非常識な親戚

レス56

（トピ主 1 ）

🐴

ボンちゃん

2017年07月22日 23:30

ひと

毎年この時期、私の実家に遠方から3泊4日でおば、おばの娘、その婿、やんちゃ盛りの子供2人の5名でやってきます。理由は子供が楽しみにしているからと言っていますが、本音は大人達が実家を宿代わりにゆっくりくつろぎたいだけ。来る時間帯も子供が寝ているうちにと夜中に車で高速を使い、朝8時か酷いと6時に到着し、朝ご飯も食べずに来て子供はハイテンションでお腹すいた～！と大騒ぎしまだ炊けてもいないご飯を急かされる始末。久し振りの連休で幼い子供のいる私達家族もまだ寝ています。実家には祖母、父、母が住んでおり、私は一人娘ですが別世帯で連休には帰省します。母は身体障害者で仕事をしていますが、買い物やご飯の支度、布団の用意や帰った後の始末まで、全て母に負担が掛かります。しかも極め付けが親戚が帰る時間帯は4日目の夜中、しっかり夕飯を食べおまけに自宅に帰ってから自分達が楽なようにと全員お風呂まで入っていきます。実家を出る時間は23時半です。次の日父も母も朝から仕事なのに‥そんなことがもう10年以上続き、6年前から子供が加わって更に母の負担は増えるばかり‥おばは家事は手伝うのですが娘は全く何もせず家族で遊ぶ時以外は寝てばかり、来たり帰ったりする時間まで年々酷くなり、母も年々身体の状態が悪化しもう限界と言うので、昨年私がおばに来る時間と帰る時間を常識的な時間帯にしてほしいと言いました。二度と来るな迷惑だ！とは流石に言えませんでした。すると、時間帯は常識的な時間帯に変更しましたが今度は私と母を逆恨みし、同じ親戚の姪の子供にはお小遣いや洋服をあげて、一昨年まではくれていたのに、同じく姪に当たる私の子供には何ひとつありませんでした。私と実家からは勿論あげています。おまけに後で祖母にそんなに私達は非常識なんですか！と怒っていたようです。今年もやってきます‥何かいい方法はないですか？

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トピ主さんのお母さんが気の毒！

💢

腹立つねぇ

2017年07月24日 17:38

あからさまに意地悪もされちゃってるし、おばさん一味が来るとき、お母さんを連れ出して旅行とか行っちゃったらどうですか？おばさん一家の接待は、血の繋がった祖母さんとおとうさんがしたら良いんです！旅行に行かなくても、トピ主さん宅で親子のんびりしては？

トピ内ID：3567747495

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言えばいいのに

ぷぅさん

2017年07月24日 18:24

二度と来るな迷惑だ！と。そういう非常識な人に黙って理解してもらおうとしても無駄です。言えない人は我慢するしかないですね。自分の身は自分で守る。常識です。

トピ内ID：9456421661

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迷惑極まりない

😡

ねこまんま

2017年07月24日 18:24

1日ならまたじも、連泊とか迷惑極まりないし、毎年それだけの人数のご飯の用意なんてぞっとする… そんなんだと絶対ご飯代とかも出してないですよね？相手方そんなに非常識なんですかって言われて気づくようなら終わってる（笑）他の家族の方はどう思われてるのでしょうか？性格の悪い私（笑）なら泊まりにくる当日や翌日に有給など取って、旅館かホテルに泊まりに行きますね（笑）もちろん家族みんなで！もしくは迷惑だと思ってる人達だけで。

