何故？葬儀中に会話する人

レス49

（トピ主 4 ）

🐱

ももも

2017年07月28日 10:18

話題

葬儀のセレモニーレディを12年しています。夫の転勤の都合で中部地方の都市にて新たに仕事を始めましたが、読経中や故人とのお別れの時に会話をする人がとても多く参っています。葬祭スタッフが会話をしている人達の前に立ち「葬儀中です、ご遠慮下さい。」と低姿勢でお願いに行くのですが、しばらくするとまたうるさくなる事もあります。このところ毎回のようにこういう場面があるので辟易しています。この地で仕事を始めて1年、ずっと対応に悩んできました。主に喋っている人達は「遠縁に当たる親族」「ご近所の一般会葬者」です。(座る位置と返礼品で大体わかります) 年代としては40代～80代くらいまで男女満遍なくいます。さすがに遺族・近親者ではまずありません。時々、こちらが注意する前にご住職がマイクを通して苦言をおっしゃる事もあります。本当に申し訳なく思います。葬儀というこの世で最も厳粛でなければならない場面で平気で会話できる人の気持ちが私にはわかりません。また、今後は「私語はご遠慮下さい。」と書いたボードを持って該当者の前で無言で立とうと思っています。葬祭スタッフからの私語の注意の仕方についても忌憚なくご意見頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：0933603016

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

久々に会ったから近況報告に花が咲く

🐱

ねこ

2017年07月29日 23:31

故人とは縁が薄く悲しんでいないから、ちょっとした会に来たくらいの感覚なのでしょう。特に田舎の人に多い気がします。あまりマナーとかわかっていないとか。。葬儀では無いのですが、母親の癌治療のため付き添いで大学病院の外来に行くことがあります。そこでも待合室でずーーーっとお喋りをしている方々を見かけます。総合病院なので市内の人が通うところなので久々にたまたま会ったから近況報告に花が咲くのでしょう。自分の病状をよくもまあベラベラと喋るなあと毎回思います。場所を考えて欲しいですよね。でも改善は多分無理だと思います、残念ながら。。

トピ内ID：1725885733

...本文を表示

注意というのは失礼

,何傍

2017年07月29日 23:31

ある程度は注意は許されるけど、大人なので苦言の限界はあると思う。読経中に私語など、常識ない人はどこにでもいる。でも、葬儀社が主導で上から参列者に物言うやり方は感じ悪い。葬儀は最も厳粛なもの、そうですか？常識は必要ですが、宗派によっては立ったり座ったり、ガサガサした葬儀もあります。どこかの国の葬儀は、ガヤガヤした中で行われていました。日本は窮屈な国ですね。その立ち居の雑音や讃美歌の歌声は許されて、私語は目の敵のされるというのも、基準はどこにあるの？と思います。形にとらわれ過ぎて、こうあるべきを葬儀社が上から言うのは間違いだと思う。

トピ内ID：0710787390

...本文を表示

気にしません

🐷

匿名

2017年07月30日 11:05

父や母、それから同居していた義父も送りました。父の時は自宅での葬儀でしたが、母、義父の時はセレモニーホールでした。結論から言うと、親しくしていない遠い親戚やご近所の人が葬儀中、私語を控えてくれなくても、別に気にしません。だって、彼らは義理で参列しているのだし、故人との思い出もなく、従って、悲しい感情なども皆無でしょうから、退屈で、ついおしゃべりしてしまうわけ。まあ、退屈だからと言って、おしゃべりするのは大人のたしなみには欠けるけど、気持ちは判ります。主さんの立場としたら、厳粛に葬儀を進めたいでしょうし、僧侶の方にも失礼という気持ちもあるので、今回のようなトピックを立てようと思われたのでしょう。でも、よほどひどくなければ、身内は気にしないのではないかな。葬儀って、お焼香の人が並んだり、座っている参列者が立ちあがって、焼香台に移動したり、知り合いがいたら小声で一言言葉を交わしたり・・・結構、人が動いて、ざわざわします。しーーーんとしているわけではないので、なおさら、あまり気にならないのかも。

