毒親でも好きなんです

レス58

（トピ主 7 ）

😢

mimi

2017年07月27日 16:18

ひと

５０代半ば、パート主婦です。はやりの毒親と言う言葉を当てはめるなら、きっと私の母は毒母です。主に言葉の暴力ですが自尊心を粉々に砕かれることを言われ続けました。具体的には、自分が大嫌いな舅と小姑に、私がそっくりだと言い続けたこと。さんざっぱら、彼らの悪口を言って「おまえはあの人達にそっくり」「おまえには私の血は一滴も混じっていない」「おまえのような嫌な人間に友達なんてできるはずもない」そんな人格を完全否定するようなことを言われ続けました。その頃の私は実際に自分がそう言われても仕方ない人間だと信じていました。母は勝気な働き者で負けず嫌いで、どんなことも人よりぬきんでていたのでグズでのろまで優柔不断な私が耐えられなかったのでしょう。私が結婚して３０年になります。子どもに厳しかった母も孫には甘く、特に初めての男の子である私の息子を溺愛していました。その一方で、私に似ている娘には冷たかった気もします。とことん、私は嫌われているのだな、と悲しくなります。そう、悲しいんです。半世紀以上生きてきて、そのほとんどを母から罵倒されてきたのに、それでもまだ私は「母にとっての自慢の娘になれなかった申し訳なさ」が強いのです。母と同居している妹が母を残して一家で家を出て行こうとしています。私は実家に戻って母の面倒を見ようと思っています。長女の使命感もあります。でも、それでもきっと一番は「それでも母が好き」なのだと思います。同じような方はいらっしゃいますか？どのように折り合いをつけていますか？

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戻っても愛されないよ？

😢

長女

2017年07月29日 17:02

同じ目に遭ってきました。愛してるとはいうけれど、母は母方家系に似た弟を溺愛してました。何をしても何を尽くしても、最後は弟が賞賛されて終わり。母の葬儀の際、弟はただ座ってるだけで、弔問客の応対もしない。父の葬儀の際はどうなることやら… 戻っても傷つけられますよ。私の母もまた毒親に育てられ、祖母の死ぬ間際まで愛されたくて、もがいていました。姉妹みんなが祖母から逃げたなか、1人地元に残りました。結局最後の最後で祖母が溺愛してた東京の妹に全てを持っていかれ、最後まで「不出来な娘」と烙印を押されていました。あなた1人で毒親と対峙してください。お子さんやご主人を巻き込まないでください。無償の愛をくれるのは、その親ではなく、あなたのお子さんだと自覚してください。何が楽しくて自分の父母を貶す、祖母なんかと付き合わなければならなかったのか…。「だって私の親なのよ！」と母は言ってましたけどね。おかげで私も祖母からもけなされて、母からはやはりグズ扱いされて、散々でしたよ。

トピ内ID：9715257051

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連鎖

😢

mimi トピ主

2017年07月29日 18:06

私は母の言葉に傷ついていた事は理解していました。なので、自分の子どもには決して嫌な言葉を言わないようにしてきました。そして、自分が望んでもしてもらえなかったことを必死になってやっていました。・・・やりすぎました。私の子ども達は反抗期もなく、何をしてもデキの良い子どもでした。おとなしく口数が少ないのは夫譲りだと思いました。何をするのにもいつも遠慮をしているのだと思いました。かつての私がそうであったように。だから何もかも先取りして何もかも与えようとしました。それが、彼らにとっては負担でしかなかったと全く気づきませんでした。ある日突然、娘がおかしくなりました。その時に言われました。「お母さんは子どもの事なんて考えていない。かわいそうだった過去の自分を癒やしたいだけだ」と。衝撃的でした。私は自分のような思いを子ども達にだけはさせたくないと必死になってきたのにそれが重荷で負担で、そして心配しすぎることが彼らの自尊心を傷つけていたのだ、とこの時、「毒親」と言う言葉を知りました。私は子どもにひどい言葉を投げつけたことはありません。子どものために、それこそ身を削ってきたつもりです。暴力や暴言やネグレクトの親が毒親と言われるのはわかるけど、どうしてこんなに子どものために頑張っている私が毒親なのだ、と長い長い葛藤が続き、カウンセリングに通い、私はやっと自分が毒であることを理解し、受け止めることができました。私の母は、私のような娘が優しいいい旦那さんと巡り会い、できのいい子どもがいることが納得できないと言っていました。だから、娘がおかしくなった時、勝ち誇ったように言ったのです。「ざまあ見ろ！」と。辛く辛く悲しい言葉でした。それでも・・・私は母を嫌うことができません。

