子どもが兼業ママさんにお世話になりっぱなしで…

レス35

（トピ主 1 ）

🙂

きのこ

2017年08月04日 11:47

子供

五年生の子どもを持つ共働きのフルタイム母です。土日しか休みがなく、平日は夕方19時に帰宅、自分の母(平日はパート勤務)と同居のため毎日の夕食や子どもの面倒は見てもらっています。子どもが夏休みに入り、高学年ともなるとお友達とのつきあいの方が多いのですが、友だちと遊ぶのは平日が多く、毎回兼業ママさんのお宅に遊びに行ったり、送迎などもお任せばっかりしている状況です。土日は家にいるのですが、それでもボロくて掃除の行き届いていない我が家で遊ぶよりお友達のお宅にお邪魔する頻度が多く、送迎のみをする事の方が多いです。地区のプールなどをお借りする時にも着替えなどを置かせて頂いたり…。子ども自身は喜んでいるのですが、私自身は感謝しつつも、とても心苦しく思っています。子どももありがたいことにみんなから好かれているようで、自分が誘うよりもお誘いしてもらうことが多いのですが、私と同じような状況のワーキングママさん、どうやってお礼されていますか？今は集まった時に市販のちょっとしたお菓子を差し入れたりなどしか出来ないのですが、お菓子も持ち寄る事が多いし、お返しに土日ならみんなをどこかに連れて行ったりなら出来るかも、と思っていますが、あまり遠くに連れ出すのも…と躊躇もあります。専業ママさん、兼業ママさん、本当のところ、うちのような状況、どう思われますか？本当にお世話になりっぱなしで内心はまたか…と思っているかも…と思ってしまって…。また、どんなお礼なら気を遣わずまた誘って頂けるでしょうか？本来なら持ちつ持たれつ、したいところなのですが…。ご意見あればお聞かせ願いたいです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：7385885029

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何回かに１回は

🐱

にゃんと

2017年08月05日 18:58

やっぱり自宅に遊びにきてもらう。市販のお菓子だけでなく、たまにはお礼の一言と共にちゃんとした菓子折りを持参する。お菓子は持ち寄りでも飲み物を用意されたりしているはず、飲み物の差し入れも追加する。

トピ内ID：0551119099

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聞いてみれば？

かな

2017年08月05日 19:50

お世話になっている家庭がひとつなら、そのママさんに、このトピに書いたこと、そのまま相談されたらいいと思います。やはり、いくら子供が誘っているとはいえ、その子の親から、実際のお礼(直接会ってお礼、電話。物品のやり取りではない)がないと、連れ回したり呼んだりすることに不安になるし、ずっと続けば常識を疑います。直接や、電話でお礼を言う仲になれば、「いつもお世話になりっぱなしで申し訳なく思っている」「土日なら私の時間があるから、今度、どこどこに連れて行くのはどうかと考えているけれど、どうでしょうか？」とか、話せるのでは？うちは専業なので、他所のお子さんの面倒も見ること多いですが。共働きのお宅の子は、「お返しできないから」と、他所の家に遊びに行っちゃダメと言われてる子もいるけれど。数回、私とその子のお母さんと話しただけで、うちになら遊びに行ってもいいとなった子もいました。娘とその子が、私とその子のお母さんが話せる場を画策して、実現しました。直接の知り合いになって、うちの常識に当てはまる範囲なら、共働きのお宅の子が遊びに来るだけで招いてもらえないなんて、なんの問題もないです。相手の親御さんが、直接の知り合いと呼べないくらいの間柄だったり、うちに面倒見させようという魂胆丸見えな感じなら、娘にもうちで遊んだり、私が面倒みるようなところに連れて行くことに、制限があるのは伝えています。先方のお宅まで、送迎してるなら直接話すこともありますよね。その時に、このトピのようなことを話せばいいと思います。私なら、話してもらうだけで、安心します。

