子供は生後4ヵ月弱、お盆休みに義母が1週間、義兄が3日来ます

レス56

（トピ主 10 ）

🙂

チューリップ

2017年08月02日 19:58

話題

第一子が4月に生まれたのをきっかけに、義父母が我家に干渉するようになりました。
義父母ともに名付けに口出しし、「この名前がいい」「その名前は良くない」と干渉し始めました。
産後は義母が「お手伝い」と称して毎月我家に泊まりに来るようになり、5月以降毎月来ます。7月は5日間来て、うち3日間は義兄も一緒でした。
そして、義父母は「赤ちゃんにはこうしなければいけない」「生後3ヶ月まではこうした方がいい」…と、育児に手出し口出しします。

義母は我家のお盆休みの過ごし方にまで口出し、7月に我家に来た際、「こんな暑いところにいるのもなんなので、夏休みはうち（義実家）に来ることを考えて」と言いました。
義母が子供に会いたいのと、「お爺ちゃん（義父）は忙しくて孫に会いに来られないから」というのが本音のようです。

義父母は数百キロ離れた遠方に住んでいるのに、義母は毎月子供に会い、義父も4、5、6月と子供に会っています。一方、遠方に住む実父母は、子供には出産時に病院で会っただけです。
ですから、義父母に子供を会わせるために、お盆休みに義実家に行く必要はないと思います。
夫婦で相談した結果、自宅で家族のんびり過ごすことにしました。
すると、義母はお盆休みに我家に「お手伝い」に来ると言い出しました。しかも1週間も来て、義兄も3日間来るようです。

頭が痛いです。私たちのお盆休みにまでまとわりつかないで欲しいです。
我家と適度な距離を保ち、干渉しないで欲しいです。
子供が生まれて幸せな家庭に過度に干渉し、幸せな家庭を壊さないで欲しいです。

これ以上干渉しないで欲しいので、義父母に苦情を言うつもりです。
私が直接苦情を言いにくいので、夫婦の意見として遠回しな言い方で義母に伝えてもらおうと思います。

皆さんは義父母をどう思いますか？
皆さんのご意見も踏まえたうえで、義母に苦情を伝えるつもりです。

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すごーく共感します

🙂

まかふしぎっこ

2017年08月04日 15:40

義母が苦手の私。主さんに共感しまくって読みました。しかし、苦情を言うと、義父母が激怒する可能性があり、主さんに、更なるストレスが降りかかるかも。ご主人と２人で、うまい具合に言わないととんでもないことになりますよ！お気をつけて。

トピ内ID：6845671822

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この義父母に

通りすがり

2017年08月04日 15:48

遠回しな言い方は通じません。ご主人がはっきり言えないから、義父母がのさばるんです。ご主人は味方だと思わないほうがいいと思います。私の義父母は、過干渉なんてものじゃなかったです。私の両親が病院に来た時、義父母が子供を両親に抱っこさせませんでした。義母が「お盆前から行くわねぇ。お父さんもお兄ちゃんもお姉ちゃん(夫の兄と姉)も楽しみにしてるから。」と電話してきた時、私の中でプツンと切れました。私は病院でのことは一生許さないと言った後、「あなた方が孫に会いたいように、私の両親も孫に会いたいんです。お盆は実家に帰ります。」ときっぱり言いました。お盆に無断で来襲されるのを防ぐために、八月に入ったら、子供と実家に帰りました。実家への帰省を止めようとした旦那に「親か、私と子供か、どちらか選べ。」と言いました。義父母の暴挙を止めない時点で、旦那も敵とみなしましたので。義父母と旦那は私の怒りにびっくりしていました。随分舐められていたものだと思いましたね。その後、義父母から私の両親に、病院での行為の謝罪がありました。あれから10年、義父母は家に来ても日帰り(新幹線で数時間)です。旦那は来ても泊めない、今月は来るなとはっきり言うようになりました。盆暮れは家族で私の実家です。

トピ内ID：5626207193

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夫に言わせろという意見がありますが

やけっぱち

2017年08月04日 15:48

夫から義両親に訴えたところで最終的に悪者になるのは妻だったり、悪者にされるわりに妻の希望がほとんど義両親に伝わってなかったりが多いように思います。それなら妻が直接思ったこと、希望を義両親にお願いしたほうが良いと思います。もしそれで嫌われたら、以降は気軽には泊まりに来ないでしょうしね。孫ちゃんフィーバーで爺婆の干渉がひどくなるのはよくあることですが、毎月1週間近く泊まるってかなりうっとうしいですね。義母さんが手伝いに来ると言い出したら「今月は私の母が来てくれるので結構です」と断ったら何て言うかな…