トピ内ID：3569551744

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何処もかしこも。。。

😨

言おうよ。

2017年07月24日 19:05

この時季になると非常識な親戚が訪ねてきて長期滞在ややりたい放題と言うトピックが目立ちますね。そのおばさんはトピ主さんのお父様の姉妹って事ですよね？。だとしたらお父様にピシッと言って貰うしかないでしょう。でも悲しいかな何故か男はこう言う事に口を閉ざすんですよ。一昔前でしたら母親であるお祖母様が娘に「ここは実家とは言えもう兄（弟）の家なんだから非常識な事するな。」と言う様なものなのですがね。。。おばさんも実家に戻れば娘に戻りやりたい放題なんでしょう。でも姪であるトピ主さんが言っても良いのではないですか？。ここでおばさん一家を怒らせても其れまでです。近くに居ないなら余計いいじゃないですか？。親戚に悪口言われた所で全うな親戚ならトピ主さんの味方です。おばさんが母親（お祖母様）に会う為に来てるんだと言うなら、じゃあおばさんが面倒見てとでも言ってやりましょうか。 100歩譲って来るならおばさんだけにしてもらいましょう。何れにせよ此処で誰も何も言わなかったらお母様を守ってあげれませんね。残念です。

トピ内ID：5192621824

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みんな歳を取っていくのだから

🙂

るるべ

2017年07月24日 19:05

「もう歳で大変だから、手伝ってね」と予め動いてもらうことを前提にお話しては？それが解らないなら非常識ですよ、とはっきり言ってやることですね。＜私と実家からは勿論あげていますこれも止めましょう。

トピ内ID：3875380803

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何が嬉しくてやっているのか

🙂

アラカンです

2017年07月24日 19:31

何か良い方法はないですか? 1二度と来るなと言う 2次はこちらから行くので同じ接待をしろと言う 3祖父母を放り出すこれが一番良いと思います。因みに私は姑世代です。こんな叔母達を今まで許していたのが悪い。お菓子や小遣いが欲しいのですか? こんな非常識な人たちに、褒められたいですか? 疎遠にした方が幸せではないですか? トピ主は分かってないようですが、一番悪いのは障害者の妻にそれを強制し続ける夫であるトピ主父です。貴女が母親を引き取って父の実家から避難させてやれば、叔母達の世話は誰も出来ず自然消滅でしょう。

トピ内ID：6040913045

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おばの実家

🙂

50代孫あり

2017年07月24日 19:31

ということですよね？つまりトピ主さんのお父さんがおばの兄ですか？お母さんのたいへんさはお父さんが見ているはずなのに、何も言わないのですか？親である祖母も？娘を甘やかして嫁をこき使う最悪の姑ですよ。もう親がいなくなっている家なら兄に代替わりしているから、「もう実家ではありませんから」と言ってやれるのにね。トピ主さんも結婚して別世帯ですよね？だったらそのおば一家が来る時は、お母さんを誘って旅行にでも行ったらどうですか？おばには「母がいないので、たまにはお祖母さんの面倒をみて下さいね。実の娘なんだから。よろしくお願いします」と言ってやりましょう。おばは自分がゆっくり寛ごうと思って実家に来るのだから、忙しい思いをするくらいなら来ないでしょう。何よりもトピ主さんのお父さんが一番ダメだわ。自分の妻がこき使われているのに知らん顔なんてあり得ないですね。私がお母さんなら、とっくに一波乱起きています。図々しいおば一家は撃退しましょう。おばさんは孫もいるいい歳した婆さんなのに、厚かまし過ぎです。いつもやってあげるから、ナメられるのですよ。

トピ内ID：9691474140

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おばあちゃんとお父さんに言ってもらう

🎂

mannbou

2017年07月24日 19:31

おばさんと言うのはトピ主さんのおばあちゃんの娘でお父様のお姉さんか妹さんですよね。おばさまと娘と婿さん、その中の誰も遠慮という事を知らないのですかね。こんな人がいるのですね。驚きです。おばあちゃんとお父さんはこの事についてどう思っているのでしょうか聞いてみた事ないのでしょうか。おばあちゃんとお父さんにおばさんに言ってもらうのが一番良いと思いますよ。