トピ内ID：3525902014

...本文を表示

いますよね、そういうひと

😒

寡黙です

2017年07月30日 11:05

トピ主さん、発言小町をお使いの皆様、こんにちは。いますよね、そういう人。「ここで普通しゃべる！？」という場面や場所でしゃべる人・・・しかも、そういう人ほど声が大きかったりして、気まずい雰囲気になることあります。ちなみに、私の父親もそうで、とても嫌です。近くにいたら、注意してます。

トピ内ID：8523979455

...本文を表示

おっしゃる通りです

🙂

清美

2017年07月30日 11:05

先日、葬式に参列してきましたが、そこでは葬儀の開始に先だって、スタッフの方が私語を慎むことと携帯のマナーモード等の注意事項をアナウンスしていましたよ。

トピ内ID：4535390041

...本文を表示

本当ですよね

🙂

にゃろ

2017年07月30日 11:05

去年、父の葬儀がありました。通夜は、主人の弟の子供達がうるさくてイライラしたのですが、誰も注意してくれませんでした。そして、葬儀の時は、父方の遠縁の親戚のおばさん達がずっとしゃべってました。ひさしぶりに会ったので、積もる話もあったのでしょうが、お坊さんの読経中もずっとだったので、本当に迷惑でした。お通夜は、小さな子供にはつまらないでしょう。義弟の家は近場ではないので、義弟だけで良かったのに、なぜ家族全員で来たのか私にはわかりません。。おばさん達も、久しぶりに親戚に会えてうれしかったんでしょう。おしゃべりの一つもしたいですよね。でも、３０分我慢できなかったんでしょうかね。来てくれないよりは来てくれる方がうれしいですけど、葬式に来た人の半分も私には誰かわかりませんでした。注意したくても、どういう関係性の人かもわかりません。私が思う理想の葬式は、親族が来てくれた人一人一人に挨拶をし、亡くなった人の最後の姿を見てもらい、お線香を上げてもらう。お香典は頂いてもお返しはしない。火葬場へは家族、近しい親族だけ、その後の読経、お焼香も家族と近しい親族だけで十分だと思います。

トピ内ID：0308330028

...本文を表示

しきたりを重んじるから

🐤

じゅのん

2017年07月30日 11:05

私は関西在住です。友人が中部地方の人と結婚をし、中部地方で暮らしています。その友人の結婚は、関西在住の私からすると、とても形式を重んじた古風なものでした。友人によると、準備から始まり、式・披露宴に至るまで、関西とは違ったしきたりがあったそうです。その地域により、冠婚葬祭に対する意識には特徴があると思います。私の場合は、葬儀は、縁のあった人やお世話になった人など、近しい人の場合に参列するものだと思っています。ただ、これは私の独自の意見です。友人の結婚の例からして、あなたの今お住いの地方は、それ程に縁があったり、親しかったりした人でなくとも、何らかの繋がりがあれば、葬儀に参列される人が多いのかも知れませんね。だから、故人に対してそれ程の思いがなくて、ついついおしゃべり…となるのかな、と思いました。そのボード作戦は、とってもいいと思います。会場入り口に張り紙と思ったのですが、それは、場にふさわしくない無礼な事かも知れませんね。該当者にのみ伝わればいいわけですから。その際、厳しい表情ではなく、柔和に・でも毅然と、の表情を心がけられると受け入れてもらいやすいのでは？と思いました。

