父が自殺をほのめかす

例え別れても、あなたと妹さんのお父さんとお母さんということに変わりはありません。 文面からするとあなた達姉妹も成人しているようですし、夫婦なんて結局は赤の他人、離婚してもらってそれぞれと連絡を取る方が全員が心落ち着いた生活を送れるのではないでしょうか？

男性にも更年期があるようですし、年齢的なことも伴っていろんなことから鬱を発病されたのかもしれません。 鬱はご存知のように突然自死をされるケースも有るようですし、実家に帰られたらまずは病院へお連れになられてはいかがでしょうか？そして今の病状や現状を踏まえた上で家族で話し合うしかないのではないかと思います。 家族で向き合わなければお父さんのつらい状態は続くわけですし、お母さんが悪いとか誰が悪いというわけではなく、幸せに暮らしていくには必然的ではないかと思います。

自殺願望とか、うつとかの本は、いっぱい出ていますので、お母さんに読んでもらうことです。 お父さんが回復して元気になれば、おとうさんも家事ができるでしょうし、変わると思います。 お父さんが、病気だったと分かれば、お母さんの態度も変わると思います。

私なら別居や離婚を手伝います。その方が心穏やかに暮らせるからです。

まずは、何かあったらの何かが主さんの心配している事なのか、それとも離婚とかそういう意味なのかの確認でしょうか。 皆でいると難しいので、父親と食事か海でも見に行くとかして聞き出してみてはどうでしょう？ こないだのってどういう意味？と。 正直、お互いに諦めもあり、仕事もあるのであれば、離婚もなしの選択肢ではないと思う。 もちろん子供としてはデメリットもあるけど、生き死にの心配するくらいなら、独身に戻って、期待してがっかりするより想定できる中で楽しみを見つける生き方をして欲しい。 外面や子供たちの世間体の為に生きづらい夫婦生活をというのも、本人に責任があったかもしれないけど、それにしても酷な話。 母親は妹が独立したら離婚とか切り出すつもりなのかもしれないけど、父親がその先で野垂れ死にしても気にしないほど嫌いなのか、それはそれでそこまでだと思っていない、自分に正当性があるからと知らんぷりをしているだけなのか。 やられたから何しても良いって考え方も違うと思うので。 第3者からすれば、前後逆なだけでどっちも大概。

収入が逆転し、今まで散々好き勝手やってきた夫を見る目が変わったんでしょう。お母さんの気持ちはよく分かります。 でも、そんなに無視するならもう一緒に暮らす意味ないですよね。 別れることを勧め、お父さんにも新しい人生を歩んでもらってはいかがでしょうか。 少なくともお母さんは妹さんが自立したら別れるつもりで居ると思います。 お父さん、昔のように愛されたい夫として大事にされたいと望んでいるのならもう後の祭りですので諦めて貰って下さい。 自分がしてきたことが招いた結果ですもん。 娘に自殺をほのめかすなんて馬鹿らしい。心療内科に通うよう言ってはどうでしょう。

きょうだいが（５０代）が自死しています。 主さんのお父様と年代が近いのでは？ >>娘に自殺をほのめかすなんて馬鹿らしい >>心療内科に通うよう言っては というレスがありますがそれはしょせん何も知らない人が言う無責任な戯言です １人で病院へ行かせろという事でしょうがこの様な突き放した言い方は駄目です 私の身内は同じ様なＳＯＳを発信し（身内の悩みは仕事の部分もありましたが）悩みを打ち明けても 妻、娘に上記のレスと同じ対応をされ自死しました 「まさかホントに死ぬなんて」と言われましたが今更です きょうだいの生前の心情を外聞が悪いと妻達から一切知らされないまま 私と両親はたった１人のきょうだい、息子を亡くしました 主さんのお母様と同じ行為をきょうだいの妻もしていたので私達には状況を言えなかったというのもあるのでしょう 主さんが独立した社会人である以上、お父様が行き詰まった心情を吐露する事もあると思います トピ文をを読むとお父様は依存性が高く、物事に対する処理能力も低い。 主さんに対するメールが所謂、本気ではなく気を引きたいだけで更に自殺を示唆するメールではないとしても 夫婦関係が破綻しているのは確かです 現状と今後をどうすべきか夫婦間で話し合いが出来ない以上、主さんの立場からもある程度介入しないと事は解決しないのでは？ お父様の存在を無視するお母様の行為は問題です お父様の今迄の行為が招いた現状だとしてもお母様の行為が肯定されるものではありません 主さんがおっしゃる通り一旦帰省して双方の言い分を聞く事。 お母様からは自身の行為に対する正当性の主張、お父様からはお母様の行為の改善を望まれるはずですが無理なはず 離婚が最善の策になるとは思います 離婚に向けての説得、離婚後のフォローが大事だと思います。

修復不可能なくらいになってますね。 離婚してお互い精神衛生上いい生活を したほうがいいのではないですか？

一緒に病院へ行ってあげて下さい。 娘が親身になってくれるというだけでもお父さんの気持ちは救われるでしょう。 離婚という大きな決断がこういう精神状態の時に良い結果を得られるのがそれとも大きなダメージでもっと病むのか私には分かりません。 お母さんも嫌な夫であっても自分が原因で自殺されたら堪ったものではないはずです。 そうなればあなた方姉妹もお母さんに対して今と同じ感情でいられるかわかりませんよね。 もし病気なら休職も出来るのではありませんか？ １人家を出ての別居は余計に孤独になり落ち込むのではと感じます。 あなたがしばらくの間一緒に暮らすことは出来ませんか？ ご両親が離れて落ち着いて考える時間も必要かなと思います。

別居をおすすめします。 トピ主さんがお父様と一緒に住んであげたら。 お母様は一人でも大丈夫でしょう。

お父さん、明るくて便利な場所にアパートでも借りて 一人暮らしをなさってください。その手助けぐらいは娘ならばできるでしょう。 そうして、家事も自分のペースでやれるようになって 生活に慣れたらカルチャースクールにでも出向いて 趣味や他人との交流を楽しんでください。 奥さんにむげにされている元企業戦士がたくさんいるので 気が合うと思います。どうかその方向で助けてあげてください。