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居場所がないと思ってしまう自分。

レス17
(トピ主 1
😢
アッちゃん
ひと
30代独身女性のアッちゃんと申します。
この頃、自分の居場所はどこなのかな?と思って事がたくさんあります。
もちろん家(実家)は自分の居場所ではあると思うのですが、その他の居場所です。
昔は家よりも友達と一緒に過ごす時間というのが自分の居場所だったよな気がします。それは、自分が家が好きじゃなかったからです。
暴力は無いですが父親は外面が良く、仕事のストレスを家庭に持ってきて、元々怒りっぽい性格なのがお酒を飲むと更に酷く、強気の態度や暴言などで私、母、祖母に怒り散らします。その為、昔から私は結婚願望がなかったのです。
友達関係も1人、また1人と結婚していき、子供が生まれ、当たり前ですが家庭第一になるので家族と過ごすことが増えていきました。旅行も家族旅行へと変わり一緒に行けられなくなり、子供が生まれてからはやはり長時間は家を空けれないという事で夜に一緒に食事に行くことがなくなりました。また、ランチでも子供が保育園から帰ってくる前に家事を済ませておきたい事もあり、帰ってしまうのでゆっくり時間過ごす事ができなくなりました。その事に関しては、私は独身、友達は家庭を持っており生活スタイルの違いで仕方がないと分かっています。
職場でも今働いている職場は8年で、同期はおらず、先輩、後輩達ともプライベートの付き合いはありません。しかし私以外の人達は食事に行ったり、映画に行ったり、一緒にテーマパークに旅行に行ったりとお付き合いがあるようです。
30代になり、友達は結婚し、家庭が居場所になり、後輩達は職場の人や友達や彼氏と過ごす時間や場所が居場所になっているようです。
じゃあ。あなたも結婚したら?と思うかも知れませんが、やはり結婚はご縁なので…。
この頃、自分の安らぐ居場所を考えています。
私と同じ方いますか?
色々な事の詳細はまた少しずつ書き込んでいきたいと思います。

トピ内ID:7861359245

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自立

😑
瑠奈
いまだにお父さんは家族に対して、暴言を吐いたりするんですか?貴方が家を出て自立したらどうですか?貴方の人生なんだから、家族にもう振り回されることなく自分の人生を歩んでいかれた方がいいと思います。その中でまた、新たな出会いがあるかも?しれないし、自分の時間を自分に有効に使えるように

トピ内ID:2064432473

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居場所

041
みわ
>自分の安らぐ居場所を考えています それが、今の自分の一人暮らしの家でないのなら、結局、トピ主さんの求めてるのは「誰か」しかないのでは? 一人じゃ寂しいのでしょ? 居場所の問題じゃないと思います。ご自分でもわかってるでしょうけど。

トピ内ID:1936502886

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自分で作るもの

コボちゃん
生まれ育った実家は居場所ではない。 それは親が作った場所。 自分の居場所は、自分の名前で購入したか 自分の名前で賃貸契約した部屋。 そこを自分で働いたお金で支払って居住し 自分でお金でインフラも支払い 自分の全責任で生活している場所が 自分の場所です。 そこを快適に暮らすための努力が楽しい。 自分が好きにアレンジした自分だけの空間。 私も独身なので既婚者や子持ちとは 話も時間も合わないのでランチ止まり。 それ以上は関わらない方がお互いのため。 他人に依存しないことですね。 独りで快適に暮らせる空間。 そこが居場所です。 物を沢山買わないこと。 いつも綺麗にしておくこと。 外に出るより、部屋の中にいる方が 一番落ち着きます。 だからきっとそこが居場所だと思います。

トピ内ID:2486348426

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居場所て…若いよ!前向きに!

🐤
ばるんば
なんかなあ!やり切れない思いです。貴女くらいなら、婚活とか色々と話題あります。なのに正直、暗いわ!駄目だ!こりゃあと思いました。誰だって家庭環境の傷あります。だからこそかな、そんな風にしない為の努力必要ですね。明るく・前向きに…自身の悪さを、家庭環境のせいにしない!職場の人との挨拶出来てますか?明るく笑顔でお願いします。笑う門には、福来たるですね。笑顔で、趣味なり何か始めた方がいいですね。笑顔を忘れずに。

トピ内ID:4446528704

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色んな人がいますよ。

😢
ミント
私は20くらいで結婚し子供を産みました。同世代は晩婚が多く、今子育て真っ最中です。 なので、遊びに行きたい!と思っても、その相手を探すのはなかなか難しい。 だから職場の飲み会とか必ず行くし、ご近所さんとなら家も近いのでランチなんかは行けますよ。 色んな人がいますよ。もう少し幅を広げれば、出会いも生まれるし、もしかすると良い人に出会えるかも?

