうちに

白熊

2017年07月22日 17:54

結婚式・披露宴はして欲しいと思います。何も望んで他人の花嫁姿を見たい訳ではありませんし、時間が経てばお祝いムードは薄れてしまいますから。本来結婚式・披露宴は人生の節目として行うものと考察しますから、妊娠・出産という節目の後、逆行しての節目祝いにはあまり乗り気にはなれないのだと思います。普通は結婚⇒妊娠⇒出産の順が当たり前。そこから外れた場合、やはりそれなりに弊害が出るのが当たり前。家族だけでの食事会にして、他人は巻き込まない方が無難かと思います。

トピ内ID：3729234253

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結婚式は披露宴

🎂

nana

2017年07月22日 17:54

家族になったふたりをお世話になった方々、これからお世話になる方々に披露するのが披露宴です。招待客たちはみな、トピ主さんが妊娠して夫婦になったことを知っているのに、いまさら何を披露するのですか？私は義理で呼ばれる披露宴はデキ婚でなくても行きたくないです。疲れるからです。披露宴だからです。ただし、大好きな人に招待されたら喜んで出席させていただきます。

トピ内ID：4973895330

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レスします

🙂

pzo

2017年07月22日 17:54

ご夫婦、特にお嫁さんを満足させるのが目的でしょ。お婿さんは乗り気じゃないと思いますよ。

トピ内ID：2420652088

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ご祝儀の二重取りさえしなければ、別に良いと思う

🙂

nana

2017年07月22日 17:31

別に良いと思いますよ。結婚時点で「後から結婚式を開く」と宣言していたわけですし。逆に開かないと、周囲は「え？やらないの？あとから結婚式があると聞いていたから結婚祝金を渡していなかった。どうしよう」となるのでは？注意すべき点は、すでにお祝いをいただいた人からはご祝儀をいただかないよう配慮すること。結婚時にお祝い金を１万円でもいただいていたら、披露宴のご祝儀は辞退した方が良いと思います。出産祝いの品（通常は３～５千円ですよね）だけしか頂いていないなら、ご祝儀をいただいてもOKかな・・その辺りに気配りできれば、特に不満は出ないと思います。タイミングが早かろうと遅かろうと、結婚式に出席してあげたり、ご祝儀を渡したりするのは、順番に巡るお互い様なんですから。ただ、花嫁の手紙を泣きながら読んだりしたら、ちょっと微妙かも。「別れの涙」は調整して無くすことにして、笑顔を感謝いっぱいのお式にすると良いんじゃないかなと思います。

トピ内ID：2334497487

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経験があります。

今回は匿名で

2017年07月22日 17:31

　身内が授かり婚をしました。前後の状況から、式はあげないのだろうと判断し。お祝を届けました。二年後ぐらいに。内輪で式をあげると連絡があり。手ぶらで行くわけにもいかず。用意しておいて。流れで渡しました。　我が家の場合は身内でしたし。構わなかったけど。 >当時お祝いを頂いた方から重複して今回も頂くとは考えておらずこの時、お祝いをいただいた方に内祝いなさいました? お祝い辞退と伝えても、戸惑うんじゃないかな？親族もさることながら。ご友人にしたらなおさら。　　日ごろの感謝を伝えたい…と言いつつも。正直、自己満足なんじゃないかな～って思います。

トピ内ID：2571707260

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本当に今更です

😝

もね

2017年07月22日 17:31

結婚式は二人の門出ですから、とっくに始まってるのに何を披露？って感じです。結婚式を未経験な人なら楽しんでくれるかもよ。私はご祝儀なし、交通費出してくれたら行ってもいい。引出物もいらないです。デキ婚だから、お金があんまりないというのなら、今から貯金するか、それなりの規模にしたらいいと思います。

トピ内ID：1538064449

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いいんじゃない

yuki

2017年07月22日 17:31

親兄弟と近い親戚だけでするんですよね？お友達や会社の人を呼ばないんだから、全く問題ないです。きちんと『ご招待です』ということを伝えて交通費なども準備することを事前にお伝えしておけば、ご親戚の方々も色々迷わずいいと思います。両家の親族は顔合わせというか会っておいた方がいいけど、披露宴でもしないと一同会する機会ってないので、今更でも、むしろやった方がいいと思います。

