結婚式に招待する人を親に勝手に決められました

レス28

（トピ主 1 ）

😑

ふてねこ

2017年08月02日 19:58

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。このたび結婚することになりました。私も彼も20代半ばです。結婚式は親族のみで行う予定です。式の日も抑えたので少し前に親に報告しました。親戚仲が悪いわけではないのですが、遠方のため全員を呼ぶと大変なことになってしまい予め招待したい人を親に伝えました。（親、兄弟、祖父母、おじおば、すごく仲が良い従姉妹くらいで考えていました）そう伝えているにも関わらず、先日、親から祖父母へ結婚式に行けるか聞いてもらっていたのでその確認の電話をすると、私が全く呼ぶ予定のなかった親戚も行きたがっていると言われました。しかも来ることはもう決定していました。勝手に決められたことにとても腹が立ちました。ちなみに、親から結婚式、結婚に関する金銭的援助は一切もらっていません。私たちの結婚式であって親の結婚式ではないのに、勝手に招待客を決められてイラついて仕方ありません。これは普通のことですか？もう呼んでしまったので断ることは考えていません。ですが、このイライラをどう対処すればいいか分かりません。きっと、気の持ち方で変わってくると思うのですが、心の整理の仕方を教えてください。

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お気持ち分かります

😢

ミサ

2017年08月04日 15:28

私も勝手に呼ばれたのでお気持ち分かります！お金もないので地味婚で親類と言っても親兄弟祖父母までにしておこうと義両親との顔合わせの際にそう打ち合わせしていたのに、勝手に叔父等に声をかけられめちゃくちゃになりました。向こうのご両親からは特に何も言われなかったのですが内心どう思われてるか分かりません。実際に私は親が勝手に声をかけた親戚の交通費はそっちで払ってほしい、こっちは交通費出す余裕がないから小規模でやりたかったし顔合わせでそう打ち合わせしたはずだと言いました。不服そうでしたが最終的にはそうしてくれましたよ。頑張ってください！

トピ内ID：3839584929

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呼べる人数

😑

julia13

2017年08月04日 15:40

は限られている、予算内で済まないなら式は取りやめると言わないんですか？呼ばれてもないのに勝手に来るとか、非常識。身内親戚の式は辞めて2人で近場の海外で新婚旅行兼ねた教会式やったほうがいいかも。勝手な意見書いて申し訳ない、私も親に式の演出で金は出さないのにゴネられかなり参った口なのでお気持ちよくわかります。彼とよく話し合ってみて。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：0917933371

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普通ではない

🙂

かっぱ

2017年08月04日 15:40

普通ではないですが、実は、わたしも同じようなことがありましたよ。結婚式のことも思い通りにいかない場面あしましたし、新居の家具も、母親が自分の好みで、言い張って選んだもの。反論できなかったのは、母親が毒持ち、ヒステリー持ちだからです。主さん、大変だね。呼ぶ予定がない親戚が行きたがる、っていうのも、なんだか図々しいですよねー。困ったものです。モヤモヤするでしょうが、いろいろ納得いかないことが、これからも続くのです。それが結婚です。しかし結婚後は、親や親戚の呪縛から、徐々に離れて！好きなように過ごしましょう。親がおかしくなるかもしれませんが（うちはそうでした）。主さんは頑張って！

トピ内ID：0891907056

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それが親の親戚づきあい

🙂

匿名希望

2017年08月04日 15:40

親世代って子供が想像するより親戚づきあいが深いのです披露宴なんて、親や親せきのためのものだと思いますだから ○○家ご婚礼というのです

トピ内ID：4387272330

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あのね…

たろすけ

2017年08月04日 15:48

ご結婚、おめでとうございます。結婚式の招待についてですが、親戚関係は、あなたにとって交流があったかどうか、仲が良かったかどうか、ではないのですよ。あなたのお父様関係の兄弟を呼ぶなら、お母様関係の兄弟も呼ぶ。いとこに声をかけるなら全てのいとこに声をかける。あなたの親御さんが招かれた場合には招く。そういうことです。あなたにとって、親、兄弟、祖父母、までの関係なら、身内で、となりますが、どなたか伯父伯母が加われば、叔父叔母もです。ちなみに、いとこで、あなたが招かれたことはありますか？結婚は、あなたと彼が、一つの家庭を作り、本来なら挨拶を個別に伺うべきところを集まっていただく形が今の挙式・披露宴です。これまでも、これからもお付き合いのある親せき筋の選択を、あなたがしてはいけないと思います。あなたの前から続いていることなんですから。予算はこのぐらいなんだけれど、親族でお招きしなければならない人（お招きしなければ失礼にあたる人）は何人ぐらい？と親御さんにあなたが聞くのが筋だと思います。

