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彼に一緒にいたくないと言われました。

レス32
（トピ主 0 ）
🐶
ありこ
恋愛
32歳会社員、女です。彼とは付き合って4ヶ月です。彼は素敵な人で、本当に幸せを感じています。旅行に行ったり、休みの日は色々出かけり、4ヶ月の間、たくさん一緒に過ごしました。最初の頃は常に笑顔だった彼でしたが、私のちょっとした行動に、たまにイラっとしてるなぁと思うことはありました。でも些細なことだと思い、いつもすぐに仲直りしていました。 1ヶ月ほど前に彼は転職活動をし、次の会社が決まり、有休消化中です。そんな中、1週間前の週末にいつものように出かけたりして過ごしていましたが、いつもより少しイライラが多い気がしました。私もその態度にイラっとし、なんとなくそのままの感じで週末は終わりました。 その後、メールがいつもより返信が遅かったり、次に会った時も何か様子が変だったので、どうしたの？と聞いても、なんでもないと最初は言い張るので、私も言いたくないならいいよと、また変な感じで帰りました。 その後、メールがきました。 「最近、一緒にいるとイライラするなと思ったら、一緒にいたいと思わなくなってた」と。 最初はとてもショックで、このままいきなり別れ話？と混乱しました。友達に話を聞いてもらったら、仕事も変わる不安や、休み中で色々考えてしまったのかも。これを乗り越えられるかどうか、いきなり別れではないよと。 こんな時こそしっかりしようと思い、「イライラさせて、それに気づかず、ごめん。来週どこかでご飯でも行かない？」と連絡しました。すると、普通の返信が来たので少し安堵していました。会う日を決めて、その時は笑顔で会おう思っていたら、夜中メールが来て、「悲しませてごめん。俺もどうしたらいいか分からない」と。本当に大好きな彼で、失いたくありません。この後の私の行動にかかっているかもしれないと思うと、不安で仕方ありません。こんな経験をされたり、乗り越えられたりした方のご意見が聞きたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：9077465792

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イライラ？

🐧
あっきー
どんな事でイライラするのかがわからないと何とも言えないなあ。 些細な事ってあなたが思ってもそれが本当に些細な事なのかどうかもわからない。 だいたい交際してたったの4か月でお互いイライラするって、相性が良くないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2653850731

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はい？

😀
まる
『私のちょっとした行動』が何かわからないと何とも言えないとわかりませんか？ それともそういう所そのものが彼をイラつかせる良い例になってるのかしら。

トピ内ID：0003539584

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私のちょっとした行動

041
めがね。
私のちょっとした行動ってなんだろう。 悪いところがあるのなら、まずは次の食事に誘う前に「私が○○したりしたのは悪かった、もうしないようにする」って一言でも謝罪するべきなのでは。 （そしてもう同じこと繰り返さない） その行動がどんなことなのかわからないので、その行動自体が本当にトピ主さんの落ち度かどうかもわからないけど、事実、そのちょっとした行動にイライラされていたのなら、原因はそこですよね。 仕事でのイライラもあるのかもしれないけれど、あなたのそのちょっとした行動が気になってしまって自分とは価値観が合わないなと考えているかもしれないし。 そのちょっとした行動がなんなのか、よかったら教えてください。

トピ内ID：2988755990

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会わない

041
小心者
一緒にいたくないということですから、彼はあなたと4か月付き合ったけど自分の好みではないということが分かったのでしょう。 追いかけないほうがいいと思います。はっきり振られた。と取ることです。