トピ内ID：7476517034

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ずるいよね

🙂

ぺんちゃん

2017年08月04日 15:48

どうして自分ではっきり断らないの？ご主人も断らないのはそれで良しと思っているからでしよ？お手伝いは必要ないです～で、良いのはでは？自分がはっきりしないので相手に気持ちが伝わっていないだけでしょ？何かそういうのってずるいよね。

トピ内ID：6613604327

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早いうちに言ってしまう

🐱

しまねこ

2017年08月04日 16:27

のも手かなと思います。でないとずるずるそのまま過干渉で何年も何十年も生活する羽目になりかねません。力関係が一度出来ちゃうと、崩すのは大変ですから。もめてその結果疎遠になっても、何も気にすることはない！このままでは耐えられないというのであれば、義母にはっきり物申すのがいいでしょう。もう少しマイルドに物事を持って行きたいなら、とりあえずお盆の休みを断る方向で。お盆は自分たちだけでゆっくりしたい、遠慮してほしいととりあえず断る。その後少しずつノラリクラリ、距離を置くようにしては。義母に遠慮なく予定を入れ、実両親にも会いに行きましょう。（或いは来てもらうなど）とにかく夫婦の意見を一致させて、夫に矢面に立ってもらうのがいいと思います。その後の義母の攻撃が激しくなることも予想されますので。

トピ内ID：2160558406

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旦那さんの意見は？

🙂

匿名希望

2017年08月04日 16:27

こういう問題はまず夫婦で話し合うものだと思いますが、すれでは旦那さんが全く出てこないに、旦那さん親の文句ばかりまず、旦那さんに相談すべきことでしょう

トピ内ID：9728761077

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自分でいいなよ

😣

おまんじゅう

2017年08月04日 17:31

なんで、自分で言わないの？人の口から言わせたところで、真意なんか伝わんないし、夫は特別ストレスには感じてないでしょ。ストレスになってるのはあなただけで。あなたの実両親はこうだからといって、義両親がそれに合わせる必要もないでしょうし。夫の家で、夫の家族なんだから、適当に合わせることくらい必要だと思うけどな。言いたいことあるなら、自分でいいなよ。いい顔ばっかりしてるから、すべてうまくいかないんだよ。義実家なんだからあなたと考え方違ってて当たり前だし、義実家とうまくいく嫁さんの方が夫は嬉しいから、結果として夫婦関係がうまくいくしね。赤ちゃんのことに干渉してきたら、私は育児書や、保健士さんからこう指導受けたのでこうしたい。とか、名前だったら、私はこの名前にしたいのでこうする。とか言えばいいじゃん。あなたの育児法がおかしいとか、名前がおかしいとかでない限り、それでいいじゃない。とにかく、夫婦の意見じゃなくて、あなたの意見でしょ。変なとこで嘘つかせて夫にストレス与えるよりは自分で言えって思うわ。

トピ内ID：6672464775

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遠回しに言わなくていいから

🐶

花木綿

2017年08月04日 17:31

夫婦の意見として遠回しに言わなくていいですよ。義兄もくる?? 独身ですか、授乳とかあるのに?? 夫を締め上げてガツンと断ってもらいなさい。

トピ内ID：2754779866

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苦情ですか？

🙂

九条

2017年08月04日 17:31

そこは、やはり、「来ないでほしい」を拒否を前面にださないで、「今回の休暇は家族だけでゆっくり過ごしたい」、と言葉を濁してこちらの希望の形で、「お願い」とするほうがよいと思いますよ。二、三回、それを繰り返せば、よほど鈍い人でもわかる、と思いますが。義両親さんの性格はいかがですか。ものわかりのよい方たちですか？親さんの性格にもよりますので、遠まわしが通用しない人もあるので難しいかもしれないけど、伝え方を工夫して、夫さんから義両親に、希望をキチンと伝えてもらうことですね。義理親さんは、きっと、孫ちゃんに会いたい一心なのでしょうし今後の関係もありますから、拒否、とか、嫁の苦情、とうけとられないように、伝え方をよく考えてね。ご主人は、あなたの「ご遠慮願いたいな」の感覚とか、実家の干渉過剰状態を理解してくださっていますか？。