トピ内ID：2529198700

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あなたへの援助よ

💍

ジュエル

2017年08月04日 15:48

親族が結婚式にくるとなれば10万は下りません。招待費＆披露宴費が一人当たり10万を超えなければ残りはあなたへのご祝儀。お祝に来て下さるのですから対応は親に任せあなたは幸せな顔を見せてお祝を受け取ってください。結婚てのは親世代のコミュニケーションの一つでもあるのだから新郎新婦世代で決められないことも多いです。そういう意味では普通の事ですよ。金銭的援助を受けてても受けてなくてもこれを最後に実家とは世帯を別にするのですから最後の親孝行と思って受け入れてあげてください。

トピ内ID：5179646477

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連投ごめんなさいね

たろすけ

2017年08月04日 15:48

私は、諸事情があって、夫の実家近く、私の実家近くで2回、披露会しました。お互いのおじ・おばが会う機会はないだろう。どこかで1回にした場合、それこそ1度で済みますが、結婚に際して思ったのは、お互いの親せきが集うことはどんな機会だろうと考えたうえで、お互いのしきたりも違いましたし、かつ、新郎新婦の居住地も違っていたため、1回の場合の場所を決めるところから揉めそうだった、というのも正直なところです。費用面ですが、費用負担を新郎新婦がすれば、好きにしていい、ということではないのです。イベントや飲み会なら、声をかけたい人、賛同してくれる人だけで楽しめばいいと思いますが、あなた方が「家庭を築きます」という御挨拶ですから。お祝いしてほしい人しか、お祝い受け付けない、ってことはないでしょう？世の中には「義理」というものがあります。あなたや彼に兄弟はいますか？その兄弟と、仲がいいから、悪いから、親戚づきあいしませんか？ってことです。

トピ内ID：2529198700

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大胆な親御さん

😀

花嫁の親族

2017年08月04日 16:27

＞ちなみに、親から結婚式、結婚に関する金銭的援助は一切もらっていません。うちの娘夫婦も自分たちで計画して進めていましたから親である私が入る隙間はなかったです。トピ主さんの親御さん？は大胆ですね。（笑

トピ内ID：4524682521

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線引きする

🙂

しゃしゃり出るばばあ

2017年08月04日 16:27

この度の失敗を、次回の教訓にすることで少しは治まるのではないでしょうか。済んだことですが、招待客など結婚式の段取りの実権をあなたに持って行けばよかったですね。結婚式場と直接交渉し、親からの連絡があったらあなたに連絡をということにして、あなたが最終決定者であるように手配すべきでした。親はまだ実権は子どもには渡せないと思っているのでしょう。これからも、あなた方夫婦のことなのに、口出ししてくる可能性がありますね。その時に、自分たちに決定権があることをわかってもらいます。例えば、お子さんが生まれて、名づけ、お祝い返しの品など、親が口出ししそうな事は、全て先手を打っておきます。また、口出しをされないように、できるだけ情報を出さないことです。誰々が祝いをしたとか、いくらもらったとか、もう家庭を持った以上、親という別の世帯の人に教える義務はありません。これからは、しっかりと線引きすることにすれば、イライラも治まりませんか？

トピ内ID：4958450730

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実費請求したら？

🙂

あー

2017年08月04日 16:27

親が勝手によんだ人の分は祝儀も渡すかわりにかかった経費を請求するか、相殺すればいいよ親の名前で、招待状だすのは今でも同じなのかな？金銭的援助は一切ないのに、親の名前で出す事を不思議に思ってたけど、一般的なんですかね？

トピ内ID：7139925736

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親戚で誰を呼ぶかは親が決めてもおかしくない

次郎

2017年08月04日 16:27

友人や仕事仲間も呼ぶ結婚式・披露宴を考えてみてください。親戚は親に一任しませんか？一任しないにしても、自分だけで決定できる内容ではないです。また、結婚式・披露宴に親戚を呼ぶ場合「親が呼ぶ」要素も多くなります。「我々が結婚します。今後ともよろしくお願いいたします。」ではなく、「子供が成長し結婚します。いままでお世話になりました。今後もよろしくお願いします。」という状況です。全然変じゃありません。