トピ内ID：6056770796

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求めている答えと違うかもしれませんが・・・

😭
パピコ
私も元カレとは、何だかうまくいきませんできた。 私の些細な言動や行動でイライラする彼、それを言われてどうにか直そうとビクビクする私。 頑張って1年付き合ったけど、その前の彼氏とは喧嘩になった事もイライラされた事もなかった事を思い出して、思いきって別れました。 その後、次に付き合った人と結婚しましたが、喧嘩した事も、お互いイライラした事もほとんどなく、毎日楽しく暮らしています。 別にどちらが悪いとかではなく、相性があるのかもと思いました。 頑張って続けても、どうにもしっくりこなかったです。 最初の彼氏と、今の主人は、最初からお互いの相性が良く、何も頑張る必要がありませんでした。 好き同士でも、付き合ってみたら合わないってあります。 無理して頑張るより、相性の良い人を探した方が幸せになれる気がします。 特に32歳なら、そろそろ結婚したいだろうし、毎日の生活となると、相性の良い人じゃないと無理ですよ。 まだ４ヶ月、次の人を探す事をお勧めします。 直後は悲しくても、後々、別れて良かったとなる気がします。 頑張らなくても二人でいたら楽しい人が、運命の人だと思いますよ。

トピ内ID：0823476000

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ご不安ですよね

041
７月はタナバタ
ご不安ですよね。 >私のちょっとした行動に、たまにイラっとしてるなぁと思うことはありました。 具体的にどんな行動で、どんな流れだったのでしょうか？ もし彼と長く続けたいのであれば、 トピ主さんの行動を変える必要があるかもしれません。 トピ主さんにとっては「ちょっとしたこと」であっても、 彼にとっては「耐えられないこと」かもしれません。 あるいは、彼は単に性格の悪いモラハラ男かもしれません。 がしかし、トピ主さんの最初の相談文では 具体的にどう行動したら問題が解決するのかヒントに なるようなことが全く書かれていないことにはお気づきですか？ 彼との心のスレ違いを具体的に解決するための相談ではなく、 ご自分の気持ちがいかに不安かの説明が中心で、 ご自分を安心させてくれる回答を求める相談になってます。 女性は「あーした、こーした、あーした、こーした。で、私はどう思った。 （ねえ酷いと思わない？　私の感情に共感して！）」という話し方をしますが、 男性は、こういう話し方はとても苦手なようです。 男性は、とにもかくにも問題を解決したい生き物らしいです。 結論がない話をダラダラ聞かされるのは、苦痛で苦痛でしかたないらしいです。 男性ホルモン値が高い人ほど、狩りの結果を求めるらしいので、 彼は筋トレが好きとか体力に自信があるタイプの人では？ 出来ることなら、トピ主さんのすべてを許容してくれる方と お付き合いするのがベストだとは思いますが、 どうしても彼でなければとトピ主さんが思うのであれば、 ホレているトピ主さんの方が折れるしかないのでは。

トピ内ID：6374742326

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イライラの原因はなんですか？

041
チェストツリー
彼が苛ついていることは、トピ主さんも気付いているんですよね。 ということは、自分のどういった言動に彼が苛立っているのか、分かっているんじゃないですか。 彼がどういった点に苛つくかで、第三者の判断も変わってくると思います。 誰もが苛立つようなことなら、トピ主さんが気をつければいいことだし、そんなことで？と思うようなことなら、彼に問題があるので、トピ主さんの努力ではどうしようもないでしょう。 彼が一体何に苛立っているのか、トピ主さんは分かりますか。

トピ内ID：0934604585

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私の行動にかかっている？

041
小屋
>最近、一緒にいるとイライラするなと思ったら >一緒にいたいと思わなくなってた これってトピ主さんに気持ちはないって言ってるんですよ。一緒にいても楽しくない。イライラするばかりで一緒にいる意味がないって言ってるんですよ。 この状況で私の行動にかかっているなんて言えちゃうトピ主さん。彼ってトピ主さんのそういうところが合わないし、イライラするんだと思う。

