小学生息子親友に距離を置かれる

女性ですが、仲が良くても定期的に喧嘩していた幼なじみがいました。 時が経てば仲直りと言うか原因を忘れて仲が戻るのを繰り返し、中学に上がれば喧嘩は無くなりました。今も地元へ帰れば時々会います。 でも高学年の頃、仲が良かった４人組みで大喧嘩（３対１）したのは修復不可でした。 担任の先生が間に入る程でしたが、子供ながらに原因などがハッキリと分かる様になると、仲直りが不可能です。何が悪い、誰が悪い、それが治らないならイヤ。子供ながらに付合う友人は自分で決め始めます。 お子さんがどちらか分かりませんが、なるようにしか成らない。 もし原因があるのに自覚が無いのなら聞いてみる様に言ってみては？ その上で謝れるなら、元に戻れるでしょうし。 聞く勇気もなく寂しいでは、寂しいまま我慢すればよろしい。 特に具体的な理由が無くて「何となく一緒だと嫌」とかだったら、もう仕方ないけど。

トピ主が何もしなかったからです。おそらく、費用は渡さない、お礼もしない言わないといったところかと。トピ主子もお礼を言わなかったのでしょうね。 >>ついこの前まで日曜日に映画に行ったり、その子の親にプールに連れて行ってもらったり、お家によんでもらったり トピ主もお子さんの友達を映画やプールに連れていったり、家に呼びましたか？ トピ主子を映画やプールに送り出す際、きちんと費用を友達親に渡しましたか？帰りは迎えに行き、お礼を言いましたか？ 子供の付き合いがうまくいくかは、親の心構え一つです。持ちつ持たれつじゃないと、成り立ちません。 夏休みで出かける機会も多くなるので、友達親は思いきって関係を絶ったのでしょう。 これを機に、母子で感謝の気持ちを持つようにしましょう。

子供間で何かしら問題が起きたのかもしれないし もしかしたら親同士の問題かもしれません 親同士の場合は、御礼が不十分だったり 「此方が招いたのに向こうは招き返さない」とか「我が家で遊ぶ頻度の方が多いから嫌」って理由で 『息子くんとは仲良くしちゃ駄目よ(家に呼んじゃ駄目よ)』という流れになる事もあります 例えば『挨拶をする前に家に上がり込もうとした』『出したオヤツや飲み物に不満を言った』『トイレの使い方が汚い』『我が子の玩具を借りて遊んでいるのに扱いが雑』とか 様々な事が積み重なって『もう無理』になる場合もあるし どれか１つでも 『こういう事をする子とは仲良くさせたくない』となる場合もあります 此方からすれば些細な事だったり、私なら気にならない、このくらいの年齢の子ならよくある事よね。と思うような内容でも 相手には『無理』と思う事という場合もあるのですよね… 私の娘が経験したのは 『娘ちゃんの方が私より塾の成績が良かったから、もう遊ばない』という理由でしたよ 先方の親御さんからは 『うちは夫婦共に大卒なのに、そちらに負けるなんて納得いかない』って言われましたよ (我が家は私は大卒ですが夫は高卒です) 娘の場合は相手からハッキリ言われて理由が分かっていましたから 『そういうツマラナイ考え方をする子なら、遊べなくても良いよ。楽しく遊べる友達は他にも居るから』って あっけらかんとしていましたよ

トピ主は、子供のころ、友人トラブルなかったんですか？ イジメじゃないようだし、子供同士の喧嘩なんて、子供がどうにかすべきです 息子に｢仲直りしたいんだけど、ダメになったポイントがわからない。もし仲直りしてくれる気があるなら、教えてほしい｣と話し合いを持ちかけてみたら、とアドバイスすれば？

小学生がいきなり友達を無視する っていうのって 相手の親の意向じゃない？ あの子と遊んじゃいけないって言われたんじゃないかと思う

可能性としては色々ありすぎて正解は難しいでしょう。 こちらに原因が無くて第3者の関与も可能性としてあるわけで、それによって誤解へとミスリードされてるかもしれないし。 まあ、後はけじめをつけるかつけないか。 言えるようだったら何がどうだったか、「もう誘ったり面倒かけないから、何がどうだったのか教えてくれ」という。 モヤモヤのままで、もういいやと思うならそれはそれです。 別に普通に学校に行って、帰ってきてとか、習い事でとか、別に勉強してたって時間は過ぎるので。 普段話してなかったクラスメートとかと話してみたりしては？ 嫉妬、言い方ひとつ、他の子と仲良くしてた、好きな人がかぶってる、上下関係が脅かされた、etc 子供の世界は仕事などの建前の領域が少ないだけで、基本は大人と同じです。 気に食わないだけで判断できちゃう世界なので。

あなたもお友達をプールに連れて行ったり、家に招いたりしたんですか？ もしかして、してもらう一方？ こういうことは、同等でないと上手くいきませんよ。ご存知ですよね？

集団で悪質な苛めとかしているような場合は 別ですが、 単に友達と仲違いや口喧嘩位は親は放って（ただし観察はする）おいた ほうが、本人の為です。 高学年にもなっていちいち親が出ていくようだと、 友人間で「あの子って、すぐ親に言って何とかしてもらうんだよね。」と マザコン扱いされると思います。 実際大人になってもそんな母娘が同僚にいて、周囲からは異常だと 遠巻きにされています。 喧嘩や疎遠にされるのも大人になるための勉強だと思って、 見守るのも一案ですよ。 不思議に子供が自分で解決して、また仲直りしたり、新しいお友達を 作ったりして成長していくものだと思います。