トピ内ID：9352479002

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母の矛盾、子の矛盾。

パープル

2017年07月29日 20:33

私もそうです。自身の母親も多少「毒」入っていると思います。というより母親の母親が「毒」だったような気がします。「自分語り」好きな母がよく言うには、「お前のばあちゃん（母の母）は苦労した（戦争時代でもあったしお金もないし）」と、こんこん切々と私に言い含めながら、「死んだら、ばあちゃんのとこに行きたい？」というと、「行きたくない、ばあちゃん嫌い」と。この矛盾がわかりません・苦笑。私の母も強いひとで、でも誰にでも優しく品の良い、日本女性の持つ控えめで芯の強さのある人です。でも子供に対しては、ちょっと「毒」はあると思います。愛と憎、そういう矛盾は誰にでもあるんじゃないですかね。親子関係でピュア過ぎるのは、むしろ異常ですよ。

トピ内ID：5542096786

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長女の使命感ってよくわかりませんけれど

☂

mokemoke

2017年07月30日 15:03

行きたいのであればお１人でどうぞ。御主人がいらっしゃるのかは文面ではわかりませんが、自分以外の人間を地獄に連れて行くのだけはやめてあげて下さい。特に娘さんが悲劇に見舞われるのは目に見えています。いつまでも夢見る夢子ちゃんが家族にいると周りの人は大変ね。

トピ内ID：7890607322

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ご自身の人生を大切にしてください

🙂

ごん

2017年07月30日 15:03

トピを拝見して「それでも母が好き」なのではなく「とことん母に共依存」なのだと思いました。「共依存　親子」のキーワードでネット検索してみてください。ご主人やお子さんとの関係は大丈夫ですか？

トピ内ID：2464590039

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悪いことは言わない、同居は止めなさい

🙂

アラカン女性です

2017年07月31日 10:13

私と母が貴女方とそっくりです。私もずっと母のみならず家族から責められており、自分が至らないからだと思い耐えていました。しかし母の葬儀の折に妹から母が私をずっと悪く言い、他の家族にも悪口を言い続けていたことを聞き、２０年近く妹家族とも疎遠になった理由が分かりました。妹は母に贔屓されていたため、若い頃は姉が悪いと思っていたが、家庭を持ち子育てするようになると違和感を感じたそうです。両親は私とは距離を置き、妹の所には足繁く通いましたが、そんな妹は今実家と疎遠です。やはり側にいれば本性は隠せませんから色々あったのでしょう。切っ掛けは姉である私が、親からされている仕打ちを見てられず、妹の方がケンカをしたらしい。本人の私はしなかったのは、きっとやられ続けて感覚が麻痺していたんですね。母が亡くなり、体調不良の父を私が対応しています。入院したときも妹は行かないと言っていました。トピ主の所と似てるかな。トピ主は同居するとずっとまたモラハラをされ続ける生活になるよ。慣れてるだろうけど身体に悪いです。モラハラ虐待夫から命からがら逃げた妻が、何故かまた戻っていく『共依存』そのものです。トピ主は母親からの愛情を無意識に至上のものとして努力を惜しまないけど。それは絶対に手には入らないよ。何故ならトピ主を貶めることで精神を保っているから。トピ主を認めることは自分を否定すること。決して自分からは認めません。トピ主が自分を認めさせようとすると、母は全否定され、よりトピ主を愛せなくなる。傷つくだけ無駄です。それより、毒母から解放されない娘は次世代連鎖して自分も毒母になるかもしれません。トピ主の子は大丈夫ですか? トピ主は毒親になってないかの方が余程重要です。親なんて気にしてる場合じゃ無いわ。