トピ内ID：1207710240

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すごく難しいですね。

わかめ

2017年08月05日 19:50

相手のお母様の本心が不明ですから、何とも難しいです。私には息子がおります。息子はうちに友達を呼ぶ方が好きな子供だったので、預かる方ばかりでした。息子がそれを望んでいるので、私の場合逆に「来てもらってばかりで」恐縮していました。主さんの場合のそのバランスがわかりませんから…う～んですね。たぶん、差し入れもやり過ぎない範囲で、言葉で「いつもありがとう」「すみません」「何かあったら教えて下さい」「御迷惑ではありませんか？」など、都度都度伝える事も大切だと思います。あとはお子さんの態度ですね。トピでは好かれている風なので心配ないとは思いますが、私の息子の友達に一人、とんでもない子がいました。息子はどんな子も受け入れる子で断る事はありませんでしたが、私は嫌でした。その子のお母様は完全無視だし、それこそ相手の家にお邪魔した事は結局一度もなかった。主さんはそういうタイプではないようなので、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：3096941433

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平日はともかく、土日については言い訳だよね？

😑

ミンスパイ

2017年08月05日 20:50

ゆるい短時間パートだけしている者です。子どもの親友２人とも、お母さんはフルタイム勤務なので、平日に遊ぶ時はほとんど我が家です。迷惑とは思いません。２人とも躾がしっかりされたお子さんで、我が子に見習わせたいというか、立派に躾してるお母さんを私が見習わないと…という気持ち。うちの子とずっと仲良くしてくれて感謝しかない。お二人のお母さんとも親しくしています。２人とも、いつも申し訳ないと言ってくださるけど、息子も２人とも遊びたいから気にしないでと言ってます。それでもよくお土産や差し入れをいただきます。また、１人の方は私の誕生日にプレゼントをくれました。嬉しかったです。もう１人の方は上にお子さんがいるので学校の事など時々教えていただきます。助かってます。２人のお母さんとは、子ども抜きでも付き合えると思える方々です。でも、お互いに暗黙の了解というか価値観が同じというか、休日は遊ぶ約束はしません。ごくたまに、お互いの保護者がついて外出する時くらいです。トピ主さん、心苦しいなら休日は遊びに行かせず家族で過ごせばいかかですか。あるいはトピ主さんがもう少し頑張れば？土日に家に招かない理由も、引率しない理由も言い訳にしか見えません。ボロくても掃除をして、子どもには毎回お邪魔するのは迷惑になると教え、トピ主さん宅で遊ばせましょう。または、近くて良いからお出かけに誘いましょう。もう高学年なら、夜遅くなるほど遠いとか高額なテーマパークじゃなければ大丈夫です。映画館、遊園地、水族館や科学館など、高学年を数人連れて行くのがそんなに大変？大変だと感じるなら、他人にも任せちゃダメでしょう。まあ要するに、１、我が子が迷惑かけない躾が出来ているか２、お世話になる保護者との関係性次第３、土日は基本的に家族と過ごす４、自分も努力するという事では？

トピ内ID：4685239035

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人による

🙂

ぷ

2017年08月05日 20:03

人によっては負担に思う人もいるでしょうね。でも、子供が喜んでいて、親もその子を好ましく思っていれば、人が家に頻繁に出入りするのを負担に思わない人っています。会うたびにキチンとお礼を言い、たまに手土産を子供に持って生かせる、行く度に１００円程度のお菓子を持って行かせるくらいはすべきでは？「こういう事情でお招きできなくてごめんなさい。古くて散らかってるけど、よかったら家にも来てね」くらいは言いましょう。人の家がボロくても多少散らかっていても、他人はそんなに気にしないものです。

トピ内ID：8123740745

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はい？

😑

ドビッシャー女

2017年08月05日 22:42

本当に持ちつ持たれつな関係で～と思うなら、家がボロくて掃除が行き届いてなくても、あなたの家に呼ぶ事したら？お世話になりっぱなしで～って、本気で思ってます？持ちつ持たれつの意味をよく考えて下さい。菓子折り云々の話しではないです。私なら何で毎回うちにばかり来るの？って思う。働いてるのもお互い様なのに。

トピ内ID：4022908802

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兼業主婦？専業主婦？

🙂

家にいなさい

2017年08月06日 10:03

お世話になつているお宅も共働きなのですか？専業主婦じゃなくて？お友達のお母さんもトピ主さんと同じ兼業主婦なのに、お友達のお宅ばかりに負担がいっているのですか？どちらにしても、一方的にお世話になるばかりでお返しが出来ない事を気に病むのならば、「ご迷惑だから、遊びに行かずに家にいなさい」と、お子さんに言い聞かせる方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0624870746

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当然

ゆぴたん

2017年08月06日 10:03

内心はまたかって、思っています。ガマンしています。子どものために。市販の安いおやつは要りません。買えますから。そういうところにトピ主のあざとさを感じずにはいられませんね。