トピ内ID：0625702656

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「ちょっとした行動」「些細なこと」

🛳
ウマ
＞私のちょっとした行動に、たまにイラっとしてるなぁと思うことはありました。 ＞でも些細なことだと思い、いつもすぐに仲直りしていました。 空気を悪くする原因を作った側の人間が“ちょっとした行動”、“些細なこと”と思ってしまうのは間違いじゃないかな。 嫌なことは、した側にとっては“ちょっとした些細な事”であっても、された方にとってはそんな簡単に流せることじゃなかったりするよ。 直ぐに仲直り出来たのは、“ちょっとしたこと”だったからでも、“些細な事”だったからでもなく、彼が努力してたんだよ。 何とか気持ちを切り換えて普段通りの空気に戻す努力をしてくれた結果、直ぐに仲直り出来てたんだよ。 けど、そうやって一生懸命気持ちを切り換えて普通の空気に戻すのって、1回1回凄くエネルギーを使うし、回数が重なると疲れちゃう。 彼も彼でイラっとした時に黙ってやり過ごさないで「そういうところ、嫌だな」と指摘なり注意なりすれば良かったと思う。 あなたは、彼が自分に対してイラついてる時が結構あるな・・・と感じた時点で、些細な事扱いせずに「私、今何か変なこと言ったりやったりした？私と居る時によくイラついた感じになるけど、私の言動が不快だと思った時にはその場で言ってね。直すから」など、彼に言えば良かったと思います。 彼は感情を押し殺し過ぎで、あなたはお気楽に考えすぎ。 そんな二人だったから、彼は息詰まってしまったのでしょう。 たぶん、彼が「え？」とか「は？」とか「ん？」と疑問に思う様な失言や無神経な行動をポロポロとやっているのだと思いますよ。 それは一つ一つはそんなに大きなことじゃなかったとしても、毎度毎度何かしらやられたら嫌になるよね？ そして彼は今、色々と心配だったり不安だったりする時期だと思うので、そっとしておいてあげた方が良さそうに思います。

トピ内ID：9541400653

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ささいなこと

🙂
はなこ
結局、人付き合いってささいなことの積み重ねだと思うんです。 大きなことより、細かいことのやり取りの時、嫌だなと思ったことって、実はすごく重要で。 致命的に嫌なことはないんだけど、一緒にいて疲れるということはありますよ。 たぶん、それが今の彼の感情では？ 転職もしたそうで、これから大変なんだと思います。 そっとしておくというのもいいかもしれません。

トピ内ID：3269867226

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それって

🐴
ぺこり
そうとうイライラしてたんだと思いますよ。 ＞私のちょっとした行動に、たまにイラっとしてるなぁと思うことはありました。でも些細なことだと思い、いつもすぐに仲直りしていました。 どういう行動かはわからないのですが、そういう気にいらない行動が もうすっごくいっぱいあるんだと思います。 それは些細すぎて注意するほどでもないんだけど、彼にとっては 「イラッ」と来てるんでしょうね。 まあ、相性の問題なのであなたの行動がまったく気にならない人もいると 思うし、彼のようにひとつ気になったら次から次へと気になることが 出てくるということもあります。 特に旅行など四六時中一緒にいたら・・・。 この４ケ月、休みの日はベッタリだったならなおさらです。 一緒にいる自信がなくなってしまったのでしょう。 切ないですね。