トピ内ID:4314411837

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自分が変化してみる

041
ゆみ
私は結婚したのが35歳の時だったのでそれまでは周囲の友達は主婦で子育て中 でしたし、同じ独身の友達も仕事や習い事に忙しくて都合が合わず あまり会っていませんでした。 派遣社員でしたので会社の人との付き合いも全くありませんでした。 なのでなんとなくトピ主さんのお気持ちがわかる気がします。 私は20代後半になってから動きましたよ。 旅行は行けるのは今のうちかもしれないと思い一人で国内を旅行したり 習い事に通ったりしました。 会社帰りに映画によってレイトショーなんてこともありました。 家でも手芸やお菓子作りに凝ったり、読書に夢中になったりしました。 30代からは趣味のサークルにも参加したりしました(ここで夫と出会いました) 30代後半になって実家暮らしなら一人暮らしも視野に入れた方が 良いと思いますが(そのままいると親の介護になってしまいますからね) 今は活動的に色々やって動いてみる時かと思います。 今しかできない事っていうのはたくさんありますから。 (年を重ねると身体に無理がきかなくて若い時ほど動けなくなるからです) あと、私は自分の居場所が欲しいというか安らぎたいなという時は レディスプランなどで一人ホテルに泊まってのんびりする時間を設けていました。 あとは温浴施設に行って一人のんびり過ごして疲れを取って自分を癒す 時間を作りました、これは美容にも良いですよ。 実家暮らしだと人が居ないことがないのでなかなかゆっくり過ごせませんから 実家は自分の居場所とは思えにくいですよね。 私も親とはあまり良い関係ではなく、家が好きではないから余計にそう 感じてしまっていましたね。 でも無理に見つけなくても良いと思います。 日常を少し変えてみると目線が変わって自分の居場所とかあんまり考えないように なると思います。

トピ内ID:5706119341

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その気持ちが

😀
よしこ
結婚に向かう本能みたいなものでは。 私は実家に居たくなくて若いうちに動いたけどなぁ。。 物分りが良いタイプなんだろうな。私は自分で決めたいし、頑固。 友達は共に人生を過ごせるけど、それは条件が整えばの話であって、 少しずつズレが生まれていると思うよ。 打算でも良いから少し転がっていった方が良いよ。 人生が面白くなる。

トピ内ID:1779107858

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実家を離れ自立したら?

🙂
midori
実家暮らしで居場所がない。 それじゃ、実家を離れて独立して自立しましょう。 あなたの実家はあなたが作ったものではありません。 自分の家が好きじゃなければ、自分が好きな家を 作りましょう。それは別に賃貸でもなんでもいいのです。 まず親から離れて自立することです。 そこからが自分の居場所を見つける第一歩です。 友人と過ごす時間が自分の居場所なはずはないです。 友人にも人生と言うものがあります。 人それぞれなのです。 結婚するということは、自分の人生の新たなページをひらいて いくことです。 あなたはまだその新たな人生のページまでは到達していなくても 自分で自立することはできるはずです。 親に依存して嫌だ嫌だという人生はやめましょうよ。 30代でしょう? 普通は20代で自分の居場所を見つけるために自立するのでは ないかと思います。 実家を出て自分が好きなように部屋を作っていけば まずそれが自分の居場所になりますよ。

トピ内ID:6954907021

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幼い印象

😝
50代
いつまでも嫁に行かず娘気分ではダメです。 親御さんの方が悲しいわ。 実家を出れないならそこが居場所なんです。 皆自分の居場所作りは努力しています。 他力本願じゃダメ。 今までなんとなくフワフワ生きてきたんでしょ? もう充分じゃないですか? 縁が・・・なんて言ってないで行動行動! 動かない人には何も起こりませんよ。

トピ内ID:3720530225

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生活環境が違ってくるとそうなる。

🙂
ふむふむ
あなたの周囲の友達も結婚、出産と独時代とは違った生活環境になれば、いつまでも独身時代の生活環境であることは無理です。 話す内容も子供のことご主人のこと義理関係の事など なんとも所帯じみた話ばかり。 キラキラワクワクした話は皆無になりますから、友人との話もあなたには何の興味も関心もない面白くない話題になっているのも当然です。 結婚すれば友人との話も共有共感できるかといえば、そうとも限りません。 それぞれの家庭のそれぞれの在り方がありますからね。 結婚はゴールではなく、あなたの新たな世界の出発点なので独身時代には思いもよらない苦労も多々あります。まあ、悪いことばかりではありませんけどね。 主さんは主さんらしくいられるようにぶれない軸を持ち 新たな趣味のサークルや自分の興味のある世界に没頭する事です。 あなたはあなたであってあなた以外の何物でもないのですから。 結婚36年の私からエールを送ります。 あなたの人生を死ぬまでしっかり歩んでください。 人生の最後に、「私の人生ってこんなもんでしょ。まっ、いっか」て逝きたいと思いますね。