トピ内ID：0268962224

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親しい人なら

sama

2017年07月22日 17:31

確かに時間を置いてしまった結婚式というのは「今更感」はあると思います。が、トピ主さんの場合はきちんとした理由があり、なおかつ周囲に周知していたなら大丈夫なのではないですか？披露宴自体、あまり仲良くない人から招待されたら迷惑と思う人は大勢います。でも親しい人たちなら、たとえ間があいたとしてもお祝いしたいと思うだろうしトピ主さんの晴れの姿を見るのは喜ばしいことではないでしょうか？誰彼声かけたわけではないですよね？本当に迷惑だと思う人は欠席するだろうし、あまりネットの言葉だけを信じるのもいかがなものかと思いますよ。

トピ内ID：2693266716

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そういうのは家族だけでね

💤

牛山サキ

2017年07月22日 17:31

今更ですよ。だから大抵のできちゃった人はお腹が大きくなる前に挙式するし。トピ主は挙式のお金が無いか都合がつかないかで、出産を優先したのでしょう？他人から見ても新しい夫婦についてはそこで一段落ついているのですから「まだ何かやるの？」な感じです。それに重複では頂かないって、そんな場に手ぶらで行ける訳ないじゃないですか。日頃の感謝を伝えたいって、予定外の花嫁さんは皆言うけどね。それなら尚更、妊娠判明直後に無理して挙式するべきでした。

トピ内ID：5251443843

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本当に祝いたい人は喜んでくれるよね

💔

ribon

2017年07月22日 17:31

「結婚するの」「わ～～。おめでとう～！」そういう空気感であれば、数ヶ月先の結婚式も喜んで出席してもらえるでしょう。「デキちゃった。結婚式は産後に」「おめでとう！（・・・）」そんな人からすると、今更婚は素直に喜べないかも知れません。お祝い金だけの話ではないですね。お祝い金なしで感謝を伝える式だ、と本人は思っていても、ゲストは普段着では行けません。

トピ内ID：7507198367

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迷惑じゃなくて面倒

🙂

アラフォ

2017年07月22日 17:31

友達なら別にもう呼ばれなくてもいいかなぁ。新居にお呼ばれして赤ちゃんみてお茶して2，3時間でお暇する方が気が楽です。結婚式となるとお祝い以外にも服装や髪形など気を遣うので正直すでにお祝いしてあって本人も入籍して赤ちゃんまでいるならもういいじゃん、って思う。呼ばれて手ぶらで行くわけにもいかないし、特に立派な式場でお色直しとかスピーチとかある系のはめんどくさい。平服でみんなで楽しくお食事会っていうのならわざわざやる必要ある？って思う。親族なら、赤ちゃんのお披露目合わせて食事会位はしてほしいって思うかもね。おめでたい事だし呼ばれたら出席するけど、お祝いの気持ちはほとんど時効、半分以上義理だね。

トピ内ID：3832094037

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赤ちゃんお披露目パーティ・・・

手ぶらでは行けないの

2017年07月22日 17:31

式は親族かごく親しい人だけで挙げるものです。披露宴のことでしょうか。お祝いももうすでに貰っているとなると、さらに出産祝いの督促みたいですね。順番を間違えると、他人まで悩ませることになりますね。

トピ内ID：7289019527

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家族だけでやって欲しい

🙂

まかろん

2017年07月22日 17:31

正直に申し上げると、節操がないな～と感じます。一体、どんな気持ちでバージンロードを歩くのでしょうか？愛を誓う以前に、子どもまでもうけているわけですから今更ですよ。ご祝儀だけではなく、ドレスやヘアメイクもあります。もちろん顔には出せませんが迷惑ですよね。できちゃった結婚後の結婚式は家族だけの少人数で行って欲しいところです。