トピ内ID：9909415259

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なんでもっと深く考えないの？

☀
猛暑やだ
まず貴方のどんな行動がイライラさせてるんですか？ 具体的な詳細が何1つないまま、ほわわ～んとした内容しか書かれてないから ちゃんとしたアドバイスなんてできませんよ。 でもまぁ気付いた事と言えば… 相手の気持ちが冷めかけてるところに「またご飯行かない？」とは また能天気な…。そこは「ごめんなさい」だけでいいじゃん…。 まぁそんな応対しかできないところと、主の文章の書き方だけで 彼がイライラする理由もなんとなく想像つくカンジですが。 私の想像だけでアドバイスするから違ってるかもしれないけどさ。 主さんという人物を一言で言い表すと「愚鈍」。 とことん鈍くて分からんちんな人ってたまにいるけどそういうのは得てして 先天性で他人に口で注意されればすぐ治るような問題じゃないからね。 もうその彼とは無理だと思う。もともと男って1度萎えたらもうお仕舞いな ところあるから絶望的かと。 それでも足掻きたいなら、まず自分のどういう行動で彼がイラッとしたかを よく思い返して原因を見つけて改善して人間性を磨きなおす事でしょうね。 自分ではどうしても思いつかないなら、仲のいい友達や家族に 「私の悪いところを教えて。はっきり言ってくれていいから！」 「私に対してイラっとした事ある？どういう事でイラっとした？」と 聞いて周ることですね。 あくまでも例えばですけど、 主さんがすごくマイペースにのんびり行動した故に彼を待たせてしまった。 待たせてるのに全く悪びれてないから彼が怒ってしまった、とかだったら 段取りよくしてテキパキ動いて相手を待たせないようにする、とかね。 たとえその彼とはダメでも、他人を不快にさせない立ち回りを 身につけるのは今後の人生にとってプラスになるので頑張って下さい

トピ内ID：1196142587

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なんかズレてませんか？

😑
きっぱり女
＞最近、一緒にいるとイライラするなと思ったら、一緒にいたいと思わなくなってた。 ということは、 あなたと一緒に時間を過ごすことが原因で 彼はイライラしてるんですよね？ つまり「デートをする事」は 「彼をイライラさせる事」というです。 なのにあなたは ＞イライラさせて、それに気づかず、ごめん。 ＞来週どこかでご飯でも行かない？」と連絡しました。 なんでわざわざ彼が嫌がっていることを提案するの？ 一緒にご飯に行こうって誘われたら、 彼はきっとその瞬間に「イラ～ッ」ってしたと思いますよ。 「俺の言ってる事、全然理解してない！」と。 それを率直に言うのも悪いと思って、 大人の対応で普通の返信をしてくれただけですよ。 彼もあなたを傷つけて悪いと思っているんです。 でもきっと、心に嘘はつけないんです。 ＞私のちょっとした行動に、たまにイラっとしてるなぁと思うことはありました。 ＞でも些細なことだと思い、いつもすぐに仲直りしていました。 あなたが些細な事だと思っていても 彼にとっては 一緒にいたくなくなるほど決定的な事なのかもしれません。

トピ内ID：0213300478

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私は彼の側でした。

😑
きっぱり女
２度目のレスです。 私は学生の頃、付き合っていた人を 交際数ヶ月で振ったことがあります。 性格もいいし、悪い人ではありませんでした。 だからこそ、告白されてお付き合いを了承したのですが・・・。 彼は私と身長が同じくらいでした。 その上猫背でした。 グループでいる時は気にならなかったけど、 二人で一緒に歩くと、ものすごく嫌でした。 だって身長は一緒なのに、 私は姿勢が良く、ヒールもはいていますから 彼よりもずっと背が高くなってしまうんです。 しかも猫背は貧乏くさくて貧相に見えますよね。 何度かやんわりと指摘しましたが、 彼には響いていなかったようなので、 数ヶ月の猶予を与えたのち、振りました。 電話も何度もかかってきて、 「あきらめきれない」と電話口で泣かれました。 かわいそうだとは思ったけど、 こっちの言うことが響いてなかったんだから仕方ありません。 嫌なものは嫌なんです。 その人は幸いその後しつこくなかったので、 「いい人だった」という肯定的な思い出として残っています。 あなたも デート中の彼の言葉・視線・仕草などを思い出してください。 たとえ言葉に出さなくても、 あなたに対して何か不満気なものはありませんでしたか？ 私は「もう一度チャンスが欲しい」と 今まで何人もの男性に言われてきましたが、 いつも驚くんです。 そうなるまでに、 何回にも渡って言葉で伝えてきたのに それを重要視しないで右から左へ流す人が多いことに。