トピ内ID：2381304583

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お金で解決

✨

海山

2017年08月04日 16:27

親が親戚づきあいに気を遣うのは、ある程度仕方がないことです。今更断れないのであれば、その分とプラスアルファを出してもらうことで妥協しましょう。

トピ内ID：9303763558

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甘えるな

🐱

ゴータム

2017年08月04日 17:31

自分達がお金を出すのだから自分達が呼びたい人だけを呼ぶ？だったらその趣旨を厳命するか、親戚への根回しにトピ主自身で奔走すべきでは？招待しない親戚がいるとすれば、当然、不満や別の希望が出てくるのは当然です。その調整を親任せにしたのなら、ある程度親に裁量の余地を与えなければ親だって立つ瀬がないでしょう。自分自身で調整して回ることもしなかったくせに「お金は私たちが出すのだから」などとお門違いの権利主張？甘えるのもいい加減にしろと言いたい。

トピ内ID：6859821351

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親孝行だと思って下さい。

🎂

世間様

2017年08月04日 17:31

　親にも立場というものがあります。親戚内で差を付けると後々までいらぬ苦労をすることになります。親孝行と思って受け入れましょう。あくまで儀式です。単なる宴会ではありません。

トピ内ID：2465475106

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柔軟な対応を

🙂

おやゆび

2017年08月04日 19:58

自分たちの結婚式でも100%自分の思い通りにできる事は少ないです。今後の結婚生活もそう、事前に言ったのに反故される事はしばしば発生します。それをどう柔軟に対応するか？今回は親族のみの式との事、親戚関係との付き合いは親世代が顔となっている事と招待するつもりのない親戚が度を超えた非常識でない事を想定して。トピ主さんの結婚式の話題が祖父母から招待していない親族に伝わり是非お祝いに出席したいとなった時、親の立場で「娘は呼ぶつもりないみたいだから来ないで」と言えるでしょうか？お母さんは祖父母や親族と角を立てない判断をされたのでしょう。「親の結婚式ではなく自分たちの結婚式だ」というなら、トピ主さんが祖父母に直接伺いを立てればよかったのです。呼んでない親戚の話題になったらその場で断れたでしょう？自分でやらずに人に頼んだから思い通りにならなかったと、ひとつ学べましたね。今後の夫婦生活でも教訓になると思います。投稿でも「義両親や義親族に旦那経由で話をしたら全く話が通じなかった」など、よくあるみたいですからね。

トピ内ID：5379804411

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気持ちは分かりますが…

🙂

はちわれ

2017年08月04日 19:58

気持ちは分かりますよ。自分の結婚式なのに、親の勝手で予定外の親戚まで呼んで…！って思ってしまうのは。でも、親には親の立場も、親戚との付き合いもありますし、あなたの結婚を聞きつけた親戚の方から式に呼んで欲しいと言われたら、無碍にお断りも出来ないと思いますよ。親戚だけの式であっても、誰をどこまで呼ぶかについてはやはり親の立場や付き合いも考えて、両親に相談しながら決めるべきだったと思いますし、そこはあなたの思慮や想像力が欠けていた部分だとも思います。また、おそらく、そんなことはこの先もいくらでもありますし、結婚すればそれは自分の身内ではなく、夫の身内ということにもなりますし、そうなるとあなたの意に沿わないこともたくさんあるでしょう。それぞれに立場も付き合いもあることを理解し、イライラするのではなく、柔軟性を持てることってとても大切だと思いますよ。

トピ内ID：6470562584

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元ブライダル関連職員でした

🙂

るらる

2017年08月04日 17:31

確かにご両親の結婚式ではありませんが、結婚式ではご両親もゲストではなく呼ぶ側なのです。要するに新郎新婦と同じ立場。だから披露宴中は貴女方に代わり、来賓席を回ってご挨拶して下さるのですよ。席の関係や新郎側とのバランスもあるので、勝手にというのは引っかかるのも納得ですが、余りに大人数を加えた訳ではないでしょう？また一般のゲストなら自分から出席したがるのも非常識ですが、ご親族という間柄だからこそ貴女のお祝いに駆けつけたいという想いを素直に仰ってるんでしょうし、有難いことではないでしょうか？それに結婚とは日本ではまだまだ家と家との結びつきという感覚。ご両親のお付き合いもありますし、ご両親の顔も立てないといけませんので、ある程度は仕方ないのでは。貴女方が立派な大人に成長し結婚したことをお披露目する場なのですから、例え貴女が直接お世話になっていなくても、ご両親に関わりがあれば呼んでも悪くはありません。因みにもう大人なのだから、親からの式の援助はして貰えたら有難いものであって、して貰うのが当たり前ではないし、人数を勝手に増やされた分親に出してくれ、という感覚も違うと思います。下世話ですがゲストが増えたら料理や引出物も増やさないとなりませんが、その分ご祝儀を包んできて下さるのですし。例えば遠方で宿泊費やお車代が必要なら、本来お出しするのが礼儀ではあっても、今回はお相手からの出席要望なので、お出しするのが難しい旨を親御さんに相談しても良いと思います。ちょっとマリッジブルーなのかわかりませんが、まずそのご親族はお祝いの気持ちで来て下さるのですから、もう少し柔軟に、有難いと捉えた方が良いですよ。