トピ内ID：2507771315

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五年生にもなって今さら・・・

🙂

maya

2017年08月06日 11:19

お礼とか、遅いかも。今まで、ずっとお世話になってる方が多かったわけでしょう？お友達呼べるくらいには掃除した方が良いですよ。取り敢えず、友達誘ってお昼ファミレスに連れて行って、映画に行くとかかな。

トピ内ID：3148717203

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子供達のたまり場でした

🙂

たまり場の主

2017年08月06日 11:19

別に入り浸られること自体は嫌じゃありませんでした。子供達の様子がわかって楽しかったです。嫌なのは、躾ができてない場合です。小さなことですがトイレを汚したらブラシで洗うとか噛み終わったガムは紙に包んで捨てるとかそういうことがきちんとできてない子にはイライラさせられました。わが家のルールとしてこちらで勝手に教えましたが『こんなこと、家で教えてよ・・・』と、思ってました。今となっては楽しい思い出ですが当時は忙しかったので・・・。あと、子供同士で遊んでる分にはいいのですが親に構ってもらってなくて代わりにその家のオバチャンにまとわりつくというのも困ります。私の場合は在宅で仕事をしていたというのもありますが家事の場合も同じだと思います。自分の家のようにジュースやお菓子を催促されるのも困ります。よその家にお邪魔するなら迷惑をかけないだけの躾は必須です。そして、一番いけないのは何かあった時に親と連絡がつかないことです。普段から親同士が顔見知りならたまり場の家主も安心です。挨拶はしておきましょう。お菓子を持たせるときはバラバラこぼれないような物のほうがありがたいです。ジュースはこぼした時に被害が大きくなるので遠慮したかったです。

トピ内ID：1365908947

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相手の親御さんがして欲しいようにする

😀

WMの子はWM

2017年08月06日 11:19

相手の親御さんの考え方次第です。もう小5で、夕方まで働いているなら、実質的な負担は送迎くらいですよね。お子さんがそこそこ常識的な子供なら、変な友達とつるまれるより全然マシ、遊んでくれて本当に助かる！と思っているかもしれません。主さんは主さんらしい方法で、お子さん達やお母さん達に還元すれば良いんじゃないかな。

トピ内ID：6983296866

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私の本音は

こうくんママ

2017年08月06日 12:03

持ちつ持たれつ出来ないなら、お子さんを預けないで欲しいです。誘っても、断って下さい。「お母さんはお返しに友達をどこにも連れていけないから。」とお子さんを説得して下さい。土日に連れていけるなら、土日に連れて行けばいいじゃないですか。あまり遠くに連れ出す必要はありません。子供だから近場でいいんです。トピ主は色々言い訳してますが、お返しする気ないんでしょ。お返しする気があるなら、土日に連れて行く、子供達と送迎してくれた親の施設利用料やガソリン代を払うといったことをしていると思います。ちゃんと経費は払ってますよね？まさか払わずにお菓子でごまかしているとか？私のママ友グループでは、連れていってくれた方に、ガソリン代や高速代、連れていってくれたママ友の施設の入場券代などをお渡ししています。自然と持ち回りになり、持ちつ持たれつです。今は誘って貰えてますが、そのうち誘われなくなりますよ。

トピ内ID：5317556887

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ファミレスに、トピ主さんのオゴリで行けば？

🙂

ブルーベリーパイ

2017年08月06日 16:00

私が奢るから、行こうよ！と、誘ってみれば？いつも本当にありがとう、ごめんね～。って、土曜なら、ゆっくり話せるんでしょ？カラオケとかでも良いのかな？

トピ内ID：2154832664

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いいんじゃないですか？

🙂

ももいろのねこ

2017年08月06日 16:00

あなたはきっと、おおらかで楽しい方とお見受けしました。お子さんもきっと、明るくて愛嬌のある子なんでしょうね。相手の顔色ばかり伺って、ママ友とぎくしゃくするような話は多く聞きますが、そうでない間柄もまた多くあります。子育ては子供が主体です。「うちの子も喜んでるから、いいのいいの」と本気で感じるおおらかなお母さんもたくさんいらっしゃる現実に甘えてもいいんですよ。遠くに連れて行かなくても、土日のどちらかに、たこ焼きパーティーとかホットプレートランチ会でも気軽に開いて、お友達を招いたらいかがですか？もう10年以上も前ですが、わたしは専業主婦でしたから、フルタイムのお母さんのお子さんに、時には夜ご飯も一緒にと誘った事もありました。イヤな思いなど一度もなかったですよ。子育ての楽しいにぎやかな思い出です。スナック菓子食べ放題とかも楽しかったなぁー「いつもごめんね。」のママさんの一言だけで、十分でした。