トピ内ID：9364025134

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よくはわかりませんが・・

🙂

お空

2017年07月31日 11:07

「折り合い」はつけなくてよくないですか？大切なのは「覚悟」を決めることだと思いますよ。自分がその道を選んだという覚悟、なぜその道を選ぶのか、自分自身の気持ちと向き合うことが大切で、それができてればそれでよいのだと思います。私も親との関係は色々ありますし、不満もいっぱいあります。３人兄弟の末っ子で、親からは何かと頼られるのに（女で割とそばにいるので頼みや酸いんだと思います）、いざって時は「よそに出した人間だから娘ではない」と言うスタンス。「それ、いいとこどりやん」と思うけど。最近は「これが私の生まれた星ってことだね～」と思います。でも兄弟には愚痴ります。結局「親孝行」って自己満足だと思うんですよ。子育ても一緒で。「相手のため」と言いながら結局「自分が後悔したくないため」にやるんです。そう認識できてればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5403236227

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行っちゃダメ

🐤

車窓

2017年07月31日 11:58

お母様の所へ行くというのは、同居ですか？トピの内容だけから言ってるので的外れかもしれませんが、同居はお勧めできません。トピ主様が壊れてしまいそう。ここにトピをたてたのも、あなたのSOSでは？

トピ内ID：3780792964

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諦めて(開き直って)、自分を大切にする方を選ぶ方がいい

まっしー

2017年07月31日 13:23

自分の親に似たところもあるので書きますが、もういい加減に夢を見るのやめましょうよ。あなたがお母様に好かれないのは、あなたが悪いというより、お母様にも多分に問題があるからです。お母様に好かれたければ、まずお母様の人格を改造してください。でも、できないですよね、そんなの。だから、お母様に人格が変わるような奇跡でも起こらないかぎり、あなたがお母様に好かれることも、お母様の自慢の娘になることもないのです。親に好かれる娘になる夢はもう諦めましょう。一緒に住むということですが、それはたとえていうなら、親に好かれるために、傷つけられると分かっていながら、「自分の子供(大切なもの)」を差し出すようなもの。「お母さんは自分の親と一緒にいたいから、あなたはされるがままに傷つけられてね」というのと同じことだと思います。「自分の子供(大切なもの)」が罵倒されようが、自分が親といる方が大事だという人をどう思いますか。あと、一緒に住むとして、夫や子供とは離れて暮らすのでしょうか。過去に囚われて今を疎かにすれば、今の続きたる未来もまた疎かになりはしませんか。あなたが一番大切にしたいのは過去なのですか。私も悲しいけれど、それもまた人生なのだと諦めています。あと、母親が好きというより、母親に「穴(傷)」を埋めてもらいたいような印象を受けます。穴を開けた本人である母親が、穴を埋めてくれるものなのでしょうか。

トピ内ID：4262732022

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共依存

😣

毒母と距離を置いた

2017年08月01日 15:04

アラフィフです。私も長年このテーマに悩んできました。今は私は毒母と距離を置くようにしています。縁を切っているわけでは無いですから必要な事は話しますが、母親との関係において、愛や承認欲求や絆については、諦めました。うちの母親の場合、有り余るほどの札束でも渡さない限り、感謝されたりは無理だと思います。祖母も毒母だったのですが、認知症になっても看護師さんとか他人には感謝の言葉が言えるのに、娘に対する優しい言葉はありませんでした。トピ主さんが、自分の母親に一方的に尽くして気持ちが満たされるならそれで良いと思いますが、母親が期待に応えて優しくしてくれる事は無いかもしれません。生み育ててくれた人だから、気持ちを切り離せないし、嫌いになれないという気持ちもわかりますが… トピ主さんが楽しく笑顔でいられる生き方を選ぶほうが良いですよ。ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：0679005711