トピ内ID：8533120576

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ご主人から言ってもらったら

🙂

かつ

2017年08月04日 17:31

あなたからは言いにくいでしょうからご主人から言ってもらったらどうですか。

トピ内ID：5099250045

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写真と動画を送って訪問はご辞退いただきましょう。

🙂

サリー

2017年08月04日 17:31

息子と娘のところに計孫が4人いる60代祖母です。息子のところに初孫が生まれた時には、嬉しくて孫が可愛くて、1か月に一度くらいは夫と会いに行っていました。ただ、むやみに押しかけたり、育児法について助言した覚えはありません。あくまでも息子夫婦からの誘いがあった上で1泊か2泊の滞在でした。トピ主さんのお義母さんは、初孫が可愛いとはいえ、明らかに行きすぎですね。しかも未婚なのでしょうか、義兄さんまでご一緒とはあり得ないと思います。そこで提案ですが、ご主人から、「写真と動画を頻繁に送るので、訪問はしばらく控えてもらえないか？子どもの生活のリズムも乱れるので。」と言っていただいてはいかがでしょうか。また、トピ主さんのご両親とは出産以降、お会いになっていらっしゃらないとのこと。たまにはご招待してみてはいかがでしょうか？来ていただくのが難しいようなら、同じく動画と写真をお送りになれば喜ばれると思います。（併せて、お持ちでないようなら、フォトフレームをプレゼントされるといいかと思います。）

トピ内ID：7806606434

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ご実家の両親に来ていただいては？

🙂

セントーリー

2017年08月04日 17:31

今が肝心です。これまでが寛大すぎました。実家の両親は、ほとんどあえていないので、今回は両親に来てもらいます。お手伝いは、大分慣れましたからもう不要です。断固拒否！はじめが肝心です。遠まわしになんて無理ですよ。言葉が通じない人たちです。今までが受け入れすぎです。邪魔ですよ。手伝いなんていりません。義兄がついてくるのも、意味がわかりますん。私ならば、1回目から切れて暴れましたよ。大変な義理実家ですね。せめて旦那さまが味方だと良いのですが。苦手でしょうが、頑張って断れますように。

トピ内ID：3970454202

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実家に帰れば？

🙂

まる

2017年08月04日 19:58

お盆は実家に帰るのは？あなたも少しはゆっくりしたほうがいいですよ。それとね、最初は旦那さんからやんわり伝えてもらうこと。良識ある人はそれでピンときて、行動をあらためてくれる。それで逆ギレ、または何も変わらない場合は、あなたからガツンと直接言うしかなくなっていきます。ただ、かなりの修羅場、あなた自身もストレスをかかえることになる可能性はあるので、それなりの覚悟は必要ですね、、

トピ内ID：3405575377

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夫が頼りになるかどうか

sama

2017年08月04日 20:23

毎月泊りに来ることをご主人はどう思ってるのですか。夫婦の意見として義父母に苦情を言うつもりとありますがご主人も迷惑に思ってるのでしょうか。ご主人もトピ主さんと同意見であるなら問題はないですが… ご主人が義父母に逆らえないタイプなら「遠回しな言い方で伝えてもらう」というのはうまくいかない場合もあるのではと思います。お盆に関しては「お盆は家でのんびり過ごしたいから来なくていいよ。もう育児も落ち着いてきたから手伝うことないし。気持ちはありがたいけど母さんや兄さんが来たらチューリップだって気疲れするだろうし」というように言ってもらったら。過干渉に対しても「昔と今の育児法は違うんだし自分たちのやり方があるから口出ししないで」「毎月泊りに来られる方が大変だからもういいよ」ってご主人が「俺がこう思ってる」というふうに伝えてもらったら。「夫婦でこう思ってます」というように伝えるのはかえってトラブルになりそう。「嫁がそう言わせてるんだ」とか思われて。息子からの意見、というふうにしたほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6386510649

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いきなり苦情ですか？

🙂

にしきりょう

2017年08月05日 10:04

うーん苦情を言う前に、毎月の手伝いを断られたら良かったのに勘違いさせてしまいましたね数100キロ離れたところから、忙しい夫を放り出してくる姑さんだから、一日だけ会わせてあなたも実家に帰ったら？お義母さんを見習ってねあとは、夫に任せる。そもそも、こうなるまでなぜ夫が盾にならなかったか 7日間、親兄弟と一緒に過ごしていただいて、うんざりしたら今後、断固拒否してくれますよ。ただね、盆正月のみ、義実家へ日帰り、一泊っていうのが、本当の落としどころなんですよ。

トピ内ID：4745059843

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疎遠のほうがまし

🙂

ブケコ

2017年08月05日 11:35

そこまで過干渉だとうんざりしますね。もともと自分勝手で人に迷惑かけるのを気にしないのか孫フィーバーなのかわかりませんがこういう姑は嫌われても仕方ないです。私ならそこまで干渉されるよりは疎遠を選びますね。疎遠になっても、それは義母のせいです。