トピ内ID：6699260804

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同じ孫でもあなたとおばの子どもは違います

😑

ちゅら

2017年07月24日 20:33

あなたにとっては実家。おばの子どもにとってはおばあちゃんの家。全く違います。同じ立場と言うならあなたにおばの家族にいつ行こうが関係ないですよね、あなたも自由に行っているのだから。あなたの言っていることおかしいですよ。一方では自分実家と言わんばかりの態度をとりつつ、同じ孫なのに家事をしろなんて。そもそもあなたも大変な思いをしている家族のところになんで泊まるのですか？親の様子を見に行くだけなら近くの宿を取ればいい。実際住んでいる人からすればあなたも同じ迷惑な人たちなのでは？家の人が嫌だと言っていないのならばそれで終わり。例え一緒に暮らしていたとしてもあなたは家主じゃない、文句を言う権利はないんです。物をあげているのにと文句を言うならあげなきゃいいんです。

トピ内ID：6872997395

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貴女とお母様以外の当事者は？

😀

まもーん

2017年07月24日 23:30

祖母様、お父様、貴女のご主人はなんと言ってますか？受け入れる側の総意を一致させておく必要があると思うのですが、迷惑と感じているのがお二人だけだと解決しません。祖母様がいらっしゃるので、向こうは実家に帰省するだけだと思っているわけで、祖母様やお父様から言ってもらうことが必要です。

トピ内ID：4530026221

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何かいい方法？

🙂

楓

2017年07月24日 23:30

身内なんだから心良く受け入れれば良いだけです。車での長距離移動なら常識の時間てか、当たり前な時間ですよ。器の小さいトピ主様にとっては、長距離移動もした事が無いからわからないのかもね。

トピ内ID：4774480466

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お母さんを連れて避難

mimi

2017年07月24日 23:30

来る日程がわかっているなら、その前にお母さん連れて小旅行に出ましょう。今まで長年世話になっておきながら、常識範囲内の提案をしただけで逆恨みしてトピ主のお子さんを冷遇するような親戚、この先いりますか？私なら絶縁一択ですね。お母さんかわいそうです。勝手に来るんだから、ほっとけばいい。彼らはお母さんの事はただこき使えるお手伝いくらいにしか思ってないですよ。心を強く持って、お母さんを説得して避難しましょう。でも定期的にこの手のトピがたちますが、どうしてやられる方がもっと強くなれないのかと不思議です。相手に常識が通じるなんて思っちゃだめです。どんなに親切にしても、そんなの当たり前、自分の利益しか考えないような人間にはかかわらないのが一番。うちの嫁もそうですから。一切連絡取らなくなって10年以上たちます。でも何も困りませんよ。頑張ってね。

トピ内ID：3267687188

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母親が招待したわけではない

💍

チキチキバンバン

2017年07月24日 23:30

勝手に来る伯母家族をもてなす必要はないと考えますが、いかがですか。掃除・洗濯・買い物などの日常家事はやらせるべきですよ。事前に通告しておけば来なくなると思います。

トピ内ID：1972662892

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唖然

🙂

なき

2017年07月24日 23:30

おばさんは、お母様のごきょうだいですか？一方的な関係に甘んじているのは、お母様の性格とか、育ってきた中で何か不公平があったからなのでしょうか？何れにしてもお母様の負担を考えると、引退した方がよいのかな。お母様の年齢が不明ですが、更年期で体か辛いとかの理由で、体調を崩したということで、お断りしたらよいのではありませんか？ただ、お母様の意見はここに書かれていませんので、親子で話し合って、ホテルに泊まってもらうなどの提案をしたらどうでしょう？恒例行事のやめどきって難しいですね。

トピ内ID：7943548790

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祖母とおばの血縁者

シェル

2017年07月24日 23:30

その「おば」は、どっちの関係者？祖母の娘・母親のきょうだいなのか、父親のきょうだい（祖母の娘）なのか？父親の関係で、お母様が嫁入りという形で入ったのなら、おば的に自分の実家に帰省してる感じなのでしょうね。おばの夫や娘の夫が来ないのも、おばの実家だからじゃない？トピ主さん、１年でいいからおばの帰省時に母親だけ自分たちの家に招待し（迎えに行ったっていいじゃない）母親のいない実家を残りの人達に経験させたら？お母様の体の事、年齢の事、そっちをあげて「遠慮してほしい」と言ってあげていいと思うよ。特におばの娘には「若いんだからあなたがやれと」