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他人の事は、しっかりと見ることが出来るもので・・

パープル

2017年08月01日 18:00

トピ主さんの「連鎖」というレスを読みました。自分自身の事はみえないのに、ひとさまの書き込みによるひとさまの事は、しっかり見えて、しっかりと分析してしまうもので、偉そうなレスを書いてしまう事をお許し下さいね。昔も今も、人間というものはそう変わらず、トピ主さんのお母さん自体が、そういうふうに育った可能性もありますよね。お母さんの親、そのまた親も、先祖の因縁といいますかね。また、お母さんはあなたを「もうひとりの自分」として、疎ましく見ていた。そういう可能性もあります。トピ主さんが懸命に、先祖の辻褄合わせをしている、そういう感じもします。この血縁同士の恨みと矛盾と理不尽が、いつか回収できたら、どんなにいいかと思いますよね。それは死んだあとのお楽しみとして、取っておきましょうよ。私はそう思っています。自分の苦労は世界一と思っている「私の母」も、そう思っているようです。

トピ内ID：5542096786

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それは共依存

☂

毎日猛暑

2017年08月01日 17:30

こんな親が本当にいるんですね・・・。私もトピ主さんと同じ年代ですが、両親には無償の愛を山のように注いでもらって生きてきました。この年になってもそれは変わらないし、むしろその愛が大きくなっていると感じます。私は独身でその両親と一緒に住んでいますが、だいぶ高齢になってきているので、この先介護は必須でしょう。でも、私は両親の事が心の底から大好きで、だから一緒にいて両親が幸せを感じられる事はどんどんしてあげたいし、両親の笑顔を見る事が私自身の幸せにもつながっています。長女の使命なんて考えた事もありません。愛をいっぱいもらったから、愛をいっぱい返したい。それだけです。なのでトピ主さんの気持ちを理解するのは難しいです。実家に戻ってお母さんの面倒を見るという事ですが、どんなに献身的につくしても報われないかもしれません。それでもトピ主さんがそうしたい、というのであれば気の済むようにされればいいと思います。傷つけられても「それでも母が好き」という気持ちでご自身を支えるしかないのかもしれませんね。けど、お子さんは巻き込まないで下さい。お母さんの面倒を見るのも大事でしょうが、それ以上にお子さんの事を考えてあげてください。

トピ内ID：3463828917

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愛されたかったんですよね

🐧

酵母パン

2017年08月01日 18:00

トピ主さんの中に、まだ小さいころのトピ主さんがいて、お母さんから貰いたかった『愛情』が満たされていないんですよね。だから、大人になった今でもお母さんからの愛情に飢えてしまうし、お子さんには逆の形で発露した『愛情』も、なんだか歪なものになってしまった。私も小さいころ、『親の思い通りである子供』を期待されて育ったので、欲しかった愛情と別のケアをされて育ちました。なので、未だに頼れそうな人に子どものように甘える癖があります。その他の人には警戒して距離を詰められない。子育てって、自分が育ってきた環境を『再現』するといいます。自分が育ってきた環境が『標準』として無意識にインプットされてるとか。私も、いざ結婚生活が始まってみると、実家の生活スタイルや習慣をなぞっていました。なので、まだ１歳の子供がいるんですが、出来るだけ、自分の親と同じにならないよう、気を配ってますが、気を抜くと同じようにしていたりして、なかなかうまくいかないなぁと思います。友人から聞いたのですが、小さな時に受けた心の傷、やそれらを癒す云々でインナーチャイルドという言葉を聞きました。自分の中の小さい子供が癒されていないとか、いるとか… あやふやでごめんなさいね。カウンセリングに通われているなら、ご存知かもしれないですね。お子さんとの事は、トピ主さんは今、関係がこじれていることに気が付かれたんですから、徐々に修復していかれるかとおもいます。ただ、お母さんとの関係は、少し難しいかもしれないです。相手は替えられないので、トピ主さんが意識を変えて接せられると少し楽になるかもしれません。力になれず、フワフワとした内容のコメントですみません。