トピ内ID：0894032950

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親が、娘に聞いてみるって、って言えなかったのかな

🐧

絹子

2017年08月04日 23:30

行きたい行きたいという人って、直前に、悪気もなくキャンセルしてくる場合もあり、厄介ですよね。お母さんも、勢いに負けて、結婚式に来てもらう約束したのかな？だけど、特別呼びたい人ではなかったんですよね。結婚式は、両家の親戚がお近づきになるというか、友達を呼ばない場合は、親も大変だし、本人たちはもっと複雑ですよね。最近は、結婚式も再びお金がかかる時代になりつつあって、若い人には大変ですよね。自分たちでお金を出すのだから、とはいえ、お祝い金ももらうし、近い親戚は額が大きかったり、気を使いますよね。

トピ内ID：4529511276

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親族のみならなおさら

ぴぃさん

2017年08月04日 23:30

親族のみの式ならなおさら、どなたを招待するかについては、前もって両家の親御さんとそれぞれ相談して決めるべきですよ。今まで他人だった二人が縁あって家族となるのです。あなたたち二人の式ではありますが、ここまで育ってきたあなた方二人を親戚の方々は遠方からでも見守ってくれたりしたのではないでしょうか。親御さんはそのありがたさを身に染みてわかっているので、お世話になった方々、喜んで式に出席したいと言ってくださる方々をご招待したいのではないでしょうか。親御さんが親族の招待客について決める(判断する)こと。これは、普通にあることだと思います。ただ、ちょっと親御さんとの式に対する価値観とか、意思疎通が足らなかったのかな。予定より多くの方を招待することで大変な所は、親御さんに相談して解決策を一緒に考えていただいてはどうでしょうか？ともあれ、いい結婚式になるとよいですね。若いお二人を祝福いたします！

トピ内ID：1937282322

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なるほどです。

☀

niko

2017年08月04日 23:30

招待客の友人については自分の管轄で親戚に関しては親の管轄だと思ってました。自分より親の方が親戚とのかかわりが深いので、自分では判断できないためです。

トピ内ID：3667803416

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あるある、だと思う

sama

2017年08月05日 10:04

私たちの結婚式、ということですがでも親からしたら娘、息子の結婚式ですし… 家族行事、の括りにはいってしまっても仕方がないかなと思います。もちろん、出来るだけ本人たちの意向に沿うのが基本だと思いますがでも「家」が関係することですから何もかも自分たちの思い通りにとはいかないのが現実かなと。たとえば、結婚相手方の出席者の方が少ないからこちらの出席者の人数を減らしてくれとかこの席順はダメ、○家と×家は離して、とかその日程は都合が悪いから違う日にしてほしいとか… トピ主さんのように、呼ぶつもりのなかった親せきを呼ぶ羽目になった…というのもよく聞くトラブルです。私の義弟の結婚式でも「孫を連れて行きたい」という叔母とそれを断る義父母がケンカになって長い間不仲になってしまいましたよ。親戚のつきあいは子供世代には見えない繋がりがあります。義理などでどうしても声をかけなきゃならない人もいるし、来たいと言われたら断れないこともある。身近で血のつながりのある相手だからこそ、呼ぶ呼ばないの線引きは難しいんですよね。子供が「この人は来てもらわなくていい」と思っていても親の方は「呼ばなければ都合が悪い」かもしれない。親戚関係の招待に関しては子供の思い通りにはいかないと思った方がいいかもしれませんね。予定のなかった親せきが別段嫌いというわけではないのでしょう？人数が増えた程度でイライラしてはせっかくの結婚式準備が楽しくなくもったいないですよ。「結婚式あるあるだなあ」くらいに思いましょう。