トピ内ID:6382880241

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親も歳取ります

041
小心者
家が居場所になりますよ。 今でも自室を好きな空間にして、そこにこもれば「いい居場所」ですよ。 外に目を向けたら孤独になります。家が居場所です。

トピ内ID:1963369401

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🐱
アッちゃん トピ主
友達が結婚し、なかなか予定が合わなくなってきたので新しい友達を作ろうと思いました。そこで27歳の頃、パン教室に通ったのですが、教室で作ったパンを食べる時に話はするのですが、連絡先を交換するまでは至りませんでした。パンを作る時のグループも自分の予定で組むので毎回同じ人になるわけではなく、私は極度の人見知りなのと中学の時にイジメにあってからは自分が友達と思っていても相手はどう思っているかは分からないと思うようになり、自分から声は掛けても連絡先を聞いたりはなかなか勇気が出ず、聞き出せません。 8年働いている職場でも沢山職員がいる中で辞めてしまった方を合わせると何人かいますが、私の連絡先を知っているのは同世代では30代の先輩2人と後輩1人です。 あとはおばちゃんです。おばちゃんはたまーにメールなどくれますが、先輩と後輩は連絡先を聞いてくれたのですが、業務連絡の時だけ連絡が来ますが、特にプライベートの誘いはありません。 こちらの発言小町を見ていて自分からアピールせず、人から誘われるのを待っているのは…というレスを見て、勇気を出して自分から後輩を誘ったのですが、何かそれが嫌だったみたいで…。 後輩とは見たい映画が一緒だったので、いつも私は1人で映画を見ていたから、後輩に「◯◯(映画のタイトル)私も見たいから、一緒に行こう!」って誘いました。後輩は「行きましょう!」って言ってくれたのですが、その後に先輩に私と映画に行く事を相談していたみたいで…。ノリでOKしたけど、一緒に行くのが気まずいとか色々言っていたそうです。その事は私の耳に入っていたのですが、やはり前日に体調不良と言われドタキャンされました。 それからまた人をさそうのが怖くなりました。 私って気を使う相手なんだ~って。

トピ内ID:7861359245

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二十代で

041
あやな
二十代の時、どんな風な意識で生活してらっしゃいましたか? みんな、仕事や人間関係において、自分の生きて行く術や場所を確立して行くために、必死でしたよ。 場所なんて、ハナから与えられるものじゃなく、自分で努力して築いていくものではないですか?

トピ内ID:9547797092

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趣味はなんですか?

さくら
私は長い一人暮らしから独身のまま地元へ戻ったとき、繋がっている昔からの友達はいませんでした。 やはりさびしいので、しばらくして、新しい楽しめる趣味を見つけ、サークルやお茶会などを検索してはじめての所へも出かけるようになり、交際範囲が広がりました。 今でも大切な友達もできました。 ただ、闇雲に予定を入れるようになり、あまり貯金をせずに過ごし後悔もしました。 趣味を持つか、貯金すべき自然な絶好の時期として、それも前向きに捉えられたら宜しいかと思います。 お金が必要になる時期がこれから出てくると思うので。

トピ内ID:4376338228

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一人暮らしは?

🐤
みわ
ある程度 居場所は自分次第。結婚する気がないのなら 家を出て 一人暮らししてみてはいかがですか? 今の家が帰りたくない場所なら 帰りたい家を自分で作ってしまえば良いのです。小さな部屋でも 自分のお気に入りの物だけに囲まれた空間。そこが居心地の良い自分の場所になります。 ご実家を出ることをお父様が許してくださらない とか おばあ様の介護のお手伝いが必要 とか 自分がいなくなったら お父様がお母様やおばあ様にキツくあたる とか それだけの収入が無い とか 家事がこれまでお母様まかせで自分でできない…とか 何か家を出られない理由がありますか? それだとキリがありませんが。 まずは週に1度 会社帰りや休日に立ち寄れるお気に入りのカフェや 趣味のサークルを見つけるとか…。 新しい人間関係を発掘するとか 自分で一歩踏み出さないことには 楽園は見つけられませんよ?

トピ内ID:5606400143

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居場所

🙂
まっぴろん
職場にいても、家庭があっても、みんな孤独です。 どこにいても、誰といても、孤独なもんですよ。 結婚すれば解決するって事ではないかも。 大学生や高校生じゃないんだから、 別に誰かとつるんで行動しなくてもいいと思います。 他人とテーマパークや映画に行くのがそんなに大事かな? 私は映画、一人で行きます。 別に寂しくないよ。

トピ内ID:4055717098

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後輩の話はショックだわ~

041
つう
続き読みました。私にもあっりました、そんな時。 新しい友達欲しくて頑張るけど駄目なんです。 それこそ受け身はいかん!と思い行動するけど空振り。他の人は黙ってても誘われてて本当に凹みました。後輩の話とか凄いショックですよね。 気を使うからとの理由。 多分、トピ主さんは距離を縮めるのを急ぎ過ぎる。 映画って見たい映画が同じでも一緒はかなり親しいか、社交的でのりのいい人しか行かないんじゃないかな? まずは、天気の話が楽しく出来るようになる事かなと。 次にテレビの話題とか世間を賑わせてる話題。 そこから職場なら仕事の話と徐々にプライベートな話題に近づけていく。 トピ主さんはいきなり友達モード全開で接するから相手は戸惑うんじゃないかな? まず知り合いから始めるぐらい肩の力ぬいたらいいのではないですか?

トピ内ID:3877827371

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