トピ内ID：3550367615

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頑固なんですね

ちょうちょ

2017年08月01日 18:24

「かわいそうだった過去の自分を癒やしたいだけ」と娘さんがおっしゃったのはなぜなのでしょう。娘さんはトピ主さんが可哀そうな子供だと知っていたのですか。だとしたらなぜ？私も、トピ主さん同様に母親が好きです。理屈抜きで大好き。だからその母が「愛されなかった可哀そうな子供」だとしたら身が割かれるように辛いです。母は娘の私を気遣って、辛いときも辛い顔は見せませんでした。そして私も今、母の前では幸せそうにしています。そうするのが一番母を安心させると知っているので。トピ主さんは頑張ってお子さんと接したと書いてありますが、同じように自分を大切にしてきましたか？子供は、大好きな親が辛い顔をしているのがなにより辛いものなんですよ。理屈は必要ない。辛い顔を恩着せがましく見せ「あなたたちのためにしてやってるんだ」と声高に叫んでいれば、子供は居場所を失います。「母は毒。だけど好き」を免罪符にするつもりでトピをたてたのなら、残念です。共依存という言葉があります。逃げ場所にするにはあまりにも危険な場所かもしれません。それよりまずお子さんと向き合うべきではありませんか？

トピ内ID：5044402821

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私の母は

top

2017年08月01日 19:54

数人の姉の元、末っ子だったのもあり女のイジイを受けて育ってきたらしいです父親は年取って生まれた末っ子がかわいくて時代もあって、末っ子だけは特別あつかい。戦争も終わり綺麗な服も末っ子の特典。結婚式も母だけはあげた。その恨みが母を襲い私を襲い私の子を・・・襲わせないように男の子を私は神に希望して男の子を生みました連鎖ってヤツです私も同じく母が好き、だって生きていくためには「好きでないと」いけなかったから。ある意味洗脳してきたのかもしれない。顔色を伺い媚て。認められることで私は生きてきた。と。ところで＞かわいそうだった過去の自分を癒やしたいだけだ私なら言いますよ　癒して何が悪い？母を反面教師にし、理想の母を頑張ることであなたたちを育ててきた。＞ある日突然、娘がおかしくなりました学校生活とか恋愛とかない物ねだりとか、八つ当たりの可能性は？？トピ主様の傷つくことを正面から体当たりしてえぐるのって計算してますよ　冷静に。トピ主様に甘えているのではないですか？ちなみに。私は母に毒親とも、恨みごとも言ったことはないです言ったら終わりだと思うので封印してます

トピ内ID：9563639627

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好きだけでは・・・

😀

愛でられ妻

2017年08月01日 20:09

私は「ヒグマ」が大好きです。姿も声も動きも。毎日画像を見てます。ヒグマニュースを聞いて悲しんだり喜んだりしています。ですが一緒に暮らそうとか触れ合おうとは思いません。大好きだけどうまくいかない関係もあります。実際よくあります。遠くから応援してる関係のほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：5487641656

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その感情は「好き」とは違うでしょ

😑

娘さんのこと考えて

2017年08月01日 20:09

あなたが欲しいのはお母様からの本物の愛情。それが欲しいからお母様に執着しているだけで、それは「好き」とは違います。「執着」です。「エール」か「びっくり」か迷いましたが、あなたの娘さんのために「まだ自分のこと第一のあなたにびっくり」するべきと思い「びっくり」を押しました。あなたはもう人の親なんです。自分と娘さん、どちらを大切にするべきですか？もちろん自分も娘さんも大事にするべきです。でも傷つくとわかっている道を選ぶのなら、それはせめてあなたひとりが傷つけばすむ方法をとってほしいと思います。私は暴言の多かった父とずっと不仲で、和解できないまま父は他界しました。私も優しくて器の大きい父親像にずっとあこがれてきました。でもこれが私の現実。今生ではこの父が私の父であることが私の運命だと思い、涙と狂おしいほどの悔しさと共にその現実を受け入れました。娘さんにはっきり言われてもまだ目が覚めませんか？なぜ自分を傷つけ続けた人に対して「申し訳ない」などと思うのですか？そこまで自尊心を破壊され、なおそのままでいようとすることこそを恥じてください。どうしてもお母様のことがあきらめきれないのなら、そういう自分をありのままに見つめてほしいと思います。自分は母に認めてもらうためになら、わが子のことなどどうでもいいと思っている人間なのだ、と。それを認められず、お子さん達にいい顔をしたいというのは虫のいい話です。＞「お母さんは子どもの事なんて考えていない。かわいそうだった過去の自分を癒やしたいだけだ」その通りだと思います。あなたご自身のためにも、娘さんのこの言葉をしっかり受け止めてほしいと思います。お母様に愛されなくても幸せになれます。どうぞ今ある幸せを手放さないように。