トピ内ID：0053762755

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友達の家に行かせません

🙂

2017年08月06日 17:06

友達を自分の家には呼べません。ワンオペなので、忙しすぎてそういうことはできません。だから、友達の家に子供を行かせません。誘われてもいかせません。それをさせないために、学童にいれたり、塾にいかせています。どうしてものときは、シッターさんやファミリーサポートなどに預けています。どうしてそのような手立てを打たないんでしょうか。かなり迷惑だと思われているのでは。いわゆる放置子といわれたりしていませんか？とぴ主さんのような対応は信じられません。

トピ内ID：2942377470

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関係が壊れる前に

🙂

匿名希望

2017年08月06日 17:06

今はぎりぎりだと思いますなぜ、自分はフルタイムといい相手を兼業というのでしょう自分では気が付いてないでしょうが、その人を下に見ている感が出てますよ人の家に行かせない送迎は頼まないたかが知れてるお菓子の差し入れなんかよりも自分のことは自分でする相手に迷惑をかけないこんなの、社会人として当然じゃないですか？なぜ、うちの子はみんなから好かれているから送迎してもらって当然うちは汚いからよその家に遊びに行かせて当然と思うのですか？相手の方の家には、父親だっているはずですずうずうしいにもほどがあります今なら、まだ間に合うと思うので外で遊ぶだけ家にはいかせない送迎は頼まないすべて自力で行うお礼ではなく自分でずうずうしいという態度を改めましょうよもちつもたれつなんて、ずうずうしいにもほどがある

トピ内ID：6950869462

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言葉だけでなく態度と行動で感謝を示す

40歳代女性既婚

2017年08月06日 18:40

夫の転勤で専業主婦をしていた時のことです。子供たちは小学生。それぞれ仲の良い友達もできました。特に下の子が仲良くなった4人（グループ付き合いではない）は、皆両親が働いていました。長期休みの時などは、自然に母親が家に居る娘の処に遊びに来るようになりました。また娘と私だけで遊びに行くつもりでも、もし友達が一緒に行きたいというならば親の了解を取り連れて行っていました。 Aちゃんの親は土日に映画や遊園地に娘を何回も連れて行ってくれた。 Bちゃんの親は家族旅行の時（３泊－７泊）いつも必ず娘を誘い連れて行ってくれた。 Cちゃんの親は、会えばお礼を述べられるのですが、、、なんかあなたの家で遊ばせてあげている、みたいな感じ。 Dちゃんの親は、顔があった時に挨拶のみ。子供たちは皆可愛いのですが、、、。 CちゃんとDちゃんの親は何を思っているのか凄く不思議でした。子供が私の家に行くことを快く思っていなかったのか、、、。子供達が大学生になった現在もAちゃんBちゃんの親とは親しくしています。取りあえず、子供向けの催し物とか遊園地、映画に誘ってみては如何ですか？

トピ内ID：3455100326

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ご挨拶がてら

🐶

わん

2017年08月07日 10:11

ここで書かれていることを、そのままお話されたらどうでしょう？トピ主さんが「心苦しい」と思われていることを。そのうえでお相手の方がどう感じていらっしゃるか聞いてみたらいいのではないですか？私には、心苦しいと感じているトピ主さんの様子をお相手も察していらっしゃると思えます。自宅が片付いていないことをお子さんが気にして友達を呼べないなら、頑張って片づけてみませんか？きっとお子さんは喜びますよ。また、日ごろの様子をみる機会にもなります。良い面だけではないこともあるかもしれません。

トピ内ID：7029125898

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本当にお礼したいのなら

😠

癒しの風がほしい

2017年08月07日 15:13

ちゃんと土・日にプールでも連れて行ってあげればいいんです。躊躇して・・ってトピ主さんの逃げ　ですよね・・・そのうちお子さんも気が付きます。「よそのママは送迎とか、あちこち連れて行ってくれるけど、自分のママは何故何もしないの?」って言われたら??? 高学年の子　なら引率してくれる親御さんの言う事、ちゃんと聞くでしょう。それぐらいの事、してもいいと思います。お礼のお菓子だけ?ちょっとね・・・そのうちお子さん誘われなくなりますよ。あと、土・日にいつもお世話になってるお家の方にちゃんと頭下げてお礼　言ってますか?