トピ内ID：0731657016

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いや・・

🙂

ao

2017年07月22日 18:37

１・２年なら何の問題もないですよ。当然やるものだと友達も認識してるし。それでお祝いとかもまだもらってないんでしょうし。公約通り出産後にやる、それでいいじゃないですか。１年遅くなっただけです。今更～なのは、もう３年も４年もたったのに。とっくに前に出産したのに・・デキ婚でもないのに、入籍後何年も経ってやるような場合です。もしくは散々お祝いとかもらっておいて、後になって数年後に「やります～」ってやつ。いやいや、当時とっくの昔にお祝いしてるからね。その辺どう考えてるの？ってやつ。あとはアラフォーとかで「今更・・」な場合。あなたなら別に問題ないんじゃないですか。私の友達なんてアラフォーで結婚して１０年経ってるのにやったよ、それが今更婚です。

トピ内ID：3172416437

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そりゃー、居るよ

30歳

2017年07月22日 18:37

そりゃ、出産後の結婚式は応援せずとも幸せそうだし、これからよろしくお願いしますと言わずともよろしくしてるし、お祝いよりもご報告会のような気持ちなので、子無しの結婚式とは違った心持ちで参加せざる終えない事は確かですよ。産前に結婚式の報告をしようがしまいが、出来ちゃった婚に変わりはない。個人的にセーフなのは結婚式のお誘い後の妊娠のみです。それを本気で迷惑と思う方も居られるかもしれませんが、そう思われたく無ければ結婚式を辞めますか？そう言ったマイナスイメージを持っている方に少し寄り添ったスピーチとお声がけが出来ればかなり印象はいいと思いますよ。それから、ご祝儀は貰うつもりは無いなら辞退することを相手に伝えるように。それに出産したなら出産祝いのご祝儀を出さないわけにはいかないじゃないですか。出産祝いは出来婚じゃなくても結局いただく事だからと思いたいですが、結婚式に手渡しとなると金額や連名で色を付けなければと負担に感じる方も居られるはずです。印象的には強制徴収感が出てしまうのも否めませんので、引き出物と引き菓子などは、子供が産まれて物入りだからとケチらずにお出しして、後日に内祝いもシッカリフォロー出来ると良いですね。

トピ内ID：0044646344

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ドレスが着たいのが本音？

🎂

食事会にしたら

2017年07月22日 19:42

そうでなければ,トピ主夫妻でお店を貸し切って食事会をするのはどうでしょうか。日頃の感謝を伝えるには十分だと思いす。

トピ内ID：4161291760

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本音を言うと

😣

あああ

2017年07月22日 20:54

仲のいい友人なら、今更婚でも嬉しく行きますよ！ただし、できちゃった結婚結婚の式は、仲のいい友達でもあんまり行きたくない。お付き合いが長くて、結婚の話が出てたと言うなら別ですが。突発的に妊娠して結婚して、なんで周囲を巻き込んでお披露目する必要があるのかな、と思います。離婚率も高いですし。できちゃった結婚の今更婚なら、結婚して3年くらいたってから式をあげた方が個人的には好ましいと思います。できちゃった結婚だけど、上手く行ってよかった～って気持ちになれるので。

トピ内ID：1541905577

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どうやったって・・・

🙂

poti

2017年07月22日 23:30

今更感は、いなめません。それは、どんなに事前に触れ回っていても一緒です。だから、結婚式をしたいのなら、でき婚を避ける等の対策を立てるのです。実際、そうやって、順序立てて結婚式を執り行うからこそ、周囲は結婚式という一種の煩わしい行事に、時間と費用をかけて、お付き合いくださるんです。だってさ、もう、長々、お二人を夫婦（むしろ三人家族）として認識してるのに、今更、人の前に出てきて、夫婦になります、宜しくお願いしますって、言わなくてよくない？うん、もう、十分知ってるし！！ってなります。私なら、お祝い事なので、断ったりしません。当日も、笑顔で祝福することはできます。でも、今更なに？自己満夫婦だな、っていう思いは持っていると思います。