トピ内ID：4113273348

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自立しましょう

🐶

柴子

2017年08月01日 22:53

いつまでお母さんに縛られるつもりですか? もう50代半ばですよね。精神的に自立しましょうよ。あなたのお母さんはただあなたに甘えていただけ。十分甘えさせて上げたんだからこれ以上あなたが苦しむ事ないんです。それにお母さんに認めてもらう必要なんかありません。酷な言い方かもしれませんが無いものねだりでしかないと思います. それよりも自分で自分を認めて上げましょう。お母さんは80代ですか? 高齢のお母さんを置いて出て行くなんて妹さん家族も相当お母さんにひどい目に遭わされたのではないですか? トピ主さんが太刀打ちできる状況ではないと思います。ひとりで背負い込むのではなく妹さんと相談しながらお母さんの事は決めて行きましょう。

トピ内ID：7156056033

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愛情は理解します

🙂

隣のおばちゃん

2017年08月01日 23:30

愛情というか産んで育ててくれた恩とかは理解できます。でも、あなた自身が実母の下に帰って傷付きませんか？あなたのご家族は実家に戻りお母様の世話をすることを了承していますか？私はあなたがお母様をご自分を犠牲にしてお世話しても、また傷付くように思うのです。お母様から必要とされるまで動かなくても良いのではないですか？

トピ内ID：8072583952

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愛を乞うんだよね

とーふ

2017年08月02日 12:03

虐待されればされるほど子供は親の愛を乞うんです褒めて貰いたかったり　無条件に愛される幻を探し続けて人間の心はやっぱり親の愛を求めてしまうんですね人間の原型なのかもしれませんあなたは母親に近づけば近づくほど虐待され続けるでしょうそれを分かりながら近づくのは　私はおすすめしないですどうかもう母を　あきらめて　自分のささやかな幸せを守りませんか

トピ内ID：2775801718

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やめておいた方がいいよ

😑

わかるけどさ

2017年08月02日 12:03

母親に愛されたいってのは、すごくわかるけどね。でも、「愛されないから愛されたい」部分もあるもんだよ。うちの母親も毒親だからわかるけど、私は出来る限り近づかないようにしてる。私も長女で跡取り娘として育てられたけど、それでも、実家を捨てた。だって、どんなに頑張っても母親から愛される事はない事がわかっているから。正確には、愛しているんだろうけどその表現にはついていけないから。毒親だとわかっているなら、一緒に住むのはやめた方がいい。傷つくのは貴女自身。そして、貴女の家族。ついでに言うと、私は連鎖させることがわかっていたから、あえて子供は作らなかった。子供を本当の意味で愛していない人は少ない。けど、子供が求めている物と同じ形とは限らない。自分の求めている形と違うとわかっているなら、近づかない事が最善。それでも好きなのは仕方ないけど、家族を巻き込むような事だけはしないようにね。

トピ内ID：5381297313

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独立しましょう

😢

うちもだよ

2017年08月02日 12:03

mimiさんはお母様に認められたいのに、それが叶わないから迷ってしまうのです。認められたい一心で母の世話をしたところで、相手は感謝どころかやってもらって当たり前とばかりに図に乗って、ますますmimiさんをお手伝いさんのように扱い、さらに見下してくるだけですよ。それが毒親です。母親なんかに認められなくても十分幸せであると思えるよう、精神面で独立することが大切です。

トピ内ID：0547413705

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好きにすればいい

☀

SUN

2017年08月02日 12:55

でも、娘さんが辛い時にざまあみろという親の面倒を見ることは娘さんはどう思うんでしょうね。あなたは娘である自分を最優先して子供にとっては良い親ではないかもしれません。結局親と同じなんですよ。