トピ内ID：7284344663

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もう来るなでよくないですか？

😣

しろ

2017年07月24日 23:30

泊まらせてあげてお年玉さえ…というのは悲しいですよね。トピ主さんもお年玉あげなくて大丈夫ですし、そもそも「もう来ないでね」でよくないですか？身体がきついとか、その日は予定が入ってる。とかでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1406459814

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キーパーソンは祖母でしょうね

🙂

鬼千疋

2017年07月24日 23:30

婿？が女房の母親の実家にのこのこやってくるって、常識も分別も遠慮もなにもない家族だってわかりますよ。(婿はどうせ専属運転手でしょ、ほんとは彼も来たくないはず) 二度と来るなといいたいところだけど、それではおばあ様がお寂しいでしょう。たまにはそちらに遊びに行きたいと言っていただいて、おばあ様をおくりつけてはいかがですか。お年寄りが短期間に行ったり来たり移動が激しいとお疲れになるので2週間くらいお願いしたら？従姉妹は専業主婦ではないの？たぶん連休開ける前に音をあげて送り返してきますよ。おばあ様も叔母たちの非常識が身に沁みて好き勝手を言わせないようになるでしょう。そして次に叔母が来るときには、お母様をトピ主さん家に招待して避難させましょう。たまにはお父様が一人で叔母たちに対応すればいいのです。本気で怒る気になってもらいましょう。それとトピ主さんは連休にご主人の実家に帰省の必要はないのですか？毎年ご主人連れで実家で寛いでるの？ご主人気の毒ですね。間接的に登場する男性たちがみな影が薄く、女の尻にしかれて情けないなの印象です。一族の女みなさんがちょっと強烈ですね。

トピ内ID：1254801153

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剣を持て

🐧

なっちゃん1114

2017年07月25日 10:25

そういう非常識で図々しい人たちは、やんわり、とか角を立てないとか考えてるうちはごり押しでなんとかしようとしてきます。もうプライドや良心は捨てて徹底的に戦うしかありません。宿泊にあたってお金をもらってますか？まあそういう人たちだからしてないだろうけど。私ならおみやげの菓子折りと別にお金も包んで渡すし、料理なども手伝いますよ。その人たち、自分たちが楽して得することしか考えてないでしょう？｢うちも経済的に厳しいので、今年から大人一泊5000円こども2500円もらいます。手間賃込みで3泊4万円です｣と言ったらどうですか？あとは｢母の体調が悪いから、今年からは無理です｣とはっきり断る。とにかく断る。絶対こどもを盾に｢こどもがかわいそう｣とか｢こどもが楽しみにしてる｣とかごねまくるだろうけど、心を鬼にして戦い抜いてください。『こちらは何にも手を出さない、おばと自分たちでやってもらう。泊まる場所の提供だけ』とか譲歩しちゃうと、絶対やられるからとにかく断ること！

トピ内ID：6659957358

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と言うか…

v-funf

2017年07月25日 10:25

そのおば一家と付き合わなければいけない理由ってなんですか？よく考えてみて下さい。「親戚だから」という以外に理由なんてない…ということに。親戚じゃなかったら、1ミリだって歓迎しない輩たちのはずです。正直、もう付き合うことを考えるのは止めるべきです。本来なら父親が「悪いがこちらも毎年のあなた方の帰省で疲弊している。家族だけで過ごしたいので、もう帰省は遠慮してくれないか」と言うべきところです。父親がヘタレでおばに言えないなら、あなたと母親が父親に言えばいいんです。「私たちはもうあのおば一家とは関わりません。おば一家が来る時期に合わせて私達は旅行にでも行くことにします。そんなにもてなしたいのなら、おばあちゃんとお父さんの2人で頑張って下さい」って。トピに父親のことが一文も書かれていないということは、あなたの父親は私の義父と同じような「ええかっこしい」なんじゃありませんか？自分は何もしないから周りの迷惑も考えずに、ホイホイと相手の要望を引き受けて家族に丸投げするような人ならば、まず戦うべきは父親ですよ。