トピ内ID：9875270976

...本文を表示

かれこれ45年前

😢

じょん

2017年07月30日 11:05

幼いいとこが6歳で交通事故で亡くなった時、伯母が生き別れだった亡くなった自分の姉の子ども（甥）を見て「うれし泣き」をしていたのが衝撃的でした。「こんな場所で申し訳ないけれど、もう二度と会えないと思っていた甥に会えたのがうれしい」と正直、それからしばらくは、伯母に対して少なからず違和感を持っていたのですが葬儀の場って社交場なんだな、と思い知った出来事があります。大学の友人の夫が海外でなくなり、3ヶ月後くらいに日本でお別れの会がありました。私たちはまだ30代の初めで、友人は結婚して7年くらいだったと思います。亡くなって日が経っていたこともありますが、友人も気丈な態度でした。それで、私たちも気がゆるんでしまったのかもしれません。葬儀中はもちろん、静粛に参加していました。でも、葬儀を終えて式場をあとにして、入った喫茶店で大学卒業以来の友人たちと「久々の再会」に話が盛り上がりました。「こんな時にしか会えないなんて・・・」と言いながら、あの時の伯母の姿を思い出しました。あと、30年ほど前ですが、私の父が50代で亡くなったとき、自宅で葬儀をしました。その時、父の姉の夫（父にとっては義兄）が、通夜が始まる前までテレビを見て笑っていたのが忘れられません。私たち遺族にとっては、何物にも代えられない辛い日々であっても「他人」にとっては「ただの普通の1日」に過ぎないんだ、と思い知りました。私の記憶にある出来事は45年前、20年前、30年前の話で、昔からあることだと思います。ただ、昔の方がまだ少しは遠慮と言う物があったのかもしれませんが・・・

トピ内ID：9179967723

...本文を表示

退場させる

🙂

tokio03

2017年07月30日 11:05

葬儀中におしゃべりをしている人を見たことがないのです。プラカード案ですが、それさえピンと来ずに私語がやまず仮に何度も出された場合、私語をしていない常識ある会葬者の中には、不快に思う方もいるかも知れないと思いました。なに？この葬儀？？と。僧侶にマイクで注意をされる程のおしゃべりをするような人には、退場してもらったらどうですか？

トピ内ID：3317575984

...本文を表示

大して悲しんでいない人

🙂

50代

2017年07月30日 11:05

葬儀に出席したからといって、皆が皆悲しみのどん底にいるわけではないですが、少なくとも遺族や住職への配慮は必要ですからね。それができない方々なのでしょう。私語もダメですが、私が苦になるのは携帯の着メロです。セレモニーの前には必ず「携帯の電源は・・・」という注意があるのに、それでも鳴ることがしばしば。鳴らしてしまった人に聞いてみたいです。注意されてるのに、電源を切らないのはなぜですか。「おしゃべりしてて注意を聞いてなかった。忘れてた。」なんて答えが返ってきそうですが。

トピ内ID：7651155643

...本文を表示

義理で出席しているだけ

♨

かぴ

2017年07月30日 11:05

本当に心から身内の供養を願っている人以外にとって葬儀は退屈なものでしかありませんから、ちょっと話を始めると、そのままつい話に入ってしまって、周りが見えなくなるのでしょう。理由としては、そんなところだと思います。だからと言って、当然、話をして良い場面かどうかをきちんと判断すべきであり、どうでもよい式なら、とっとと退場して欲しいですよね。私語を注意するのも葬儀スタッフの仕事なんですね。一応、葬儀が始まる前に施主・喪主に「もし、私語が気になる場合は注意をしても構わないか」の了解を取っておいて、ボードは良い案かなと思います。

トピ内ID：7366559343

...本文を表示

ちょっと違和感

🐤

ザンパノ

2017年07月30日 12:00

ま、言いたいことは概ね理解しますが、＞葬儀というこの世で最も厳粛でなければならない場面でこれって、誰が決めるのですか？亡くなられた方の年齢や死因、遺族の意向によって様々であるはずです。故人の大往生を見送りに親戚一同が集まって昔話に花が咲くのは、田舎では、ごく有り触れた光景です。

トピ内ID：0051219174

...本文を表示

理由を知ったところで事態は変わらない

🐤

魑魅魍魎

2017年07月30日 12:00

私語が多くて辟易してるなら、対策をとればよいのです。セレモニーレディというのは、どういう業務を担当するのかわかりませんが、会場内で参列者と接する機会があるのならば、私語は厳禁であると事前に周知しているのでしょうか？根本対策をせず、その場限りの対処療法だけでは、繰り返されるのも当たり前です。些かプロ意識に欠けるかと思います。