トピ内ID：9588968272

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親に愛されなくても気にしないように

れい

2017年08月02日 14:16

私の両親は差別で女を貶める言葉を幼い頃から私にぶつけてました。お前が産まれたことを喜ぶ人はいないと言われました。また嫁姑問題から母は私が嫌いでした。兄弟にアスペルガーがいましたが男だからといって大切に育てられたわけでなく、両親は暴力を躾と称していたのでその兄弟は今でも過去は嫌な思い出です。早く親から逃げたかった学生時代でした。それでも、20代の頃自問自答してみました。私が親をどう思っているか。結果「ひどい親だけど好きだ」自分の答えにびっくりしましたが、それなら好きだと言えるように関係を再構築しなくては、現状では無理だと判断しました。まず精神的にも金銭的にも自立することにしました。親は年を取れば弱者に変わります。どんなに偉そうに子供を支配しようとしていても時は無慈悲です。その時に自分が子供のままでは弱った親に復讐してしまう可能性があるので、大人になることにしました。大人目線で見る両親は子供の私が見ていた人とは異なります。親の良い所や悪い所を他人目線で見てみました。現在トピ主さんと同年代で親の介護をしていますが、過去を知らない人達からは兄弟含めて仲良し親子と思われています。楽しい話題ばかりを話して笑っていたら、両親も笑うようになりました。認知症になったら、過去を書き換えてしまって、昔からこうだったと言い出してます。これは私の場合ですが、いつまでも親相手に子供気分でいないこと。親を許すこと。自分を好きになって過去の自分も許すこと。自分の力を信じること。現在の家族に感謝すること。介護は同居しなくても出来ます。トピ主さんが同居でも大丈夫な自信があれば良いですが不安ならお勧めしませんよ。毒親相手に本心から笑顔出来ますか？　悲壮感を持って近付けばまたカウンセリングになりますよ。

トピ内ID：6403990751

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歪んでますねぇ～

🙂

あはは

2017年08月02日 15:03

ものすごい歪みっぷりですね。ところで、貴方のカウンセラーさんは、お母さまの自宅に帰るのを賛成しているのですか？賛成してないでしょ。反対しているのではありませんか？賛成しているのは、妹さんだけでしょ。お母さまは口では「迷惑」と言っているのでしょう。でも貴方は「私ががんばらなくっちゃ」と考えているのですかねぇ。変なの。「愛」がどこにもありませんね。貴方の母親に対する「好き」は「愛」でもなんでもないですよ。母親の「意地汚い毒」を増やす肥料になるだけですよ。貴方の母親はいつ、どこで反省を学ぶのでしょうか？意外と「実家に一人」が、反省する「きっかけ」になりませんかねぇ。貴方は自分の「愛されたい欲望」の為に、母親から「反省する機会」を奪っていませんか？

トピ内ID：2655085614

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ひとつだけ

☂

ドルレアック

2017年08月03日 15:17

40代会社員女性、毒親の家から脱出してひとり暮らししています。ひとつだけトピ主さんにお伝えしたいことがあります。もしここでお母様との同居を選択されたら、トピ主さんのお子さんには、それはお子さんを捨ててでもお母様を選ぶし子供なんか本当は愛してなくてどうでもいい、と意思表示しているのと同じです。お子さんは今後永久にトピ主さんを許さないと思います。その覚悟があるなら、家族を放り出してお母様を選べばいい。カウンセリングを受けてなお、母親が自分を正しく愛していると思いたいしすがっているのでしょうね。昔よりトピ主さんの心の中に進展はあるのだと思いますが、真の意味での解決にはまだまだ遠いのかと思います。ここでお母様を選ぶことは、永久にお子さんの気持ちを失うことだと肝に銘じて下さい。今ご自分に都合よく考えても、あとから取り返しはつきません。本当に大事なのは誰なのか。よくお考え下さい。