トピ内ID：2002835431

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来るなと言いなさい

😑

julia13

2017年07月25日 10:25

障害者の母親に全部やらせるってあなたの父親と祖父母は何をしてるの？あなたものんびり帰省しないで連休と盆正月はあなたの家に母親だけ連れて帰りなさい。おばは父親の姉妹でしょう？実家に変わりないですが、娘夫婦と孫まで・・・、「普通」はあなたの母親が嫁いできて代替わり（父親が主）になった時点で遠慮して年一回の短い帰省と盆正月に（帰省のお礼代わりの）仏様にお供えする中元歳暮を送ってくる、ではないでしょうか？娘夫婦と孫はおばの家に「帰省」するべきです。さあ、父親と祖父母に常識を教えてやってもうすぐやってくる盆はあなたの家で母親をゆっくり休ませてあげなさい。

トピ内ID：7213228731

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祖母が居るということは

まかろん

2017年07月25日 09:59

おばさんは祖母の娘、里帰りってことになりますか？お母さんも年なら家に来てもお客様ではなく自分たちのことは自分たちでしてもらうよう「祖母から」言ってもらうか、祖母をつれておばの所の方へ遊びに行くか、あなたが母をつれて旅行に行くとかがいいんじゃないですか？いとこには子供が居る位の年齢なら、あなたが滞在中は手伝うとか。おばあさんが居る本家なら、家賃なしで暮らしている分、年に数度のおもてなしは仕方ないのかと…

トピ内ID：7192329896

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二度と来るなといってよし

🐶

花木綿

2017年07月25日 10:25

母親のことを気遣っているのはあなただけですか。父親はなんと? まず実家として帰省していいのは叔母くらいかな。叔母の娘夫婦はあなたの従妹ですよね。従妹たち親子まで来るのはおかしいし、従妹の実家はその叔母の家です。従妹夫婦の帰省先は叔母の家です。従妹に直接文句言えませんか。私なら相当きつくいいますが。従妹夫婦にまずご遠慮いただきましょう。一人娘のあなたが言わないと誰も母親を助けてくれないんじゃないの? そんな親戚からのお小遣いやプレゼントをあなたの娘さんに欲しいですか? お母様の負担を減らしてあげましょうよ。

トピ内ID：5253101196

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どうして、流石にもう来るなと言えないの？

🙂

もね

2017年07月25日 10:25

お小遣いやお下がり、そんなに欲しいわけじゃないですよね？そんなのと引き換えに静かになって母親の体調が良いなら安いもんです。そのお世話にかかるお金で好きな物を買った方がよっぽどいいし。悪者にされてもいいじゃないですか。そこまでして来たい人達の方がおかしなひとになるんだから。文句を言う人がいたら、その人たちに預かってもらえばいいだけだし。なぜ「流石に」言えないのか理解不能ですね。対面より健康の方が大事です。相手にするだけ時間の無駄。

トピ内ID：7472671536

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祖母に話をしないの？

🙂

匿名希望

2017年07月25日 10:25

祖母と母はどう思っているのでしょう？なぜそこまでして受け入れるのでしょうか？断る立場であるのはこの二人であって、家を出ているとぴ主があれこれいうと、必ずもめます祖母、母が何もしないのなら、とぴ主も口出し無用です

トピ内ID：5574983965

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断わりなよ

😝

同居嫁

2017年07月25日 10:25

はっきり「迷惑だ！」って言わないからダメなんでしょ。「おば」って事は父親の姉妹かな。母親の負担を考えて、顔出しくらいはいいけど宿泊はもうやめてくれ。泊まるならホテルでもとれって言えばいいでしょ。お父さんは何をしてるの？自分達の非常識さを感じない人に気を使っても無駄です。＞そんなに私達は非常識なんですか！と怒っていたようです非常識だよって言ってあげなよ。旦那の実家で同じ事やってみろって。そもそもおば娘も泊まる家間違ってるよって。旦那の実家か自分の実家（おば家）でくつろげよって言ってやんな。