トピ内ID：0824227567

...本文を表示

そういう人たちは

🙂

みい

2017年07月30日 12:00

「義理で」参列しているからです。亡くなったことを聞いて、「とりあえず出ておかなきゃ」って感覚なんですよ。お悔やみをする気持ちがさらさらないから、無神経におしゃべりするのです。ホントに迷惑な存在ですね。葬儀会場の人に注意されるなんて、みっともないことなのに。一般の葬儀をやるとこういう「義理で来る人」「一応、顔を出しておかなきゃ」と考える人が多いから、葬儀は、ごく限られた親族だけで行うのが増えてくるのでしょう。

トピ内ID：0659620743

...本文を表示

本当に迷惑です

小心者

2017年07月30日 12:00

たぶん久しぶりに会って情報交換かもしれませんが、年配者は耳が遠いこともあって、おしゃべりの声も大きいです。本当にたかが30分黙っていられないのでしょうか？「読経中の私語ご遠慮ください」必要だと思います。私は振り返って、にらみつけることもあります。頑張ってください。

トピ内ID：4801639457

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

故人を悼んでいるわけではなく？

🐱

匿子

2017年07月30日 12:00

〇〇さん、長く患っていましたからねぇ・・・とかそういう話じゃなく？明らかに関係ないような「あー、おひさしぶりぃー」みたいな話ですか？まぁ一般的に考えると、そのような場合は小声で話しますけど、いかんせん、ご老人になると耳も遠くなるし・・・。私語というにはちょっとなぁ、と思いますけどね。

トピ内ID：5842606747

...本文を表示

根本的な解決方法を

🐧

義理知らず

2017年07月30日 12:00

遠縁やご近所の方に私語を完全に止めてもらう方法は思いつきません。しかし、葬儀そのものを厳粛かつ思いのこもったものにする、簡単で根本的な解決方法はあります。１．私語など、目障りな行為の元である遠縁や職場関係者、ご近所の方など、義理のために来る人を抜きにして、直近の血縁者だけで行う。２．一般の参列者には理解できない読経の時間を、思い切って短くする。故人への思いなどそっちのけで、祭壇の大きさ、お花の数、参列者の人数、集まった香典の数と金額、僧侶の人数、読経の時間等々、数値化できる表面的な現象だけで、葬儀が立派だとか、そうでないとかウンヌンする風潮は改めましょう。

トピ内ID：6691324757

...本文を表示

義理だけの出席

５０代です

2017年07月30日 12:00

私自身は都会育ちなので感じませんが夫は義理人情の田舎育ち。なんでこの人のお葬式に出席？　会った事無いのに・・。そんな事、何回かありました。義両親にすれば「顔を出さないわけにいかない」それだけの理由です。今、著名人でも近親者のみの密葬が多いですよね。わかります。こんなこと言って失礼でしょうが義理だけで出席する面倒臭さ、半端ではありません。一度お葬式でありました。「こんな事（葬儀）でもないと　みんなと顔合わせられないもんね」亡くなった方を除き、その他の出席者で盛り上がる・・。ちょっと違うな？　　そう思いました。

トピ内ID：2183871728

...本文を表示

個人ではなく会社としてマニュアルにされては

よめ

2017年07月30日 16:09

御遺族の方や故人と親しくされていた参列者は、そんな私語をする方がその場にいる時、耳に入ったとき、どんな気持ちになるか・・本当に腹立たしいですね。ただ、「故人を偲んで来てくれた」という気持ちと、そんな風に私語をされて、故人との最後の時を侮辱されたような。。複雑な気持ちです。ご住職がマイクを通して苦言を呈すのを申し訳なく思われる・・ということですが、故人を送り出す大切な葬儀を中断し・また私語などという子供じみた行為が厳粛な場で・・と、故人やご遺族を辱めることになるのではないでしょうか。ボードで無言もいいのですが、ボードを持つと会場で目立ちますよね；それに、注意してもまた話し出すのでしたら、その手の方はボードで威圧しても一緒じゃないでしょうか。ご遺族側の意向もあります。例え私語をしていても、故人のために駆けつけてくれた方に、ボードで無言の圧力など、「失礼なことをされては困る」かもしれません。ですので、ご質問者様が「いちスタッフとしてどう対応したらいいのか」を個人で考え、行動されるのはリスキーです。会社として「こういう問題への対策」をどうするか、ご遺族側の意向をリサーチし、マニュアルにする方が良いのではないでしょうか。喪主やご遺族の意向が、「該当者は会場外へ誘導して頂いて結構です」なのか「口頭注意にとどめてください」なのか。「式が始まる前に住職が口上で厳粛な場での無作法の例」としてお話しいただくのでも結構です。喪主・ご遺族の意向を汲んでいただくのが良いかと存じます。