トピ内ID：0476407856

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あなたの実家の親に来てもらったら？

🙂

ふみ

2017年08月05日 11:35

お盆休みにあなたの両親に来て貰えばいい。四月以降合わせていないので、という理由と、お手伝いは妻の実家の両親がしてくれます、のふたつの理由で。あなたの夫もあなたと同意見なら心強いわね。でも、男って信用ならないからあなたが自分で言わないと、義両親やってくる羽目になりそうな気がします。

トピ内ID：9567149524

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実家に帰ろう

hama

2017年08月05日 13:01

貴方の実家に帰ることにしたと言って、実家に帰りましょう。たまには、少し息抜きと親孝行してきましょうね。

トピ内ID：8984152443

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本当の敵は夫です

🐧

おばはん

2017年08月05日 15:23

夫がそれを許しているからです。「母も悪気はないんだしー」とか地雷ワードを言ってませんか？貴女がしっかり話し合うべき相手は義母ではなくて夫です。＞夫婦の意見として遠回しな言い方で義母に伝えてもらおうと思います。遠まわしでは伝わりません。「来るな！」とはっきり夫から義母へ言ってもらいましょう。＞私たちのお盆休みにまでまとわりつかないで欲しいです。夫はそう思ってないから義母は来るんですよ。夫を説得できないのなら、貴女は実家に帰りましょう。実家のご両親だって孫の顔が見たいですよ？

トピ内ID：5003856564

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義家族、おおいにけっこうけっこう！！！

🙂

おかっぴ

2017年08月05日 15:23

私ならまったく問題なく受け入れますよ。あんまりかりかりせずに、人間として、おおらかな気持ちでいきましょうよ。初めての子供でいろいろ思うこともあると思いますが、義家族、大事にしたほうが良いですよ～。貴方の大事な大事な旦那様のご家族なんですから。貴方がお子さんを愛している気持ちと同じ大きさで、義両親は貴方の旦那様を愛しているのでしょう。その気持ちを汲んであげてください。義両親が孫をかわいがる気持ちも、貴方ならきっとわかるはずです。お義母さんは、お手伝いと言って何もしてくれませんか？赤ちゃんをあやしているだけですか？？私なら、もう一人誰かがいて、赤ちゃんをあやしてくれているだけですごく楽です。自分は好きな料理や掃除ができますから☆ 家事もしてくれなくて、あやすことや抱っこもしてくれないようなら、「来て頂いても手伝いになっていないので、お断りします」と言えばいいのではないでしょうか？義家族を自分の家族と思って接する。これが、いい夫婦関係の秘訣だと思います。３人目を産んだばかりの先輩としてのアトバイスでしたー！

トピ内ID：4669031585

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めんどうな義母

🙂

夏祭り

2017年08月05日 15:48

孫に舞い上がるあまり、分別を失ってみっともない。こんな暑いとこなんかに来ると熱中症になるかもしれないから、涼しい自宅で頭を冷やせばいいのに。こういう孫に夢中になる祖父母はめんどうです。文句言っても来ようとするなら、実家に帰るか親に来てもらうといいです。

トピ内ID：5644633359

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夫の意見として言ってもらう。

通りすがり

2017年08月05日 16:15

夫婦の意見と言うと、確実に｢嫁が仕向けた｣などと思い込むタイプの義両親だと思いますよ。夫が味方なら、演技してもらいましょう。｢母さん、ちょっと控えてくれよ。いつまでも口出しされて俺もペースがつかめないよ。父親としてもっと存在感出したいし、もう少し落ち着いてから来てくれ。｣みたいな言い方はどうでしょう？

トピ内ID：5143306198

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義理のお兄さんまで泊りがけ！

🙂

JNNN

2017年08月05日 17:31

大邸宅でもなくたくさんの使用人も門番もいないのに、義理のお兄さんが泊りがけでくるのは異常。義理の親の方はこき使ってあげたら？買物、料理、トイレ掃除から、ゴミ捨てまで。それでもいそいそ働いてくれるなら、同居しましょう。

トピ内ID：2866331598

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私なら

🙂

太刀魚

2017年08月05日 17:31

私なら、お盆は何と言われようと自分の実家に帰省します。たぶん、トピ主さん優しいから嫌と言えないのをいい事に好き勝手したいんですよ。気の強いお嫁さんならそんな真似しないと思う。義母がお手伝いと称して押しかけて来たら、家政婦みたいにこき使ってやればいいんです。家事はもちろんのこと、ちょっと出かけてきますぅとか行ってショッピングや映画に行ったり。子供と一緒にお出かけしてシッターがわりに世話させたり。うんざりしたら来なくなりますよ。言われっぱなしだから不満がたまるんです。こっちも気にせずしたい事はさせてもらうし、お望みどおり好きなだけお手伝いさせてあげて、都合良く利用させてもらう位の気持ちの方がいいんです。