トピ内ID：0213300478

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待つことも大事な時間

041
さくらクリーム
彼の思いを尊重することが大切なのではないでしょうか。 一緒にいて、イライラする姿を見るのは辛くないですか？ 大好きだからこそ、彼の笑顔・幸せを願えませんか？ 自分の一緒にいたいという気持ちを伝えるのは良いかと思いますが、 その結果を強要することは出来ないと思います。 私が大事にしたのは、自分の思いは素直に伝えるけれど 彼の思いを大切にするということです。 デートの約束をして、彼の仕事でドタキャンになった時も 会いたいけど、我慢するね。次は、今日会えない分もいっぱい楽しもうね。 体に気を付けて、お仕事頑張ってね。と 不安に思うかもしれないけれど 彼も考える時間が欲しいだろうし、追えば追うほどに彼が逃げて行く様な気がします。 縁があれば、必ず一緒にいられますよ。 待つことも大切だと思います。

トピ内ID：9131133452

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交際終了ってことです。

041
白玉
貴女は別れたくない、付き合いたいって言っても、彼は付き合いたくない、お別れしたいということでしょうね。 4か月の付き合いで（お試し期間）縁が持てなかったということです。 可哀そうですが、これが失恋でしょうね。 彼の気持ちが切れているのに、どう見ても縁（愛）は繋がらないし、交際は不可能です。恋愛は、お互いが通じ合わないと成就しませんしね。 で、彼は何歳なのですか。若い彼で貴女がいつもリードしているのかなと（文面から想像しました）

トピ内ID：6135338776

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お試し期間終了です

😣
悲しいですが
付き合って４ヶ月で、一緒にいることが苦痛という事は、これから先はありません。 お付き合いお試し期間終了ってところです。 付き合ってみたら何か違うな。 そんな感じでしょう。 一緒に居たくないと言われた彼の気持ちを変えるのは困難です。 というか、無理です。 気にせず、次に行きましょうー！

トピ内ID：3000146279

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合わないのでは？

✨
Q67
だって、まだ付き合って４ヶ月でしょう？ 楽しい時期にお互いが相手にイライラするって、あんまりないような・・。 何でも良く見える、思える時期だと思うんですよね。 この段階でそんなんなら、本当に合わない可能性が高いかもしれませんよ。

トピ内ID：0753324318

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ダメならそれで良い

☂
ｙｕｋｉ
と思い切ることが大切です。 彼の気持ちが変わった原因はわかりません。転職のストレスか、新しい女性か、あなたに飽きたか、何であってもそれを話し合って繋ぎ止めようとしても、一旦気持ちが変わった事はどうにもならないです。 「あなたが私と一緒にいたくないと思うのなら、仕方ないので別れよう。私も一緒にいたくないとまで思われてるのに、縋るつもりはありません」 と言ってきれいに別れて、次の人を探した方が良いです。次の人なんていない、と思っていてもそれはその彼がいたからで、いなくなれば新しい出会いもあると思います。 とにかくそこまで言われたら、その彼はもうナシです。

トピ内ID：2086963793

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うーん

😑
びすこ
お付き合いして4ヶ月楽しい時でもあり、あれ？ちょっと違うな？ってわかる時期でもありますよね。 まず、あなたのどこがそんなに彼をイライラさせるのか イライラしてるなとわかっていながら、なぜ聞かないの？些細なことだと思うの？ 確かに最初は小さなことでもそれが繰り返されると 嫌になるよ？ それと、彼は今転職などで大変な時期 きちんと話し合って少し距離をおいたらどうですか？