トピ内ID：6427925631

...本文を表示

確認です

甘梅

2017年07月30日 15:03

日々のお仕事お疲れ様です。ひとつ気になったのですが、＞今後は「私語はご遠慮下さい。」と書いたボードを持って該当者の前で無言で立とうと思っています。「思っています」ということは、トピ主さんの個人的な考えですか？きちんと上司に相談して、会社として対応をするなら分かりますが、勝手にやろうとしているならちょっと問題ではないですか？相談内容とズレて申し訳ありませんが気になったもので…。ちなみに、仮にこういうボードを持って無言で目の前に立たれたらイラっと来て怒り出す人とか出て来ませんか？口頭で注意の方がまだ印象は良いと思います。葬儀中に無駄口聞ける人ですから、平気で怒り出す人もきっといるでしょう。それで葬儀をぶち壊されて悲しむのは、故人とその近親者ではないですか。繰り返しますが、きちんと上司と相談して慎重にやるべきだと思います。

トピ内ID：8107257038

...本文を表示

あなたには関係なくない？

🙂

おばさん

2017年07月30日 17:32

　葬式なんてそんなもんじゃない？セレモニーレディが注意する立場にあるのですか？厳粛といえど、忙しいさなか参列している人に対してボード持つとか、会社は容認しているのですか？　私も中部地方住まいですがセレモニーレディもたいがいですよね。義祖母の葬式で控室で打ち合わせの時、セレモニーレディと義父が話していましたが、すべて返事が「はい」ではなく「うん」でした。会話中ずっと「うん」「うん」とうなづいていましたが、社会人としての常識はないのでしょうか？　先日祖父の葬祭場でも盛髪のおばさんセレモニレディが出てきてドン引きしました。最後のお別れの時ですから、どのような状況でもあなたが口出しすべきではない。

トピ内ID：3544086426

...本文を表示

遺族だと言いにくい

🐶

花木綿

2017年07月30日 18:26

遺族や近親者は内心むっとしてます。中には談笑してる方もいますし。スタッフの方が注意していただけると本当にありがたいです。みなさん注意の仕方も柔らかくて洗練されているなと感じます。よろしくお願いします。

トピ内ID：0521230068

...本文を表示

そういう時代になってしまったのかも

🙂

るるべ

2017年07月30日 18:26

葬儀でもなければ、人と会うこともないのでしょうね。だから、おしゃべりに夢中になる。あとは、学校その他で厳粛な場を経験していない。普段から授業中などでしゃべるクセがついている。学校の授業参観でも親が煩くて困るという話はよく聞きます。地域性もあるのでは？ボードの掲示は有効だと思いますが、それでも止めない人たちは放っておくしかないでしょう。故人の人徳かもしれません。

トピ内ID：6947147063

...本文を表示

人間て

😣

よあ

2017年07月31日 17:30

そんな感じかもしれないですね。年を取るごとに、葬儀にも慣れてしまうのかもしれないですね。身内じゃなくて、組の人だったり、あまり親しくなければなおさらしゃべってしまうんでしょうね。始まる前に私語は慎んで下さいなんて言うのもね‥子供じゃないしってなりそう。