トピ内ID：0717684127

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夫はなにしてるんですか

🙂

４２歳、男

2017年08月05日 17:31

義父母をどう思いますか？過干渉でやりすぎだとは思いますが、断らないからやりたいようにやるんでしょうね。ご主人は何と言っているのですか。たぶん、「チューリップも楽ができて良いだろう」「家族なんだから気を遣わなくて良いよ」とか言うんでしょうね。トピ主が言えば角が立ちます。ご主人に言ってもらえば良いでしょう。何て言うかも決めないと、そういうタイプの人は「チューリップが嫌だって言うんだよ」とか言いますよ、きっと。自分の意見として「ちょっと来すぎじゃないか。家族だけで過ごしたいから」と言ってもらいましょう

トピ内ID：7910377461

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最初に釘をさすほうが良い

🙂

頑張ってね

2017年08月05日 17:31

手強い嫁と思ってもらったほうが後々結局ラクですよ。良い嫁、おとなしい嫁、言いなりになる嫁、にはなってはいけません。私も、気の強いわがままな義母にだんだん怒りが湧いてきて、文句言いました。こんな嫁はいらないとまで言われましたが、どこ吹く風で清々しました。不出来な嫁なので老後のお世話も遠慮していますよ。

トピ内ID：3846296805

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お答えします

🙂

ダビガトラン

2017年08月05日 17:31

いつも思うんですが、「手伝いに来たい」と言う義母に対し「要りません」と何故言えないんですか？ノーアポで押しかけて来るならともかく「来るな」とハッキリ言ったらどうですかね。

トピ内ID：2810990246

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ただの自己チュウな年寄りなだけ。。夫も情けないですね。

😝

janjan

2017年08月05日 19:50

貴女の夫は、何歳なんですか？自分の考えが無い人ですね。大変な田舎に住んでいる義両親なのでしょう。今時、夫の兄まで、赤ちゃんのいる家に一緒に来て、三泊もしてゆくなんて、、他に楽しみがない、おかしな人達ですね。子供が結婚して、赤ちゃんが産まれたら、いくら自分たちが待望の孫に会いたくても、遠慮するのが常識です。だって、慣れない子育て中の息子の家族の生活があるのですから。そこをお構いなしに、毎月来て、長期滞在して、挙句にあれこれ口出しをするなんて、馬鹿親のすることです。ストレスでやがて、チューリップさんの体が悲鳴をあげますよ。夫の実親なんですから、夫に、『やめろ！』と親に言ってもらってください。

トピ内ID：8078849370

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うーん

🙂

nano

2017年08月05日 23:30

一週間も泊りに来られるならこっちから行ったほうがまだラクじゃないですか？

トピ内ID：8224134152

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過干渉の度が過ぎる

🙂

どんちゃん

2017年08月06日 11:19

孫フィーバで子供の家庭を侵略する愚かな親は厄介です。自己中だから自分の欲望のために子供の家庭に迷惑をかけても平気で、空気も読めない鈍感な義母なのでしょう。実親が家庭に侵入するのを止められない夫にも非はあります。親が親なら子も子、親子ともにしっかりしなさいという状況です。この種の実家が起こしたトラブルは、実子が中心となって対応するのが定石です。義子が言うと角が立つからです。ですから、実子経由で義母に苦情を言うのは定石で、ずるくありません。義子が直接言うのは、次の段階でもよいのです。実親が起こしたトラブルで妻が悩んでいるのに夫は実親に意見できず、妻に「お前が直接親に言え」と逃げるなら、この夫がずるいのです。小町でも夫が妻と親の間を取り持てないと嫁姑問題がこじれる嫁姑問題は夫がしっかりしてないと起こる面があるという認識だと思います。もっと前から苦情を言ってもいいひどい状況なのに、迷惑をかける側の義母の行動を完全にスルーして、迷惑をかけられる側のトピ主がずるいと言うのも屈折しています。実子経由で言うか、トピ主の親を呼ぶとかで対応して、次に義母に直接言うでいいと思います。育児書で「祖父母は出しゃばるな」とあることを知ってもらうか、『子供を不幸にする親』で過干渉な親の問題点を知ってもらうでもいい。義父母が苦情を聞かないなら、疎遠やむなしです。

トピ内ID：6349818673

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