トピ内ID：3711112422

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それは愛情ではなく執着

😨

green

2017年08月03日 17:32

お母様の心の井戸には「子供への愛情」という水がほんのわずかしかなく、それももうとっくに枯れ果てたものと見えます。だけどあなたは未だに水が出ることを信じて、必死に井戸を掘っている。だけどそうしているうちに、今度は娘さんの心の井戸も枯れようとしているなぜならあなたが、お母様の井戸を掘ることに夢中で、娘さんの井戸を満たしてあげることをおろそかにしているから。本当は、お母様の水などなくても、あなたは自分も娘さんもちゃんと愛せるのに。最初から水源を与えられて育った人に比べたら、探し当てることに苦労するかもしれませんが、あなたが探し続けていれば、必ず、あなたはあなた自身の井戸を自分で満たすことができるようになります。娘さんの井戸は娘さん自身の井戸で、あなたの井戸とは違います。あなたの欲しい成分の水を放り込んだらいいのではないのです。娘さんと向き合って、娘さんが必要としている成分の水を、入れてあげてください。お母様の井戸はもうあきらめてください。それは単に執着しているだけです。諦めずに掘り続けていれば、水がでるだろう、というのは単なる妄想です。このまま掘り続け、時間も気力も無駄にして、結局「愛情」という水は出ず（絶対に出ないと言い切れます）、あなたの寿命が尽きる頃、絶対後悔しない、と言えますか？そして当然、あなたも、あなたの娘さんの井戸も空っぽなままです。だけどあなたがさっさとお母様の井戸を放棄して、ご自分の井戸と娘さんの井戸を満たすことに集中したら、将来どうなると思いますか？今が人生の分かれ目ですよ。どうぞ他のレスも参考にして、決断なさってください。

トピ内ID：4763619120

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ご主人は？

キーマ

2017年08月04日 10:55

えーと、やさしいご主人だという事は書いてあるのですが、ご主人はいらっしゃるんですよね？別れたりしてないんですよね？では、そのご主人が、主さんが母親の所に戻ることによって、どれだけろくでもない、本来なら抱え込むことのない、心労や心痛やストレスや、そういうものを抱え込む羽目になるのか、ということは考えたことはおありですか？なんか物凄くはた迷惑なことになると思うんですが。夫側の父母の気持ちとか、そういうことも考えてらっしゃいますか？なーんも考えてないのでは？

トピ内ID：9124212704

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好きというより

natuyasumi

2017年08月04日 10:55

認めて欲しかったのでは? 自分は自分として。親だものね。今も認めて欲しいんだと思うけど。面倒を見ると言うけれど母は要介護ですか? そうでないなら1人でやらせて介護が必要とか、1人でおいておけないようになってから帰ったらいかがですか?

トピ内ID：3775860053

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介護は通いで良いと思う

イエローパプリカ

2017年08月04日 13:01

私の親も毒親です。否定、ダメ出し、差別、無視、支配、色々されていました。逆らえば、「親の機嫌を損ねるお前が悪い」と躾と称してよく殴られました。なのに、私は「全て自分が至らないせいなのだ」と自分を責めていました。マインドコントロールされていたのですね。子供を育てて初めて、自分がされた事は虐待だったと分りました。気を使って大事に育てたつもりですが、気付けば私と同じすぐに「ゴメン」と言う子になってなっていて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。我慢の限界がきて大喧嘩して数年疎遠の後、母親は謝罪してくれたので最近は表面上落ち着いた関係を維持していますが、それでも何かのきっかけで爆発しそうになる事があります。介護が必要になったら、自分がされた事と同じ事をしてしまいそうで怖いです。反省して人の変わった母親はともかく、今でも毒な父親には恨みや憎しみしかありません。折り合いなんてつけられないし、被害者のこちらから付けるのも嫌ですね。勿論、絶対同居はしません。妻や母として家族から認められているのなら、今更「自慢の娘になれなかった申し訳なさ」なんて、感じる必要は全く無いと思います。何をしてあげてもお母さんが満足する事は無いと思いますし、愛されなかった子供時代が取り戻せるとも思えません。子供達を上手く育てられなかったので、贖罪のつもりもあるのでしょうか。祖母も毒親ですが、日頃は悪口三昧なのに看病に行く母親を、私はナルシストだと思って冷めた目で見ていました。自己満足や義務感でトピ主さんをないがしろにする毒母と同居しても、子供達（特に娘さん）に良い影響が有るとは思えません。

トピ内ID：6101486722

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