トピ内ID：5887800182

...本文を表示

トピ主です

🐱

もももトピ主

2017年07月31日 18:31

沢山のポチ、そしてレスありがとうございます。 2件目に頂いたレスには驚きました。賛美歌と参列者の私語は同じ「騒音」なのでしょうか？私が書いた「この世で最も厳粛でいなければならない場面」というのは、「宗教にのっとった形式ばった葬儀でなければならない」という意味ではありません。亡き人への弔意を表し、遺族の気持ちに寄り添えば、厳粛な場面にならざるを得ないと思うのです。賛美歌は故人を弔い遺族を癒します。参列者の私語は、どうでしょうか？その場にふさわしい言葉と言えますか？涙を流し悲しんでいる遺族は、笑い声の混じったうるさい私語を聞いてどう感じると思いますか？故人が亡くなっても悲しくも何ともないからと言って、形だけで葬儀に参列して私語という騒音を撒き散らす。読経や鼓鉢の音が鳴り響いているので、同じように大きな声で会話をしても良いとお喋りに興じ、葬祭スタッフから私語の注意を受ければ「葬儀社が上から目線で物を言うな」と逆ギレですか… 私は、葬儀社の分際でと言われればもう打つ手がないと思っています。放っておくしかないのでしょうかね。ここ最近、遺族と濃いお身内だけの家族葬がかなり増えています。無宗教で施行することも少しずつですが増えました。形式にのっとった昔ながらの葬儀は、淘汰されていくのでしょう。葬儀のあり方は「本当に悲しんで弔ってくれる人だけが参列する式」に変わっていくのでしょうね。

トピ内ID：0933603016

...本文を表示

私も気になります

家族葬

2017年07月31日 18:31

いますよね…大変きになりますね。お別れの会の飲食中と勘違いしてる人も。やはりこじんまりした、気持ちのある人だけの会の方がいいですね。

トピ内ID：8404023248

...本文を表示

やり過ぎでしょ

🛳

通りすがり

2017年07月31日 19:00

＞また、今後は「私語はご遠慮下さい。」と書いたボードを持って該当者の前で無言で立とうと思っています。該当者の前に立つの？そういうことをすると上司や社長に許可を得てますか？葬儀業者も今後は競争です。一つ間違えば口コミで　あそこは使わないほうがいいと流されますよ。一社員が勝手にそんなことしていいわけがないよね。お気持ちはわかりますが、立場を考えてください。施主でも僧侶でもないのにやりすぎでしょ。あなたにそんな権限があるのですか？参列者も施主同様　あなたの会社のお客様です。ですよね？住職が苦言を呈するのは良いでしょうが、葬儀業者スタフがそこまでしたら施主だって困惑しますよ。住職がお経を読む前に　御静粛にお願いしますと一言添えたらどうですか。それなら　納得するのでは？

トピ内ID：2119876709

...本文を表示

葬儀だけでなく、モラルの無い人は一定数います

😨

白桃

2017年07月31日 20:19

学校の参観日におしゃべりが止まらない母親。市民講座で講師の話を聞かず最後部の席で話す女性。オンオフの切り替え、公私のけじめができない脳なのだと思います。

トピ内ID：8706182074

...本文を表示

かなり違和感

🙂

みい

2017年08月01日 12:08

読経中や故人とのお別れの時も黙ってられないのですか？たとえ義理で来てても。昔話や世間話や故人との思い出話に花を咲かせたいのなら、それ以外の時間にできるはずですよ。だからそういう近所だったとか元の職場の人とか知人程度の「義理で」来る人抜きで、近い親族だけの葬儀が増えてくるのです。

トピ内ID：0659620743

...本文を表示

葬儀は、人と人とをつなぐ癒しの場でもある

🛳

エル

2017年08月01日 12:24

読経の時はともかく、お焼香待ちの時間なんかには笑ったり、はしゃいだりしなければ、お喋りはあってもいいと思っています。近年、相次いで両親の葬儀をしました。その時しみじみ思ったのは、葬儀というのは、故人を要として、人と人とを結び合う場だということです。めったに会えない遠い親戚や、学校時代以来何十年ぶりに顔を合わせる級友たち、引っ越していった元近所の人、いろいろな方が、私の父や母の縁で再会されていました。そうした喜びが無かったら、葬儀は、ただただ悲しいばかりの場になってしまったでしょう。私は、我が父、我が母によって人のつながりや喜びが生まれたことが嬉しかったですよ。苦言を呈するのは、読経や讃美歌などの場だけでいいと思いますが。

トピ内ID：1981420240

...本文を表示