トピ内ID：9186440696

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図々しい

🙂

口先ばっかり

2017年08月07日 15:13

＞お返しに土日ならみんなをどこかに連れて行ったりなら出来るかも＞と思っていますが、あまり遠くに連れ出すのも…と躊躇もあります提案してみて断られたわけじゃないですよね。面倒だから言いださないだけです。躊躇の理由が無理やりですよ。遠くが気がかりなら近くたっていいじゃない。あまりにもおんぶにだっこが過ぎます。このままではまるでトピ主の子供のお世話係のようですよ。トピ主の本文から「心底申し訳なく思っている」ように思えません。自分の子供を押し付けて無責任です。＞本当のところ、うちのような状況、どう思われますか？図々しいなと思います。　お子さん本人については何も思いません。子供同士仲良くできているなら来てもらっても構わないし。ただ親が放りっぱなしは腹立たしいですね。口先ばかりで申し訳なさを装ってないで、「たまには私が」と言ってみてください。相手が断ったならそれはそれでいいんです。提案はしたのですから。

トピ内ID：7504877863

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外で

通りすがり

2017年08月07日 15:57

外で遊ばせては？平日は確かに働いていて仕方ないですが、土日までお邪魔するのは非常識でしょう。お子さんはちゃんとした子ですか？迷惑かけてないと言い切れます？顔見知り程度の仲のママさんの子に、そこまでされたらウンザリしてくるかも。仲良しなら良いですけど

トピ内ID：1809266316

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一番は菓子折りとか目先ではなくて

🐧

けちゃっぷ

2017年08月07日 15:57

　貴方がしてもらってとても助かった事だと思います。

トピ内ID：5031106666

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入り浸ってますよね

🐤

えーと

2017年08月07日 18:05

主さんの聞こえはいいですが、はたからみたら、平日に土日に友達の家にいるって入り浸ってるって言うんですよ。平日はともかく、土日は向こうの親御さんも休みたいでしょうね。小5なら、家の掃除くらいできますよね。平日も夏期講習とか入れて勉強させたらいいでしょうに。なんだかんだ言い訳して入り浸ってるだけですね。

トピ内ID：1991386918

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「どうしたらいいでしょうか？」→掃除して家にも呼ぶ

🐱

にゃんこ

2017年08月07日 19:30

心苦しいけれど、自分のうちが負担になるのは絶対いやそういう意識がものすごくありありとわかります。気付くのが遅すぎです。あなたは健康体でしょう？ましてや、パートとはいえ母親と同居でしょう？なんとか頑張れば掃除くらいできるでしょうに！？何故それが出来ないの？何度も言いますが、健康体でしょう？どういう言い訳がでてくるわけですか？あなたには「掃除をしなくていけない」「そしてよその子を受け入れないといけない」そういった「義務」があるとおもうよ？私の周りでは、人を呼べないお宅の子は、「うちは呼べないから」と、よそのうちにあがりませんけれど。本当に訊きたい。なぜ掃除出来ないの？ここらで意識改革しませんか？あなたの家はたくさんものがあり、あなた自身も（失礼ですが）基本的にだらしない人だと推測されます。ものを捨てるという意識改革（しかも大幅に捨てる！）しないといけないのでは？ものが無くなれば、きっと掃除もすぐ済みます。「断捨離」の本を読んで、すっきりした生活を目指してみて！

トピ内ID：4654232296

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ぼろくても良いのよ

😉

hhh

2017年08月09日 10:41

私なら、どうするかな～と考えてみたのだけど。土曜日の夕方からお世話になっているお宅のお子さんをお泊まりさせるかな？晩ご飯は、カレーや焼きそばなんかの簡単なものにして。そして朝ご飯を食べてもらって、お昼前にかえってもらう、かな？夏休みは、子どもがずっと家に居るから、一晩だけでも凄くリフレッシュになるんです。うちの子も、何度かお泊まりさせてもらいましたが、とてものんびり出来た夜でした。あまり頑張ってしまうと疲れるから、晩ご飯もお風呂も済ませてきてね、なんてママ友も居ましたが、それでもありがたかったですよ。子どもも楽しそうでしたし。月に一度でも、そういうことをしたら、お相手のママもとても喜ばれるのでは？あなたの感謝の気持ちも伝わると思います。