トピ内ID：5422842066

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付き合って4ヶ月...。

😨
既婚31男
経験もしてないし、乗り越えてもいない自分が答えてすみません。 トピ主さんが心配です。 アラサー?で転職、浮き沈みする不安定な性格、DV予備軍的な言動。 何かトピ主に隠していることがあるのかと疑ってしまいます。 不安になるのは分かりますが、客観的に今までとこれからの彼を見てみて下さい。 ＞俺もどうしたらいいか分からない →これは男としてちょっとヤバいと思います。 あまり彼氏さんに依存しないほうがいいかもしれません。 「私がなんとかしなきゃ！」とか思ってませんか？ トピ主さんが頑張り過ぎないようにして下さいね。

トピ内ID：9861320806

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辛いが放置で

041
リンリン
辛いでしょうがこうなると男性は追われる程逃げたくなります。トピ主さんにうつ手があるとすれば、彼にあれ？と思わせること。腹をくくって徹底放置しましょう。けっこうな確率で連絡きたりしますよ。 貴女に辛口な友人に事情を話せば、何が原因か察してくれそうな気がします。

トピ内ID：1375275572

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イライラの原因

🙂
豆乳ラテ
彼に自分の何がイライラさせているのか、冷静に聞いてみたら？ 改善できれば、それでいいし、または、彼がその程度？なんてことでイライラしてるんだったら、実は相性悪いのかもよ。

トピ内ID：8630441147

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相手の気持ちがあってこその「恋愛」ですよ

❤
マンゴスチン
うーん…残念だけど今は少し距離を置くしかないですね。 相手が嫌だと言っているのにしつこくすると 余計に嫌われてしまいますよ。 多分トピ主さんに対する細かい不満が積み重なって 限界を超えてしまったのでしょう。 「私のちょっとした行動」の詳しい状況は？ あなたにとっては「ちょっとした行動」「些細なこと」でも 彼には大変不愉快な事だったののかもしれませんよ。 そもそも付き合って４ヶ月という短い期間に ベッタリ一緒に居すぎたんだと思います。 彼が全て！好き好き大好き！なのも鬱陶しい感じですね。 若い子同士ならまだわかるんですけど いい歳をした大人（というより中年）がそれではちょっと…。 トピ主さんは男性と交際慣れしておらず 珍しく彼氏ができたものだからはしゃぎ過ぎたのかも。 或いは距離が近すぎ＆重たすぎていつも男性にフラれるか。 どちらかだと思いましたが、違うでしょうか？

トピ内ID：2626709036

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いたくない言ってるし

❤
幸せくん
しばらく距離を少しおいて　過ごしたいように 自分の時間を過ごしてもらったら？　 転職は結構ストレスですよ。次の職場への期待や希望、不安はそりゃお友達のいうとおりです。 いろいろあるでしょうね。入社してしばらくは慣れるまで　続くと思いますよ。

トピ内ID：7674729685

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つい最近似たような状況になりました

🐱
hiker
別に一緒に居たくないと言われたわけではありませんが ここ数日夫がイライラしている空気が出ていて 家でも会話はない。 どこかにさそっても行かない。 美味しいもの買って帰ろうとすると自分の分だけ買って来れば? 食事も別々で自分の分は用意しなくていいからと 私も限界が来て感情をぶつけてしまい険悪なムードに その日の夜夫がイライラしつつ現状を話してくれました。 ・仕事の悩み ・将来に対する不安 ・不安からのイライラを私が感じ取っていること ・将来の見えない自分と一緒に居るのが嫌で離れられてしまうのではないか?（離婚、もしくは浮気）という不安 からどうしたらいいか分からなくなったようで… いくら好きだと言っても「嘘だ」「離れてくんだ」「でも離婚は嫌なんだ」「俺と一緒にいられるのはお前ぐらいなんだ」と繰り返してました （私もこんな我儘に使えるのは私くらいだと思う） うちの夫の場合気分の切り替えが早い人なので話をきいて愛情表現をすれば落ち着くので今は普通に戻っています 「私の行動にかかって」と気負わなくていいと思います。 自分が好きなら彼の話をきいてあげればいい 今はちょっと自分を押さえておくだけ。 一緒に居たくないというのであればその日は会わないようにしておく 落ち着いたら会おう?話せるようになったら話して。と相手のペースに合わせればいいのではないでしょうか? 変に自分が自分がとなると自分も疲れますからね