トピ内ID：6849686184

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私ははっきり言いました。

😡

豆乳ラテ

2017年08月05日 10:56

私も結婚披露宴の費用を親からの援助なしに全額自腹で払ってます。招待客のことではなかったのですが(駅ビルと直結するホテルウェディングでした)式場から電車で30分かからないところに住む前泊の必要がない親戚に「お部屋取るから泊まったら？」なんて勝手に声かけたんです。あまりに頭に来てその瞬間に母を外に呼び出して「勝手にいい加減なこと言わないでよ。宿泊の必要ない人の宿泊代も私が払うことになるんだよ！」って文句言いました。さすがに母はしょぼんとしてました。親戚も前泊の必要なかったからその場で断ってくれましたけどね。今回のことはきちんと話した方がいい。招待したことをなかったことにはできないが、子供の財布で親がいい顔しすぎです。金払う人間に主導権あるんだよ、親だからってどうとでとなると思うなってね。

トピ内ID：5476803201

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親に相談なしには決められないな

🙂

かっこう

2017年08月05日 10:56

親戚は自分とよりも親とのほうが結びつきも強いし関係も長いので自分の一存で決める発想がありませんでした。これまで誰に招待されたとか冠婚葬祭に関する親戚間の決まりごともあるでしょうし…。披露宴の招待状を親の名前で出す場合もあるのはご存知ですか？「私たちの結婚式であって親の結婚式ではない」とはいかない場合も世の中には普通に存在するので、勝手に決めてしまったのはお互い様ってことで、一度気持ちを落ち着けられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6295720704

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仕方ない部分も

🙂

コハル

2017年08月05日 17:31

これが友人も招待する披露宴で、勝手に決められたらそれは腹も立つし、私でもイライラします。でも親戚しか呼ばないし、呼びたかった従姉妹が呼べない、ではなくて、予想外に増えてしまったんですよね。私も親戚関係は自分が決めた、というよりも、親の意見で決めた感じではありました。親戚ですから。付き合いもいろいろあるし、新郎新婦を親戚に紹介する場でもあります。お金ですが、親戚の人もお祝い包んできますよ。たいてい友人が３万だとしたら５万くらい。もしかしてトピ主の地域では親戚はタダ飲み食いなんですか？

トピ内ID：1714499690

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披露宴しないという選択肢はなかったの？

😣

たちょ

2017年08月06日 17:31

私は勝手に決めると結婚やめると言って、親を脅しましたよ。海外挙式にしました。

トピ内ID：5313002176

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いやいや・・・

🙂

Hiromi

2017年08月08日 14:57

＞私たちの結婚式であって親の結婚式ではない～この考え方にビックリしました。親には親の付き合いがありますから。　自分だけの思い通りにはいきませんって。相手側の人数とのバランスもあるし、結婚式の段取りって大変ですよね。よくあることですから、イライラせずに頑張って！

トピ内ID：4122860651

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トピ主です

😑

ふてねこトピ主

2017年08月10日 11:38

沢山のご回答、有難う御座います。気持ち分かる、普通ではないという意見もある反面、親にも立場があるという意見、様々頂きました。その後、自分なりに考えました。私に娘や息子がいたら…。やはり、結婚式に本人の承諾なしで勝手に招待する真似はしないなと思いました。ご意見の中には、親戚付き合いがある、しきたりだからという言葉が目立ったように感じます。もちろん、それぞれ大切にしないといけないものがあることは分かります。ですが、昔と今で結婚式の形態は変わりつつありますし、お金がない親やカップルも沢山いて、地味婚が増えているのが現状だと思います。私たちも社会人数年目で、そこまでお金がなく、身内だけの、ごく少数の式を格安で挙げる予定で、それをしっかり親に伝えているにも関わらず、勝手に招待客を増やすことは、いくら親子でも、相談なしにあんまりではないかと思いました。その分、ご祝儀も増えるからというご意見もありましたが、いくら包まれるか分からないご祝儀をあてにして、前向きに考えることはできませんでした。ですが、結婚した後も、何かしら似たようなことで苛立ちを覚えることはあると皆様のご意見で悟りました。有難う御座います。

トピ内ID：0410974899

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自分の足で歩こう

🙂

ろんと

2017年08月12日 18:45

人は自由、そしてその責任を自分で取る限りにおいて。トピ主さんは考えがしっかりされてると思います。因習・風習などは、それを信じ込み大事に思っている人たちが、自分たちで行えばいいこと。他人に自分のやり方・考えを押し付けるのは、愚の骨頂。披露宴や、お葬式などの冠婚葬祭も、時代・地方・その人それぞれの価値観で違うものですし、変化していくものです。古い人間の思い込み、おせっかいにとらわれずに、自分で考えて責任を持ち、そのうえで自らが選択した式ややり方を行えばいいですよ。外野の押しつけは、あくまでも他人の無責任な思いこみの無理強いにしかすぎません。

トピ内ID：1421949033

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