トピ内ID：0561888288

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本人の自由だと思う

🐤

m

2017年07月23日 12:11

本人の自由だと思うよ。感謝の気持ちを伝えたいなら、やった方がいいと思うよ。絶対後悔してはいけない。もし、迷惑に思われたらどうしようと思うなら、精いっぱいのおもてなしをすること。引き出物を重くない程度に量を増やしたりして、お車代も全額負担するとか。サプライズは、やるなら、急にそういわれても…とならないタイプをチョイス。私たちは、誕生月の人にサプライズで贈答用果物をプレゼントしたり、返信はがきを一番最初にくれた方へお酒を贈りました。料理も吟味して、ランクを上げました。最近は持ち帰りのできない料理を出す場所が多いので、それは冒頭でアナウンスしてもらうといいですよ。また、お子さんが騒いだり、泣きわめいたりしない環境にすること。ベビーベッドは必須、飽きないよう、絵本やおもちゃ、お菓子や飲み物は用意したい。急に何か言え！とか、式前の何か手伝って！とか、ビデオに出て！とかは負担が多いと思うので、控えた方が良いと思う。ゲストが自らやってくれる分には、遠慮せず、やってもらおう。お礼は必ず渡そう。お手紙も添えるといいと思います。迷惑に思うなら、本来来なくていいんだから。そういう人は、招待状を出して、欠席してもらえばいいわけ。それをしないで迷惑だとか言ってくる方がおかしい。お子さんがいることを知らない方へは、そのことが分かるような招待状だったり、一言添えたりするといいかも。頑張ってください。

トピ内ID：9293154194

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どうしたって　不満ゼロ　にはならない

ハム

2017年07月23日 12:11

ご結婚、ご出産おめでとうございます。そもそも「結婚式に招待されるのは迷惑」という考えがある事はご存知ですか？私自身、殆どの結婚式は「お金がかかり、休日が潰れる」ので嫌いです。素敵な会場で美味しいご馳走をいただく事もありますが、ご祝儀・洋服・アクセサリーや靴・美容室など諸々の出費って、どんなに少なくとも5万円は下らないですよね。それががあれば、大抵の美味しいものはいただけます。しかも、自分の好きな時に好きな場所で好きな人と（または一人でゆっくりと）。その幸福感に、トピ主さんの結婚式に行くことで得られる幸福感が勝つ自信ってありますか？あるなら凄いことだと思います。トピ文を読むと、貴女はとても素直で性格の良い方みたいですので、こういう考えを持つ人がいるとは思わないんだろうな～と感じました。なので、あえて醜い感情をお披露目しました。考え方は人によってそれぞれです。なので皆に100％満足してもらうことは絶対に無理です。ですので「皆に感謝、楽しんでもらう」という考えは美しいですが、ある程度は「自分達とご両親の満足のために」と割り切って挙式した方がよろしいと思いますよ。（まさか、ご自身はやりたくないのに皆のために挙式するわけではないでしょう？）ひとつだけ。既にお祝いを贈った人は「もう一度ご祝儀出すの！？」って必ず考えますので、ご招待の一番最初に「ご祝儀はいらない」と言ってあげてくださいね。

トピ内ID：7824218108

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式は親族のみ。披露宴は祝儀辞退の無料招待なら

🐤

魑魅魍魎

2017年07月23日 12:11

せっかくの休日を潰しても参加してくれる人もいるかもしれません。順番を間違ったことの申しひらきと日頃の感謝を伝えたいのならいかがですか。

トピ内ID：9272930221

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はい　迷惑です　　

🐤

パンちゃん

2017年07月23日 13:03

おいしい料理と感謝の気持ち・・・興味ないです。美味しい料理って言われても　結婚式で食べるお料理って　期待しませんしね。それより休みがなくなってしまうこと服装など考えなければならないこと　う～～ん　はっきり言ってメンドクサイと思うだけです。デキ婚については何も思いませんがもう結婚祝いを渡して時間が経っている人から　改めて披露宴の招待状が届いても　欠席の言い訳を考えるだけです。

トピ内ID：2045852151

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結婚式や披露宴というものは

😉

なおなお

2017年07月23日 13:03

「これから夫婦になります、よろしくお願い致します」と今後お付き合いしていく方々に報告と挨拶をする場です。子供のいる夫婦がする物ではありません。お祝いをいただかなくても、出席すればお金は掛かるし、貴重な時間も使います。迷惑です。