トピ内ID：6145812102

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心当たりはないの？

041
ｋｏｋｏｍｏ
カップルでデートしている人を見ると、女性のほうが浮かれているのか、すごくはしゃいでいて周りが見えてない人多いですね。道行くカップルの大半がそんな感じです。２列で並んでいるのに、彼氏と一緒に並んでいるのか、１人でもう片方の列に並んでいるのかわからない微妙な位置に居たり、気づかず人にぶつかってきたり。反対に男性は冷静で、そんな彼女に注意してましたね。行動だけでなく、会話でも無神経な発言をしてそうです。 トピ主さんはこんなことしてないと思いますけど、今までの自分の行動を振り返ってみて、些細なことであっても反省して治したほうがいいですよ。「ちょっとしたことだから・・・」「彼女が楽しそうにしてるから・・・」と思って、彼氏も言いづらいのだと思います。

トピ内ID：5050451276

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答えは出ている

041
メープル
＞友達に話を聞いてもらったら、仕事も変わる不安や、休み中で色々考えてしまったのかも。これを乗り越えられるかどうか、いきなり別れではないよと。 あの、友達は本音は言わないと思うし、思いっきりアナタ寄りのフォローでしかないです。 でも、関係性のない私たちから見るとすでに答えは出ています。 会いたいと思わないっていうのは、別れてほしいということです。 ４カ月でこれですから、この先一緒にいてもお互いギスギスしていい話にはならないと思います。彼が正直に話してくれたのに「ごはん行かない？」みたいな空気の読めなさとか、イラつかせるんだろうなと思います。 ごはん食べても冷めた男女間は埋まりませんよ。

トピ内ID：7205441027

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諦めましょう。

😀
愛でられ妻
>この後の私の行動にかかっているかもしれないと思うと、不安で仕方ありません。 いいえ。かかってません。 もう終わってます。 失いたくないと思っても失ってます。 深い思いやりを持ってそっと離れましょう。 それも愛情です。

トピ内ID：6527850171

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もう終わってる

✨
きらら
「最近、一緒にいるとイライラするなと思ったら、一緒にいたいと思わなくなってた」という言葉の意味は、トピ主さんが「このまま別れ話かも」と思った、それが正解だと思いますよ。 彼はもう別れたいんですよ。一緒にいる間、楽しいなとか嬉しいなという感情よりも「イライラするな」という感情が一番大きくなって「一緒にいたいと思わない」状態になった。「だから俺たち、もう会うのやめよう」が彼の一番言いたいことです。 でもまぁ、誰だって自分が悪者になるのは嫌ですしね。逆上されたり、泣かれたりすることを考えたら、言いたいけど言えない、察してくれ、という状況なのではないでしょうか。 トピ主さんのお友達だって悪者にはなりたくないですからね、トピ主さんが言って欲しそうなことしか言わないと思いますよ。あ、それもう別れ話じゃない？なんてズバリと言って、トピ主さんに嫌われたり、共通の友人にあの人こんなこと言ったって愚痴られても嫌ですもんね。 彼が一緒にいたくないと言ってるのに、ご飯食べに行こうと誘った時点でもうアウトだと思います。「俺もどうしたらいいかわからない」という言葉の意味は、「別れたいって暗に言ったのに全然分かってくれないし、こっちから別れたいって言ったら揉めそうだし、でもこれ以上付き合うの無理だし、ご飯を食べに行くのも嫌だし、もうどうしたらいいかわからない」だと思います。 もう終わっています。諦めましょう。しつこくしたらお互いに嫌な思いをするだけですよ。

トピ内ID：0034509160

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