トピ内ID：1305156917

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非常識に常識対応は通用しません

🙂

恋次郎

2017年07月25日 10:59

伯母等が、常識が理解出来るのならば、非常識な態度は取らないと思います。また、非常識者と常識者の戦いは、常に『常識者が負け』ます。相手方の非常識度が深刻で有れば有るほど、世間の常識を説いても、全く効は無く無力です。例えて言えば、『駄犬でも気長に仕込めば、お手をします』が、『血統書付きの鶏では、いくら鍛錬してもお手は出来ません』相手の本質を見極めて、対処方法を選択しましょう。伯母等の気性もご存じなのですから、無駄な努力（常識対応を求める）は止めましょう。それには、駄目モトで『体力的に受け入れ難く、接待が困難であること』『帰省するならば、ホテルなど外部施設を利用して欲しいこと』を書面に認めて、毅然と断ることも必要ですし、トピ主家は祖母や家族全員の旅行等で、自宅を留守に出来ませんか？初回のみがハードルが高いでしょうが、次年度からは諦めてくれると思います。勿論、今後の親戚付き合いは、窮屈になりますが、謗る人はどんなに心を尽くしても、やっぱり謗るものです。それが非常識人の特徴だと思います。また、祖母の訪問を理由に帰省して来るのであれば、トピ主が祖母を引率して、伯母宅へ預け（帰路も迎えに行く）てしまえば良いのでは。１回だけでもトピ主母の苦労を体験すれば、次回にトピ主宅を『夏の宿』代わりにすることは、止むことでしょう。

トピ内ID：5408255581

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その日は家を空ける　親孝行温泉旅行

🙂

おもてなしダメよ

2017年07月25日 10:59

いやー、きつすぎです、その親戚。父親は親戚の言いなり？何もせず、追い出しもしないの？？トピ主さんが母親を温泉旅行に連れ出す、というのはいかがですか？今、身体障碍者でも不自由しないバリアフリー温泉宿も多数あります。たまには親孝行したいわ、宿でのんびりしましょう、でいいじゃない。祖母と父には、母が限界なので湯治に行ってきます、帰宅しても片付けも出来ないほどしんどいので散らかさないでください、と釘をさしておく。親戚が祖母にどんなに悪口言ったと伝えられても、スルーする。

トピ内ID：6687746255

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実家

小心者

2017年07月25日 10:59

祖母がいる間は叔母の実家です。祖母が何も言わないのが一番悪いです。

トピ内ID：0548639552

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前日からお母さんを連れ出して旅行へＧＯ

⚡

ＨＡＬＬ

2017年07月25日 10:59

居なきゃいいんじゃないですかね。実家に帰るよりお母さんを呼び寄せて遊びに行っちゃいましょう。そして絶縁。お父さんの親戚なんでしょう？義理なんてありません。おばさんも従兄弟もその子どもも泊まっていいです。でも家事は全て自分でやってもらえばいいじゃないですか。くつろげなければ次から来なくなります。

トピ内ID：9481881534

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ん？

🙂

おやゆび

2017年07月25日 10:59

ん？おば一家やトピ主さん一家にとっては久しぶりの連休で実家でも、迎える側のお母さんは休みがまったくないですね。買い物、食事の支度、布団の用意や後始末って、お母さんがわざわざ動かなくてもトピ主さんがいるならトピ主さんが主導で動けば済むことだと思いますが。もちろん、おばの娘と子どもにも手伝わせるのは当然。「お客さんだけしてるのも悪いから若い人でやりましょう、●●ちゃんはアレやって、○○ちゃんはこれ担当ね」って。おば一家に加えてトピ主さん一家まで帰省してきていたらお母さんの負担は益々増えるんだから、ここはトピ主さんが一肌脱がないと。

トピ内ID：0773750461

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