トピ内ID：6952921470

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本人の意図はあんまり関係ない

かぼちゃ

2017年07月23日 14:34

>もちろん当時お祝いを頂いた方から重複して今回も頂くとは考えておらず是非美味しい料理を食べて頂いて日頃の感謝を伝えたい。そう思って式をする考えであります。一生に一度（多分）のことだからウェディングドレス着ておきたいっていうのが本音でしょう？みんなわかってるから、そういうのに付き合ってあげようっていう気持ちがおきる付き合いなら気にしないし、そうじゃない付き合いなら「今更」になるのは仕方ないです。トピ主さんが本音以外にいくらもっともらしい理由を並べ立てても関係ありません。

トピ内ID：6281065657

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あなたや夫の両親はどう言ってるの？

☀

ナツコ

2017年07月23日 14:34

私があなたの親ならおやめなさい、と言うけどね。本当に今更。何をどう祝えと？感謝を伝えたいのならあなた側から相手の所に御挨拶に行くべきでしょ。人を呼びつけるのは失礼じゃない？「美味しい料理を食べて頂いて日頃の感謝を伝えたい」というのは表向き。「式をしたい、ドレスが着たい、祝福されたい！」そういうあなたの本音がスケスケに透けてるんだけど、違う？呼ばれた方も手ぶらで行くわけにはいかないよね。その位ちょっと考えたらわかりそうなものだけど。ちょっと舞い上がりすぎなのでは。少し頭を冷やした方がいいと思う。

トピ内ID：0392006752

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会費設定が鍵

🙂

何もしなかった人

2017年07月23日 15:14

かわいい赤ちゃんと3人の結婚式、和やかでいいですね。式場はホテルですか？専門式場ですか？入籍時にご祝儀を相応に弾んだのに、会費が5桁、会場が明らかに居酒屋的な飲食店で、大皿宴会メニューの立食、だった時があって、本人たちはレストランウェディングのつもりで＋新婚費用捻出が見え隠れし、ちょっともやっとした経験があります。「ご祝儀は辞退します」も困ります。結局、相応に包まなければなりません。そのため、一般的な式場でもわずかな金額での会費制が助かります。

トピ内ID：4579998544

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良いと思います

🙂

一期一会

2017年07月23日 15:14

既にお祝いを頂いた方は、ご招待で一切ご祝儀や会費を頂かないと言うことですよね。受付が会費やご祝儀を貰う人と、貰わない人を分けるのが大変そうですが。

トピ内ID：3159491622

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結局はお祝いをもらうことになると思います。

ぴあこ

2017年07月23日 17:09

すでにお祝いをされた方を招待しようものならその招待客はまさか手ぶらで式に伺うなんて非常識的な行動はできないはずです。ですからお祝いの二重取りをしてしまうのが簡単に想像できてしまいます。ところでなぜ、出産を終えてから結婚式・・・という順番なのでしょうか？すでに結婚生活どっぷり浸かっていておまけに子供まで生まれていったい何のお祝いなのでしょうか？できちゃった婚のふたりが辱めに合うためにわざわざ恥さらしの会を開くのですか？美味しい料理を食べて欲しいならば食事会じゃだめなのですか？わざわざ結婚式とか披露宴という名前の会じゃないとだめなのですか？そういう大げさな、格式張ったものにしたいならば子供を作るなんて順序は後回しです。つまり、節操なくやりたい放題にすることで全員から祝福されない夫婦になるということですよ。わかりますか？去年出産を終えた人の結婚式が今秋とか来冬とか・・・訳がわかりません。式を挙げる頃には子供が1歳か2歳？訳がわかりません。 2人で写真だけ撮影とかでは満足できないのですか？なぜ祝ってもらおうとするのですか？私なら恥ずかしくて絶対に無理です。招待される方々も入籍祝い＋出産祝い＋結婚式のご祝儀とかあまりにも迷惑だと思います。日頃の感謝を伝えたいならトピ主夫妻全額負担での食事会を開くか暑中見舞いや年賀状などで日頃の感謝を伝えればよいのでは？

トピ内ID：6855564265

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できちゃった婚出産後の結婚式について

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