トピ内ID：7917642225

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さすがに平日も土日もでは・・・

🙂

通りすがり

2017年08月09日 13:59

土日はちょっと言い訳っぽいですね。どこか遠くに連れ出さなくても、土日にファミレスでランチをご馳走するでもいいんじゃないですか？

トピ内ID：8533538433

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本当に持ちつ持たれつに…と思っているなら

🙂

豚の丸焼き

2017年08月09日 15:35

平日は仕方ないとしても、土日は家に来てもらいましょう。家が古いとかは、単なる言い訳です。家がダメなら、食事に誘う(ファミレスでＯＫとぴ主さんのおごり) 映画に連れて行くとか、遊園地に連れて行くとか… とぴ主一家でキャンプやBBQでも行く時誘うとか。どれもできないなら、友達の家には行かないように子供を躾けてくださいね。

トピ内ID：4241895823

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レスします

🙂

フィヨルド

2017年08月09日 15:35

プールでも遊園地でも、そこのうちのお子さんも連れて出かければいいじゃないですか、土日に。「いつも、うちの子がお世話になりっぱなしですみません、今日は、うちがプールにお子さんをお連れするので骨休めして下さい！」と１日預かって出かけましょう。そして、手土産つけて家に返す。それを時々やればいいと思います。持ちつ持たれつじゃないと、そのうち愛想つかされますよ。

トピ内ID：6076056143

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本気でお返しする気はあるの？

フルタイム勤務者

2017年08月09日 16:41

なんだかんだと言い訳だけをしているように感じました。何かしらのお返しをして、感謝の気持ちを伝えていれば、自然に距離感やお返しの中身は見えてきませんか？うちは男女のきょうだいがいますが、室内遊びが多く、お友達の家にごやっかいになることが多い娘の場合は、子供達が食べる市販のお菓子のほかに、３度に一度くらいは親御さん向けに箱菓子を持たせました。皆さん「お気遣いなく」といいますが、おいしいと言われるお店の近くを通りかかったから…などというと、喜んで受け取られましたよ。男の子の場合は、おやつも質より量という感じだったので、その日に食べなくてもいいように、ペットボトルのジュースなどもたくさん持たせました。箱菓子は持って来る子もいなかったので、袋菓子をふんだんに。そして、どちらの子供も「特別なお出かけ」的な催しに、お友達もお連れしましたよ。博物館の夏休みプログラムや工場見学など、費用はあまりかからないけれど抽選のもの、半年前から予約が必要なものなどにお友達の分も含めて積極的に応募しました。バーベキューサイトを借り切って、焼き芋大会をしたり。結局のところ、ギブアンドテイク。それができない相手とはお互いに付き合いにくくていつの間にかフェードアウトしましたよ。お子さんが今、仲間にカウントされているのは、性格がよく、しつけも行き届いているからだと思いますが、お母さんはちょっと無神経ですね。本気でお返ししようと思うことから始めてみてはいかがですか？あと、うちはお友達の家に比べると半分以下の小さな家ですが、子供達は家の大きさや調度なんて気にしていません。「呼ばれた」ということを喜ぶので、掃除が行き届かなかろうが、汚れていようが、お招きすることが大切かと。

トピ内ID：8414319318

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卑屈にならず、感謝を示す

🙂

よい子

2017年08月09日 19:16

当人の本音は当人にしかわかりませんが、高学年なら手もかからないし、子どもも親よりも友達と一緒の方が楽しいので、お行儀の良い子なら大歓迎!の可能性もあります。かといって、当然のようにお世話になるのは非常識です。ペコベコ謝るよりは、感謝の気持ちを見せては如何でしょうか? 他の方のご提案のように、土日にどこかに連れいてく、というので良いのではないですか? そう大げさなことをしなくても、映画とか、広報で子ども向けのイベントを探して連れて行くとか。その時に、食事やおやつをご馳走するとか。お家でわざわざ何かする、というのではなく、ボップコーンをみんなで作って紙コップに入れてDVD鑑賞をするとか、ならそうお世話をしなくても楽しめるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：0974350309

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